العلاقة علاقة. هل هناك مخرج؟

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

كنت أشعر بالبرد والوحدة في فصل الخريف الممطر وغير الترحيبي في موسكو. لقد ضللت تمامًا ولم أكن أعرف إلى أين أذهب وماذا أفعل بعد ذلك. أردت الكثير من الدفء والتقارب والتفاهم والقبول. اعتقدت أنني يمكن أن أجد كل هذا في علاقة مع رجل. لكن كان عليّ أن أواجه واقعًا مؤلمًا ، عندما دمرت أحلام الشباب عن حياة سعيدة ، كما في القصص الخيالية ، الأمراء تقريبًا. ومع ذلك ، على خلفية القلق وخيبة الأمل ، كان لا يزال هناك بصيص أمل في مكان ما في العمق لعقد اجتماع جديد.

وبعد ذلك في يوم من الأيام ، ربما ، أستطيع أن أقول هذا حتى بدون سخرية - لقد كتب لي في شبكة اجتماعية واحدة! وحتى قدمت وردة افتراضية ، هل يمكنك أن تتخيل! لم أكن أعلم حينها أن هذه كانت بداية علاقة الاعتماد المتبادل الأكثر إيلامًا على مدى ثلاث سنوات. ثم لم يكن لدي أي فكرة ، بعد أن دخلت إليهم ، لن أعود كما كانت مرة أخرى.

"أصلية" ، كما دعاني. وكان هذا هو الخطاف الذي وقعت فيه. وأيضًا ، كما حللت لاحقًا ، كان ظاهريًا مشابهًا جدًا لأبي وكان أيضًا بعيدًا ، ولا يمكن الوصول إليه. هذا جعله أكثر جاذبية في تخيلاتي. لقد رآني ، لاحظني ، لفت الانتباه وتحدث من القلب إلى القلب ، يناديني عزيزي. وقال إنه الآن سوف يعتني بي. وبالفعل ، فقد اهتم قدر المستطاع بالإنترنت. لكن هذا كان كافياً لي لأذوب. كنا نتراسل كل يوم. وفي العمل في الصباح انتظرت رسائله وفي وقت الغداء. كيف نمت ، ماذا أكلت ، ماذا تفعل؟ وفي الأمسيات بدأ الأمر الأكثر إثارة للاهتمام! أرسل لي رسالة قصيرة ودعاني إلى جلسة تواصل مسائية. تقابلنا لساعات عن كل شيء ، عن الأفلام والموسيقى والعلاقات والمشاعر والطعام والوجبات الخفيفة والحياة. رمي أطنان من الوجوه التعبيرية وحتى القبلات لبعضها البعض. وفي هذه اللحظات شعرت بوحدتنا واندماجنا الكامل. كان من التشويق والسعادة. كنا على اتصال طوال الوقت.

غنى كل شيء في الداخل - كنت بحاجة! مثل هذا الرجل لفت الانتباه إلي! حسنًا ، تقريبًا الله - أي أنني وضعته على قاعدة التمثال. من اسمه وحده ، بدأ القلب ينبض بعنف.

علمت أنه متزوج ولديه ولد ، لكن علاقته بزوجته كانت غريبة. في البداية ، لم يزعجني هذا كثيرًا ، لأنه كان مجرد تواصل عن بعد دون أي علاقة حميمة ، وكانت العلاقة الحميمة ببساطة مستحيلة. لكن ما زلت أتساءل إلى أي مدى يمكن أن تؤذي العلاقة حتى بدون ممارسة الجنس. لقد زحف إلى روحي ، وملأ عالمي وأفكاري بالكامل ، وابتلعها مثل الأخطبوط ، وكنت سعيدًا بذلك فقط.

كل شيء كان على ما يرام بينما كان يكتب لي كل يوم ولكن كانت هناك أيام اختفى فيها … وواجهت فراغ في الداخل وشعور بأنني مهجورة وإذا لم يكتب ولم يخبرني ، مرحبا عزيزي ، سأموت. لا أستطيع العيش في هذا العالم بدونه. يبدو الأمر كما لو أنني لست وحدي.

عشت بأفكار عنه فقط وأجريت حوارات لا تنتهي معه في رأسي.

لقد كان رجلي الافتراضي ، جزيرة الدفء والقبول الخاصة بي. ولم أكن أرغب في التخلي عنها على الإطلاق.

سأخبرك كيف كان الأمر. الرجال الذين استأجرنا شقة معهم سخروا من علاقتنا ، وربما ، على نحو خبيث ، أداروا إصبعهم في معبده. يمكنهم أن يروا من الخارج أنني أعيش في عالم افتراضي وعلاقات. نصحني أصدقائي بالانفصال عنه ، فأنا لست بحاجة إليه ودمرت حياتي ، لكنني لم أستطع. كنت متأكدًا من أنهم ببساطة لا يفهمون أي شيء ، ما نوع العلاقة التي لدينا ، وأن هذا هو الحب الحقيقي والعلاقة الحميمة. الآن ، بالنظر إلى تلك السنوات من حياتي ، أفهم نوع الجحيم العاطفي الذي عشت فيه. سأحاول رسم الصورة الكبيرة.

كلمته الوحيدة Native - قادتني إلى البهجة والرهبة. لقد تفاعلت مع هذه الكلمة مثل فأر Roquefort من الرسوم المتحركة Chip و Dale إلى الجبن. لقد جننت من القلق إذا لم يكتب لي. كأن الحياة توقفت ولا شيء آخر مهتم. ثم شعرت أنني لست بحاجة على الإطلاق وأنه من المستحيل البقاء على قيد الحياة. كان الأمر كما لو كنت منفصلاً عن قواي وحرمانه من القوة.

كنت نادلًا دائمًا.كنت أنتظر رسائله ، وعندما تلقيتها ، ابتهجت كما لو أن الله نفسه نزل من السماء ووجه نظره إلي.

شعرت بأنني على قيد الحياة حقًا فقط معه ، وبدونه كنت أموت. في الواقع بدا لي أنني سأموت إذا لم يكن في حياتي.

كنت أؤمن أنه لا يوجد أحد أجمل من الرجال وأنني لن أقابل أحداً أفضل منه. رفعته الى السماء. لم أرَ حقيقة ما كان يحدث ، ولم ألاحظ الرجال الآخرين. كان لدي فقط - الرجل "العزيز والوحيد". البعض الآخر لا يحمل شمعة له. كان تركيزي دائمًا على ما إذا كان يكتب وماذا. إذا كان هناك شيء جيد - لقد طرت ، إذا كان في مزاج سيئ - كنت حزينًا ، وألوم نفسي لكونه سيئًا بالنسبة له. لقد ضاق العالم كله في علاجي بشخص واحد فقط.

لقد لعبت جنبًا إلى جنب لأجعله يحب ذلك. لقد كبت مشاعري. دعم مواضيع المحادثة التي تهمه حتى لا يترك حياتي.

ركضت ، ووافقت ، وأرسلت نفسي ورغباتي ، فقط حتى لا أفقد الاتصال بهذا "الإله" ، لأنه إذا غادر فلن أنجو ، وإذا نجوت فلن يكون هناك رجل آخر في حياتي.

بدأت أعيش بأفكاره ، وأفكاره ، وأحلامه ، وحتى ماضيه ، وتذوبت فيه وفقدت نفسي تمامًا.

كانت القصص عن حبيبي السابق "المثالي" تدهشني. تحدث كثيراً عن حبه وشبابه وأنه نادم على عدم نجاحهم. هدأته وأحترقت برغبة عاطفية لإثبات أنني أفضل حتى من الماضي ، وفي يوم من الأيام سيرى ذلك ويفهمه. كان التفكير في أنه كان في مكان ما بدوني ويتواصل مع شخص ما يقود إلى الجنون. كيف يجرؤ على أن يعطي طاقته ويشارك حياته مع شخص آخر غيري! لقد جعلته مثاليًا ، وقلت كم كان ناجحًا ووسيمًا ، رجل في أوج عمره وليس سمينًا على الإطلاق ، وبشكل عام أحب الرجال ذوي البطن. حاولت الثناء عليه.

عندما كان لديه مشاكل كبيرة في العمل ، فكرت بجدية في بيع odnushka الخاص بي في مينسك لمساعدته وقد قدر كم أنا رائع وأصبح علاقتنا أقوى. الحمد لله لم يأت ذلك!

لم أكن أريد أن أرى الجانب الآخر منه ، أن الرجل ، في الواقع ، يخدع زوجته ، ويقضي الكثير من الوقت الافتراضي معي. بررت ذلك عندما عادت من موسكو إلى مينسك حيث كان يعيش. اتضح أنه لم يكن في عجلة من أمره لمقابلتي وفجأة أصبح مشغولاً بلا حدود بالنسبة لي. كنت غاضبًا منه بهدوء بسبب كل هذا ، لكنني لم أقل له شيئًا. لكن الداخل كان يغلي. كيف حدث هذا؟ وصلت مستعدًا لأعطيه كل شيء ، لكنه لا يريد أن يرى "عزيزته".

لا وقت ولا رغبة؟ كنا قريبين جدًا من مستوى الروح. لذلك بدا لي بصدق. وقمت بقمع غضبي في أعماقي ، ربما لم أدرك ذلك بنفسي.

ذات مرة ، رأيت تعليقه على امرأة أخرى ، كانت هناك كلمات - أفتقدك ونفس الوردة الافتراضية. سكب عليّ عرق بارد!

لم أقل له شيئًا ، بل ابتلعته وعقلته بطريقة ما لنفسي. فكر - هل لديه حقًا القليل من الأشياء التي بدوت عليها قاسية جدًا ولا تطاق لدرجة أنني أخفيتها خلف سبعة أقفال في الغرفة السرية لعقلي الباطن.

وما زالت تعيش على أمل أن يفهم يومًا ما كم أنا جميل ، عزيزي ، استثنائي ، نفس الشخص ، وفي النهاية ، سنكون معًا.

ببساطة لم يكن هناك خيار بأن نفترق الطرق ، بدا لي أن علاقتنا كانت إلى الأبد. هذا شيء مميز ولا يمكن لأحد أن يفهمه.

كان الأمر كما لو لم أكن بمفردي ، لقد عدت إلى الحياة فقط ، وانعكست فيه ، كما في المرآة. لم أكن بحاجة إلى نفسي وشعرت بالحاجة فقط عندما نظر إلي وعندما احتاجني. وفي علاقتنا لم يكن هناك مكان لأي شخص آخر.

في مكان ما عميقًا ، توقعت بشكل غامض أن علاقتنا كانت تؤدي إلى الهاوية. لن ينتهوا بأي شيء جيد ، وعلينا أن نفترق. لكن تمسكت بهم بشدة واستمروا في الانغماس في هذه المعاناة المرهقة للروح.

وكل ذلك بسبب تركك بدون قطرة من هذا الحب المنحرف كان مثل الموت.

لقد عشت في مثل هذا الوهم الكابوسي لمدة ثلاث سنوات كاملة ، حتى جاءت ساعة X. كما يمكنك أن تتخيل ، فإن هذه العلاقة طويلة في الماضي.

ما الذي أوصلني إلى حواسي ، تسأل؟ ما الذي جعلني أرى ، أستيقظ وأنهي هذه العلاقة المريضة؟

الحياة نفسها فرضتها. أعتقد أن هناك من يقودنا برعاية ويساعدنا خلال الحياة حتى نتعلم دروسنا المهمة. تطورت الظروف بطريقة عدت فيها إلى مسقط رأسي وبدأت تدريجياً أرى بوضوح ، لأرى الواقع كما هو.

كنت على يقين من أن المسافة بين المدن كانت عائقًا لسعادتنا الكاملة. كل ما في الأمر أنه لم يعرفني جيدًا. وها أنا ذا ، وهو ليس في عجلة من أمره لمقابلتي. على العكس من ذلك ، أصبح التواصل أكثر ندرة. كنت في حيرة وقلق متزايد.

ربما يبدو الأمر سخيفًا من الخارج ، لكن بعد ثلاث سنوات من هذا التواصل ، خطرت لي فكرة - أن علاقتنا ليست طبيعية ، على الرغم من أن آخرين من الخارج أخبروني بذلك مباشرة على وجهي.

بدلا من ذلك ، خطرت لي هذه الفكرة من قبل ، لكنني تجنبت ذلك بجد. بدأت ألاحظ نفسي وردود أفعالي على رسائله.

وأدركت أن هذا شيء غير صحي حقًا. بعد كل شيء ، يرفعني التواصل معه أحيانًا إلى الجنة ، ثم أسقط مثل طائر جريح وأشعر أنه لا أحد بحاجة إليه ، معيب ومنسحق. كما لو كان جهاز التحكم عن بعد بالنسبة لي ومشاعري بين يديه ، والأسوأ من ذلك كله ، لقد أعطيته بنفسي.

ثم اختفى لمدة أسبوع ، أصابني الجنون ، أين هو؟ سرعان ما وصلت رسالة - "مرحباً عزيزتي ، كنت مع زوجتي في باريس وشعرت بالملل الشديد." و … أصبت بهستيري. لم أستطع الهدوء لفترة طويلة.

بعد مرور بعض الوقت ، كتب أنه فكر فينا كثيرًا وأدرك أننا لن ننجح ، فلنبقى أصدقاء.

ثم غضبت منه. تمزق الغطاء تمامًا. كل ما كان يتراكم لمدة 3 سنوات جاء إلي. أتذكر أنني كنت أمشي في الغابة ، كنت أبكي وأخبره بصوت عالٍ - من أنت لتتعامل معي بهذه الطريقة ، تخدع رأسي ، تخدع زوجتي.

من أنت لتؤثر علي حياتي؟ من أنت لتناديني عزيزي؟ أنا لست عزيزي عليك. اللعنة عليك! تبع ذلك عدة مرات حصائر متعددة الطوابق. حتى أنني بدأت في البصق ، أردت أن أتقيأه من نفسي دون أن يترك أثرا.

أعطيت تنفيس عن مشاعري. في رأسي ، مثل الومضات ، ظهرت أسئلة وأجوبة جديدة بسرعة البرق.

لماذا أنا مرتبط به مثل الكلب؟ لماذا وضعت حياتي بين يديه؟ لماذا أتوقع منه ما لا يعطيه ولا يستطيع أن يعطيه؟

إذا كان الإنسان يحب نفسه في الداخل ، فلن يلاحقه ويستجدي الآخرين حتى يفقد نبضه. لماذا أفعل كل هذا؟

بعد ذلك ، خطرت لي فكرة مركزية جديدة في لمح البصر - لن أمنحك القوة للتحكم في حياتي بعد الآن! أنا أعتبرها لنفسي. أستعيد قوتي التي أعطيتها لشخص غريب! وأنت تعلم ، شعرت بتحسن كبير!

بعد ذلك مباشرة ، قمت بتغيير رقم هاتفي وتقاعدت من شبكات التواصل الاجتماعي العامة. كان الأمر صعبًا ، وما زلت أفتقد ، وبسبب العادة كنت أنتظر رسائل منه. فحصت هاتفي مائة مرة في اليوم. ثم تذكرت أنها غيرت الرقم.

بعد مرور بعض الوقت ، شعرت بالحرية ، وبدأت في مقابلة أصدقائها وحتى تضحك في بعض الأحيان. وبعد فترة ، نظرت بالفعل باهتمام إلى رجال آخرين. ومع ذلك ، استمرت في التوق إليه ، حيث قارنت الجميع به.

بعد أن قطعت اتصالنا بالفعل ، وأدركت أنني ما زلت أفكر فيه ولا أستطيع أن أنساه ، قررت قراءة ما يكتبونه حول هذا الموضوع على الإنترنت.

وانغمست في دراسة العلاقات الاعتمادية. لقد فوجئت إلى ما لا نهاية أن قصتي ليست فريدة على الإطلاق!

كثير من الناس ، بغض النظر عن الجنس ، يمرون بهذا بأشكال مختلفة. وغالبًا ما لا يستطيعون طوال حياتهم الخروج من هذا المستنقع.

أعجبتني صورة واحدة دقيقة للغاية. الاعتماديون هم مثل توأمين لا يستطيعان العيش والتطور معًا بشكل كامل.

للقيام بذلك ، يجب قطعها جراحيا. ولا يوجد سوى مخرج واحد - سيكون مؤلمًا للغاية وسيكون هناك الكثير من الدماء ، لكن لا توجد طريقة أخرى. يجب أن يكون هذا من ذوي الخبرة.خلاف ذلك ، كلاهما سيموت.

تعود جذور هذه العلاقة إلى مرحلة الطفولة ، حتى حوالي 6 أشهر ، عندما تكون الأم والطفل في الأساس مخلوقًا واحدًا. إنه شعور كجسد واحد ونفسية واحدة لشخصين. إنه دافئ ، جيد ، دافئ ، آمن ، مغذي مع أمي ، كما هو الحال في الجنة ، ولكن إذا لم تكن الأم موجودة لفترة طويلة ، فهذا يساوي الموت.

إذا شعر الطفل أن أمه وكل ما يجب أن تقدمه لا يكفي ، فإنه يشعر بالقلق والخوف من الموت.

يراقبها طفل مثل هذه الأم ويلتقطها في كل نظرة ، راغبًا في أن تكون على اتصال وثيق ، للحصول على جميع الاحتياجات الأساسية ، وعلى العموم ، لمجرد البقاء على قيد الحياة.

ولكن إذا لم يكن حب الأم ورعايتها وعناقها وطعامها ودفئها كافيين ، فسيتم تشكيل أساس السلوك الاعتمادي.

في مرحلة البلوغ ، يتحول هذا إلى بحث عن الحب غير المشروط. إنه شوق لشيء كان حقًا لنا ، ولكن لم يتم تلقيه بالكامل في علاقتنا المبكرة مع أمي. الشوق إلى الحب والقبول غير المشروط.

يُنظر إلى أمي على أنها إله ، جزء لا يتجزأ مني ، وتعتمد عليه حياتي. في المستقبل ، يتم إسقاط هذا على الرجل ، وبالتالي ، يبدو أنه أمر جيد معه ، ولكن بدونه يكون الموت ببساطة. لقد لفت الانتباه إلي (هذا الإله = الأم)!

إنه من ذوي الخبرة لأنني لا أكون بدون الآخر. لا حدود. لا يوجد دعم ، إحساس بالشبع ، أن أمي ، دفئها ، حبها غير المشروط ، طعام ، قبول كافٍ. بعد كل شيء ، هذه هي الحاجة الأساسية لكل شخص. وإذا كان هناك شيء لا يكفي ، فهناك رغبة تعويضية لتعويض النقص.

لذلك نبدأ في التمسك بالآخرين على أمل الحصول على ما فقدناه.

بالمناسبة ، غالبًا ما تقول النساء إنهن يبحثن عن الحب الحقيقي غير المشروط ، حتى نكون كوحدة واحدة ، نبحث عن نصفيها ، توأم الروح ، للاندماج في النشوة السماوية.

إنهم يسعون جاهدين ليشعروا مع الرجل بسعادة الوحدة والاندماج ، حيث لا حدود ، أنا أو هو. حيث نحن واحد ونفعل كل شيء معا. كما في تلك الأغنية يتم غنائها - "أنا أنت ، أنت أنا ولسنا بحاجة إلى أحد."

للأسف ، ربما سأضطر إلى إزعاج البعض ، لأن البحث عن مثل هذا الحب غير المشروط وتوقعه من رجل سيتحول على الأرجح إلى خيبة أمل.

هذا مستحيل بسبب حقيقة أن حب الكبار مشروط ، والرغبة في الحب غير المشروط هي شوق إلى حب الأم الذي تشعر به تجاه طفلها.

الرجل البالغ لا يستطيع أن يجربها ويعطيها لامرأة محبوبة. يحب مع حب آخر وليس حب الأم.

النساء اللواتي يحلمن بالحب المثالي غير المشروط ، اللواتي يجدن أنفسهن في علاقة اعتمادية ، لديهن دائمًا حالة داخلية من عدم الكفاية والفراغ وثقب أسود لا يمكن ملؤه بأي شيء.

يتم التقليل من تقديرهم لذاتهم ، ومن الضروري فقط أن ينتبه لها رجل لائق إلى حد ما ، ومداعبتها ، والشفقة عليها ، وإظهار الرعاية ، ثم كل شيء ، فهي على استعداد لحبه ، للخدمة ، أن أكون مثل كلب مخلص مقيد ، لتحمل التنمر من أجل صدقة صغيرة. الحب الحقيقي.

يختلف تقدير الذات لدى النساء اللواتي حصلن على ما يكفي من الحب اختلافًا جذريًا عن السابق. إنهم يختارون بأنفسهم أفضل الرجال ، من المستحيل جعلهم عبيدًا لهم ، وجعلهم يضحون ، لتحمل الإذلال.

إنهم يعرفون ما يريدون في الحياة ، وما يستحقونه ، وهم واثقون من أنفسهم ، ولا يمكن الطلاق من أجل الشفقة ، وكل شيء يسير على ما يرام ورائع بالنسبة لهم. لأنهم في البداية محبوبون ويعرفون حقهم في السعادة.

لسوء الحظ ، أنا من النوع الأول ، وقد استغرقت شوطًا طويلاً للخروج من علاقة اعتماد متبادلة مدمرة.

ما الذي ساعدني ويمكن أن يساعدك في البدء في التعافي والخروج من هذه العلاقة؟

أولاً ، أدركت أن هذه العلاقة كانت غير صحية ولا يمكن أن تستمر على هذا النحو. أدركت أن ما يسمى بـ "حبي" لهذا الرجل كان شوقًا لا ينتهي إلى دفء الأم ورعاية الأب ومحاولة استعادة هذه الحالة مرة أخرى من خلال العلاقة معه.

ثانيًا ، كنت غاضبًا جدًا منه ، وأظهرت عدوانًا حقيقيًا ، ودفعته بعيدًا عني وأصبح الأمر أسهل كثيرًا بالنسبة لي.كل ذلك لأنه كان في الداخل الكثير من الغضب المكبوت تجاهه. بعد كل هذا ، كنت أتأقلم معه طوال هذه السنوات ، وأبتلع الاستياء فقط للحفاظ على الوهم بأننا معًا ولم يتركني.

يمكنك فقط أن تنفصل عما هو كافٍ بالفعل وقد كان لدي بالفعل أكثر من كافٍ! لقد سئمت من هذه العلاقة السامة.

الانفصال ممكن فقط من خلال العدوان الحقيقي القادم من كل خلية في كيانك. لا يمكنك فعل ذلك معي. لماذا أعذب نفسي هكذا؟ انا! أنا إنسان! أريد أن أكون سعيدًا ، لا أن أعاني.

ثالثًا ، كان علي أن أعترف بأنني كنت عاجزًا عن التأثير عليه ، وجعله يحب نفسه حقًا ويغير الموقف. كان متزوجًا ، وكان يحتاجني فقط كصديق على الإنترنت. لقد رأيت أخيرًا الواقع ، وليس أوهامي.

رابعًا ، عندما انفصلت عنه ، شعرت فجأة بمثل هذا الارتياح! أدركت أنه بدونه يمكنني أن أتنفس بحرية أخيرًا ولم أمت! رأيت أن هناك العديد من الرجال الأحرار الطيبين. أدركت أنني أستحق أكثر من روح مرهقة طويلة الأمد وأخذ وقتًا ثمينًا من التواصل عبر الإنترنت مع رجل متزوج.

خامساً ، بدأت أتعلم كيف أستمع إلى نفسي ورغباتي ومشاعري وأن أتعلم كيف أحب نفسي. أن تكون أنت في حاجة قبل كل شيء. توقفت عن الكذب على نفسها وخيانة نفسها. بدأت في دراسة علم النفس والعمل مع معالج نفسي.

مرت سنوات عديدة منذ ذلك الحين ولم يحدث هذا في حياتي. والآن أريد أن أقول - شكرًا لك ، رجل من ماضي!

كنت أحد أهم أساتذتي. شكرا لك لتعليمي أن أحب نفسي بشكل حقيقي! حررت نفسي من هذه الأغلال وأصبحت حراً.

إن الخروج من علاقة اعتمادية ليست عملية سهلة ويتم التئامها بشكل أساسي عن طريق العلاج النفسي طويل الأمد. الأساليب قصيرة المدى ، والتقنيات ، والتدريبات ، والماراثون ، والحبوب السحرية ، والنصائح من سلسلة "افعل ذلك بهذه الطريقة" لا حول لها هنا.

في علاقة مع طبيب نفساني / معالج نفسي ، يتم تجديد الثقة المفقودة في العالم ، والناس ، والرجال الذين تسببوا في الكثير من الألم ، ويزداد احترام الذات ، وتشفى الجروح من العديد من صدمات الطفولة ، ويظهر حب الذات ، والاعتماد على الذات ، و والأهم أن الحالة الداخلية تتغير بشكل كبير.

وبالفعل من هذه الحالة الداخلية الجديدة ، حب الذات والاكتفاء ، يمكنك بالتأكيد مقابلة شريك جديد ، وبناء علاقات صحية والاستمتاع بالحياة.

عالم النفس ايرينا ستيتسينكو