2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39
جدال. الخلافات المتكررة في العلاقات … كيف يحدث ذلك:
المرحلة 1. الشجار الأولي اللاوعي
الأول ، الخلاف الأصلي كان فاقدًا للوعي ونشأ من تناقض عادي بين آراء شخصين مختلفين حول نفس الموضوع. عادة ما يتم كسب هذا الشجار من قبل الشريك الذي يعرف كيف يندلع بسرعة أكبر ، للتعبئة ، وغالبًا ما يكون شخصًا كوليًا أو متفائلًا. لم يكن الشريك الثاني مستعدًا لحقيقة أن نزاعًا تافهًا قد نشأ ، وبخ (ق) (ق) بشكل بطيء إلى حد ما وفقد الأرض هذه المرة بسهولة.
في هذا الشجار لم يكن أحد مستعدًا له وبالتالي فهو فاقد للوعي.
المرحلة الثانية. الشجار - الانتقام غير الواعي عن عمد # 1
بعد ذلك بقليل (ربما في اليوم التالي) ، أزعج الشخص الذي فقد في وقت سابق كبريائه وقرر أن الشريك أظهر نفسه بقوة شديدة وبالتالي يجب معاقبته). هو (أ) ينتظر لحظة مناسبة أو يثير بشكل مصطنع موقفًا فاضحًا.
لذلك ينشأ شجار جديد ، يتم فيه تعبئة الشريك الذي فقد سابقًا بشكل أفضل. في مواجهة عناد غير مسبوق ، فإن الشريك الأكثر نشاطًا إما يستسلم أو يرسم الموقف ، لكنه يأمل في الانتقام: أنت بحاجة إلى استعادة قيادتك بطريقة ما …
في هذا الشجار ، كان الشريك الخاسر قد استعد له مسبقًا بوعي ، والشخص الذي فاز سابقًا تم جره إليه دون وعي. لذلك ، فهو فاقد للوعي.
المرحلة 3. انتقام واعي تماما المشاحنات # 2
في المشاجرة الثالثة ، الأطراف على استعداد تام للمعركة الكلامية. هذه هي الطريقة التي ينشأ بها شجار واعي تمامًا ، يكون فيه الطرفان "ليس مدى الحياة ، بل للموت" وسيكون بمقدورهما "التواصل" مع بعضهما البعض ، واستخلاص النتائج الصحيحة ، وتسوية الموقف في النهاية
المرحلة الرابعة. الشجار - الانتقام غير الواعي عن عمد # 3
إذا ، نتيجة للشجار السابق ، ظل شخص ما غير راضٍ (لا يهم من) ، فقد يشعر هذا الشريك مرة أخرى بالاستياء ، معتبراً أنه (أ) لم يكن ببساطة مستعدًا للشجار السابق وإثارة شجار جديد..
المرحلة الخامسة. خلافات متعمدة جديدة وانتقام …
لا يوجد شيء للحديث عنه. أنت نفسك تعلم أن الخلافات يمكن أن تطول وتطول لأسابيع ، وأن شجارًا واحدًا يثير الآخر ، والآخر يثير نزاعًا ثالثًا..
من المحتمل أنك تعرفت على نفسك! لا تقلق: كما ذكرنا سابقًا ، هذا هو السيناريو الأكثر شيوعًا لمشاجرات الحب. من وقت لآخر ، يتشاجر جميع العشاق والأزواج تمامًا مثل هذا. في الواقع ، في العلاقات العاطفية أو الأسرية ، هناك فترات تتساقط فيها المشاجرات حرفيًا من دلو. هذه الفترات سوف نسميها فترات الخلافات المتسلسلة. ولكي يفهم الجميع ما نتحدث عنه ، سنقدم تعريفًا.
فترة المعارك المتسلسلة هي عندما تخوض معركتين على الأقل في اليوم لمدة يومين إلى ثلاثة أيام.
تحدث فترات المشاجرات المتسلسلة في كل علاقة حب على الإطلاق ، وغالبًا بثبات يحسد عليه. (فلا داعي للذعر كثيرا! أنت لست الأول ، لست الأخير!) ؛
المشاجرات التسلسلية ، المشاجرات التسلسلية ، الفتنة. التشابه الخارجي يخفي في الواقع اختلافات داخلية كبيرة جدا. إن وجود المشاجرات المتسلسلة لا يمنع على الإطلاق العديد من الأزواج من العشاق من تكوين أسر سعيدة للغاية. تستمر المشاجرات المتسلسلة في إزعاج العديد من المتزوجين ، والتي لا تزال تسمح لهم بالاحتفال بأعيادهم الفضية والذهبية.
أؤكد: إذا أخذناها من تلقاء نفسها ، فإن المعارك التسلسلية لا يمكن أن تدمر علاقتك! إنها خطيرة فقط عندما تكون أداة خاصة لـ "برنامج إغلاق العلاقة" ، والذي يتم تشغيله بواسطة نفسية (أو نفسية شريكك) في حالة عدم التزام أحدكم لفترة طويلة توقعات الحب لبعضنا البعض.لحظة الانقلاب على ذلك المصفي الذاتي للحب والعلاقات الأسرية ، والتي أسميها "البرنامج النقدي" ، سبق وصفها في كتابي"
وحتى لا تتأذى من السؤال عما إذا كانت الخلافات المتسلسلة الخاصة بك هي علامة على موت علاقتك ، سأعطي عشر إشارات على أن برنامج التصفية الذاتية للعلاقات - "برنامج نقدي" - قد بدأ في رأسك (أو رأس شريك حياتك).
عشر علامات على برنامج حرج
- تبدأ في الانزعاج من مظاهر الحنان تجاهك من جانب شريكك. عندما يتم تقبيلك أو احتضانك ، تفكر في نفسك: "بدلاً من حنان الجرو هذا ، سيكون من الأفضل … (أدخل وفقًا للموقف:" لقد قدمت عرضًا "،" لقد كنت متواجدًا في كثير من الأحيان "، "سأكسب المزيد من المال" ، "سأكون أكثر نشاطًا في السرير" ، "سأستمع أقل لصديقاتي الحمقى" ، إلخ.). هذا يجعل نفسه محسوسًا في صراع التوقعات غير المبررة …
- تبدأ في الندم على قضاء الكثير من الوقت معًا. لكن خلال هذا الوقت كان من الممكن فعل الكثير! على سبيل المثال: لتكريس المزيد من الوقت للعمل والتواصل مع الإدارة (تنظر ، وسترتفع مسيرتك المهنية) ، لتعلم الفرنسية والإيطالية تمامًا ، وزيارة نادي للياقة البدنية ، وتصبح عارضة أزياء ، وما إلى ذلك.
- تنجذب أقل فأقل لممارسة الجنس مع شريك حياتك.
- أدنى عصيان لتعليماتك يسبب نوبات من الغضب الشديد ، مما يؤدي إلى المشاجرات. في بعض الأحيان أنت نفسك لا تفهم لماذا تتصرف بهذه الطريقة …
- تجد في شريك حياتك المزيد والمزيد من التناقضات مع صورتك عن "شريك الحياة المثالي". اتضح أنه (أ) يشخر ويشخر ، ونادرًا ما يغسل شعره ، ولا يستطيع الذهاب إلى المتجر بمفرده ، أو شراء تذاكر السينما ، أو ملابسه (ملابسها) إما قديمة الطراز أو طليعية للغاية ، أنت مثل الزلابية وشاي الدلمه ، وأنت تحاول دائمًا إطعامهم الزلابية بالفطر وشرب شاي ليبتون. كل هذا أمر شائن بكل بساطة!
- أنت تعيد تقييم من تحب. أنت تدرك أن تلك الصفات التي بدت لك في السابق مهمة جدًا (على سبيل المثال: يمدك يده دائمًا ، ويساعدك على ركوب السيارة ويفتح الباب الأمامي أمامك ، وعندما تقابلها دائمًا ما تلقي بنفسها على رقبتك و يعبر عن فرحها الصادق) - تافه محض. إن امتلاك المال في جيبك أو القدرة على حل مشاكلك بنفسك أصبح الآن أكثر أهمية …
- يبدو لك أنك تتواصل مع هذا الشخص ، فأنت تفسده (هي). في الواقع ، أنت تستحق أكثر ، وهو (أ) يستحق أقل.
- تدرك فجأة أنه "إذا حدث شيء ما" يمكنك بسهولة العثور على شريك آخر ، لكن عليه (عليها) البحث عن شيء آخر …
- رغبة شريكك في تسوية الموقف بطريقة ما ، فإن تصديقه (لها) الصريح ولطفه لا يؤدي إلا إلى إثارة شكوكك أو غيرتك. أنت تفكر: "انظر كيف جريت (أ)! بالتأكيد ، أو الغش بالفعل ، أو إعداد لي لأخذ إجازة لبعض الحفلات أو الديسكو. لكن في الحقيقة … يا له من زاحف !!! ".
- بعد أن أساءت إلى أحبائك ، لم تعد تعتبر نفسك مذنباً (عفوًا). تعتقد شيئًا مثل ، "حسنًا ، حسنًا! يخدمك بحق! لقد سئمت من الإدلاء بتعليقات لك حول نفس الشيء. إذا كنت لا تفهم بطريقة جيدة ، فسيكون ذلك بطريقة سيئة! صبري ليس بلا حدود. لقد حذرت (أ) من أنك إذا لم تستخلص استنتاجات ولم تصحح ، فقد تكون إحدى خلافاتنا هي الأخيرة … ".
إذا كانت معظم هذه العلامات (ويفضل أن تكون جميعها!) لا علاقة لك بها على الإطلاق ، خذ نفسًا عميقًا: مشاجراتك المتسلسلة التي تحدث بشكل دوري ليست مخيفة كما تبدو!
لذا ، إذا لم تجد "شيئًا كهذا" في نفسك ، فلننتقل إلى الأمام.
عند الحديث الآن عن المشاجرات التسلسلية غير الرهيبة والقاتلة تمامًا ، سنقوم أولاً بسرد الأسباب الرئيسية لحدوث المشاجرات التسلسلية الأكثر شيوعًا. من الممكن أن يكون هذا وحده كافياً للتعرف على أنفسنا على الفور ، ودون أي حث ، لنرى طريقة للتغلب على مشاكلهم.
سبعة أسباب رئيسية لأكثر المعارك التسلسلية شيوعًا.
السبب رقم 1. أنت (بالطبع ، إذا كنت سيدة!) أو لدى صديقك "أيام حرجة" (لا يجب الخلط بينه وبين البرنامج النقدي!)
كما تظهر الممارسة ، بالنسبة للعديد من الفتيات والنساء ، ينعكس الضغط المرتبط بنهج الدورة الشهرية وبدءها بقوة في النفس ، مما يؤدي إلى زيادة حادة في التهيج ويؤدي إلى سلسلة من المشاجرات المفتعلة تمامًا من فئة " من الصفر ".
المخرج بسيط: إذا كنت سيدة ، فتعلم أن تتحكم في نفسك عندما تكون على وشك البدء أو بدأت بالفعل. إذا فشل كل شيء آخر ، فحاول ألا تقابل بعضكما البعض هذه الأيام (تحت الذرائع الأكثر منطقية). الأفضل من هذا سيكون لكليكما فقط!
إذا كنت رجلاً ، فتعلم كيفية التنقل بوضوح في الدورة الشهرية لحبيبك أو زوجتك (الأمر بسيط جدًا! الدورة بأكملها 28 يومًا ، ومدة الأيام الحرجة من 3 أيام إلى أسبوع. ثم مرة أخرى بالإضافة إلى 28 يومًا عندما يبدأ هذا ، ستعرف بالتأكيد!). وبعد أن تعلمت الإبحار ، حاول أن تتصرف هذه الأيام أكثر هدوءًا من الماء وتحت العشب. أحط حبيبك بالحنان والانتباه. ربما سيوفر لك …
السبب رقم 2. لم يمارس زوجك الجنس لفترة طويلة
دعونا لا نتحدث كثيرا عن هذا. ربما تعرف:
الجنس من أفضل أشكال الاسترخاء العاطفي والنفسي للإنسان! خاصة في الحب …
لذا ، إذا كانت لديك علاقة جنسية لفترة طويلة ، ولكن لسبب ما لم تمارس الجنس لأكثر من أسبوع (وماذا يمكن أن نقول عن أسبوعين أو ثلاثة أسابيع!) ، فلا يوجد شيء غريب في حقيقة ذلك لقد بدأت المشاجرات التسلسلية! يجب أن يكون الأمر كذلك. أخيرًا ، ابدأ العمل!
بشكل عام ، عند القتال في المعارك المتسلسلة ، أنصحك دائمًا بالبدء بالجنس. وفقط إذا مارست الجنس ثلاث مرات على الأقل في الأسبوع ، واستمرت الخلافات واستمرت - فمن المنطقي أن تبدأ في البحث عن أسباب أخرى. على سبيل المثال ، من القائمة التالية.
السبب رقم 3. لم ترَ شريكك منذ فترة طويلة
سأكتب بمزيد من التفصيل عن هذه النقطة في فصل "شجار الاجتماعات". الآن سأقتصر على ما سأقوله:
غالبًا ما تنشأ المعارك التسلسلية من تراكم المشاعر
جوع هؤلاء الشركاء الذين لم يروا بعضهم البعض لواحد أو اثنين
أسابيع ولا إراديًا تبدأ في الاشتباه في أن الثانية
نصف "يمكن أن يظهر".
هذا يؤدي إلى حقيقة أن الناس يبدأون بشكل لا إرادي في "التحقق" من بعضهم البعض: فهم يثيرون العديد من المشاجرات الصغيرة مع بعضهم البعض من أجل جلب الشريك إلى البكاء والهستيريا ، ليتشاجر معه (هي) حتى يعطيه (هي)) تأتي الفرصة برأس مذنب ، فقم بالتعويض أولاً (أوه).
مباشرة بعد أن تفهم (أو هو (أ)) أن كل شيء على ما يرام وأنك (أنت) ما زلت تحب (الحب) ، يستقر كل شيء ويعود إلى طبيعته.
السبب رقم 4. لقد كنتما معًا لفترة طويلة دون القيام بأي شيء.
النشاط هو الفرق الرئيسي بين الكائنات الحية وكل شيء غير حي. هل يمكنك أن تتخيل كلبك أو قطتك (خاصة الصغار) أو بعض النمر أو الظباء أو الكنغر يأكل فقط ويذهب إلى المرحاض ولا يفعل شيئًا لمدة أسبوع كامل؟ بالطبع هذا لا يحدث ولا يمكن أن يحدث! لكن بعض الناس يعتقدون بسذاجة أنه من خلال قضاء أسبوع بشكل روتيني معًا أمام التلفزيون أو على الأريكة ، فإنهم سيعززون بشكل كبير حبهم أو علاقاتهم الأسرية. بالطبع هم مخطئون!
تراكم الطاقة الجسدية والعاطفية
تتطلب دائما التفريغ.
المشاجرات التسلسلية هي أحد الخيارات لمثل هذا الاسترخاء!
لذا ، أنصحك بشدة: إذا بدأت في الشجار كثيرًا ، ففكر: "ما هي الأنشطة النشطة المشتركة التي قمت بها أنت وشريكك خلال الأسابيع الماضية؟" وإذا لم تذهب إلى الأماكن العامة لفترة طويلة ، أو لم تتجول على طول الجسر أو لم تغادر المدينة ، فعليك تعويض ذلك بشكل عاجل ببعض الإجراءات النشطة.
هز نفسك جسديا - إفرازات عاطفية! سوف تصبح المشاجرات التسلسلية على الفور أقل بكثير!
السبب رقم 5. لقد تراكمت لديك مطالبات غير معلنة لبعضكما البعض.
سبب آخر للمشاجرات المتسلسلة هو الجهود المكثفة لكلا الشريكين لقمع جميع الخلافات الحالية قدر الإمكان ، وعدم السماح لها بالوصول إلى أي خطورة. نتيجة لذلك ، لا يمكن للناس "المجادلة" ببساطة ، والتخلص من الطاقة السلبية للنزاع ، والتخلص من أنفسهم عاطفياً. لكن الأهم من ذلك أنهم لا يستطيعون فهم موقف بعضهم البعض بشكل كامل ، دون فهم هذه المواقف ، لا يمكنهم إعادة هيكلة سلوكهم.
الطي المبكر ، الانفصال ، الخلاف "التقريب"
محفوفة بحقيقة أن الشركاء ما زالوا لا يفهمون كيف
هم الذين يجب أن يتصرفوا من أجل تجنب الخلافات الجديدة.
يسد الشريكان أفواههما وأفواه بعضهما البعض دون تفريغ ، ويذكرني الشركاء بالجنود الذين حصلوا على علبة من الخراطيش بشرط إطلاقها في غضون شهر ، ثم تسليم الخراطيش الفارغة. نظرًا لكونهم كسولين جدًا للذهاب إلى التصوير كل يوم ، وليس إطلاق النار الفردي ، في النهاية ، يضطرون بعد ذلك إلى القدوم إلى ميدان الرماية لمدة نصف يوم جيد ، وإدخال مقطع كامل من الخراطيش على الفور وإطلاق النار وإطلاق النار وإطلاق النار في رشقات نارية على وشك الإنهاك …
قد يكون أحد أسباب معاركك التسلسلية
أن تكون لا شيء سوى غياب المشاجرات الفردية!
لذا ، حاول الشجار دون مقاطعة منتصف الجملة ودون التدخل مع بعضكما البعض في إيصال آرائهم عنك والمواقف الحالية بطريقة متماسكة. من المحتمل تمامًا أنه من خلال الشجار مرة كل ثلاثة إلى خمسة أيام ، ستتجنب "قوائم الانتظار" التسلسلية!
السبب رقم 6. تتغير حالة أحد الشركاء
أحد أكثر الأسباب غير السارة للقتال المتسلسل هو التغيير في الحالة المهنية أو الاجتماعية أو الملكية لأحد الشركاء أو الزوجين. علاوة على ذلك ، فهو غير سار بنفس القدر في حالة زيادة هذه المكانة (منصب أعلى ، زيادة حادة في الأجور ، إلخ) ، وعندما يتم تخفيضها (خاصة إذا بدأ الشخص في شرب الكثير أو يتدهور في بعض طريق اخر).
تؤدي الزيادة في حالة أحد الشركاء دائمًا بشكل موضوعي إلى انخفاض معين في حالة الشريك الآخر. وفقًا لذلك ، يؤدي خفض مكانة أحد الشركاء دائمًا بشكل موضوعي إلى زيادة في مكانة الطرف الآخر. تمثل العلاقات الأسرية أو الحب دائمًا نوعًا من الدائرة المغلقة ، نظامًا من الأوعية المتصلة ، حيث يؤثر أدنى تغيير في حالة شخص ما بشكل مباشر على حالة الآخر …
تذكر:
كل من رفع وخفض مكانة الشريك الأول دائمًا
يضرب بشكل مؤلم كبرياء الثانية. في الحالة الأولى يبدأ (أ)
ليحسدوا ويشعروا بالتبعية و "الدونية" ،
في الثانية - لبدء التفكير في ما هو صحيح
يمكن أن يدعي شيء أفضل …
لا يوجد سوى مخرج واحد: لإظهار التسامح والحب ، يجب على الشريك الأكثر نجاحًا محاولة انتشال من هم أقل حظًا ، ويجب على الأقل حظًا أن يبذل جهودًا لحث نفسه. للأسف ، لا توجد فرص أخرى لإطفاء الخلافات المتسلسلة والبقاء معًا …
مزيد من التفاصيل حول هذا الموقف في كتابي "تشريح خيانة الحب".
السبب رقم 7. لديك سرعة مختلفة في التفكير وردود فعل عقلية
وربما يكون السبب الأكثر شيوعًا للمشاجرات المتسلسلة من ثلاثة إلى خمسة مشاجرات في غضون يوم أو يومين هو مجرد حقيقة أن الشركاء لديهم سرعة مختلفة للتفاعلات العقلية والعقلية ، وسرعة معالجة مختلفة للمعلومات التي يتم تلقيها أثناء الخلاف الأولي ، وسرعة مختلفة من صنع القرار … كما يقولون ، تختلف معدلات "التدفئة" و "التبريد". من الناحية العلمية ، تختلف الشخصيات والمزاجات ، ومعدلات مرور مختلفة من ردود الفعل من الإثارة والاسترخاء.
الاستنتاجات النهائية:
كان من المفترض أن تظهر لك هذه القائمة الطويلة:
الخلاصة رقم 1. تعتبر المشاجرات التسلسلية جزءًا لا يتجزأ تمامًا وطبيعيًا تمامًا من أي علاقة حب وعائلة.
تعتبر المعارك التسلسلية ، التي يتم أخذها من تلقاء نفسها ، غير مهددة تمامًا
حبك أو علاقتك العائلية!
الشيء الرئيسي هو أنه لا ينبغي أن يكون هناك ظرف مشدد مثل الشعور باليأس في العلاقة. لكن هذا موضوع كتب منفصلة!
الخلاصة رقم 2. مجموعة متنوعة من الأسباب التي تسبب المعارك التسلسلية تعني أنك لن تكون قادرًا على تجنب حدوثها بشكل دوري بين الزوجين. بغض النظر عن مدى صعوبة محاولتك القيام بذلك …
الخلاصة رقم 3. قد يكون لكل شجار متسلسل جديد في علاقتك سبب مختلف: أولاً تشاجرت بسبب أيامك الحرجة (أو أيامها) ، ثم لأن شخصًا ما ذهب في إجازة أو في رحلة عمل ، ثم بسبب نقص مؤقت في المال مقابل ثقافي واسع النطاق. البرنامج ، إذن بسبب عمل شخص ما مزمن وقلة ممارسة الجنس ، ثم بسبب شيء آخر …
الخلاصة رقم 4. كل نوع من المشاجرات التسلسلية قابل للإزالة تمامًا وله ترياق خاص به. يجب أن تعرفهم جيدًا.
الخلاصة رقم 5. أهم ترياق للقتال المتسلسل هو حبك لبعضكما البعض!
مستبشر ؟! يأمل!
أحببت مقال "شجار. كثرة المشاجرات في العلاقات. ماذا أفعل؟ لماذا يحدث ذلك؟"
أنا أتطلع إلى إعجاباتك وتعليقاتك!
موصى به:
تنهار العلاقات بسبب العلاج النفسي - ماذا أفعل
يهدف العلاج النفسي إلى مساعدتك في حل الصعوبات والمشكلات النفسية والاضطرابات النفسية. وهذا يعني أن العلاج النفسي مصمم للمساعدة. اساعدك. لكن ، أي دواء له آثار جانبية. لذلك في العلاج النفسي ، تحدث أيضًا. والأثر الجانبي الأكثر شيوعًا للعلاج النفسي هو تدمير علاقتكما.
لماذا أصبحت العلاقة مملة ، تلاشت المشاعر ، ماذا أفعل؟
غالبًا ما يحدث أن تصبح علاقتك ، التي أعطتك الكثير في البداية ، غير مريحة بمرور الوقت. لم تعد تشعر بمثل هذا الاهتمام بنفسك ، تظهر صعوبات في الفهم. الأنشطة المشتركة أو الأنشطة الترفيهية لا تجلب الرضا الذي كانت عليه من قبل. حتى ممارسة الجنس مع أحد أفراد أسرته ، على ما يبدو ، لم يعد شغوفًا ومتكررًا.
ماذا سيحدث إذا . ماذا سيحدث إذا قمت بتغييرك؟ ماذا سيكون لو تزوجت
من السمات والقدرات الفريدة للإنسان القدرة على تخيل المستقبل. لا يوجد حيوان واحد على وجه الأرض لديه الفرصة للتجادل حول موضوع "ماذا سيحدث إذا" ، للحداد على الأقارب والأصدقاء الذين ما زالوا على قيد الحياة ، والحزن على ما حدث في الماضي وما لم يكن على وشك القيام به.
لماذا أفقد الاهتمام بمن يحبونني / أحب الأشخاص الباردين ، ماذا أفعل؟
"أنا فتاة ، عمري 22 عامًا ، في علاقة زوجية ثانية دائمة. الرجل في نفس العمر ، لقد كنا معًا لمدة ستة أشهر ، لكن الموقف الذي تطور في العلاقة السابقة تكرر - انتهت فترة باقة الحلوى ، ومرت مرحلة الاندماج ، وبدأت أفقد الاهتمام بشريكي. لم تعد هناك رغبة في البقاء دائمًا ، والاهتمام بحياته ، وعمومًا أشك في ما إذا كنت أريد أن أكون معه؟ على هذه الخلفية ، أواجه عددًا من المشاعر المتضاربة والعواطف السلبية تجاه الرجل - الكراهية والاشمئزاز والتوتر الشديد ، تذكرنا بالخجل السام اللاواعي ، و
جدال. لماذا نتسبب في الألم لمحبة الناس من خلال الأسئلة؟ آلية المحكمة من عالم نفس عائلي
الشجار جزء لا يتجزأ من التواصل الحب! بغض النظر عن مدى حب شخصين لبعضهما البعض ، فإن أدمغة العشاق تحتاجهم بالضرورة إلى … الشجار بشكل دوري ، وبحكم حقيقة الخلاف الذي حدث ، فإنهم يتحققون ويكتشفون أنهم في الواقع لا يزالون معًا ، وما زالوا يحبون بعضهم البعض وما زال كل منهما الآخر يعتز به كثيرًا.
