كيفية إعادة تكوين الثقة مع المراهق وعدم فقدانها

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

لم يعد المراهقون أطفالًا ولم تعد طرق التنشئة التي تعمل مع الأطفال تعمل. على سبيل المثال ، هذا هو أسلوب الاتصال:

- ماشا ، كيف يمكنك!

- كوليا ، لماذا تأخرت ، هل اتفقنا؟

- اذهب لتنظيف غرفتك.

- لماذا انتم تكذبون علي؟

- كيف يمكنك أن تكون وقحًا معي أنا والدك!

هؤلاء. ما لا يعمل: المطالبات والإنذارات والطلبات في أي اختلافات في شكل أوامر. وإذا بدأ تواصلك مع مراهق بهذا النوع من التواصل ، فسيحدث بالتأكيد جدار من سوء التفاهم.

يزعجك السخط ، فأنت لا تفهم كيف لا يمكنك فهم مثل هذه الأشياء الواضحة. السخط ومحاولات إقامة اتصال مرارًا وتكرارًا ، وتجربة أنك لا تعرف شيئًا عن طفلك ، ادفع مرارًا وتكرارًا لبدء الاتصال ، الأمر الذي لا يؤدي إلى نتيجة.

أين السبيل للخروج من هذه الحلقة المفرغة؟

أول شيء يجب فهمه هو أن الطريقة القديمة للتواصل لم تعد تعمل. إذا كنت تريد نتيجة مختلفة ، فأنت بحاجة إلى القيام بشيء مختلف. نعم ، هذا طفلك وما زال لا يعرف الكثير عن حياة الكبار ، لكنه لم يعد يثق بك بشكل أعمى ويستمع إليك.

دعنا نحاول فهم ما يحدث من جانب المراهق.

لقد كان ابنك وعليه أن يطيع. ومع ذلك ، فهو يعرف بالفعل الكثير عن اهتماماته وما تقوله كثيرًا لا يناسبه. إنه بحاجة إلى تعلم كيفية اتخاذ قرارات مستقلة ، لأنه سيصبح قريبًا بالغًا. إنه بحاجة إلى أن يجد حقه في اختيار حياته. ولا يعرف الكثير عن قوانين مرحلة البلوغ. لا جدوى من التحدث إلى الوالدين ، فهم دائمًا يشتملون على تعاليمهم الأخلاقية ، ومن المستحيل فهمها. لا توجد طرق عديدة للحصول على المعلومات من الآخرين.

من المهم أن نفهم أن هذه فترة جديدة وصعبة إلى حد ما على مسار الشخص ، حيث من المهم معرفة كيفية العثور على حدود ومواقف المرء والحفاظ عليها. والآباء الذين لديهم عقائدهم وسلوكهم الأبوي ، مثلهم مثل الأطفال ، لا يساعدون ، بل على العكس من ذلك ، يبنيون الضغط ومحاولات الانقطاع للحصول على رأيهم الخاص على أساس أن لديهم المزيد من الخبرة ويعرفون كل شيء بشكل أفضل.

يمكن مقارنة هذه الفترة بفترة التطور العالمي من 1 إلى 3 سنوات. كل شيء يتغير ، وما زلت لا أستطيع التحدث لأسأل. في مرحلة المراهقة ، أريد أن أتعلم كيف أفعل كل شيء بنفسي ، وقوانين هذا العالم غير مفهومة تمامًا بالنسبة لي ، ومرة أخرى لا يوجد أحد يسأل أو من المستحيل أن أفهم متى أسأل ومتى لا أفهم.

حسنًا ، المشكلة الآن واضحة من الجانبين.

وكيف يمكنك دعم مراهق طفلك الحبيب خلال هذه الفترة؟

قواعد التواصل مع الطفل بعد سن الرابعة عشرة.

1. تعلم أن تثق بطفلك.

للمراهق قواعده الخاصة في اللعبة ، والتي لا نعرفها كبالغين. لذلك ، بدلاً من سؤال الإنذار الأول ، عليك أن تعرف أن هناك دائمًا أسبابًا للتصرف بهذه الطريقة "الغريبة".

عليك أن تأتي دون سخط وتسأل لماذا فعل كوليا أو ماشا ذلك بالضبط ، ومن ثم سينفتح لك منطق تصرف الطفل.

على سبيل المثال ، يجدر إتقان أنماط الكلام هذه لطرح السؤال:

ماشا ، ربما كانت لديك أسباب للتأخر ، لكني لا أعرف شيئًا عنها. هل يمكنك إخباري بأسبابك؟ بدلا من ذلك ، لماذا تأخرت؟ (بسخط)

وهناك فرصة كبيرة جدًا لمثل هذا السؤال ، الذي يتم طرحه بنبرة اهتمام ، لتلقي إجابة من الطفل ومعرفة أسباب تأخره.

الخلاصة: نعلم أن هناك دائمًا أسبابًا غير معروفة للقيام بذلك ، ونحن نسأل بصوت متساوٍ باهتمام.

2. نستمع للمراهق ، لا تقاطع.

3. بعد تلقي الإجابة نتحدث عن مشاعرنا وخبراتنا. لم نقم بهذا من قبل. أخبرنا الأطفال بالقرار النهائي ، لكننا لم نخبر الأطفال عن مشاعرنا وما الذي قادنا إلى استنتاجاتنا وقوانين حياتنا. فكيف يعرفون ما نشعر به ، وكيف نشعر بالقلق ، ولماذا الحل الذي نقدمه هو الأفضل.

ماشا أنا … (قلق ، منزعج ، غاضب … ما تشعر به) ، وبما أنك لم تأت في الوقت المحدد ولم تحذرني ، وكان لديك هاتف غير متصل ، كنت خائفة جدًا. الآن أنا سعيد جدًا لأن كل شيء على ما يرام. من المهم جدًا بالنسبة لي أن أعرف أن كل شيء على ما يرام معك.

4. ننتقل إلى العقد. من المهم بالنسبة لي أن أعرف سبب تأخرك ، من فضلك حذرني من التأخير. أو أي قاعدة أخرى تريدها.

نحن لا نفقد مكانتنا الأبوية.

نحن مسؤولون عن أطفالنا. لكن عند النقطة 3 ، نقول كيف نريد ونبحث عن خيار يناسب كلانا ، نحن نتفاوض.

نفسر سبب رغبتنا في ذلك كثيرًا ، ولماذا هو مهم.

يستغرق هذا الاتصال وقتًا أطول. لكن هذا أحد الخيارات للحفاظ على التواصل مع طفلك خلال فترة المراهقة.

ومرة أخرى نسرد جميع النقاط باختصار:

1. نحن نثق. نطرح السؤال باهتمام.

2. نستمع ونفهم.

3. نتحدث عن مشاعرنا.

4. نقدم طريقة للتفاعل في مثل هذه المواقف. ونوضح سبب كون هذه الطريقة جيدة ، فنحن نبرم عقدًا.

سيكون هناك ويجب أن يكون هناك العديد من مثل هذه الاتفاقات. لأن القواعد القديمة لا تعمل ، والقواعد الجديدة لا تزال بحاجة إلى البناء. وفي كل مرة تمر فيها بلحظة من السخط وسوء الفهم ، فهذا سبب لفهم بعضنا البعض وإنشاء قاعدة جديدة تناسبك أنت وابنك المراهق.

إذا كنت تعتقد أن طفلك لا يثق بك ، فأنت على حق تمامًا. يشعر الأطفال بالنفاق بشكل جيد للغاية. وعندما تتواصل معهم بالمطالبات والإنذارات ، وليس بالمشاعر والاتفاقات ، فإنهم لا يتواصلون إطلاقاً.

لكن الأهم من ذلك ، أنك لا تثق على الإطلاق في أن طفلك سيتأقلم ولديه دائمًا أسباب.

لنبدأ مع أنفسنا. بعد كل شيء ، نحن أكثر خبرة وحكمة ونعيش بشكل عام أطول. لذلك ، سوف يغير الطفل بكل سرور تواصله معنا بعد التغييرات التي أجريناها في هذا التواصل بالذات.

وأخيرًا ، التعليمات الخاصة بالنقاط التي تستحق إعادة قراءتها لحظة السخط:

1. افهم لماذا يهتز وما هو الغضب.

2. ثم فكر في العواقب الحقيقية للفعل المرتكب (صراخ ، ادعي) وما تأثير ذلك على مستقبلها.

3. ما الذي سأفكر فيه بشأن هذا الفعل (استبدل بمثالك) عندما تبلغ العشرين من العمر ، هل هذا مهم حقًا؟

إذا كان الجواب "لا ، ليس مخيفًا".

4. ثم لفهم أن الأمر على ما يرام ، وإبراز ما هو مهم في الوقت الحالي - هذا هو موضوع المحادثة مع الطفل.

مهم في الوقت الحالي: أنا قلق بشأن مكانك ومع من تقضي الوقت ، وأنه لا يوجد انفتاح بيننا ، وأنت تخدعني ، حسناً ، قليلاً بشأن أنك (مثالك). من المهم بالنسبة لي أن أفهمك ، لماذا تفعل هذا؟

ثم نستمع.

اتخاذ الترتيبات لوقف القلق.

أنا أفهم أنك ، مثل العديد من الأطفال … لكن هذا مهم جدًا بالنسبة لنا …. لذلك دعونا نتفق. عانق الطفل لتسامحه واطلب منه عدم القيام بذلك بعد الآن ، وإذا كنت حقًا بحاجة إلى ذلك ، فقم بالتفاوض.

اكتب أسئلتك وتعليقاتك. للأسئلة الشخصية ، تعال إلى الاستشارات التمهيدية أو التشخيصية.