عندما تكون استشارة واحدة كافية

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

طلبت عمة الصبي استشارة واصفة سلوكه النموذجي للطفل المصاب بالذهان. "لقد بدأها مؤخرًا والأمر يزداد سوءًا."

غرق جرس الباب صراخ الطفل. عندما فتحته ، رأيت امرأة في منتصف العمر تحاول جر طفل يبلغ من العمر 6 سنوات إلى عتبة الباب ، وقد قاومت بشدة. شارك في هذه المعركة ثلاثة أشخاص: امرأتان - واحدة في المقدمة والأخرى في الخلف - حاولت إبعاد الصبي الصارخ العنيد من مكانه. شدوه ودفعوه وأقنعوه وتوسلوا إليه. استمر المشهد. دخلت الجدة أخيرًا إلى الردهة بقدم واحدة وسحبت جسد الطفل الذي يصرخ من يدها. حاولت الخالة دفع الطفل في ظهره ، مقنعة بلطف: "وافقت على المجيء".

رتابة الصرخة لم تعبر عن اليأس أو العدوان. يبدو الأمر كما لو أن شخصًا ما ضغط على زر ويصدر صوتًا. تم التعبير عن نفس الآلية من خلال تجميد الوجه المقنع بالصراخ. صرخ الفم في إحدى النغمات ، وارتاح الجسد ، وصد.

من الواضح أن الجدة التي سئمت النضال كانت في حالة يأس. سؤالها الذي لا حول له ولا قوة "ماذا تفعل؟" اسمحوا لي أن أبدأ العمل.

- ماذا او ما؟ - طلبت وعرضت الانتظار ، وليس لإجباره ، ودخلت المكتب وأخذت دلوًا من "Lego" ، وعدت إليهم.

التفت إلى الصبي ، ووضعت دلوًا في يده (كان يقف في نفس الوضع) وأخذته من جهة أخرى ، وقلت: "اتبعني ، انظر جميع الغرف ، لا تخاف ، لا يوجد شيء ما يدعو للقلق. إذا لم تعجبك ، فستغادر ".

صعد بصمت فوق العتبة ، لكنه توقف عند باب المكتب المفتوح ، قال:

- أريد العودة إلى ديارهم! - ومرة أخرى صراخ.

دخلت النساء المكتب. كان يقف عند الباب مع دلو ، واستمر رتيبًا مع فترات توقف صغيرة:

- أريد العودة إلى ديارهم! - لكن ضغط الصراخ ضعيف قليلاً.

استغلت الجدة فترة التوقف ، جلست بسرعة على كرسي ، والمرأة في مكان آخر ، على مسافة ، ووقفت أمام الصبي ، الذي دخل ووضع الدلو عند قدميه ، وظل يزعج كل شيء: " لنذهب … أريد العودة إلى المنزل "، لكن ليس بصوت عالٍ. التفت إليه مرة أخرى:

- ستعود إلى المنزل بالطبع! إذا كنت لا تريد التحدث معي ، فهذا من حقك. لكن عمتك اتصلت بي وأنت تعرف ذلك. إنهم قلقون للغاية ، ولا يعرفون ما يحدث لك. بما أنك أتيت معهم ، امنحهم الفرصة لإخبار ما حدث. وأنت تفعل شيئًا. هنا ألعاب وورق وأقلام فلوماستر. يمكنك الاستماع ، يمكنك اللعب …

عندما كان يقف أمامي ، لم يُظهر أدنى علامة على الاهتمام - وجه لا يمكن اختراقه تمامًا ، وموقف غير عاطفي. كان هذا الطفل الكبير ، بعد سنواته ، كما لو كان خاليًا من الانفعالات.

كررت ، "اختر ما تريد القيام به" ، واستقرت على الأريكة المقابلة لجدتي.

استمر في الوقوف ، ثم بدأ يمشي ببطء ذهابًا وإيابًا على رؤوس أصابعه ، ثم وقف خلف جدته ، في مواجهة الحائط ، ثم تجمد هكذا.

- لكم من الزمن استمر ذلك؟ سألت جدتي.

- بعد ذلك نذهب ، يصبح الأمر أسوأ. هل تعتقد ذلك أيضا؟

- كيف؟ - انا سألت.

- حسنا.. - امتدت الجدة بشكل غامض. كان هناك وقفة. كانت المرأة على الكرسي صامتة أيضًا.

- لا أفكر بأي شيء حتى الآن ، لأنني لا أعرف أي شيء حتى الآن ، باستثناء ما قلته لي عبر الهاتف - أن ابنتك ليست في المدينة وأن سلوك حفيدك يلهمك بالخوف. لكن لنبدأ من البداية ، حول ما حدث قبل ولادة حفيدك ، عن والديه ، عن زواجهما ، والحمل ؛ حول سبب وجود الحفيد معك ، عنك.

عند الاستماع إلى جدتي ، شاهدت الصبي. لم يلمس أيًا من الألعاب. لقد غير مكانه في الفضاء فقط ، ولم ينطق سوى مرات قليلة كما لو كان لنفسه "لنذهب … إلى المنزل …" ، ولكن بشكل غير تدخلي ، وحذر وحتى منفصل قليلاً.

كان الخطاب الغني عاطفيًا للجدة مليئًا بالتقييمات والأحكام الذاتية والراسخة فيما يتعلق بالحقائق والمواقف وشخصيات المجموعة التي تمثل عائلتين.

هذه المرأة المتعبة ، المثقلة بالاهتمام والمسؤولية ، عانت امرأة جميلة في منتصف العمر من الشعور بالذنب ("أفهم أنني لا أستطيع استبدال والدته!") ، العدوان الكامن ("أخبرتك بذلك" أو "أخشى عندما يأخذونه بعيدا ") …

ملخص موجز لقصتها ، مع استكمال الأسئلة التوضيحية ، سيسمح لنا بفهم قصة الصبي وأسباب التغيرات التي طرأت على حالته ، والتي تذكرنا الآن بالتوحد وظهور أعراض ذهانية

والدة الصبي (الابنة الصغرى في عائلة الجدة) ذكية ، وقادرة ، ومؤنّسة ، ومثيرة للاهتمام. نشيط جدا. وقعت في حب والد الصبي إلى درجة فقدان الوعي ("إنهما مختلفان تمامًا. كنت أعرف أنه لن ينجح شيء ، لكن هل يستمعان إليه؟"). لم تتدخل الأم في زواج ابنتها ("أحبها كثيرا") ، كما أن الأب لم يتدخل حتى لا يسيء إلى الابنة.

لطالما كان والد الطفل "البطة القبيحة" في عائلته. صامت ، لا أفهم أبدًا ما يفكر فيه ، وماذا يريد ("ما زلت لا أعتقد أنه قادر على إعلان حبه وحبه").

الجدة لأب هي طاغية سلطوي. لم تتدخل في زواج ابنها ("لماذا حصلت على مثل هذه الفتاة! إنها الشمس ، مليئة بالحياة والحب!").

لم تشارك عائلة الأب عمليا في حياة الشاب والحفيد. مات الجد (والد الأب) باكراً ، وأعطت حماتها كل مودة إلى الابن الأصغر. ووالد الولد لها ما هو ولا.

استقر الزوجان الشابان في عائلة والدي الزوجة. لا شيء يظلم حياة المتزوجين. لم يحدث الحمل على الفور (بعد عامين) ، لكن اتضح أنه مرغوب فيه فقط لأم الطفل. "لقد عامله (والد الطفل) كما لو أنه لا علاقة له به".

مع ولادة طفل ، بدا أن الصغار قد بردوا لبعضهم البعض. "لقد بدأت (ابنتها) أخيرًا في فهم ما هي الأنانية التي ربطتها بحياتها."

لم تكن الولادة صعبة ، فقد ولد الطفل بشكل طبيعي ونمو بشكل جيد ، لكن ظروف الرعاية كانت صعبة (سنوات الحصار وأزمة الطاقة) ، سقطت الأم الشابة في اكتئاب طفيف. وبعد فترة ذهب والد الطفل (بالكاد يمشي) ليعيش في منزل أمه. لم يظهر أي اهتمام بالطفل.

سرعان ما ذهب إلى الخارج لمدة عام ، تاركًا زوجته وطفله بلا مصدر رزق. ("قد تعتقد أنه احتفظ بها من قبل! لذلك ، من وقت لآخر ، كنت أحصل على شيء ما ، حلمت في الغالب وأتقنت تخصصًا جديدًا.")

بعد عام ، عندما كان الصبي يبلغ من العمر ثلاث سنوات ، عاد والده: على الرغم من أن العمل في الخارج كان ناجحًا للغاية ، إلا أن الحياة في أرض أجنبية كانت غير مقبولة بالنسبة له. لم تتحسن العلاقة ، وقرروا الانفصال أخيرًا.

تركت أم شابة عاطلة عن العمل ابنها الذي كان يبلغ من العمر 3 و 5 سنوات مع جدته وذهب للعمل في الخارج.

("لم يكن هناك خيار. تفككت الأسرة: ابن لأسرة في بلد ، وزوج (جد الصبي) في بلد آخر ، وابنة (أم ولد) في بلد ثالث. يجب على الجدة رعاية حفيدها حتى يتم تسوية ابنتها أخيرًا. "لا يمكن لزوجي الذهاب معه ، لأنه لا توجد شروط ، يعيش الزوج في نزل. ولكن هنا منزله (الصبي) ، والكتب ، والألعاب - وبعد ذلك ، هو معي منذ الطفولة… ")

الآن الولد يبلغ من العمر 5 سنوات. لمدة ستة أشهر ، بدأ والد الصبي يظهر اهتمامًا غير متوقع بابنه.

في البداية جاء بنفسه ، والآن يأخذ الصبي إلى مكانه. يكسب ما يكفي من المال من مهنته الجديدة. تشعر الجدة بالقلق من مشكلتين - الحالة المتغيرة للصبي ("أصبحت غير مرتبط ، لا أتواصل مع أي شخص ، أنت تتحدث معه ، لكن يبدو أنه لا يسمع ، كما رأيت"). تفسر الجدة ذلك بحقيقة أن الصبي يفتقد والدته كثيرًا. تحاول الترفيه عنه ، وتأخذ كل أنواع الأشياء والترفيه. ولكن كلما حاولت الجدة ، زاد غضب حفيدها ("أخشى أن ابنتي لن تتعرف على ابنها ؛ حسنًا ، ما الخطأ الذي ارتكبته؟").

اقترحت المرأة: اعملوا معه ، ربما ينجح شيء ما.

تركت سؤالها مفتوحًا ، وحولت المحادثة إلى موضوع آخر - قلق جدتي المرتبط بزيارة حفيدي إلى "ذلك المنزل" ("ماذا لو شعر بالإهانة هناك ، فأنا خائف جدًا").

جدتي حلت هذه المشكلة بنفسها ، وسرعان ما أعادت صياغة سؤالي:

- هل يذهب الولد إلى أبيه بسرور؟

- يريد الذهاب إلى هناك.

واصلت:

- قلقك مرتبط بمسؤوليتك ولكن إذا اندفع الولد هناك …

- نعم ، - قاطعتني ، - أشعر بالقلق بلا داع ، فهذا يعني أنه ووالده صالحان.

يأتي بعد ذلك الجزء الأكثر أهمية في المحادثة ، والذي تجلى تأثير العلاج النفسي على الفور تقريبًا. يحدث هذا دائمًا في الحالات التي تحمل فيها الكلمة الحق المرغوب في حرية الاختيار ، الحق في أن تكون على طبيعتك!

لقد قمت بترجمة المحادثة إلى موضوع والد الصبي وأظهر لجدتي عدم تسامحها الواضح تجاه زوج ابنتها.

- ألا تحب صهرك؟ أنا أسألها. بدلاً من الإجابة على سؤالي ، تقول:

- وهذا هو نسخته ، كما هو الحال.

أنا:

- وماذا في ذلك؟ هذا سيء؟ هل تريده أن يكون مختلفا؟

- أحلم أنه كان على الأقل شيء مثل ابنتي ، - تقول الجدة.

- نعم ، - أوافق ، - أفهم رغبتك. لكن ربما يوجد شيء ما في زوج ابنتك ، والد الصبي ، شيء مميز للغاية ربما لا تلاحظه ، ربما لا تفهمه …

تستمع باهتمام ، دون أن تقاطعني ، ما يشبه الحرج على وجهها. أنا أكمل:

- بعد كل شيء ، لشيء مهم للغاية ، وقعت امرأة مثل ابنتك في حبه ، كما تقول ، بجنون. كانوا سعداء للغاية لدرجة أنها أرادت حتى أن تنجب منه طفلًا ، ربما لم يكن مولودًا له بعد. لكن الآن ، عندما ينضج إلى الأبوة ، لشيء خاص للغاية ، ينجذب إليه الابن. هذا ، كما تقول ، "البطة القبيحة" قد تكون بالفعل "بجعة" - وقد وجد مكانه في الحياة ، كما تقول ، "لقد حقق النجاح بنفسه ، ولديه طريق صعب في الحياة".

- نعم ، لقد بدأ كل شيء من الصفر. إنه ذكي جدًا حقًا. تلاشت ملاحظات عدم التسامح في صوت الجدة. إنها صامتة في ترقب غير مؤكد.

- لأطفالنا الحق في أن يكونوا على طبيعتهم بعكس تمنياتنا الطيبة.

فجأة اكتشفت أن الصبي كان يستمع باهتمام شديد. واقفًا متجذرًا على البقعة في وسط المكتب ، مواجهًا لي ، بدا متوترًا ، كما لو كان من خلالي ، يحفر الحائط بعينيه.

"وحفيدك ،" ، أواصل إلقاء نظرة سريعة على جدتي ، "يمكن أن يكون سعيدًا ومحبوبًا للغاية ، بغض النظر عن شكله - والده ، أو والدته ، أو جده ، أو أنت ، أو لا أحد على الإطلاق. الشيء الرئيسي هو أن تكون على طبيعتك. وقد أعطي هذا الحق - أن يكون ما هو عليه. والده وأمه يحبه لما هو عليه ، لأنهما يتمتعان به مثل هذا. حتى لو كانت أمي بعيدة جدًا اليوم ، فإنها تفكر في ابنها طوال الوقت ، وتفتقد - لقد قلت بالفعل كل هذا للصبي ، وألقي نظرة سريعة على أنه يتجه إلى الأريكة ، إلى مكاني.

قلت كل هذا للصبي ، ولكي لا أحرجه ، نظرت فقط إلى جدتي وعمتي ، لكنني كنت متأكدة أنه يسمع كل شيء. شعرت بأنني قريب ، وسرعان ما شعرت برأسه على كتفي. خوفًا من إخافته ، واصلت التحدث ، وشعرت ببعض التوتر في نصف جسدي ، الجانب الأيمن ، الذي تعلق به بثقة. أدركت التوتر في نظرة جدتي ، وأدركت أنني كنت أتحدث بصوت هامس تقريبًا ، كما لو كنت أخشى تخويف طفل غائم.

واصلت الحديث عن مدى ملل والدتي ، وكم تعمل حتى تتمكن من القدوم أو اصطحاب ابني إليها. ثم تحدثت عن أن الابن يفتقد ويعاني بدون أم.

في الختام نقلت الموضوع إلى جدتي.

- هل خطأك أن ذلك حدث؟ لكن كم هو رائع أن تكون ابنتك ، يا أم رائعة ، تثق في ابنها. لا تقلق ، - لقد طمأنتها ، - أن تشعر بالملل ، فالشوق صعب ، لكن يمكنك التعامل معه. لا داعي للخوف عليه ، للترفيه والتشتت. يمكنك التحدث عن هذا بصدق وبطريقة بالغة. هل تشتاق لي كذلك؟

- وكيف - تنهدت الجدة بمرارة وذرفت الدموع.

- نعم ، أفهم ، لكن يمكنك ذلك ، لكن يجب ألا يشعر بالملل؟ أنت تتألم ولكن لا يجب أن يتألم؟ يبدو لي أن هذا أمر بشري وطبيعي تمامًا - الحب والقلق وانتظار الاجتماع والمعاناة. يكون الأمر أكثر صعوبة بالنسبة للفتى عندما تتظاهر بالشفقة عليه ، وتشتت انتباهه. على ماذا يؤسفني؟ أمي وأبي بصحة جيدة ، على قيد الحياة ، يحبه ، ويعتني به ، وهو أيضًا سعيد جدًا لدرجة أنه محاط بالأجداد والأعمام والعمات والأصدقاء المحبين والرعاية.

توافق الجدة قائلة: أنت على حق ، لا بد أنني كنت قلقة للغاية ، بعد كل شيء ، ليس طفلي. لكنه تغير كثيرا.أخشى ألا تتعرف عليه الأم - وتبدأ في طلب العلاج النفسي للصبي.

لا أوافق على اقتراحها وأقدم اقتراحي بدوري:

- دعونا لا نتسرع. اترك الصبي وشأنه. لا تضايقه بالترفيه وهمومك وشفقتك. شاركه شكوكك واسأله عن رغباته ولا تتوقعها: لا تريد - حتى لا تصر - سواء أكان ذلك طعامًا أم نومًا أم ملابس أم تمشية. اعتني بنفسك وراقبه. اتصل بي بعد شهر وشهر ونصف ، ثم سنفكر فيما يجب القيام به ، وإذا لزم الأمر ، سندعو أبي أيضًا.

حاولت الجدة مرة أخرى الإصرار ، وتحدثت عن فوائد العلاج النفسي للطفل ، لكنها قبلت بعد ذلك حجتي بأن هذا يجب أن يكون أولاً وقبل كل شيء موافقة الطفل ، الذي لم يكن موجودًا بعد ، وكان من الضروري منحه الوقت لهذا.

جلس الصبي بجانبي ولم يعد يتكئ علي. في أي وقت حدث ذلك ، لم ألاحظ. استدرت وخاطبته وأنا أنظر مباشرة في عينيه. لم يخجل من لقاء الآراء هذا.

- لقد سمعت كل شيء ويمكنك إبداء رأيك لجدتك. لكن قرر كل شيء بنفسك. إذا كنت تريد العودة مرة أخرى ، أخبر جدتك أو والدك أو عمتك (التي لم تقل أي شيء خلال الاجتماع بأكمله باستثناء التأكيد على أنه توقف عن اللعب مع الأطفال وأجاب على اسمه).

أخيرًا ، سألت الجدة:

- هل تعتقد أن كل شيء على ما يرام؟

أجبت بصراحة:

- لا بأس ، لكنه يحدث أحيانًا مع أطفال عاديين في موقف صعب. ولا يجب أن يكون مرضًا.

لقد اعترفت بأنني في البداية اعتبرته أيضًا من أجل عتبة التوحد ، لكن كل ما رأيته وسمعته يسمح لي أن آمل أن ما يحدث يقع ضمن حدود القاعدة الفردية في حالة الأزمات.

- دعنا ننتظر! امنح الصبي حرية الاختيار والمشاهدة. سأكون في انتظار المكالمة.

بعد أسبوعين ، لم تكن جدتي هي من اتصلت ، ولكن تلك الخالة بالذات. تحدثت بحماس عن حقيقة أن الصبي كان لا يمكن التعرف عليه. لقد تغير كثيرًا ، يلعب مع الأطفال ، ويذهب إلى الفناء ، وأصبح أكثر استقلالية. اختلطت كل هذه الأخبار بالشكر نيابة عن الجدة التي يبدو أنها على وشك بدء علاجها. قلت لنفسي "سيكون الأمر رائعًا" ، لكنني لم أقل شيئًا.

على سؤالها: "الآن أخشى حتى أن أصدق أن كل شيء قد انتهى. هل هذا هو تأثير تلك الاستشارة؟ " - أجبته مراوغة:

- ربما سمع الصبي أهم شيء بالنسبة له وهذا ما يفسر كل التغييرات الإيجابية التي يمكن أن تكون مستدامة لكليهما.

تساءلت عمتي ما الذي يميز الصبي ، لكني احتفظت بسره ، قائلة إن هذا ينطبق فقط على الصبي نفسه.

هذا يعنيه حقًا فقط ، حقه في اختيار الهوية مع والده ، الذي لم تقبله جدته ، وربما حتى والدته. لقد نال هذا الحق ، أو بالأحرى وجده من كلامي. لقد صدقني ، وكان ذلك كافياً ليمنح نفسه الحق في أن يكون على طبيعته ، وأن يحب والده دون أن يشعر بالذنب بسبب الخيانة والخوف من الرفض. لم يعد بحاجة للاختباء في أعراض ذهانية. ممنوع مسموح!

بعد هذه المكالمة ، لم أسمع عنهم ، لكن اليوم ، بعد 4 سنوات ، ليس لدي أي شك أيضًا في أن كل شيء على ما يرام. بالنسبة لمثل هذا الفتى الذكي والحساس ، كانت استشارة واحدة كافية.