2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39
يمكن تقسيم السؤال عن نوع الوالد الذي أنا فيه إلى ثلاثة أسئلة فرعية: من أنا؟ (كشخص بشكل عام) ماذا أعرف؟ (على سبيل المثال ، حول نمو الطفل وأنماطه والتفاعل في الأسرة وتأثيره على الطفل ، وما إلى ذلك) ماذا افعل؟ (لأن من يدري ، يمكنني أن أفعل الكثير ، لكن في الحقيقة أفعل العكس تمامًا).
تصف جميع الأسئلة الثلاثة وإجاباتها ما أسميه الأبوة الواعية.
السؤال هو من أنا؟ يمكن اختزالها بشكل أساسي إلى القول المأثور: "لا تربي الأطفال - ثقف نفسك. سيظل أطفالك مثلك ". اهتم بالحياة ، أحبها - إذا كنت تستطيع أن تجعل طفلك يقع في حب الحياة - ربما تكون هذه هي أقصى مهمة يمكنك إنجازها.
في بعض الأحيان ، يشعر الآباء الذين يعيشون حياة مشرقة ومثيرة للاهتمام ، ويدركون أنفسهم في الإبداع والمهنة ، أنهم لا يكرسون وقتًا كافيًا للطفل. بالطبع ، إذا كنا نتحدث عن طفل أقل من عام واحد ، فإن وجود الأم ، ورعايتها ، واهتمامها ، والاتصال الجسدي لها أهمية استثنائية (لهذا الأمر يستحق بالتأكيد أخذ إجازة) ، ولكن كلما كبر الطفل يصبح ، كلما قل حاجته إلى التواجد حوله باستمرار. ومن ثم لم يعد السؤال يتعلق بكمية الوقت الذي يقضيانه معًا ، بل يتعلق بجودته. قد تكون في الجوار أقل من المعتاد ، لكنك لا تزال معًا. قضاء نصف ساعة من الوقت مع طفلك ، واصطحابه إلى روضة الأطفال أو المدرسة ، في وسعك تحويل نصف ساعة هذه إلى تواصل حقيقي مع بعضكما البعض أو إلى البقاء متوتراً وعبثاً على مقربة جسدية فقط. يمكنك جره من يدك بانفعال ، أو توبيخه للتباطؤ ، أو التحدث عبر الهاتف مع زميل ، أو حتى التفكير في شيء خاص بك دون أن تنطق بكلمة واحدة. أو ، على العكس من ذلك ، يمكنك المشي على طول الطريق ممسكًا بيدك ، والانتباه إلى التغيرات في الطبيعة ، أو إلى السماء ، أو الطيور التي تحلق في السماء ، أو مشاركة ذكرياتك أو لفت انتباه الطفل إلى جمال التفاصيل ، اسأله عن أحلام اليوم ، أو تخيلاته ، أو ما يقلقه أو يجعله سعيدًا.
وفي كل دقيقة ، كل ساعة من حياتك ، عليك أن تختار ما إذا كنت تريد أن تكون مع طفلك ، وإذا كان الأمر كذلك ، فكيف.
د. وينيكوت ، المحلل النفسي للأطفال ، صاغ مفهوم "الأم الصالحة بما فيه الكفاية". عند الحديث عنه في هذا السياق ، من المهم التأكيد على أنك إذا كرست نفسك لطفل فقط ، فأنت لا تدرك نفسك تمامًا وبالتالي لا يمكن أن تصبح مثالًا ملهمًا له (وهو أمر مهم بشكل خاص عندما تكبر). إذا كنت تعيش حياة نشطة ، وأدركت نفسك ، وكرس وقتًا لمصالحك الخاصة ، فستكون هناك مواقف سيفتقدك فيها الطفل. وبالتالي ، لا يمكن أن يكون هناك والد مثالي ، ويكفي أن تكون أبًا "صالحًا بدرجة كافية".
هناك نقطة أكثر أهمية في هذا. ليس من واجب الوالدين إطعام أطفالهم لبقية حياتهم. مهمته هي تعليم الطفل أن يطعم نفسه. لتكون قادرًا على تلبية احتياجاتك الخاصة وإشباعها.
سئلت في المحاضرة: ماذا لو قال الطفل إنه ملل؟ هل أحتاج إلى الرد على هذا وكيف؟ " من الضروري الرد ، لكن هذا لا يعني أنه يجب ترفيه الطفل على الفور. لا توجد مثل هذه المهمة. لكن من المهم تعليم الطفل نفسه تدريجيًا أن يجد الاهتمام والنشاط في الحياة. أثناء اللعب معه ، قم بتطوير قدرته على ملاحظة الأشياء الممتعة ، والتخيل ، وتشجيع ألعابه بمفرده (عدم التدخل فيها عندما يغازل نفسه) ، كما أنني أدعو الأطفال إلى تخمين أنفسهم كيف يستمتعون بأنفسهم. وأنا جالس بجانب الطفل ، أقول: "انظر ، أنت تقول إنك تشعر بالملل ولا يبدو أنك تعرف ما يجب أن تفعله بنفسك. نعم ، هذا يحدث. لكنني توصلت إلى ثلاث طرق يمكنك القيام بها الآن. هل يمكنك تخمينهم؟ ". غالبًا ما يكون هذا الاقتراح مثيرًا للاهتمام للطفل ، وهو يتضمن الخيال. واللافت للنظر ، والذي غالبًا ما يبدأ في التخمين ، أنه يجد أكثر من ثلاثة خيارات.
السؤال هو من أنا؟ يتعلق أيضًا بالمعتقدات الشخصية والمعتقدات التي لديك بشكل عام كشخص. لأنه غالبًا ما تقرأ "تعليمات الاستخدام" والتوصيات الخاصة بالتعليم لا تتناسب مع صورتك عن العالم. إذا لم يكن الشخص بمفرده مبدعًا وعقلانيًا ويظهر ضيقًا وسرية ، فإن قوائم قواعد التواصل مع الطفل ، القائمة على الإبداع والعفوية ، لا تعمل ببساطة. ليس لديهم ما ينمون عليه.
لذلك ، بالعمل مع أولياء الأمور ، والسماح بتوصيات معينة في عملنا معهم ، ما زلت أركز على شيء آخر - على صورة العالم. وبناءً عليه ، إذا لزم الأمر ، تصحيحه. أي ، نقوم أولاً بإعداد التربة ، وعندها فقط نزرع الحبوب.
العمل مع صورة الوالدين للعالم والإجابة على سؤال من أنا؟ من المهم الانتباه إلى الإعدادات. ما هي معتقدات الشخص حول الأبوة والأمومة؟ ما الذي يعتبره مفيدًا وغير صحي للطفل؟ ما هو مقبول وما هو غير مقبول؟ لماذا ا؟ من أين جاء هذا الاعتقاد؟ هل تساعد أم تعيق؟ هل هذا حقًا اعتقاده أو "البطاطا الساخنة" التي تحصل عليها من والديك ، تريد التخلص منها في أسرع وقت ممكن؟
السؤال الرئيسي التالي حول الأبوة والأمومة ماذا أعرف؟ نحن هنا نتحدث عن نوع من القطع "العمودي" ، المعرفة التي يمكننا تجديدها إلى ما لا نهاية ، نظريات المفاهيم ، وجهات النظر حول نمو الطفل (متناقضة أحيانًا). بعض المعلومات مهمة للغاية ، وبعضها أقل أهمية. اقرأ ، اهتم ، وأثري نفسك. لكن تذكر أنه هنا ، كما هو الحال مع أي اكتساب معرفة ، من المهم تضمين قدرتك على التفكير والنقد والتفكير فيما يتعلق بموقفك. إن افتراض وجود الحقيقة المطلقة خادع ، ونوع من المعرفة السحرية الفريدة التي من شأنها أن تحل جميع الصعوبات التي تواجهك مع طفل غير موجودة في الطبيعة. هناك حب (أي الحب ، وليس التبعية ، والعصاب ، والخوف من الوحدة ، وما إلى ذلك) ، لكن الحب ليس معرفة ، بل مكانة في الحياة. وتتجلى أكثر من خلال إجابات السؤال الثالث.
السؤال الثالث: ماذا أفعل؟ ماذا أفعل عندما أكون وحدي في حضرة طفل؟ (القراءة ، الرسم ، التنظيف ، الجلوس في الهاتف المحمول ، الاستلقاء أمام التلفزيون ، التدخين ، ممارسة اليوجا ، إلخ.) كيف أتواصل مع الآخرين في وجود طفل؟ (على سبيل المثال ، كيف أتحدث مع والديّ بنفسي. وإذا كان الأمر غير محترم ، فمن الصعب بعد ذلك توقع موقف محترم تجاه نفسي) كيف أتواصل مع الطفل نفسه؟ (غالبًا ما أرفع صوتي ، لكنني أطلب منه التحدث بهدوء ؛ أسمح لنفسي بضربه ، لكنني أشعر بالسخط عندما يظهر الطفل عدوانًا جسديًا ؛ أفعل كل شيء من أجله ، لكنني ألومه على كونه غير مسؤول). ما هي رسائل الأبوة والأمومة (غير اللفظية غالبًا) التي أقدمها له؟ ما هي المشاعر التي أتخيلها تجاه الطفل؟
سؤال ماذا أفعل؟ أشير إلى شريحة الأبوة "الأفقية". وهو الإناء الذي يمكن ملؤه بمزيد من المعرفة (القطع الرأسي) ، ولكن ليس العكس. إنها هذه العلاقة ، هذا المنطق: أولاً كيف ، ثم ما الذي يفسر لماذا الآن ، في عصر وفرة المعلومات ، عندما يتم سكب الكتب والمقالات والملاحظات والتوصيات العملية على رؤوسنا ، فإننا ما زلنا غارقين في صعوبات الأبوة والأمومة مرارا وتكرارا. علاوة على ذلك ، فإن كثرة الآراء والآراء المتناقضة غالبًا ما يكون لها تأثير معاكس - فالأمهات الشابات (والآباء ، على الرغم من أنهم في كثير من الأحيان أقل) ممزقة بين نصيحة وأخرى ، بين طبيب نفساني يحظى باحترام كبير وآخر أكثر احترامًا.
تتعلق التربية الواعية بالنسبة لي بالحصول على مواقف ومواقف أساسية واضحة. وفوق كل شيء ، المواقف تجاه قبول نفسك وطفلك ، والغرض منها ليس تحقيق بعض المثالي الأول (المسار اليوتوبي) ، ولكن لتطوير إمكاناتك أنا ، لأصبح ما أنت (كوالد) وطفل يمكن أن تصبح في أحسن الأحوال. كما لاحظ أوسكار وايلد بحكمة ، "كن على طبيعتك. تم بالفعل شغل أدوار أخرى ". كن الوالد الذي يمكنك أن تصبح.البحث عن فرحتك الخاصة بالتربية: مدروسة أو تافهة ، هادئة أو مزاجية ، ولكن تركز دائمًا على التعاون والاحترام وقبول أي مشاعرك (مشاعرك أنت والطفل) ، وإدراك وفهم وقبول أننا جميعًا مختلفون ، وأن طفلك لديه تعال لتعيش على هذه الأرض ليست لك ، بل هي حياتها.
موصى به:
حب وحب. هناك فرق؟ الشمولية الواعية وأنماط العلاقة اللاواعية
اليوم ، في الاستشارة قبل الأخيرة على Skype ، في وقت متأخر من المساء ، تقريبًا في التاسعة ، كنا نحلل خوارزميات العلاقات الاعتمادية مع العميل. امرأة شابة تروي قصتها ، شاركت في حيرة حقيقية: واجهت كل محاولاتها لإقامة علاقات مع رجل محبوب "حواجز غير مرئية"
5 أسئلة غير مريحة لطرحها على نفسك في المواقف الصعبة. نصيحة الطبيب النفسي
وهذه هي الحقيقة وليست عبارة "لا أعرف". كلنا نعرف كل شيء. فقط تلك الأسئلة التي لدينا إجابات عليها تظهر في رؤوسنا. اتضح أننا غير راضين عن إجابة السؤال. نريد أن يكون كل شيء مشابهًا للرياضيات: اثنان اثنان يساوي أربعة ، ومحيط المستطيل هو مجموع كل الأضلاع.
نسائنا لا يتخذن الرجال أزواجاً بل للتربية
بدت إحصاءات الزواج مؤخرًا وكأنها كارثة اجتماعية: عدد حالات الطلاق يكاد يساوي عدد الزيجات. وفقًا لعلماء النفس ، يرجع هذا أساسًا إلى أن العديد من الأشخاص يتزوجون لأسباب متنوعة سخيفة ، باستثناء سبب واحد حقيقي - لبناء أسرة. تحدث المعالج النفسي الشهير ومؤلف العديد من الكتب ، ميخائيل ليتفاك ، عن من سيكون قادرًا على تكوين أسرة سعيدة ، ومن سيتعين عليه تجديد إحصاءات الطلاق.
ترك نفسك غير كامل
النساء اللواتي يحاولن إرضاء الجميع هم الأغلبية. عقيدة حياتهم هي أن كل شيء يجب أن يتم على الفور ويجب على الجميع أن يعجبهم. نعم ، إنه أمر جيد ، بالطبع ، عندما يلمع كل شيء في المنزل ويضيء. وعائلتك مسرورة باهتمامك الحساس. كل شيء على ما يرام في العمل.
عن قوة الحواس والعاطفة الواعية والنجاح
كيف ترتبط مشاعرنا بالنجاح المادي والمهني. هل هم مرتبطون بطريقة أو بأخرى؟ هل تواجه صعوبات في تحقيق نموك المهني ونجاحك المادي؟ إذا كان الأمر كذلك ، فعليك أن تنظر إلى النقطة: أين تركيزك الداخلي؟ ما الذي يحدث بداخلك بالفعل؟ ما هو التركيز في الداخل؟ عندما ينتقل التركيز الداخلي إلى:
