ألم تضرب؟ لماذا تزوجت في وقت مبكر جدا (تزوجت)؟ أسباب أفكار الرجال والنساء في الزواج

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

لم تمشي؟ لماذا تزوجت (تزوجت) مبكرًا جدًا؟ قصص حقيقية (رسائل):

بيتر ، 30 عامًا ، سانت بطرسبرغ. أنا متزوج منذ خمس سنوات. زوجتي سعيدة جدًا معي ، حتى أنني لدي علاقات جيدة جدًا مع والديها. مشكلتي ، على ما أعتقد ، هي أنني بدأت أكسب الكثير خلال العامين الماضيين. لقد صنعت حياة مهنية جيدة في الخدمة ، وأصبحت شخصًا مفيدًا للكثيرين ، وبدأوا في شكرني وكان لدي مثل هذا المبلغ من المال لدرجة أنهم الآن ليسوا كافيين فقط لحل جميع شؤون الأسرة ، لكنهم ما زالوا قائمين. لقد أجرينا إصلاحات جيدة في المنازل ، واشترينا سيارة مرموقة ، وذهبنا إلى إسبانيا ، وزوجتي ترتدي معطفًا من المنك ، وسنأخذ سيارتها قريبًا. لكن الأهم من ذلك ، أنني بدأت في التواصل في دائرة لم يكن لدي وصول إليها من قبل. أصدقائي الجيدين الجدد يقصدون حقًا في مدينتنا. يأخذونني معهم باستمرار إلى النوادي ، وحمامات البخار المغلقة ، ونذهب إلى مراكز الترفيه النخبة. يذهلني عدد الفتيات الجميلات والأنيقات والمثيرات ، فأنا أتواصل مع واحدة أو أخرى ولا يمكنني حتى أن أقرر من يعجبني أكثر. الزوجة ، بالطبع ، بدأت في الفضيحة ولا تصمت إلا عندما أحضر المال إلى المنزل. أنا لست أحمق ، وبدأت في جلب الأموال إلى المنزل كل أسبوع. بدأت إيرا في الفضيحة في كثير من الأحيان ، وبشكل عام ، على ما يبدو ، أدركت أنه من الأصح التزام الصمت. لكن الحقيقة هي أنه حتى هذا لا يناسبني! لم أعد راضية عن مظهرها ، أو الطريقة التي تتواصل بها معي ، أو كيف تتصرف في السرير. بصراحة: لو لم يكن لدينا طفل ، كنت سأغادر المنزل الآن ، لأنني استثمرت بالفعل أموالًا في البناء المشترك سراً من زوجتي. الآن تدعوني لإنجاب طفل ثان ، لكني لا أعرف حتى إذا كنت بحاجة إليه ، أو إذا حان الوقت للحصول على الطلاق ، أو المشي مع شيء لم أمشي لأنني تزوجت قبل ذلك بكثير. معظم أصدقائي ، ومن ثم إنشاء أسرة جديدة ، أو أن تنجب طفلًا ثانيًا مع إيرينا ويبقى في العائلة؟ قل لي كيف أتصرف بشكل صحيح أكثر وألا أكون مخطئا؟

زانا ، 27 سنة ، بيفيك. مرحبا أندري. أنا متزوج منذ ثلاث سنوات ، قبل ذلك كنت صديقًا لمدة خمس سنوات أخرى. صحيح ، لقد قاتلنا بشكل دوري وأخذنا فترات راحة في التواصل. خلال العام الماضي ، كنت أعاني من رغبة شديدة في الطلاق من زوجي ، لأنني أعتقد أنني لم أعمل. أنا لا أغادر ببساطة لأنني ، بعمر 28 عامًا تقريبًا ، وحتى مع وجود طفل ، أخشى أن ينتهي بي الأمر وحدي. ولو كان عمري بين 24 و 25 عامًا على الأقل ، لكنت قد غادرت دون حتى التفكير. السبب ، بالطبع ، بداخلي. الشيء هو أنني لا أمارس الجنس الكافي في الأسرة. في السابق ، لم أكن بحاجة إليه ، لقد ذهبت فقط لتلبية رغبات ستاس. لكن في العامين الماضيين ، بعد ولادة الطفل ، استيقظت بطريقة ما وأتيت للتو ، هيا. لكن Stas تلاشى تمامًا في هذا الأمر ، يكاد لا يظهر أي مبادرة. لقد أخبرته بالفعل باستياء أنه شطبني تمامًا ، وقال لي بجدية تامة: "ما نوع الجنس المتاح للأم الشابة؟ اعتني بالطفل! " بشكل عام ، لدي شعور بأن الرجال قد أصيبوا بالجنون: يعتقدون أنه إذا كنت أماً شابة ، فقل للجنس "وداعًا!" كما أن اكتنازنا الأبدي يزعجني. Stas ذكي ، فهو يحسب كل شيء ، ويأخذ قروضًا ، وطوال الوقت الذي يتم فيه شراء شيء ما ، يحسدنا الأصدقاء ، لكن لا يوجد دائمًا أموال في المنزل. اشتريت ذات مرة شمبانيا جيدة والكرز الأول للاحتفال بالذكرى السنوية الثالثة للزواج ، لذلك لم يتحدث معي لمدة يومين بعد ذلك. كما تعلم ، إنه عار: لا يوجد جنس ولا ترفيه. لكن عمري 27 سنة فقط! الحياة تسير في مكان ما. كنت أخشى ألا أتزوج ، والآن أفكر كم كنت أحمق ، كان علي أن أمشي.أخبرني أندري: ماذا علي أن أفعل بنفسي أو مع ستاس من أجل تحسين حياتي؟

دعنا نتناول هذا الأمر ونحلل بيانات البريد الإلكتروني قليلاً. لذا ، ما هي الأسباب التي أدت إلى حقيقة أن الرجال والنساء لديهم أفكار فجأة بأنهم "لم ينضجوا بعد للحياة الأسرية" ، "لم يفعلوا بعد ما يريدون" ، "اندفعوا لتكوين أسرة ، اتخذوا هذه الخطوة قبل الأوان ". أهمية فهم هذه الأسباب واضحة: معرفة سبب الظاهرة ، يمكنك محاولة القضاء عليها وبالتالي حل المشكلة.

سبعة أسباب رئيسية للشعور "بالزواج المبكر":

السبب 1. ازدهار جسدي متأخر نسبيًا لشخص ما ، وزيادة متأخرة في تقدير الذات ورغبة في التعويض عن عدم تقدير المرء لنفسه من قبل الآخرين في الماضي.

على سبيل المثال ، أصبح الرجل قويًا جسديًا وفخمًا ووسيمًا فقط في سن 25-30 ، وقبل ذلك لم يثير الاهتمام بالمرأة على الإطلاق. أو ، على سبيل المثال ، ظهرت فتاة مثيرة للاهتمام وجميلة لا تبلغ من العمر 18 إلى 20 عامًا ، مثل معظمها ، ولكن ، على سبيل المثال ، في سن 23-27 عامًا. وفقًا لذلك ، ازدهر احترامها لذاتها واحترامها لذات المرأة فقط بعد بداية تلقي العديد من الإطراءات من الرجال على وجه التحديد في نفس هذه السنوات 23-27. ولأنه لمن دواعي سرورنا جميعًا أن نشعر بالتقدير ، وأن هناك طلبًا من قبل الآخرين ، فإننا نسعى دائمًا بشكل لا شعوري أو بوعي كامل إلى زيادة هذا الشعور الخاص بنا ، وبالتالي فإننا نتخلص بجدية من كل ما يمنعنا من أن نكون موضع تقدير ومطلوب. وبعد ذلك اتضح:

العقبة الرئيسية أمام تمتعنا بالشعور بالتقدير والطلب من قبل أفراد الجنس الآخر هي عادة وضعنا كرجل متزوج أو امرأة متزوجة.

الحصول على أي متعة يكاد يكون مخدرًا ، وسرعان ما يصبح إدمانًا ، فأنت تريد المزيد والمزيد له. ومن ثم ، فليس من المستغرب أن يرغب الرجال والنساء مرارًا وتكرارًا في أن يكونوا محل تقدير من قبل ممثلي الجنس الآخر ، حيث يميلون إلى الخروج إلى المجتمع قدر الإمكان ، وحضور أحداث "الحفلة" ، والتعرف على أشخاص آخرين. وبما أن الأزواج والزوجات عادة ما يكون لديهم موقف سلبي للغاية تجاه هذا (وهذا أمر طبيعي تمامًا - فهم يدافعون عن فوزهم مرة واحدة!) ، فإن هذا الكفاح لزيادة احترامهم لذاتهم يتحول على الفور إلى صراعات عائلية.

إن رغبة أحد الزوجين في إرضاء الآخرين تثير دائمًا غيرة الشريك والمشاجرات العائلية.

خاصة عندما يريد الزوج الثاني أيضًا تلقي تحيات من أشخاص آخرين.

وهنا أود أن ألفت انتباهكم إلى فرقتين مهمتين. فارق بسيط رقم 1: كثير من الرجال والنساء الذين يشكون من مشاكل أسرية ، وسوء فهم من جانب أزواجهن ، وتسرعهم في تكوين أسرة ، والتخطيط لطلب الطلاق ، ببساطة لا يفهمون أن السبب الحقيقي لكل هذا هو سلوكهم الخاص ورغبتهم في إرضاء الآخرين ، المرتبط بتدني احترام الذات في الماضي.

ببساطة ، يشتكي العديد من الرجال والنساء من غضب وفضيحة "نصفيهم" ، في الواقع ، "يطرقون من رأس مؤلم إلى رأس صحي" ، يتحولون ويشوهون الوضع الحقيقي. في كثير من الأحيان ، تكون زوجاتهم وأزواجهن مناسبين تمامًا ، وترتبط انتقاداتهم المتزايدة ببساطة بالغيرة ، علاوة على ذلك ، بالغيرة التي لها ما يبررها ، والتي لم تنشأ من العدم. وهنا يأتي دور فارق بسيط رقم 2. الشيء هو أنه في الواقع:

أحد الأسباب الرئيسية لتكوين أسر في سن 18-25 هو تدني احترام الذات لدى الرجال والنساء.

على سبيل المثال ، لا يحظى الرجل بشعبية كبيرة لدى الفتيات ، فهو يضايقه ، وبالتالي ، إذا كان لا يزال قادرًا على إنشاء علاقة مع شخص ما ، فحينئذٍ يكتسبون على الفور شخصية جادة ، فالرجل يخاف جدًا من فقدان صديقته و الضرب على الكبرياء ، ونتيجة لذلك ينتهي الأمر بالزواج.أو ، على سبيل المثال ، الفتاة ، مرة أخرى ، لا تحظى بشعبية خاصة بين الرجال ، وقد تعرفت أخيرًا على صديقها ، و "دخلت حيز التداول" على الفور ، ونتيجة لذلك ، تتزوج في وقت أبكر بكثير وبنجاح أكثر من أصدقائها الأكثر جمالا ، الذين يتضح أن غرورهم المبالغ فيه ، في هذه الحالة ، موجه ضد أنفسهم.

إليكم خيارًا آخر: رجل غير ناجح للغاية مع تدني احترام الذات يختار على وجه التحديد أن تكون زوجته مثل هذه الفتاة التي لديها أيضًا تدني احترام الذات ، وتجربة حب قليلة ، وهذا بالضبط هو الظرف ، وفقًا للعريس ، الذي يجب أن يضمن ولاءها وموثوقيتها. وفي الوقت نفسه ، تبحث الفتيات أيضًا بشكل خاص عن رجال غير آمنين مثل أزواجهن ، الذين ، في رأيهم ، مضمونون ليكونوا أزواجًا موثوقين لا يميلون إلى الركض حول النساء والملاهي الليلية الأخريات. ثم يتطور الوضع على النحو التالي.

دائمًا ما يكون للحياة الأسرية تأثير إيجابي للغاية على الرجال والنساء الذين كانوا في السابق يعانون من تدني احترام الذات.

التغذية المنتظمة ، والعلاقات الحميمة المنتظمة ، والاهتمام المنتظم والعناية بشخص آخر ، وزيادة الفرص المالية ، مما يؤثر بشكل إيجابي على خزانة الملابس ، والطريقة العامة للتصرف في الحياة والتواصل ، وزيادة الثقة بالنفس بشكل عام ، كما هو الحال في الرجل أو في امرأة - كل هذا بعد عام أو عامين ، يغير المتزوجين حديثًا بشكل كبير نحو ذروتهم. أنا شخصياً ، في هذا الصدد ، أعتقد ذلك:

الزواج المبكر هو نوع من الحاضنة الاجتماعية ، حيث ينضج الرجال والنساء غير الآمنين في النهاية ويبدأون في فهم قيمتهم.

كل هذا رائع بلا شك ، وزيادة الثقة بالنفس اليومية لدى الرجال والنساء مفيدة جدًا لأنفسهم وللمجتمع ككل. ولكن ، كما فهمت بالفعل ، يجلب هذا مشاكل معينة للحياة الأسرية. في الواقع ، بعد عام أو عامين أو ثلاثة من الحياة الأسرية ، بدلاً من الزوجين غير متأكدين من نفسيهما وبالتالي يمسكان بعضهما البعض بكلتا يديه ، رجل وامرأة يزدهران تدريجياً ويحبانهما بشكل متزايد وممثلي الجنس الآخر يظهر تحت سقف واحد! يبدأون في الشعور بثقلهم من قبل بعضهم البعض ، والشجار ، والصراع ، والغيرة ، والتفكير في حقيقة أنه "ألم أقم بإنشاء أسرة في وقت مبكر جدًا؟" ، وفي النهاية توصلوا إلى نتيجة بسيطة ومنطقية: "لماذا سأتمسك لهذا الشخص الذي يسبب لي الكثير من المتاعب؟! في النهاية ، الكثير من الناس مثلي … والآن أنا أعرف قيمتي ، ولن أسمح لزوجتي بتقليل احترامي لذاتي ، ويمكنني أن أذهب بأمان للطلاق ، وسيكون لدي دائمًا وقت لإنشاء ، عائلة أكثر نجاحًا!"

كما أن موقع الجانب الثاني مثير للاهتمام. كما قلت أعلاه

بالنسبة للعديد من الرجال والنساء ، تتمثل إحدى القيم الرئيسية لأزواجهم في أنهم لم يعطوا ولم يبدوا أسباب الغيرة.

لهذا السبب تم اختيارهم مرة واحدة للزواج! ولكن الآن ، عندما كان هذا في الماضي "نصف" موثوق به للغاية أصبح الآن مغمورًا في أشعة الانتباه من الغرباء تمامًا ويتطلب زيادة في ما يسمى بـ "الحرية الشخصية" ، فإن العديد من الأزواج والزوجات يتوصلون ببرود إلى فهم ضرورة الطلاق كإنقاذ من "الحلقة الضعيفة". ورباطة جأشهم مفهومة تمامًا: على مدار سنوات الزواج ، زاد أيضًا احترام الذات والثقة في أنهم سيكونون قادرين على تكوين أسرة جديدة ، ولديهم نفس مستوى الشريك المفرط في الوقاحة.

نتيجة لذلك ، الأزواج حيث يكون السبب الرئيسي لظهور الأفكار حول الخطأ السابق لأوانه في تكوين أسرة هو النضج الجسدي المتأخر ، وبالتالي ، النمو اللاحق لاحترام الذات ، أقسم شخصيًا إلى خمس فئات:

• - الأزواج ، حيث على مدى سنوات الزواج ، ازداد احترام الذات لدى أحد الزوجين فقط ، وقد أقنع هذا الشخص نفسه بالفعل أنه أنشأ أسرة في وقت مبكر جدًا ، لكن "النصف" الآخر لا يزال يحاول الحفاظ على الأسرة و مستوى قوة هذه العائلة لا يزال كبيرًا جدًا ؛
• - الأزواج حيث ، على مدى سنوات الزواج ، ازداد احترام الذات لدى أحد الزوجين فقط ، يتعارض هذا الشخص بشكل دوري مع نصفه ، ولكن بشكل عام لا يزال مستعدًا (أ) للحفاظ على الأسرة ؛
• - الأزواج حيث ، على مدى سنوات الزواج ، نما احترام الذات لدى كلا الزوجين في وقت واحد ، ولكن تبين أن الزوجين أذكياء بدرجة كافية بحيث لا يصبح ذلك مشكلة بالنسبة لحياتهم الأسرية. مثل هؤلاء الأزواج هم مثال يحتذى به.
• - الأزواج ، حيث على مدى سنوات الزواج ، نما احترام الذات لدى كلا الزوجين دفعة واحدة ، ويثقل كاهل الزوج والزوجة الحياة الأسرية في نفس الوقت. مستوى القوة في هذه العائلات ضئيل.
• - الأزواج حيث ، على مدى سنوات الزواج ، نما احترام الذات في كلا الزوجين دفعة واحدة ، ولكن أحد الزوجين فقط مثقل بالحياة الأسرية. احتمالات الحفاظ على هذه الأسرة لائقة للغاية.

ثم أبدأ في معرفة الأسباب الأخرى التي تثير أفكار الشركاء حول الخلق المبكر للعائلة. على سبيل المثال ، السبب رقم 2.

السبب الثاني: ذروة النشاط الجنسي ، متزامنة مع تراكم التعب من صداقة الحب الطويلة الأمد السابقة.

سنوات من العلاقات الحميمة المستقرة بين الشريكين (أولاً في علاقات الحب ، ثم في الزواج) تؤدي تدريجياً إلى "الإحماء" الجنسي ، وظهور اهتمام متزايد في هذا المجال بالذات ، ولكن العاطفة والعاطفة لشريك جنسي محدد - له (زوجها (و) يتناقص بشكل ملحوظ.

وإذا لم يؤد ظهور الأسرة إلى تغيير جذري في حياة وحياة رجل وامرأة ، فلم يكن لديهم أطفال ، ويكرسون القليل من الوقت لبعضهم البعض ، فغالبًا ما يؤدي هذا الموقف إلى حقيقة أن تنحى المبادرة الجنسية لأحد الزوجين (أو حتى كليهما) جانبًا ، وتتحول إلى أشخاص آخرين يصبحون على الفور أشياء جنسية. علاوة على ذلك ، يحدث هذا في أغلب الأحيان مع هؤلاء الشابات اللواتي ، خلال علاقات الحب السابقة ، لم يجربن بعد انجذابهن الجنسي ، وكان لديهن علاقة حميمة ليس لأنهن شعرن بالحاجة الشخصية لذلك ، ولكن لأنه كان ضروريًا للشريك ، وأرادت الفتاة أن تتزوج وكانت تخشى أن تفقده. ولكن بعد ذلك توقظ التجربة الحميمة احتياجات سيداته ، والزوج ، الذي اعتاد على حقيقة أن زوجته ليست فاعلة جدًا في هذا الأمر ، يتعامل مع واجباته الزوجية بالفعل بهدوء. نتيجة لذلك ، تبدأ الزوجات الشابات ، اللواتي تشكلن كنساء فقط في مرحلة الزواج ، في تقييم القدرات الذكورية لأزواجهن بشكل نقدي للغاية والنظر إلى الرجال الآخرين ، مع الاعتراف فقط بأنهم تزوجوا مبكرًا جدًا "، لم يمشوا على طريقتهم الخاصة "وأكثر من ذلك.

بالطبع ، وجود ازدهار في النشاط الجنسي ، والذي تزامن مع تراكم التعب من صداقة الحب الطويلة الأمد السابقة ، ليس ضمانًا على الإطلاق للخيانة والطلاق. كما ذكرنا سابقًا ، فإن الولادة في الوقت المناسب لطفل في الأسرة قادرة تمامًا على أن تصبح رابطة عائلية إضافية. ومع ذلك ، حتى في وجود طفل ، فإن الموقف مع الأفكار حول الزواج المبكر قد يتفاقم إذا نجح السبب رقم 3.

السبب رقم 3. ضائقة مالية لعائلة شابة.

واحدة من المشاكل التي تواجه العديد من العائلات الشابة الآن هي العيش على الائتمان. شقة بقرض عقاري ، وسيارة بالدين ، وأجهزة منزلية بالدين ، وحتى إجازة صيفية في الخارج ، وبعد ذلك ، في كثير من الأحيان ، على أقساط. نتيجة لذلك ، تم احتساب ميزانية الأسرة بالكامل لعائلة شابة واحتسابها بنس واحد ، وتم تقليل البرنامج الثقافي إلى الحد الأدنى ، وبدأ بعض الشباب والشابات في الذعر: "كل سنوات الشباب - فقط ادخر وادفع ، يمكننا ليس لديكم أي شيء ، تسألون متى كيف نعيش؟ " ثم يعمل النمط التالي:

دائمًا ما يكون أسلوب حياة الحفلات السهل أرخص من الحياة الأسرية.

علاوة على ذلك ، بالنسبة للفتيات ، فهو مجاني بشكل عام: من الضروري فقط إعطاء موافقة الرجل المحترم لممارسة الجنس ، وجميع النفقات المالية هي بالفعل مشاكله الخاصة.هذا هو المكان الذي تظهر فيه الأفكار غالبًا: "ألم أتزوج مبكرًا ، الآن سأذهب في جولة بالسيارة في المساء في المطاعم والنوادي والشواء … لذا اجلس في المنزل ، وادخر لكل شيء ، حتى زجاجة من الشمبانيا الجيدة وكيلوغرام من الكرز لا نستطيع تحمله … هل تستحق كل هذه الحياة الأسرية ضبط نفسي؟ " هناك طريقة واحدة فقط للخروج من هذا - "برنامج ثقافي" عائلي عادي وسنتحدث عن هذا خاصة في الفصل "أعط برنامجًا ثقافيًا للعائلة!" ويجب أن يعرف الأزواج الصغار الأذكياء أيضًا:

الأسرة هي استثمار يؤتي ثماره لفترة طويلة جدًا. ولكن من ناحية أخرى ، فإن المكاسب في المستقبل منها أكبر بعدة مرات من مئات أمسيات "الحياة الجميلة".

والآن ، بعد خمس إلى عشر سنوات من الحياة الأسرية ، عندما يكون للزوجين شقة وسيارة ، ستتمكن من شراء الكرز والشمبانيا وغير ذلك الكثير. وأولئك الذين يحترقون في الحياة بشكل جميل ويضللون الأزواج الصغار الحقيقيين ، بعد أن تقدموا في السن قليلاً وبالتالي أصبحوا أقل طلبًا ، سوف يحسدونهم كثيرًا في النهاية. وبالحديث عن الحاجة إلى اتخاذ موقف حذر تجاه "الحياة الجميلة" ، فقد حان الوقت لتذكر الرسالة المقتبسة أعلاه من بطرس البالغ من العمر ثلاثين عامًا ، والذي سقط عليه فجأة الكثير من الفرح لدرجة أنه بدأ يهدد زواجه.

السبب رقم 4. نمو سريع للغاية في نجاح أحد الزوجين.

في الحياة ، غالبًا ما يحدث أن يبدأ أحد الزوجين في تسلق السلم الوظيفي أو المالي بسرعة كبيرة لدرجة أنه يقفز حرفيًا على خطوتين أو ثلاث خطوات في وقت واحد وأن نفسية ببساطة ليست جاهزة لذلك. يشبه الوضع في هذا الصدد إلى حد كبير عندما يصعد الغواصون إلى السطح من أعماق كبيرة. إذا بدأوا في الطفو بسرعة عالية جدًا ، فإن دمهم ليس مشبعًا بالأكسجين والنيتروجين ، يمكن أن يتعرض الجسم لضغط خطير للغاية من تخفيف الضغط. لذلك في الحياة العادية:

يؤدي الحصول بسرعة كبيرة على منصب قيادي وفرص مالية إضافية إلى مثل هذا التغيير السريع في الوضع الاجتماعي للشخص الذي (أ) يبدأ بالمعنى الحرفي لـ "الدوخة مع النجاح". أصدقاء مؤثرون جدد ، أعزائي الراحة والشعور الجميل بأن "هذه هي الحظ الحقيقي - بين يدي!" تؤدي على الفور تقريبًا إلى خلافات عائلية. لن يكون "النصف الثاني" العادي سعيدًا أبدًا بسفر الزوج (الأزواج) إلى النوادي والساونا أو الهدايا باهظة الثمن أو الزهور من الغرباء. نتيجة لذلك ، يشعر "الرجل المحظوظ" بأن العدو الرئيسي لنجاحه هو زوجته (زوجها). لكنها خاطئة:

إن معركة الزوج (الأزواج) ضد مثل هذه العلامات غير المباشرة لزيادة الوضع الاجتماعي لـ "نصفه" مثل المطاعم والنوادي والساونا تكاد تكون خاطئة دائمًا من قبلها على أنها معركة ضد صعود وضعها الاجتماعي (له).

أؤكد مرة أخرى: في الواقع ، الأزواج والزوجات ليسوا على الإطلاق ضد التطور الوظيفي أو المالي لـ "نصفيهم"! إنهم يعارضون فقط ما يسبب الغيرة وينعكس ذلك بشكل سيء على سمعة "النصف" وآفاق الحياة الأسرية المشتركة. ومع ذلك ، بالنسبة لأولئك الذين بدأوا في تجربة "نشوة النجاح" من هذا النوع ، فإن الدعوات إلى "التصرف بشكل أكثر تحفظًا" عادةً ما تسبب غضبًا: "إنه (أ) لا يفهم أنني بحاجة إلى كل هذا للعمل وللمزيد من النمو ! لكن في الحقيقة - كل هذا لكلينا! ". ثم يبدأ "النصف" الأكثر نجاحًا في اعتبار الزوجين الأكثر رصانة "كبحًا للتقدم" ، ثم يتوصلان فجأة إلى استنتاج مفاده أنه مع وجود الأموال المتاحة الآن ، يمكن للمرء أن يتحمل زوجًا آخر أو زوجة أخرى "بجودة أفضل. " وهنا مرمى حجر من التفكير النهائي: "لكن بشكل عام ، لماذا تزوجت (تزوجت)؟ كم هو رائع أن أكون أعزب (غير متزوج) الآن! إيه … ".

لن أتحدث حتى عن حقيقة أن مثل هذا "النشوة بالنجاح" أمر خطير للغاية: ربما يعرف قرائي أنه في أغلب الأحيان يكون خبراء المتفجرات الأكثر خبرة هم الذين يتم تفجيرهم بواسطة المناجم ، ويتم تحطيم المتسلقين الأكثر احترافًا.لكن المبتدئين ، والأشخاص ذوي الخبرة المتوسطة ، يكادون لا يعانون أبدًا: ليس لديهم حتى الآن هذا "النشوة المدمرة للنجاح". لذا ، إذا كان نصفك يعاني من هذه النشوة ، فدعها تقرأ هذه الصفحة. إذا كان لديك ذلك بنفسك ، فما عليك سوى قراءته مرة أخرى:

في الواقع ، لا يعارض الأزواج والزوجات على الإطلاق التطور الوظيفي أو المالي لـ "نصفيهم". إنهم يعارضون فقط ما يسبب الغيرة وينعكس ذلك بشكل سيء على سمعة "النصف" وآفاق الحياة الأسرية المشتركة.

السبب رقم 5. طريقة حياة غير صحيحة لعائلة شابة.

الترتيب غير السليم لحياة الأسرة الشابة هو سبب ينقسم إلى عدة نقاط في وقت واحد:

• - العمل المفرط لأحد الزوجين ، عندما يكون الزوج أو الزوجة بعيدين عن المنزل بشكل مزمن ؛
• - "برنامج ثقافي" صغير بشكل غير لائق لأسرة شابة ، عندما يجلس الأزواج الصغار في المنزل في المساء ويكونون حزينين … ؛
• - يتم نقل معظم المسؤوليات المنزلية للأسرة إلى أحد الزوجين ، كما تعلم ، عادة إلى الزوج.

من كل هذا ، فإن أحد الزوجين كل يوم (أو حتى خمس مرات في اليوم!) يفسد الحالة المزاجية وهناك أفكار خطيرة مفادها أن هذه الحياة مملة ويائسة ، وأنه كان من الضروري انتظار الزواج والزواج في النهاية ، فقط للانفصال ، استمتع بالحياة أكثر قليلاً ، وعندها فقط "تجد نفسك زوجًا (زوجة) عاديًا (uyu) ، وليس هذا (هذا) !!!".

السبب رقم 6. التأثير السيئ لحملة غير المتزوجين.

هذا السبب هو أحد أهم الأسباب. وأنت نفسك تفهم لماذا. هناك مثل هذا الرأي الصحيح: "يتأثر الشخص ببيئته التواصلية". الحقيقة هي أنه عندما يقوم رجل أو امرأة في سن 20-30 بتكوين أسرة ، فإن العديد من حملاتهم المعتادة ، بعض زملائهم في الفصل ، زملاء الدراسة ، المعتادون لنا جميعًا ، لم يتزوجوا بعد - غير متزوجين. بالطبع ، إنهم يستمتعون بقضاء وقتهم تمامًا كما من المفترض أن يقضوا الوقت في هذا العصر وفي هذه الحالة "الحرة" - المرح والمتنوع مع الكثير من المغامرات المثيرة. وبعض المتزوجين حديثًا ، الذين لم يتح لهم الوقت بعد للتعود على وضعهم الاجتماعي الجديد وحياتهم ، يحاولون أحيانًا العيش كما كان من قبل ، أي أنهم يبحثون عن نمط حياة معارفهم غير المتزوجين. إنهم يشعرون بالغيرة الشديدة منهم ، ويحاولون الانضمام إليهم من وقت لآخر ، ويواجهون سوء فهم لـ "نصفيهم" ، وفضائحهم و … يبدؤون بتسرع في الندم على زواجهم المبكر.

إن رغبة بعض الأزواج الصغار في العيش "بالأمس" ليست أكثر من مثال على "الجمود النفسي في التفكير".

وهذا في الواقع - ماء نقي "خمول في التفكير" ، مشابه جدًا في مظاهره لما يسمى "الألم الوهمي" ، عندما تمت إزالة رجل ساقه أو ذراعه ، ولكنهم … حتى بعد عام أو عامين لا تزال حكة أو تؤلم … ولا يوجد سوى مخرج واحد: يجب أن يفهم المتزوجون حديثًا:

غالبًا ما تؤدي الرغبة في العيش "بالأمس" إلى حقيقة أن الشخص ينتهي به الأمر بالفعل في "الأمس" ، ثم يندم كثيرًا ويأسف لذلك.

السبب رقم 7. التأثير السلبي لوالدي أحد الزوجين.

ومن دواعي سروري الشخصي كطبيب نفس أن هذا السبب ليس شائعًا جدًا. ومع ذلك ، يحدث ذلك في الأزواج حيث يتم الزواج على عكس مزاج والدي أحد الزوجين حديثي الولادة (أو حتى على عكس الحالة المزاجية لوالدي الزوجين في وقت واحد). عندما يكون لدى الوالدين نسختهم الخاصة من الزوجين لطفلهم ، أو أنهم ببساطة لا يحبون الشخصية أو الشخصية أو الوضع الاجتماعي لابنهم (ابنتهم) المختارين. في هذه الحالة ، يحدث أن العداء الشخصي لوالدي أحد الزوجين تجاه "نصفه" يبدأ في التنكر في ظل محادثات عامة مفادها أن الأسرة مبكرة جدًا بالنسبة لطفلهما. وإذا كان الابن أو الابنة قابلاً للإيحاء بشدة ، أو كان تقليديًا تحت التأثير الكبير للوالدين ، بعد ستة أشهر - عام من هذه الآراء والمحادثات ، فإن مثل هذا "الزوج لا يزال طفلاً" لا يشكل تدريجياً الرأي القائل (هي) النصف بالنسبة له (لها) "ليس زوجين" ، ولكن أيضًا الثقة في أن على المرء الأول أن "يتجول حول المتخلفين" ، وعندها فقط يتخذ "الاختيار الصحيح". بالطبع اتفق مع الوالدين.

إذا كان الوالدان يتحكمان في الأزواج الصغار عن بعد ، فإن هذا يعني ، في جوهره ، أن الأطفال ليسوا هم أنفسهم فحسب ، بل هم أيضًا آباؤهم الذين لم يلعبوا بالدمى و "الأسرة" بشكل كافٍ.

لذلك ، أكملنا سرد الأسباب السبعة الرئيسية التي تجعل الأزواج الصغار يطورون شعورًا خطيرًا بأنهم - "لم يتجولوا" وبدأوا تكوين أسرة في وقت مبكر جدًا. بالطبع هناك أسباب أخرى: الوقاحة ، والسكر ، وقلة التواصل ، أو خيانة أحد الزوجين. ومع ذلك ، في كثير من الأحيان ، لا يثيرون الأفكار حول الخلق المبكر للأسرة ، ولكن الرغبة في ترك هذه العائلة المعينة فقط ، لا تقوض احترام مؤسسة الأسرة بشكل عام.

في غضون ذلك ، أعرب عن أمل مؤلفي المتواضع في أن يساعدك معرفتك الدقيقة بالتعميمات التي قمت بها أثناء عملي كطبيب نفساني للأسرة:

• - فهم أسباب أفكارك الشخصية المؤلمة حول "الزواج المبكر" وإيجاد طريقة لتصحيح شيء ما في نفسك ؛
• - لرؤية أخطائك العائلية ، والتي نتيجة لذلك تمزق "نصفك" بالفعل إلى الماضي قبل الزواج ، ومرة أخرى يجب تنظيم شيء ما في عائلتك بشكل صحيح ؛
• - ساعد أصدقاءك - معارفك - صديقاتك الذين يعيشون في زواج ، لكن في نفس الوقت يحاولون التظاهر بأنه (أ) لا يزال "طليقًا" ومثقلًا جدًا بوضعه العائلي المكتسب حديثًا ؛
• - إذا كنت بالغًا بالفعل ، ساعد أطفالك على التغلب على "الأفكار الخاطئة" ، الذين كونوا بالفعل أسرة ، لكنهم لم يتعلموا بعد التفكير بطريقة عائلية.

على أي حال ، آمل حقًا ألا يكون تحليلنا المشترك لأسباب ظهور الأفكار حول "الزواج المبكر جدًا" ممتعًا لك فحسب ، بل سيكون مفيدًا للغاية أيضًا.

بالنسبة للعديد من الرجال والنساء ، الزواج يشبه دمية للفراشات: يدخلونه رماديًا وقبيحًا ، ويخافون من كل شيء. ثم هناك تنضج وتزدهر وتسعى جاهدة للطيران إلى العالم الكبير حتى يتمكن الجميع من الإعجاب بهم. الآن فقط الفراشات الحقيقية المستقبلية تعيش في شرانقها واحدة تلو الأخرى ، وعائلاتنا البشرية مخلوقة لشخصين بعد كل شيء. وبالتالي ، يجب أن تفهم فراشات الذكور والإناث المحترمة: بينما أنت ، بعد أن قويت في أسرتك (بفضل رعاية زوجك / زوجتك) ، سوف ترفرف وتسعد الجميع بجمالك ، "نصفك" الآخر مع عائلتها شرنقة ، يومًا ما ، يمكن أن يلتقطها شخص آخر ، على سبيل المثال ، تلك الفراشة التي انقضت بالفعل أمامك … لذا ، فكر في الأمر ولا تدع نفسك تبتعد كثيرًا عن منزل عائلتك الجديد!