انتحار وعلبة بيرة

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

الانتحار وبنك البيرة

هذه ، على الرغم من تقديم فني معين ، هي قصة حقيقية تمامًا ، سجلها أحد عملائي. جاءت إلي بعد وقت قصير من محاولة الانتحار. ونحن معها لعدة أشهر تراجعنا ببطء عن هاوية الانتحار.

في رأيي ، هناك عدة نقاط في التاريخ المسجل يمكنك الانتباه إليها.

• الأول هو أن النوبة الانتحارية كانت مرتبطة بالاكتئاب ، لكنها حدثت عندما كانت المرأة قد بدأت بالفعل في الخروج منها. من وجهة نظر احتمالية الانتحار ، تكون فترة التحسن في الاكتئاب أكثر خطورة من الفترة الأكثر صعوبة: غالبًا في "خضم" الاكتئاب ، يُحرم الشخص من الإرادة لفعل أي شيء لا يفعله. اتخذ خطوات خطيرة. عندما تتحسن حالته ، تكون هناك إرادة للعيش ، أو … للموت. علاوة على ذلك ، قد يظهر القرار النهائي فجأة. في بعض الأحيان قبل ساعات قليلة من محاولته الانتحار ، لا يعتقد الشخص حتى أنه سيفعل ذلك.
• ثانيًا: أثناء الانتحار ، يشعر الانتحار برغبة واحدة فقط - لوقف الألم النفسي بأي ثمن. يمكنه فقط التفكير في ألمه. في هذه اللحظة ، لا جدوى من التحدث إليه ، على سبيل المثال ، عما قد يكون جيدًا في المستقبل أو عن أحبائه - سوف يدرك ذلك على أنه سوء فهم لمشاعره. المهمة الأولى في هذه المرحلة هي الاستماع إلى العميل والتحدث معه عن نفسه لمحاولة مشاركته وتخفيف آلامه.

في الوقت نفسه ، فإن مشاعر الانتحار متناقضة: تظل الرغبة في العيش داخل الشخص دائمًا تقريبًا. أي أنه لا يسعى إلى الموت بقدر ما يسعى إلى إنهاء الألم العقلي. هذا هو السبب في أن الناس غالبًا ما يطلبون المساعدة بعد اتخاذ بعض الإجراءات الانتحارية: عن طريق ابتلاع الحبوب ، وإعداد حبل ، وما إلى ذلك. وبالتالي ، فإن نية الانتحار يمكن أن يشعر بها الشخص نفسه كشيء منفصل عنه: كصوت داخلي يدفعه إلى الخطوة الأخيرة ، وأحيانًا حتى كهلوسة سمعية أو بصرية.

كما كتب المعالج النفسي الليتواني Paulius Skruibis :

إذا تم تقديم هذا كنوع من المقاييس النفسية ، فعندئذ عندما يكون الجانب الذي يفوق فيه الألم ، يمكن الانتحار. لكن إذا وجدنا طريقة للتخفيف من حدته على الأقل في هذه اللحظة ، فإن الرغبة في العيش على الفور تفوق. وهذا هو الاحتمال الكامل للمساعدة. لا أعرف بأي طريقة كيف يمكنك زيادة الرغبة في العيش. كيف ترفعها ، إذا لم تكن كافية ، كيف تقويها. لكن هناك طرق عديدة للتخفيف من هذا الألم ، هذا الألم. إذا كانت هذه هي الرعاية الأولية ، فحتى مجرد محادثة مباشرة ومفتوحة حول هذه المشاعر تساهم بشكل كبير في تقليل هذا الألم

وثالثاً: من القصة أدناه ، يمكن ملاحظة أن المرأة لم تعتقد إطلاقاً أن موتها (خصوصاً مثل هذا) سيشكل صدمة لأحبائها. لوم الذات والشعور بـ "الأسوأ في العالم" من السمات المميزة للاكتئاب الشديد. اعتقدت موكلي أن انتحارها سيكون "مفيدًا للجميع". وإلى جانب ذلك ، لم يكن لديها حقًا أي فكرة عما قد تكون عليه عواقب انتحار أحد الوالدين على الأطفال

وهكذا ، في المرحلة الأولى ، فإن أهم شيء هو إقامة اتصال مع الشخص والسماح له بالتخلص من آلامه. ولكن في مزيد من العمل نبحث عن أي موارد داخل الشخص. إن "القرائن" الأولى يمكنها ، إن لم تعزز الرغبة في الحياة ، أن تظل "تلعب في جانب الحياة". في العمل مع هذا العميل ، كان إدراكًا لتناقض المشاعر والاعتماد على خوف صحي من تدمير الذات.

دليل آخر من هذا القبيل كان السؤال: "هل تريد حقًا هذا لأطفالك؟" في الوقت نفسه ، لا ينبغي لمثل هذا السؤال أن يزيد من شعور العميل بالذنب لحقيقة أنه برغباته الانتحارية يريد أن يجلب حزنًا إضافيًا لعائلته.يصبح هذا ممكنًا فقط عندما يتم إنشاء اتصال عميق وموثوق بين العميل والمعالج ، حيث يتولى المعالج جزئيًا وظائف المدافع من المتهم الداخلي.

إذن ، قصة العميل

سأروي هذه القصة من حياتي كما أتذكرها الآن ، بعد فترة من الزمن. ربما ، في مكان ما تعتقد أن الدعابة غير مناسبة. ربما تكون الفكاهة هي طريقتي في التعامل مع الخوف. لأنه لفترة أطول بكثير من الأفكار الانتحارية ، ظل الخوف من نفسي بداخلي ، مما يمكنني فعله بنفسي.

قبل فترة من هذا الحدث ، كنت أعاني من اكتئاب طويل الأمد. نوع الاكتئاب عندما "يكون كل شيء في الحياة ، ولكن الحياة ليست كذلك". كان لدي (والحمد لله ، لا يزال لدي) عائلة - زوج محب وأطفال رائعون. كان لديه وظيفة مفضلة (في رياض الأطفال) ، متنوعة الاهتمامات. لكن لا يبدو أن كل هذا ينطبق علي. كان الأمر كما لو أنني لم أكن حاضرًا في هذه الحياة الرائعة ، واستبدلت فترات التعافي القصيرة عند التواصل مع الأطفال في المنزل والعمل باليأس الحاد أو الاضطهاد البليد.

لكن في الوقت الذي وقع فيه هذا الحادث ، كنت أخرج بالفعل من الاكتئاب. منذ عدة أسابيع ، شعرت باهتمام بالحياة ونوع من المشاركة فيها.

في ذلك اليوم شعرت بطفرة مذهلة في الطاقة. لقد قمت بالكثير من الأشياء - من الأشياء الصغيرة اليومية إلى تلك التي أجلتها لأشهر. بحلول المساء ، كنت متعبًا جدًا ، لكنني لم أستطع التوقف. في النهاية ، كدت أجبر نفسي على الاستلقاء على الأريكة. كان المنزل هادئًا - كان الابن الأصغر يقرأ شيئًا في الغرفة الأخرى ، ولم يكن هناك أحد آخر. شعرت بالحزن ، وجاءت الدموع.

وفجأة ، اختفى الحزن فجأة ، نشأت الفكرة: "هذا يكفي! لا مزيدا من الدموع. سيتم تدميره! " شعرت بارتياح كبير ، أصبح الأمر ممتعًا تقريبًا. تم حل جميع المشاكل بشكل نهائي.

لم أكن في عجلة من أمري. أولاً ، أخبرت نفسي بالتفصيل من سيتحسن عندما أرحل. حان الوقت لكي يكبر الابن الأصغر ، وأنا أبقيه في حالة طفولية. ويصبح زوجي مكتئبًا تمامًا معي. إنه ناجح للغاية في العمل ، لكنه في كل الأمور الأخرى يتشبث بي كطفل ويطالب بالاهتمام طوال الوقت. وأنا المسؤول عن هذا! ولن تلاحظ الابنة الكبرى ، على الأرجح ، أنني ذهبت. صحيح ، نحن قريبون جدًا ، لكن على عكس أنا ، فهي مستقلة تمامًا في الحياة ولا تتشبث بأي شخص. إنه مفيد أكثر للأطفال في رياض الأطفال إذا تغير معلمهم ، وإلا فإنني أفسدهم كثيرًا. وجميع الأشياء الأخرى التي أفعلها بحماقة لدرجة أنه من الأفضل تركها تذهب إلى شخص آخر.

لقد صاغت كل هذه الأفكار بوضوح وبالتأكيد ، بعبارات قصيرة وواسعة. الجمال! على الأقل اكتبها. لكن هذا لم يعد ضروريا.

تدريجيًا بدأت في الإسراع - كان لا يزال هناك الكثير من الأشياء التي يجب القيام بها ، لكن كان علي أن أكون في الوقت المناسب قبل وصول زوجي. لقد أعدت العشاء بسرعة. بعد ذلك ، سيتعين على الزوج ، بالطبع ، أن يتعلم كيف يطبخ بنفسه ، ولكن مع ذلك ، دع كل شيء يكون جاهزًا في الليلة الأولى. تعال إلى المنزل من العمل متعبًا ، دعه يأكل بسلام. لم يخطر بباله بطريقة ما فكرة أنه قد لا يكون لديه وقت لتناول الطعام في ذلك المساء.

اتصلت بابنتي الكبرى. مثل العمل ، باختصار: "كيف حالك؟ - بخير. - وكل شيء على ما يرام معنا. لا تنس أن تتوقف عند جدتك غدًا. - نعم أنا أتذكر".

لقد كتبت ملاحظة. في الواقع ، لم أرغب في القيام بذلك (تنبعث منه رائحة الرومانسية ، ولكن هنا كل شيء عادي ، كل يوم) ، لكنني كتبت حتى لا يعاني أحد ، ويفكر - لماذا ، ولكن لماذا ، حتى يصبح كل شيء واضحًا على الفور.

ارتديت أحذية رياضية - لم يكن كافياً أن يطير النعال في كل الاتجاهات! ألقت شالاً كبيراً على كتفيها. وطوال الوقت كانت هناك فكرة واحدة مبهجة للغاية ومبهجة: "هذا كل شيء ، لا دموع! يجب تدمير هذا!"

نزلت على الدرج. سيكون من الأفضل ، بالطبع ، من نافذتي ، بطريقة ما أكثر صدقًا ، لكن شقتي في الطابق الثاني. من الصعب أن تفعل كل شيء "إلى القمة!". بدأت في التحقق من أي طابق عند الهبوط كانت النافذة مفتوحة. يناير ، جميع النوافذ مغلقة. أخيرًا ، وجدته - بين الخامس والسادس. أيضًا منخفض بعض الشيء بالطبع ، ولكن إذا حاولت …

كانت النافذة مفتوحة ، وعلبة من البيرة كانت تقف على أفاريز الثلج. يبدو أن شخصًا ما جعلها تبرد.هذا هو السبب في أن النافذة كانت مفتوحة.

سحبت منديل فوق رأسي. لقد كانت فكرة غريبة: سوف أسقط أمام المدخل مباشرة. يمكنهم بسرعة معرفة أي شقة ، والاتصال بها ، سيخرج الابن - حتى لا يرى رأسًا مكسورًا ويطرح أسنانه.

صعدت على ركبتي على حافة النافذة ، وفتحت النافذة على مصراعيها ، ولف رأسي حول الطاولة …

ثم فجأة خرج شخص ما من الشقة في الطابق السادس. ربما خلف علبة البيرة الخاصة بي. وعندما رآني على حافة النافذة ، صرخ الرجل: "هاي!" وحركت نحوي. لابد أنه قرر أنني أريد أن أسرق بعته.

وبدلاً من القفز ، لسبب ما ، صعدت بسرعة من النافذة وهرعت إلى أسفل الدرج. كنت خائفة من أنه قد يكون لديه وقت للإمساك بي. والرأس لم يلف بعد …

الغريب أن هذه القصة لم تنته في هذه اللحظة. بعد ذلك ، وأنا أركض على الدرج ، علمت على وجه اليقين أنه "سيتم ذلك". ليس الآن ، بعد ذلك بقليل. لكن في المنزل اتضح أن زوجي قد جاء ، ثم لم يذهب إلى الفراش لفترة طويلة ، ثم تغلبت على ذلك … وفي اليوم التالي فقط ، بدأ الخوف في الظهور. تمكنت من إظهار زوجي أن هناك شيئًا ما كان خطأً معي ("أنا خارج الشكل قليلاً اليوم") ، وانفجرت في البكاء ، وأخيراً ، على الأقل خائفًا جزئيًا. لم أكن أريد أن أعيش ، لكني كنت خائفًا من الموت وكنت خائفًا من الشخص الذي بداخلي والذي أراد بشدة أن يدمرني. لذلك ، مع التمسك بخوفي ، تراجعت ببطء ، لعدة أسابيع ، عن قراري. كان الأمر أشبه برجل يجد نفسه فجأة على حافة الهاوية ، وتنزلق قدميه ويسقط الحصى. ويبتعد الشخص ، دون أن يرفع عينيه عن الحافة ، ويقطع تنفسه ، وبالكاد يشعر بالدعم بقدمه. وفقط بعد التحرك لمسافة ما ، يمكنك أخيرًا الالتفاف والتنفس ورؤية مكان المسار.

كان عليه قبل بضع سنوات. لقد تغير الكثير للأفضل في حياتي منذ ذلك الحين. لكن في بعض الأحيان ما زلت أشعر بالخوف مرة أخرى من أنني سأسمع أمر تدمير الذات بداخلي. بعد كل شيء ، ليس كل مرة يقف فيها شخص ما علبة بيرة خارج النافذة …

[أنا] بولوس سكروبيس (Paulius Skruibis) - دكتوراه في العلوم الاجتماعية ، ورئيس جمعية الهاتف في حالات الطوارئ الليتوانية ، ومدير صندوق دعم خط الشباب ، ومحاضر في جامعة فيلنيوس ، ومؤلف عدد من الأعمال حول السلوك الانتحاري والوقاية من الانتحار.