أصلا من الطفولة

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

نحن جميعًا "نأتي من الطفولة" ولكل منا والديه ، البالغ والطفل ، وفقًا لنظرية إريك بيرن. طفلنا الداخلي له تأثير واضح على حياتنا الحقيقية. وبالنسبة للكثير من الناس ، أصيب هذا الطفل الداخلي بجروح على يد هؤلاء البالغين الذين كانوا في دائرتهم المباشرة في الطفولة. سيساعد علاج هذه الجروح على إزالة تلك التأثيرات السلبية التي تثير البالغين الذين يبدو أنهم بالفعل أشخاصًا لبعض المشاعر غير المناسبة في الوقت الحاضر. أود أن أشارككم قصة أحد هذه العلاجات.

أتت لي صوفيا عن "اختلال عاطفي ، واستياء ، ونوم قلق ، طيلة حياتي ، لكنها تفاقمت مؤخرًا ، والوسائل المعتادة: مضادات الاكتئاب ، والحبوب المنومة ، والتدليك والسباحة - لا تساعد". عندما طلبت منها أن تخبرني عن طفولتها ، كانت متفاجئة للغاية ، لكنها أخبرتني بما يلي.

بالكاد أتذكر والدي. أعلم أنه كان مخمورًا ، وشرب نفسه إلى الهذيان الارتعاشي وأنهى حياته في مصحة للمرضى العقليين ، معلقًا نفسه في المرحاض على سلسلة من صهريج المرحاض. أمي لم تذهب لدفنه. هناك العديد من الذكريات المتناثرة عنه ، عن تمايله في الحافلة التي أخذناها لزيارته في مصح مجنون. كانت كل رحلة تعذيباً بالنسبة لي. أتذكر كيف جاء لزيارتي في المستشفى ، حيث رعدت بالتسمم. كنت هناك بمفردي ، كنت في الثالثة من عمري ، أبكي وأطلب منه أن يقبلني. كانت هناك شبكة على النافذة ، وبسط يديه بلا حول ولا قوة ، وقال: كيف لي أن أقبلك ، هناك شبكة على النافذة. أتذكر بكائي من أعماق روحي بعد ذلك. عندما علمت بوفاته ، لم أشعر بأي مشاعر: لم يكن لدي أب أندم على من أو على ما فقدته.

الأم؟ بقدر ما أتذكر ، أرادت والدتي أن تنام طوال الوقت. منذ الطفولة المبكرة ، عرفت كيف أجلس بهدوء وبالكاد أتنفس عندما كانت أمي نائمة. كان هذا بسبب حقيقة أن والدتي كانت تعمل في المستشفى ، وغالبًا ما كانت تعمل في نوبات ليلية ، وبعد ذلك كانت تنام في المنزل.

كان لدي شقيقان أكبر. لم تكن هناك علاقة معهم. أولاً ، كانوا أكبر مني بكثير: سبعة عشر وعشرة أعوام. ثانيًا ، كنت من أب آخر ، وكانوا يعتبرونني غريبًا ، بل إنهم أطلقوا عليّ اسم "هذه الفتاة" أو "فتاتك" إذا لجأوا إلى والدتي في مناسبتي. ثالثًا ، لم يحبوا والدي ، بل كرهوا ونقلوا إلي بعضًا من هذه الكراهية. نعم ، كثيرًا ، وماذا أيضًا. على سبيل المثال ، كان من الصعب عليهما الدراسة في المدرسة. حتى أن الأخ الأوسط مكث في السنة الثانية ، ودرست بسهولة ، وانتقلت مازحا من فصل إلى آخر مع أوراق الثناء. درس كلاهما في مدرسة داخلية حتى الصف الثامن ، لكنني رفضت رفضًا قاطعًا مدرسة داخلية وسجلت في أقرب مدرسة بنفسي ، وأخذت شهادة ميلادي. عندها فقط كان على أمي أن تذهب وتكتب طلبًا للقبول.

العلاقات معهم لا يمكن أن تنجح. بعد وفاة والدتي ، بينما كنت أركض في أرجاء السلطات ، وأملأ المستندات وأرتب الجنازة ، ضع في اعتبارك أنك الأصغر على الإطلاق ، كانوا يتقاسمون الميراث. على طاولة الذكرى ، حاولوا إجباري على التنازل عن نصيبي في الشقة ، على سبيل المثال ، على أساس أنني غير مشمول في مذكرة التوقيف. كانت هناك فضيحة ونتيجة لذلك لم تكن هناك علاقة.

ثم قالت صوفيا إن والدتها كثيرًا ما كانت تكرر لها نفس العبارة: "كان يجب أن أخنقكم جميعًا عندما كنا صغارًا ، لكنني تركتك على رأسي!" الآن ، في حالة من الإثارة الشديدة ، تعاني من نوبات الاختناق ويختفي صوتها. حتى الآن ، عندما تتذكر طفولتها ، كانت تعاني من تورم في حلقها وبدأت في السعال. لقد عملنا على حل هذه المشكلة بمساعدة التحفيز النفسي. ليست المرة الأولى ، لكن الهجمات اختفت والآن تعرف صوفيا كيف تتعامل معها إذا عادوا فجأة.

تحدثت صوفيا عن الأحلام التي تود أن تحلم بها: غالبًا ما تهرب فتاة صغيرة من شخص فظيع وتحاول الاختباء.في ذروتها ، تستيقظ صوفيا ولا تعرف كيف انتهى الحلم ثم لا تنام لفترة طويلة.

في الخطوة الأولى من العمل مع الطفل الداخلي ، استخدمت بطاقات الشخصية المجازية. عرضت الاختيار من بين البطاقات الثلاثة المعروضة ، والتي تجسد والدها الداخلي ، البالغ والطفل. ثم طلبت منها أن تفكر فيما يمكن أن تقوله لها هذه الشخصية نيابة عنه وماذا تود أن تجيب عليه. لقد تحولت إلى حوارات مثيرة للاهتمام ، ثم شيء أكثر إثارة للاهتمام: لم تستطع مواساة طفلها المستاء.

جاء الإدراك أنه بطريقة غريبة كان الاستياء هو الذي جعلها أكثر أنوثة وضعيفة وعزل. وبالتالي ، يبدو أنها تزيد من أنوثتها وجاذبيتها الجنسية. كان هذا أول اكتشاف على طريق شفاء طفلي الداخلي. ولكن من وكيف يمكنه المساعدة في التعامل مع مظالم الطفولة؟ كان علي أن آخذ بطاقة أخرى كـ "مساعدين". كانت خريطة تشبه الأستاذ. قالت الأستاذة إن الأنوثة والحنكة شيئان مختلفان. الأنوثة هي في الغالب رحمة وخدمة نكران الذات لإغلاق الناس ، والحنان ، والقدرة على الفهم والتسامح ، إلخ. عاد الطفل المعتدى إلى سطح السفينة وأخذ مكانه آخر ، إن لم يكن مبتهجًا وسعيدًا ، ثم هادئًا ومسالمًا. هذا يكمل العمل بالبطاقات.

بالإضافة إلى ذلك ، طلبت من صوفيا الاحتفاظ بمذكرات أحلامها حتى نتمكن من تحليل الصور التي طالما حلمت بها وتذكرتها. استغرقت هذه المهمة أسبوعًا لإكمالها ، والغريب أنها ساعدتها على فهم والدتها بشكل أفضل.

تركت المرأة وحيدة ، مع طفلين ، في مدينة غريبة ، لا يوجد أقارب. قُتل الرجال المحتملون ، الذين كان من الممكن الزواج منهم ، في الحرب ، ولم يرغب الباقون في تعليق "طوق" حول أعناقهم على شكل ولدين. عملت في نوبات في المستشفى وفي موقع بناء لتغطية نفقاتها بطريقة ما. ثم تزوجت من رجل أصغر منها ، وأنجبت طفلاً ، وكانت الأسرة كاملة. لكن الزوج بدأ يشرب ، والنفسية التي قوضتها الحرب لم تستطع تحملها ، وفقد عقله. وهكذا ، فبدلاً من الحكاية الخيالية السعيدة عن رفاهية الأسرة ، هناك موضوع آخر للمسؤولية ، وحتى مثل هذا الطفل المتأخر: الناس في هذا العمر يرعون أحفادهم ، وهي ابنة.

قررت صوفيا أن هذه الفتاة في المنام ، والتي كانت تجري وتختبئ طوال الوقت ، هي والدتها ، التي قمعت بعض أحلام ورغبات الطفولة في نفسها وكرست حياتها لرفاهية أطفالها. في بعض الأحيان ، تتجلى الرغبات المكبوتة في انزعاجها ، عندما تلقي في قلوبها كلمات مسيئة ضدهم ، وتستمر في الاعتناء بهم قدر استطاعتها.

في المرحلة الثالثة الإجابة على السؤال: ما الذي تشكر والديك عليه؟ - جاء قبول والديهم كما كانوا. شعرت صوفيا بالامتنان لأن والديها التقيا وضحيا بحياتها. لديها جينات جيدة وصحة جيدة وعقل حاد - كل هذا من والديها. حتى لو لم تحدث عائلة سعيدة في حياتهم ، فقد تمكنت هي نفسها من تكوين أسرة قوية ، وولادة أطفال أصحاء ، وأصبحت متخصصة جيدة. ما الدرس الذي تعلمته صوفيا من عائلتها؟

أن تكوني أماً جيدة ليس بالأمر السهل.

إنجاب الأطفال مسؤولية كبيرة.

الأطفال مسؤولون أيضًا عن سعادة والديهم.

الحب الأخوي هو أسطورة. الحب يتطلب القيم والمصالح المشتركة.

في الاجتماع قبل الأخير ، تحدثت صوفيا عن حلمها الأخير: إنها بالفعل بالغة ، تمشي في مدينة عسكرية ، تسمع طفلًا يبكي وتذهب بحثًا عن شخص يبكي. في منزل محطم ، يرى فتاة في الرابعة أو الخامسة من عمرها تجلس وتطلب والدتها. لقد فوجئت برؤية نفسها في هذا العمر. يأخذ البالغ الصغير بين ذراعيه ، ويضرب رأسه قائلاً: "اهدأ ، الآن أنا والدتك ، كل شيء سيكون على ما يرام". تهدأ الفتاة وتعانق رقبتها ويغادران المنزل في مرج أخضر. استيقظت صوفيا بشعور من الفرح والراحة.

في الواقع ، هذه مرحلة مهمة جدًا في شفاء طفلك الداخلي: توقف عن انتظار المساعدة من الآخرين ، ولكن اعمل بجد وامنح نفسك ما ينقصك.

لقد أعطاك والداك ما في وسعهما فقط. توقف عن الانتظار وتأمل أن يتغير شيء ما من تلقاء نفسه. لقد منحك والداك حياة لا تقدر بثمن ، وأنت تفعل كل شيء آخر في الحياة لنفسك. لا يمكنك استجداء الخبز من شحاذ. لا يستطيع الآخرون إعطائك ما ليس لديهم ، ولم يحصلوا عليه أبدًا. إذا لم تكن هناك رعاية وحب في حياتهم فكيف يشاركونك هذا ؟!

في المرحلة الخامسة ، كان من الضروري العثور على مصدر من شأنه أن يساعد في الحصول على ما هو مطلوب دون الأشكال المعتادة للاستجابة والسلوك. ما هي الاحتياجات التي لا يمكن أن يلبيها الوالدان والإخوة؟ كانت حاجة للحب والقبول والدعم.

ألا يمكنك الحصول على هذه المشاعر في عائلتك؟

وهل هناك عدد قليل جدًا من الأشخاص الذين يحتاجون إلى حبنا ودعمنا؟

أخيرًا ، قمنا بثلاثة تمارين:

- "الإنجازات" ، حيث يتم كتابة كل ما تم تحقيقه حتى الآن من أجل تقييم مقياس الفرد.

- "حوار الشخصيات الفرعية" لتقييم السلوك السائد في الوقت الحالي.

"المسامحة" ، حيث عليك أن تسامح نفسك على أفعالك ، ومشاعرك من ذوي الخبرة ، وما إلى ذلك ، وتخلَّ عن "ذيل خيبات الأمل الماضية"