إعادة الإيذاء: الميل إلى إعادة الإساءة

المصدر: void-hours.livejovoid_hours

أنا امرأة تعرضت للإيذاء الجنسي وغيره في طفولتي ؛ كشخص بالغ ، تعرضت أيضًا للعنف المنزلي واغتصاب الشريك. عندما بدأت في التعافي ، خطر لي أن الكثير مما كان عليّ أن أختبره في علاقة عنيفة ، تعلمت قبل ذلك بكثير ، عندما كنت طفلاً.

على الرغم من أن الأسطورة القائلة بأن هناك نوعًا معينًا من الأشخاص "يجتذبون" العنف المنزلي والجنسي خاطئة ومضرة ، فمن المعروف أن خطر الاعتداء الجنسي المتكرر أعلى بمرتين بالنسبة للأشخاص الذين يقعون ضحايا الاعتداء الجنسي على الأطفال (1). [تؤكد نتائج المسح القومي الأمريكي للعنف الجنسي لعام 2010 هذا - void_hours]. على سبيل المثال ، وفقًا لدراسة أجرتها ديانا راسل ، تم اغتصاب ثلثي النساء اللائي تعرضن لسفاح القربى العنيف في مرحلة الطفولة بعد ذلك في مرحلة البلوغ (2).

تبحث هذه المقالة في مشكلة إعادة الإيذاء ، بالاعتماد على كل من الأدبيات المتخصصة وخبرتي الخاصة وملاحظاتي واستنتاجاتي. ولكن لا ينبغي أن يؤخذ هذا على أنه تعميم بأن الناجين من الاعتداء على الأطفال هم وحدهم الذين يتعرضون للاغتصاب المتكرر والعنف المنزلي ، أو أن الأطفال ضحايا الاعتداء الجنسي والبالغين سيتعرضون بالضرورة للإساءة. في كثير من الأحيان ، حتى الأطفال من عائلات مستقرة ومحبة في مرحلة البلوغ يجدون أنفسهم في حالة من العنف المنزلي. ناهيك عن حقيقة أن أي شخص يمكن أن يتعرض للاعتداء الجنسي. ومع ذلك ، فإن الأشخاص الذين تعرضوا لتجارب الطفولة من سوء المعاملة أو الاعتداء الجنسي يصبحون معرضين بشكل خاص ، وغالبًا ما يستفيد المعتدون من ذلك.

من المهم جدًا ألا يرى ضحايا العنف المتكرر هذا سببًا لكراهية أنفسهم وأن يفهموا أن هذا الضعف ناتج عن إصابات خطيرة تلقوها دون أي خطأ من جانبهم ، مما يمنحهم الحق والسبب في علاج أنفسهم بعناية. والرحمة.

العنف الجنسي / عنف الأطفال الآخر والتحرش المتكرر

هل سبق لك أن تعرضت للإيذاء الجنسي أو الجسدي أو العاطفي عندما كنت طفلاً؟ هل تعرضت لمعاملة مماثلة أثناء نشأتك؟ هل سبق لك أن كنت على علاقة بشريك قد يضربك أو يغتصبك أو يتنمر عليك بأي شكل آخر؟ إذا كانت إجابتك بنعم ، فمن المحتمل جدًا أنك ، مثل العديد من ضحايا الإساءات المتكررة ، تعيش مع شعور "الكتابة على جبينك" بأنك "تجتذب" المغتصبين أو حتى أنك "ضحية طبيعية".

واحدة من أكثر العواقب المؤسفة للإساءة المتكررة هي أن المتأثرين بها يبدأون في الاعتقاد بأنه بسبب تعرضهم للإساءة في كثير من الأحيان ، فإن الإساءة مستحقة. لسوء الحظ ، نحن نعيش في مجتمع يشاركنا هذا الرأي بالكامل ويغذيه. كما كتبت جوديث هيرمان:

ظاهرة إعادة الإيذاء هي بلا شك حقيقية وتتطلب عناية كبيرة في التفسير. لفترة طويلة ، كان رأي الأطباء النفسيين انعكاسًا للرأي العام الجاهل على نطاق واسع بأن الضحايا "يطالبون بالمتاعب". يشير المفهوم المبكر للماسوشية والتعريف اللاحق للإدمان على الصدمة إلى أن الضحايا أنفسهم يبحثون بنشاط عن مواقف العنف المتكرر ويستمدون رضاهم منها. يكاد يكون هذا غير صحيح على الإطلاق ". (3)

إذن ما سبب ظاهرة إعادة الإيذاء؟ قبل الانتقال إلى تحليل الأسباب ، أود أن أذكرك: هذه ليست توصيات لكيفية إلقاء اللوم على نفسك أكثر. حتى لو كانت هذه العوامل تجعلنا أكثر عرضة لمزيد من الانتهاكات ، فإن الجناة ، وهم وحدهم ، هم المسؤولون عن العنف الذي يرتكبونه.

بعض أسباب الإيذاء المتكرر

تتشكل شخصية الضحية في بيئة من الإيذاء المبكر.اعتاد الأطفال الذين يتعرضون للإيذاء من قبل المقربين منهم على مساواة الحب بالإيذاء والاستغلال الجنسي. لم يتم تعليمهم وضع حدود شخصية آمنة ومريحة لأنفسهم ، ولا يعتبرون أنفسهم يتمتعون بحرية الاختيار. تصوراتهم عن أنفسهم مشوهة للغاية لدرجة أنهم ، حتى في خضم العنف الشديد ، لا يعتبرون في كثير من الأحيان مثل هذه المعاملة الذاتية خاطئة. يبدو لهم أنه لا مفر منه ، وعلى العموم ، ثمن الحب. قد تعتبر بعض النساء اللاتي تعرضن للإيذاء الجنسي أثناء الطفولة أن حياتهن الجنسية هي القيمة الوحيدة لهن. (4)

الرغبة القهرية في استعادة الصدمة. كتب بيسيل فان دير كولك: "يبدو أن العديد من الأشخاص المصابين بصدمات نفسية يضعون أنفسهم قسريًا في مواقف خطرة ، تشبه ظروفها الصدمة الأصلية. وكقاعدة عامة ، لا ينظر هؤلاء إلى استنساخ الماضي على أنه مرتبط بالتجربة الصادمة المبكرة ". (5) قد يتسبب ضحايا الاغتصاب وإساءة معاملة الأطفال في حالات عالية الخطورة ، ليس لأنهم يريدون التعرض للإيذاء مرة أخرى أو بسبب الألم ، ولكن بسبب الحاجة إلى نتيجة مختلفة وأفضل من المواقف المؤلمة ، أو من أجل تحقيق مكاسب. السيطرة عليها.

قد يكون أيضًا بسبب الشعور بأن العديد من ضحايا إساءة معاملة الأطفال يشعرون في كثير من الأحيان أنهم يستحقون الألم الذي يعانون منه. في كثير من الأحيان ، يمكن أن تكون إعادة المواقف المؤلمة قهرية ولا إرادية. في الوقت نفسه ، قد يكون المصاب في حالة خدر ، غير مدرك تمامًا لما يحدث له. (6) في المقابل ، يمكن أن يثير هذا مشاعر مألوفة في الطفولة من الرعب والعار ، كما يوضح فان دير كولك.

يجد الأشخاص الذين يتعرضون للعنف أو الإهمال منذ سن مبكرة أن هذا العلاج لا مفر منه في أي علاقة. إنهم يرون العجز الأبدي لأمهاتهم واندلاع الحب والعنف المتقطع من آبائهم ؛ اعتادوا على حقيقة أنه ليس لديهم سيطرة على حياتهم. كبالغين ، يحاولون إصلاح الماضي بالحب والكفاءة والسلوك المثالي. عندما يفشلون ، سيحاولون على الأرجح شرح الموقف وقبوله بأنفسهم ، وإيجاد الأسباب في أنفسهم.

بالإضافة إلى ذلك ، يميل الأشخاص الذين ليس لديهم خبرة في الحل السلمي للخلافات إلى توقع تفاهم متبادل تام وانسجام تام من العلاقة والشعور بالعجز بسبب عدم جدوى التواصل اللفظي. العودة إلى آليات المواجهة المبكرة [آلية التأقلم أو التأقلم: آلية تكيف الشخصية في المواقف العصيبة - ساعات الفراغ] - مثل إلقاء اللوم على النفس ، والمشاعر الباهتة (من خلال الانسحاب العاطفي أو تعاطي الكحول أو المخدرات) والإيذاء الجسدي يضع الأساس لتكرار صدمة الطفولة والعودة مكبوتة في اللاوعي. (7)

تأثير الصدمة.قد يمر بعض الأشخاص بمجموعة من العلاقات العنيفة أو يتعرضون للاغتصاب بشكل متكرر. تعرضت إحدى صديقاتي للاغتصاب ثلاث مرات في غضون عامين. وسألني قريبها - وهو يكرر الاتهامات المعتادة للضحية - مبتسمًا: "لماذا تستمر في استبدال نفسها بهذا الشكل. يبدو أنها إذا مرت بهذا مرة واحدة ، يمكن للمرء أن يتعلم الابتعاد عن الحثالة المختلفة ". يوضح هذا سوء فهم كامل لكيفية عمل الصدمة: في حين أن بعض الضحايا قد يصبحون أكثر من اللازم مع من حولهم ، فإن آخرين ، نتيجة للصدمة ، يطورون مشاكل مع تقييمات دقيقة للمخاطر. (8) بالإضافة إلى ذلك ، فإن أسئلة مثل السؤال أعلاه تعفي الجاني نفسه من كل المسؤولية ، الذي يتعمد استخدام ثقة الشخص المصاب بصدمة نفسية.

التعلق المؤلم.كتبت جوديث هيرمان أن الأطفال المعتدى عليهم غالبًا ما يصبحون مرتبطين بشدة بالآباء الذين يؤذونهم. (9) يمكن للمعتدين الجنسيين استغلال هذا الاتجاه من خلال منح ضحيتهم إحساسًا بأنهم محبوبون واعتبارهم مميزين ، وهو ما لا تتلقاه من أي شخص آخر.يجادل Bessel van der Kolk بأن الأشخاص الذين يتعرضون للإساءة والإهمال معرضون بشكل خاص لتشكيل روابط مؤلمة مع من يسيئون معاملتهم. غالبًا ما يكون هذا الارتباط المؤلم هو السبب الذي يدفع النساء المعنفات إلى البحث عن أعذار للعنف من شركائهن والعودة إليهن باستمرار. (10)

الانتعاش وأنا

لسوء الحظ ، لم يكن الاغتصاب والضرب الذي تعرضت له عندما كنت بالغًا جديدًا بالنسبة لي. كانت الإيذاء الجسدي من قبل والديّ منذ الطفولة المبكرة ، والاعتداء الجنسي المتكرر أثناء الطفولة والمراهقة المبكرة (من قبل أشخاص ليسوا من أقاربي) ، والافتقار التام للدعم أو الحماية كانت تجربة بالنسبة لي مررت بها فيما بعد. العلاقة.

أتذكر جيدًا اللحظة التي ضربني فيها. لقد صفعني صفعة رنانة على وجهي ، وشعرت بالطبع ، وأنا متمسك بعظام وجنتي المنتفخة ، بشعور مروع. ولكن أيضًا على مستوى آخر أعمق ، شعرت برد داخلي: يبدو أن شيئًا ما بداخلي في مكانه. لقد كان إحساسًا بصحة ما كان يحدث ، وتأكيدًا للشعور الأبدي بانعدام قيمتي. عندما اغتصبني للمرة الأولى ، شعرت بشعور مماثل - وقوي للغاية - لأنني ألتقي بشيء يقصده لي.

قد يكون لدى الأشخاص المختلفين تجارب مختلفة ، لكن اسمحوا لي أن أشارككم بعض الدروس التي تعلمتها من طفولتي والتي أعتقد أنها جعلتني هدفاً سهلاً لشريك مسيء:

• الاعتقاد بأنني قذر ومعيب بشكل ميؤوس منه. لقد جعلني الاعتداء الجنسي الذي تعرضت له في سن مبكرة جدًا ، بالإضافة إلى ما قاله وفعلوه والداي ، أشعر وكأنني كنت متسخًا بشكل طبيعي. كتبت جوديث هيرمان أن الأطفال الذين تعرضوا للإساءة والمهملين توصلوا إلى استنتاج - أجبروا على الاستنتاج - أن فسادهم الفطري هو الذي تسبب في الإساءة - من أجل الحفاظ على الارتباط بوالديهم المؤلمين (11). عندما كنت في الثامنة عشر من عمري ، عندما التقيت بشريكي المسيء ، كان هذا الشعور بأنني أنا ، وليس المعتدي ، الذي كان سيئًا ومدللًا ، كان جزءًا مني لفترة طويلة.

• الإيمان بأنني لا أستحق الحماية. كشخص كان طفلاً مهجورًا تمامًا ، أتذكر مدى الغباء والحرج الذي شعرت به ، حيث اشتكيت من الإساءة التي تعرضت لها في العلاقات اللاحقة - بعد كل شيء ، كنت أنا الضحية فقط. عندما أخبرت والدتي عن الإساءة الجنسية التي تعرضت لها في سن الرابعة ، أجابت بأنها لا تريد سماع أي شيء عنها. استنتجت - وأتذكر أنني كنت أفكر في هذا - أنه إذا حدث لي شيء سيء ، فلا يهم. باختصار ، لا يهمني. وكان لهذه القناعة تأثير مدمر على حياتي المستقبلية.

• الإيمان بأن هذا خطأي. كثيرًا ما يسمع الكثير من الأشخاص الذين تعرضوا للاعتداء الجسدي أو الجنسي في مرحلة الطفولة ، "لقد جعلتني أفعل ذلك بنفسك" أو "لن أفعل ذلك إذا كنت تتصرف بشكل أفضل". ونتذكرها ونصدقها عندما يستمر الناس في إيذائنا.

• الإيمان بأن الحب يتضمن الألم. لم يكن الحب والضرب والاغتصاب أمورًا حصرية بالنسبة لي. حتى عندما شعرت بالإهانة الشديدة ، وشعرت بالإهانة الشديدة ، ما زلت أعتقد أنه تحتها قد يكون هناك نوع من الحب بالنسبة لي ، وإذا كنت جيدًا بما فيه الكفاية ، فسأحصل عليه. لذلك قيل لي إنني سأكون محبوبًا إذا حاولت بجد فقط ، لكن بطريقة ما لم أكن جيدًا بما يكفي. بحلول الوقت الذي كبرت فيه ، في رأيي ، كان الحب مرتبطًا ارتباطًا وثيقًا بالعنف.

عندما كان عمري 13 عامًا ، تعرضت لاعتداء جنسي من قبل نوع حقير بشكل خاص.لقد كان رجلاً كنت أعتني بأطفاله ، وكان كثيرًا ما يقول كم أحبني ، وكم كان مميزًا وجميلًا بالنسبة لي. في كل مرة أقاوم فيها ، كان يهددني بالتوقف عن حبي: "ألا تريد أن تكون الفتاة المفضلة لدى العم بيل؟ ألا تحب العم بيل؟ " وكنت جائعًا جدًا للحب - أتذكر هذا على أنه فترة في حياتي لم يحبني فيها أحد ، وهذه ليست مبالغة بأي حال من الأحوال. لم أكن أريد ما فعله بي ، لكنني أردت حقًا أن أكون محبوبًا. ومثل العديد من المسيئين ، اعتمد على هذا. تخيلت أشكال الحب الأخرى الأكثر كمالًا ، لكنني علمت أنه بالنسبة لشخص مدلل بشكل طبيعي مثلي ، كانت هذه مجرد أحلام فارغة. تعلمت أن هذا الحب اللطيف الخالي من المخاطر الذي كنت في أمس الحاجة إليه ليس من أجلي. اعتقدت أنه بما أن والديّ لا يستطيعان محبتي ، فكيف يمكنني الاعتماد على حب شخص آخر؟

• الاعتقاد بأن الجنس هو دائما عنف وذل. لفترة من الوقت عندما كنت في الرابعة من عمري ، كنت أتعرض للاغتصاب الفموي يوميًا ، وعندما كنت في الثامنة من عمري ، بدأ أحد أصدقائي المقربين في اغتصابي. استمر هذا الأمر حتى بلغت العاشرة من عمري ، وكان الأمر مؤلمًا ومخيفًا للغاية. كانت هذه أول تجربة جنسية لي ، ولفترة طويلة ، كان هذا هو ما حدد تصوري للجنس. اعتقدت أن الاعتداء الجنسي على الطفولة يعني أنني كنت سيئًا. والنمو لم يؤثر على هذا الرأي بأي شكل من الأشكال. اعتقد الطفل المصاب بصدمة نفسي أن الجنس يجب أن يتضمن الألم والإذلال وعدم حرية الاختيار بالنسبة لي. وقد أثر هذا بشكل كبير في ردة فعلي ، أو بالأحرى عدم رد الفعل على قسوة شريكي.

• الإيمان بضرورة مسامحة المعتدي دائمًا ، لأن مشاعره أهم بكثير من مشاعرها. كثير من الأطفال الذين تعرضوا للإيذاء يغفرون دون قيد أو شرط للبالغين المسيئين - جزئيًا مظهر من مظاهر الارتباط الصادم ، والميل إلى إلقاء اللوم على أنفسهم جزئيًا. وهذا لا يتغير مع تقدمك في السن. عندما كنت صغيراً ، التقطت جسدي الصغير من الأرض وذهبت إلى والدتي التي كانت تضربني. حاولت باستمرار أن أظهر لوالدي مدى حبه له - على الرغم من اللامبالاة الواضحة وحقيقة أنه رفع المستوى باستمرار ، متغلبًا على ما يفترض أنني سأستحق حبه.

إذا بكت أمي وقالت إنها لا تريد أن تؤذيني ، كنت أرمي نفسي على رقبتها وأبكي معها وأقول إن كل شيء على ما يرام. أتذكر أن والدتي كانت تقول في كثير من الأحيان ، "لويز ، لديك قلب متسامح." وهذا الغفران غير المشروط لأبشع معاملة ، وأفظع الخيانات ، انتقلت إلى علاقاتي البالغة. لقد آذاني - شعرت بالأسف تجاهه - وغفر له.

• الإيمان بأنني لا أستحق أي شيء أفضل. شعرت حقًا أنني كنت عاهرة رخيصة ولم أتأهل للحصول على علاج أفضل. قيل لي إن الرجال لا يحترمون "أمثالي" وبالتالي فإن أي قسوة تجاهي لها ما يبررها.

• الانحدار وعودة النظرة إلى الواقع كما كانت في الطفولة. أعتقد أن الاعتداء الجنسي الذي تعرضت له عندما كنت طفلاً كان له أكبر تأثير على قدرتي على تأكيد حدودي. كيف يمكن للطفل أن يقول لا لشخص بالغ؟ قد يجادل البعض ، "لكن الشخص البالغ يمكنه أن يقول لا لشخص بالغ آخر". نعم ، ولكن ليس عندما يكون هناك تفاوتات كبيرة في السلطة والمنصب ، لا سيما على أساس الخوف من العنف. وليس في الحالة التي تعلمت فيها بحزم أن "لا" لا قيمة لها. كطفل ، أي شخص يريد استخدامي ، ولم تتح لي الفرصة لتغييره بطريقة ما. وحتى عندما كبرت ، كان الحق في الاختيار مجرد سخافة بالنسبة لي.

• التعلق المؤلم. نظرًا لأن المعتدي يتناوب مع حلقات الإساءة مع فترات من العلاقة الجيدة ، فإن ضحية الاعتداء يطور ارتباطًا مؤلمًا بجلده (12).في بعض الأحيان ، بعد فضيحة أخرى أو الضرب ، كان شريكي يواسيني - بلطف وحب حقًا - وهذا لفترة من الوقت يصالحني مع كل شيء آخر ، تمامًا كما حدث في طفولتي. عندما كنت شابة في موقف صعب ، شعرت بأنني صغيرة جدًا وأحيانًا أردت فقط العناق. وبدا أنه الوحيد هناك الذي يريحني ، حتى لو آذاني أيضًا.

كما في الطفولة ، حقيقة أن المعتدي كان أيضًا معزي لي لا يهم. وكان أفضل من لا شيء. أنا فقط بحاجة إلى هذا الاتصال. وهذه الازدواجية في دور الجاني والمعزي دفعتني أكثر إلى فخ الإدمان.

• تقييم المخاطر غير الصحيح. بالطبع ، لا يمكننا أن نلوم ضحايا الإساءة لفشلهم في التنبؤ بأن المعتدي سيصبح مغتصبًا. لكن في حالتي ، كان هناك ميل إلى الارتباط بأي شخص كان ودودًا بدرجة كافية معي ، والاعتقاد بأنه يجب أن يكون شخصًا جيدًا - حتى في الحالات التي تتناوب فيها المعاملة الجيدة مع القسوة.

بصفتي امرأة عاشت في علاقة عنيفة لفترة طويلة ، وعادت إليها مرارًا وتكرارًا ، أحببت بصدق من أساء معاملتها وأشفق عليها ، تعلمت موقفًا متعاليًا تجاه نفسي ، واستمعت إلى افتراضات مسيئة عن ذهني ، وحصلت على نعت "غير طبيعية" "و" ماسوشي "- هذا الأخير من طبيبي النفسي ، الذي أخبرته عن علاقتي. كثير منا على دراية بهذه التسميات. الأشخاص الذين يلوموننا لا يفهمون أن طبقات طبقات لا حصر لها من التجارب الصادمة يمكن أن تلحق أضرارًا بالغة بقدرتنا على الاعتناء بأنفسنا ، حتى إلى الحد الذي يبدو فيه الشخص غير المدرب مجرد تمرين بسيط للحس السليم. إن إساءة معاملة الأطفال هي في الحقيقة مثل السرطان: إذا تُركت دون علاج ، يمكن أن تنتقل إلى أخطار أخرى ، وربما قاتلة - ولكي أكون صادقًا ، فأنا محظوظ لأنني نجوت.

الحلول والشفاء

اجتماعيًا ، سيكون من المفيد جدًا الانتباه إلى العلامات التي تشير إلى تعرض الطفل لسوء المعاملة وتقديم التدخل المبكر والمساعدة للتخفيف من الآثار السلبية للصدمة في المستقبل. خطوة أخرى مهمة تتمثل في رفض ركل ضحايا العنف الأسري والاغتصاب المتكرر ، ووصفهم بـ "الحمقى" وتركهم لمصيرهم ، وبالتالي إثبات أنهم لا قيمة لهم مرة أخرى.

أعتقد أنه كان أمرًا أساسيًا بالنسبة لي في عملية الشفاء أنني كنت على الأقل على دراية بمفهوم الرعاية والحب الرقيق - حتى لو لم أكن أعتبر نفسي مستحقًا لذلك. بعض الناس لا يعرفون حتى أن مثل هذا الشيء موجود ، وأعتقد أنني محظوظ لأن هذه المعرفة على الأقل أعطتني نقطة انطلاق.

كل التجارب المحزنة في طفولتي ، وتجارب النمو فقط التي عززتها ، لم تكن قادرة على منعني من النمو إلى امرأة تعرف أنها لا تستحق أن يساء معاملتها من قبل الآخرين. لم يكن خطأي ، ولم أكن سيئًا ، والآن يمكنني أن آمر بإخراج الجحيم من أي شخص يريد أن يؤذيني - فأنا لا أدين له بأي شيء ، وأخيراً ، روحي.

هل يمكن لمثل هذا التغيير في المواقف أن يضمن الحماية من الاغتصاب؟ رقم. طالما أن المغتصبين موجودين ، فنحن جميعًا في خطر ، بغض النظر عما نفكر به في أنفسنا. إن القول بأنه يمكن اغتصابك بسبب قلة رأيك في نفسك هو تجريم للذات - ومرة أخرى ، كان المعتدي هو الذي اتخذ قرارًا بالاستفادة من انعدام الأمن لديك. لكنني أعتقد أيضًا أن التقليل من كراهية الذات والحدود التي تأتي مع الشفاء تجعلنا أقل ميلًا لإرضاء الأشخاص غير المحترمين وحتى الخطرين.

إن معرفة أنني أستحق أن أكون آمنًا - وأنني لا أستحق أن أتعرض للاغتصاب - يعني أنني أستمع إلى حدسي وأبعد الأشخاص المسيئين عني ، وبالتالي قلل من احتمالية التعرض للإيذاء ، على الأقل في الوقت الحالي.في بعض الأحيان ، تعتمد سلامتنا بشكل مباشر على مدى تقديرنا لها ؛ الشفاء يعني إعادة تشكيل تلك الأنماط السلوكية التي تجعلنا نتجاهلها.

لقد شفيت. يمكنك القيام بذلك أيضًا ، حتى لو كان الضرر الذي لحق بك كبيرًا جدًا. تستحقها. حقيقة. مرة بعد مرة ، لم يتم الإساءة إليك لأنك تستحقها. لقد تعرضت لصدمة نفسية ، وتم إعدادك ، واستفاد آخرون من محنتك. لديك أي شيء تخجل منه.

من فضلك عامل نفسك برأفة - وثق بي.

مراجع

1. هيرمان ، ج. الصدمة والتعافي: من العنف المنزلي إلى الإرهاب السياسي ، BasicBooks ، الولايات المتحدة الأمريكية ، 1992

2. مقتبس في جوديث هيرمان ، الصدمة والتعافي: من العنف المنزلي إلى الإرهاب السياسي ، BasicBooks ، الولايات المتحدة الأمريكية ، 1992

3. هيرمان ، ج. الصدمة والتعافي: من العنف المنزلي إلى الإرهاب السياسي ، BasicBooks ، الولايات المتحدة الأمريكية ، 1992

4. هيرمان ، ج. الصدمة والتعافي: من العنف المنزلي إلى الإرهاب السياسي ، BasicBooks ، الولايات المتحدة الأمريكية ، 1992

6. هيرمان ، ج. الصدمة والتعافي: من العنف المنزلي إلى الإرهاب السياسي ، BasicBooks ، الولايات المتحدة الأمريكية ، 1992

8. هيرمان ، ج. الصدمة والتعافي: من العنف المنزلي إلى الإرهاب السياسي ، BasicBooks ، الولايات المتحدة الأمريكية ، 1992

9. هيرمان ، ج. الصدمة والتعافي: من العنف المنزلي إلى الإرهاب السياسي ، BasicBooks ، الولايات المتحدة الأمريكية ، 1992

11. هيرمان ، ج. الصدمة والتعافي: من العنف المنزلي إلى الإرهاب السياسي ، BasicBooks ، الولايات المتحدة الأمريكية ، 1992

12. هيرمان ، ج. الصدمة والتعافي: من العنف المنزلي إلى الإرهاب السياسي ، BasicBooks ، الولايات المتحدة الأمريكية ، 1992