ما الذي يحتاج الآباء إلى معرفته وكيفية التصرف إذا كان طفلهم مثليًا أو مثليًا أو ثنائي الجنس؟

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

أظن أن طفلي مثلي / سحاقية ، فماذا أفعل؟

على الأرجح ، إذا لم يخبرك الطفل عن توجهه ، فهو غير مستعد لمشاركة هذه المعلومات معك ، لذلك يجب ألا تسأله أو تحاول معرفة ذلك بطريقة ملتوية (على سبيل المثال ، الحفر في الأشياء أو تاريخ الطلبات على الإنترنت). قد يخاف طفلك من رد فعلك ، أو يعتني بك ، أو يبحث عن نفسه. في هذه الحالة ، أفضل ما يمكنك فعله هو عدم إظهار رهاب المثلية الجنسية ، وإخبارهم أنك منفتح على الحوار والقبول.

لا ينبغي أن يسيء لك الطفل إذا أبلغ شخصًا آخر عن توجهه ، ولكن ليس أنت. هذه خطوة صعبة في مجتمعنا ، فقد يخاف الطفل من رد فعلك الرافض ، وقد يختبر رد فعل الآخرين قبل توصيله إليك.

أظهرت العديد من الدراسات أن أطفال الـ (إل جي بي تي) في العائلات المتسامحة هم أفضل حالًا نفسيًا من أولئك الأطفال الذين ينشأون في أسر معادية للمثليين. بغض النظر عن توجه طفلك ، فإن القبول والتسامح سيكونان جيدًا بالنسبة له.

ما هي الخطوات المحددة التي يمكنني اتخاذها؟

ينصح علماء النفس بجعل عائلتك مكانًا يُعرف فيه موقفك المتسامح تجاه LGBT +. كقاعدة عامة ، من الأفضل القيام بذلك بشكل غير ملحوظ:

- إذا أمكن ، عبر عن موقف متسامح تجاه عائلات أخرى غير عائلتك ؛

- التعبير عن الرأي القائل بأن الشيء الرئيسي في الحب هو الحب نفسه وليس جنس الشريك ؛

- استخدم مصطلحات محايدة بين الجنسين: "هل كان هناك شخص تحبه في الحفلة؟"

- لا تقل أي شيء مسيء عن LGBT + ، ولا تستخدم النكات ذات الصور النمطية عن LGBT + ؛

- إذا كنت معتادًا على الأزواج LGBT + ، فدعهم حتى يرى طفلك أن هناك أشكالًا أخرى من العائلات ولن يكون بمفرده.

أبلغ طفلي عن ميوله الجنسية المثلية ، فماذا أفعل؟

لقد اكتشفت للتو أن طفلك مثلي أو سحاقي أو ثنائي الميول الجنسية. يمكنك تجربة مجموعة متنوعة من المشاعر: الشعور بالذنب ("هل فعلت شيئًا خاطئًا؟") ، الحزن ("لم يعد الطفل الذي أعرفه وأحبه موجودًا!") ، القلق ("ماذا لو تعرض طفلي للإهانة أو الضرب؟ ") ، الخوف الديني (" هل طفلي محكوم عليه بالذهاب إلى الجحيم؟ ") ، الخوف من الإدانة (" ماذا سيفكر الناس في طفلي؟ وحولي؟ "). يمكن أن تكون المشاعر من ظلال متناقضة: الارتياح ("الآن أعرف ما الذي أزعج طفلي طوال هذه الأشهر / السنوات!") ، الامتنان ("أخيرًا ، انفتح طفلي علي"). على الأرجح ، سوف تواجه مجموعة من المشاعر المختلفة.

ماذا علي أن أقول لطفلي؟

حاول أن تكون هادئًا ، حتى لو صرخ الطفل في اتجاهه. اشكر الطفل على صراحته. قل أنك تحبه ، وتجنب عبارات مثل "سأحبك مهما حدث" (مما يعني أن شيئًا سيئًا قد حدث). اسأل طفلك عما إذا كان يرغب في التحدث أكثر عن هذا الموضوع ، أو اكتشف رأيك فيه ، أو التحدث عنه لاحقًا.

تذكر أن طفلك ظل على حاله ، ولم يؤثر التوجه على موقفه تجاهك ، ولم يغير شخصيته ونظرته للعالم.

تعتمد علاقتك الإضافية على الدقة في الإجراءات والكلمات التي تظهرها الآن. من المهم أن نفهم أنه سيكون من الأسهل للطفل أن ينجو من رد الفعل السلبي للآخرين إذا كان أقرب الناس إلى جانبه.

ما الذي لا يجب عليك فعله؟

لا تنصح بالاتصال بكاهن أو طبيب نفساني ، ولا تجري محادثات "تربوية" حول الفجور أو الإثم أو عدم الرغبة في المثلية الجنسية. لا تعزل طفلك عن التواصل. لا تستخدم القوة الجسدية. لا تحاول "إصلاح" الطفل أو إرساله إلى "اختصاصي" "قادر على علاج الشذوذ الجنسي".

أخشى أن يكون طفلي وحيدًا ، هل سيكون لديه أطفال أو شريك أو أسرة؟

احتمالية الشعور بالوحدة أو إنجاب الأطفال أو عدم إنجابهم - القليل يعتمد على من يحب طفلك. يمكن للأشخاص المثليين تكوين أسر ، أو يمكنهم رفض هذه المؤسسة ، أو قد يكون لديهم أطفال ، أو يمكنهم رفض إنجابهم. يمكن تبني الأطفال في أسر LGBT + ، أو تبنيهم ، ويمكن أن يولدوا بمساعدة متبرعة أو أم بديلة.

هل الأطفال في الأسرة التي لديها أبوين من نفس الجنس يكونون مثليين ، هل سيعانون من مشاكل نفسية؟

بدأت بالفعل دراسة مسألة الجندر وهوية الدور الجنساني للأطفال الذين نشأوا في أسر LGBT + في السبعينيات. على الرغم من قلة الدراسات في هذه الفترة ، فقد تبين أن نتائجها مهمة للغاية لإزالة وصمة مثل هذه العائلات ، لأنها لم تكشف عن أي تأثير سلبي للتوجه المثلي للآباء والأمهات على نمو الأطفال وخصائصهم. سلوك. من المهم أنه بين أطفال السحاقيات والمغايرين جنسياً ، لم تكن هناك اختلافات في التفضيلات لبعض الألعاب أو الأنشطة أو الاهتمامات أو المهن. تظهر نتائج المقابلات اللاحقة والاختبارات النفسية للآباء المثليين والمثليين الأداء العقلي الطبيعي ، فضلاً عن المستويات القياسية من احترام الذات والقلق والاكتئاب والأبوة والأمومة التي لا يمكن تمييزها عن تلك الخاصة بالوالدين من جنسين مختلفين. وجد أن الميول الجنسية والهوية الجنسية للأطفال الذين ينشأون تحت رعاية أمهات مثليات أو آباء مثليين يتطابقون مع جنسهم البيولوجي بنفس النسبة كما في العائلات من جنسين مختلفين.

في الثمانينيات ، أصبحت الدراسات النفسية والاجتماعية والأنثروبولوجية أكثر تواترًا ، بهدف دراسة جودة الاتصال بين الآباء المثليين وأطفالهم ، فضلاً عن دراسة المناخ النفسي السائد في هذه العائلات. تم الكشف ، على وجه الخصوص ، أن النهج الواعي للأمومة والأبوة ليس من اختصاص الأزواج التقليديين فقط. علاوة على ذلك ، لاحظ بعض الباحثين (على سبيل المثال ، Flax ، و Fischer ، و Masterpascua ، و Joseph) أن الأزواج المثليين لديهم مهارات أعلى في التربية الواعية من الأزواج المغايرين ، وهم أقل عرضة لاستخدام العقاب الجسدي كإجراء تأديبي في الأبوة والأمومة. غالبًا ما يصف الآباء المثليون أنفسهم بأنهم ملتزمون بمبادئ الأبوة والأمومة الصارمة ، والتأكيد على التوجيه وتطوير المهارات المعرفية ، والمشاركة في حياة أطفالهم على مستوى عالٍ. وفقًا لتقييم الأمهات والمعلمين ، فإن النمو الاجتماعي لهؤلاء الأطفال والمشاكل السلوكية التي يواجهونها قابلة للمقارنة بالمؤشرات القياسية لجميع السكان. وبالتالي ، فإن التوجه الجنسي المثلي لا ينتقص من القدرة على رعاية الأطفال. يبدو أن مستوى تكيف الأطفال من أمتين أو أبوين يرتبط ارتباطًا وثيقًا برضا الوالدين عن علاقاتهم ، وعلى وجه الخصوص ، بتقسيم المسؤوليات في الأسرة عند رعاية الأطفال.

على الرغم من كل شيء أشعر بعدم الإعجاب تجاه توجه طفلي ، فماذا أفعل؟

كبداية ، يجب أن تتعرف بشكل أفضل على هذه المشكلة ، اقرأ الأدبيات عالية الجودة. قد تحتاج إلى وقت ، لكن في الوقت الحالي ، لا تتصرف بتهور. ربما يجب عليك الاتصال بأخصائي - طبيب نفساني ، معالج نفسي ، محلل نفسي. على الرغم من أن أي محترف يجب أن يلتزم بمدونة قواعد السلوك ، فمن الأفضل أن يسأل قبل بدء العمل عن موقفه تجاه مجتمع LGBT والبدء في العمل فقط مع المهنيين الداعمين. قد يكون من المفيد أيضًا التواصل مع الآباء الذين مروا بتجارب مماثلة.

لطالما كانت المثلية الجنسية موجودة في جميع المجتمعات ، على الرغم من أن الفكرة عنها قد تغيرت - من الإدانة إلى القبول ، لكن "الموضة والدعاية" لا تؤثر على مظهرها وانتشارها.لا يؤثر تجريم المثلية الجنسية والتسامح عليها إلا على عدد أولئك الذين يقبلون طبيعتها.

في السابق ، كانت الآراء حول العلاقات المثلية تستند إلى أفكار غير عقلانية ، وهي اليوم تستند إلى بيانات علمية ، وبالتالي فهي تعتبر في البلدان المتقدمة متغيرًا من القاعدة.

اليوم ، يعتبر معظم الباحثين أن المثلية الجنسية هي نتيجة لمجموعة معقدة من العوامل البيولوجية والاجتماعية والنفسية التي لا تتعارض ، بل تكمل بعضها البعض.

يمكن القول بشكل لا لبس فيه أن المثلية الجنسية لا يتم اختيارها ولا توجد طريقة للتأثير على توجه الشخص.

حقيقة أنك قرأت هذا المقال تعني أنك على استعداد لاتخاذ الخطوة نحو القبول ، وهي علامة جيدة على أن علاقتك بطفلك ستكون واثقة ، بغض النظر عن التوجه ومدى صعوبة الأمر بالنسبة لك الآن ، في النهاية. ستشعر بتحسن.

يمكنك قراءة معلومات إضافية في كتيب Oleg Khristenko و Svetlana Karptsova الذي نشرته المنظمة غير الحكومية "Your Gavan" - "ما الذي يحتاج الآباء إلى معرفته عن المثلية الجنسية؟"