لماذا أفقد الاهتمام بمن يحبونني / أحب الأشخاص الباردين ، ماذا أفعل؟

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

أنا فتاة ، عمري 22 عامًا ، في علاقة زوجية ثانية دائمة. الرجل في نفس العمر ، لقد كنا معًا لمدة ستة أشهر ، لكن الموقف الذي تطور في العلاقة السابقة تكرر - انتهت فترة باقة الحلوى ، ومرت مرحلة الاندماج ، وبدأت أفقد الاهتمام بشريكي. لم تعد هناك رغبة في البقاء دائمًا ، والاهتمام بحياته ، وعمومًا أشك في ما إذا كنت أريد أن أكون معه؟ على هذه الخلفية ، أواجه عددًا من المشاعر المتضاربة والعواطف السلبية تجاه الرجل - الكراهية والاشمئزاز والتوتر الشديد ، تذكرنا بالخجل السام اللاواعي ، وحتى القلق. بمجرد أن تصاعد الموقف تقريبًا إلى نوبة هلع. تطورت العلاقات الأولى بطريقة مماثلة ، لكن الوضع لم يتدهور تدريجياً. بعد عام من العلاقة مع شاب قررت الانتقال إلى مدينة أخرى بعد التخرج من الجامعة للعمل في تخصصي ، وأخبرته بذلك. في البداية ، كان رد فعله قاسيًا وسلبيًا - لقد رفض رفضًا قاطعًا تغيير مكان إقامته ، لكن بعد بضعة أيام غير رأيه ، على الرغم من أنني قد توصلت بالفعل إلى حقيقة أن العلاقة ستنتهي. عندها نشأت شكوك (هل أريد أن أكون مع هذا الشخص؟) ، واستبدلت بعدد من المشاعر السلبية التي ذكرتها أعلاه. بعد أن حاولت لأكثر من عامين اكتشاف الأمر بمفردي مع كل هذا وتراكم المشاكل في العلاقات فقط ، تركت شريكي في النهاية.

الآن لدينا وقفة قصيرة مع شريكنا (بالاتفاق المتبادل). الرجل مستعد للانتظار عندما أرغب في التواصل ، وأنا أحب ذلك من ناحية ، لكن من ناحية أخرى ، فهو خائف من رغبته في البقاء على مسافة. أشعر أنه مستاء قليلاً ويبدأ في الانسحاب ، وهذا يزيد اهتمامي بي ، لكن بمجرد أن أتخيل أنه سيعاملني بحرارة مرة أخرى ويبدأ في الثقة ، يتدحرج القلق …

لماذا لدي هذه المشاعر؟ وهل بينهم عار؟ من أين أتى القلق؟ لماذا يبدو باستمرار أن الشريك يحتاج إلى الاهتمام ، على الرغم من أن هذا خاطئ تمامًا ، وقد ناقشنا هذه المسألة مرارًا وتكرارًا؟ لماذا أتواصل فقط مع الأشخاص الرافضين؟ كيف نبني علاقة حتى لا تعذب الإنسان ولكن في نفس الوقت لا تفقد الاهتمام به؟

إذن ، ما سبب هذا الموقف تجاه الشريك ، الخوف من الثقة والدفء؟ كل شيء بسيط للغاية. قصة من طفولتي - كان والدي يشرب ، ويتشاجر باستمرار مع والدتي ، وأحيانًا كان يتشاجر. كانت أمي قلقة ، على التوالي ، شكلت الفتاة شخصية الفصام. بالإضافة إلى كل شيء ، كانت الأم أيضًا مفرطة في الحماية - لم تسمح لها بالسير في أي مكان ، خوفًا من تعرض الفتاة للاغتصاب (وبالتالي أدخلت المزيد من الخوف في نفسية ابنتها!) ، انتهكت باستمرار الحدود الشخصية ، ونهى عن التعبير عن أي عدوان تجاه وطالبت هي نفسها ابنتها أن تخبرها بكل شيء وتضايقها الصمت والسرية في فترة المراهقة. لطالما كررت أمي: "يمكنني أن أحميك من الجميع! أنت أهم شيء لدي ، وسأمزق كل من يسكن عليك! " صدقت الفتاة الكلمات ، لكنها لم تستطع قبولها على المستوى العاطفي. كانت الحاجة إلى الأب طوال حياته ، لكن لا أحد يستطيع أن يحل محله (الجد لم يتواصل ، وأزواج الأم فقط فاقموا الموقف). فارق بسيط آخر لعب دورًا في تكوين نفسية الفتاة هو العلاقات المسيئة النموذجية في رياض الأطفال (العلاقات التي ينتهك فيها الشريك الحدود الشخصية لشخص آخر ، ويهين ، ويسمح بالقسوة في التواصل والأفعال من أجل قمع إرادة ضحية).إذا سئمت صديقتها المقربة من التواصل معها ، فقد شكلت المجموعة بأكملها حتى يتم تجاهل الفتاة والتخويف ، وكان عليها أن تتبعها وتستغفر من محرض التنمر (كان الاعتماد العاطفي قويًا جدًا).

أصل مشكلة الفتاة هو وجود قدر كبير من السلبية المرتبطة مباشرة بأمها (والدتها متوترة ، كانت تبقي ابنتها في حالة تشويق طوال الوقت - لا تنظر ، لا تمشي ، أخبرني بكل شيء ، لقد فزت ' لن أفعل ذلك ، سأكون مستاء). وفقًا لذلك ، في مرحلة البلوغ ، عند الدخول في علاقة مع رجل ، تعاني الفتاة من خوف اللاوعي الذي سيُطلب منها شرحه ، وسيتم حمايتها بشكل مفرط ، ولن تتمتع بالحرية المرغوبة.

"من الصعب بالنسبة لي أن أشعر بمشاعر شخص مهتم بي ، فأنا أخفض قيمته على الفور ، وأنا منجذب إلى المستقل والرافض. يمكنني أن أحب هؤلاء الأشخاص وأن أحققهم لسنوات ". لماذا هو مهم جدا للنفسية في هذه الحالة؟ الأمر كله يتعلق بالأم المفرطة في الحماية - يجب أن يكون الشريك موازنًا (مستقلًا ورافضًا) ، وهذا ما أرادته الفتاة بوعي أو بغير وعي من والدتها. في مرحلة ما ، توقفت الأم عن الاهتمام بحياتها الشخصية وتحولت إلى ابنتها ، مما أدى فعليًا إلى حرمان ذلك الاستقلال وسحق فرديتها (كان للابنة الحق في فعل شيء ، ولكن لا شيء ، تغضب ، تصمت ولا تشاركها الخبرات) ، نتيجة لذلك دون إعطائها الفرصة للانفصال. نتيجة لذلك ، تجد الفتاة شركاء يعيشون في انفصال أبدي ، باردون عاطفياً ، وربما نرجسيون ويرفضون أي علاقة عصبية. علاوة على ذلك ، فإن القرب من شريك مثل هذا الشخص يشبه الشعور بالذنب والعار ، وهما متشابكان بشدة ومرتبطان بالاعتقاد الراسخ "ليس لدي الحق في أن أكون فردًا". من أجل كل هذا ، تقاتل نفسية الفتاة من خلال شركاء ، لكن في الواقع هناك علاقة غير منتهية مع والدتها.

"سرعان ما أقع في الحب وأندمج مع شخص ما ، ولكن عندما تنحسر الطفرة الهرمونية ، ينحسر الاهتمام ، وأبدأ في التعلق به. هناك شعور بأن الشريك يتطلب الكثير من الاهتمام والعواطف التي لا يمكنني تقديمها في المقابل. أنا غير قادر على التحمل عندما يكون الشخص معتمداً علي عاطفياً ، أشعر بالذنب الشديد بسبب حقيقة أن سلوكي يسبب له الألم. الآن فهمت أنني أريد الحب والأمان. أريد أن يكون لدي زوجين دائمين ، أريد أن يحب أصدقائي ويقدروني لشخصيتي ، لكن لا يمكنني … القرب يسبب عدوانية وقلقًا لا يمكن السيطرة عليهما. " غالبًا ما يكون الشعور بالذنب وقلق الانفصال مخفيًا وراء القلق (خطئي أنني لم أعز والدتي ، وغادرت المنزل ، وبالتالي ليس لدي الحق في الاستمرار في العيش وتطوير الطريقة التي أريدها).

هل هناك خجل بين كل المشاعر المتقلبة؟ على الأرجح هنا هو الخطأ أمام أمي وقلق الانفصال. ربما يكون هناك خزي ، وهذا الشعور مرتبط بحقيقة أنك ، من حيث المبدأ ، لا يمكن أن تكون فردًا. لم تحاول أبدًا أن تكون شخصًا منفصلاً عنها بجانب والدتك ، على التوالي ، الآن كل محاولاتك لتجرب نفسك في دور "أنا شخص منفصل" (لا أريد أن أفعل هذا ، أنا غاضب معك ، غير راضٍ عن الملاحظة ، وما إلى ذلك) غير ناجح ، من الصعب عليك أن تكون صريحًا في مشاعرك وعواطفك مع والدتك ، تشعر بضغط قوي في الداخل ("أوه! الآن سيعود شيء إليّ!"). تعاني من التوتر الداخلي والخوف من الاستجابة ، فأنت بمعنى ما تستفز شريكك لحقيقة أنه لا يزال يضربك عاطفياً بسبب ذلك ، ويعاقبك على تهيجك ، واستيائك ، وغضبك.

يمكنك ويجب عليك العمل بكل المشاعر التي تمر بها. ذكّر نفسك في كل مرة أنك تستحق مشاعرك ورغباتك. استخدم تعويذة بسيطة ولكنها فعالة ستساعدك على تغيير نفسيتك بشكل كبير - كرر "إنه ليس أمي ، وأنا لست طفلًا صغيرًا! الآن في حياتي كل شيء مختلف تمامًا ، لدي كل الحق في فرديتي ورغباتي ، إلخ. "مباشرة مع القلق من الانفصال عن شخصية الأم ، فأنت بحاجة إلى العمل بشكل منفصل في جلسات العلاج النفسي (هذه صدمة تعلق تشكلت في سن مبكرة إلى حد ما ، حتى 3 سنوات ، وخلال هذه الفترة كان يجب أن يحدث الانفصال الأول حدث ، ومع ذلك ، بدلاً من السماح للطفل بالذهاب لاستكشاف العالم الخارجي ، فإن أمي ، على العكس من ذلك ، تربطه بنفسها).

يرتبط الشعور بالحاجة إلى الاهتمام من الشريك بالمشاعر التي تمر بها بجانب الأم - فأنت تنقل توقعات والدتك منك إلى شراكة. كيف تعمل من خلال المشكلة؟ أقنع نفسك مرارًا وتكرارًا بالعكس ، واسأل شريكك عما إذا كان الأمر كذلك ("هل تريد حقًا شيئًا مني؟").

لماذا تمد يدك لرفض الناس؟ من المهم بالنسبة لك أن ترفض ، فأنت تريد أن تحصل على هذه الهوية في داخلك ، وتشكل مهارة رفض الآخرين وإدراك هذه الحاجة من خلال العلاقات مع الشركاء الرافضين.

كيف تبني علاقة حتى لا تعذب شريكك ولا تفقد اهتمامك بنفسك؟ خذ قسطًا من الراحة واعمل على تحسين نفسك ، العلاج مثالي. عندما يمكنك قبول والاعتراف بأنك لا تدين بأي شيء لأي شخص ، ولست مذنبًا ، فلديك الحق في الرفض ، وستبنى علاقتك ، بالاعتماد على هذا الأساس المتين ، على مبادئ مختلفة تمامًا ، مقبولة لكلا الشريكين.