قواعد مربي الحيوانات الأليفة (التلاعب في أزواج)

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2024-01-07 22:17

قواعد تربية الجراء

(التلاعب الزوجي)

تغلب على الكلب بعصا ، وتجويعه ، ثم دهنه ، وأطعمه ، واضربه مرة أخرى وروضه مرة أخرى مع الصدقات ، وفي النهاية سيبدأ في القيام بأي خدعة.

T. Dreiser "Titan"

من المتوقع أن يبدي الناس اهتمامًا مبهرجًا بمصير الآخرين إذا كانوا يتوقعون التلاعب بهم. بمرور الوقت ، مع انتشار هذه الأخلاق ، يدرك الشخص أن التلاعب هو أساس كل اتصال شخصي. ينفصل الناس عن بعضهم البعض ، حيث يحاول كل منهم سرًا تحويل الآخر إلى أداة لتحقيق أهدافهم الخاصة. وبمرور الوقت ، تغلق الدائرة: يحول الشخص نفسه إلى أداة لخدمة أهدافه الخاصة وينفر نفسه عن نفسه

تشارلز رايت ميلز "العمال ذوو الياقات البيضاء: الطبقة الوسطى الأمريكية"

هيا لنبدأ مع الأساسيات

التلاعب هو شيء يحيط بنا دائمًا وفي كل مكان ، وهو شيء اعتدنا عليه منذ الطفولة المبكرة ، لكننا ما زلنا غير مستعدين له عندما نبدأ في تجربة المشاعر الصادقة والدخول في علاقة حقيقية ومهمة بالنسبة لنا. لماذا هذا؟

يفترض التلاعب دائمًا تأثيرًا نفسيًا خفيًا على الآخر من أجل الحصول على شيء ، في رأي المتلاعب ، لن يقدمه من خلال التواصل المفتوح والسري. يتبين أنه في حالة التلاعب ، لا يتطابق المطلوب والفعلي: لا نؤمن بنجاحنا في الاتصال أو لا نعرف كيف نحقق إشباعًا للرغبة بأقل خسارة ، إلا باستخدام الأساليب غير الشريفة.

يجب ألا تعتقد أن المتلاعبين (وهذا هو أنفسنا) هم "أشرار" وأنانيون تمامًا ، لأنه يمكن لأي شخص التلاعب بغير وعي (على سبيل المثال ، الطفل الذي يدرك أن الوالدين متصالحين وفي حالة مزاجية جيدة ، لذلك يمكنك الآن أن تسأل لتحقيق أي نزوة ولن يكون هناك رفض) أو بوعي ، ولكن مع أفضل النوايا (عدم إيذاء شخص آخر ، وعدم خلق صراع ، وتبسيط الموقف ، وعدم إعطاء معلومات غير ضرورية ، وما إلى ذلك). بالإضافة إلى ذلك ، غالبًا ما نسمح بأنفسنا بالتلاعب فيما يتعلق بأنفسنا ، إذا كنا لا نعرف كيف ندافع عن الحدود الشخصية أو نقول "لا" في الوقت المناسب.

يجب أن يكون مفهوما أن المهمة الرئيسية للتلاعب هي دائمًا التحكم في الموقف ، أي التمكن من الموارد في الاتصال. يمكن أن تكون هذه الموارد الجنس ، والسلطة بين الزوجين ، وتحديد الأولويات ، وإدارة الفوائد المادية وغير الملموسة (من لديه محفظة ، ومن يقرر أين وكيف يسترخي ، ومن لديه الكلمة الأخيرة ، وما إلى ذلك) ، بالإضافة إلى رغبة قلقة غير واعية لتجنب الاتصال الوثيق مع الشريك (في هذه الحالة ، يؤدي التلاعب وظيفة الحماية من الآخر ، عندما نشعر بالقلق من أنه "الآن سوف يتعرف علي كما أنا ، وفي حالة رعب سوف يبتعد ، يغادر ، يتخلى"). في البداية ، التلاعب هو مجرد شكل ، نحن أنفسنا نملأه بالمعنى واللون ، والذي يعتمد على أهدافنا والوسائل المختارة. يعتمد علينا أن يصبح التلاعب لعبة ، أو معاناة ، أو مجموع خطوات بسيطة.

وبالتالي:

1. التلاعب هو تأثير نفسي خفي عندما لا يتطابق المطلوب والفعلي ؛

2. وفقًا لشكل التأثير ، يمكن أن يكون التلاعب غير واعٍ أو واعٍ ؛

3. التحكم هو ما يسعى المتلاعب لتحقيقه

من هم المتلاعبون وكيف يفعلون ذلك؟

يتم تشغيل التلاعب عندما يبدأ أحد الشريكين ، في الزوج ، في إدراك الآخر ليس كغاية ، ولكن كوسيلة لتحقيق غاية. في هذه اللحظة يتم الاختيار. دعونا نتذكر حكاية شائعة:

يغادر أبي إلى لينينغراد ويقول:

- من يؤلف قصيدة عن الحاضر ولينينغراد ، سأحضرها.

ماشا: أبي ذاهب إلى لينينغراد. سيشتري أبي الشوكولاتة.

أبي: سأحضر لك الشوكولاتة ، ماشينكا.

ساشا: أبي ذاهب إلى لينينغراد. سيشتري أبي دراجة بخارية.

الأب: السكوتر لك بالفعل.

ليتل جوني: أبي ذاهب إلى لينينغراد. أبي سيشتري لي دراجة بخارية.

الأب: حسنًا ، جوني الصغير ، ليس في قافية. لذلك في غضون خمس دقائق توصلت إلى الشيء الصحيح.

ليتل جوني (في 5 دقائق): أبي يذهب إلى لينينغراد.

سيكون صديق أمي سعيدًا.

أمي khakhal هي جارتنا.

أبي سيشتري لي دراجة بخارية.

إجابة ليتل جوني هي التلاعب الخالص بمشاعر والده ، والضغط على كبرياءه ، والخوف من فقدان عائلته.

كقاعدة عامة ، مفتاح التلاعب الناجح هو معرفة نقاط ضعف الشريك ومخاوفه وتوقعاته ورغباته المتضاربة والصراعات الداخلية. يجب أن تشعر بالرضا عن الآخرين ، وأن تكون خبيرًا في النفوس البشرية ، من أجل استخدام هذه المعرفة ، عن طيب خاطر أو كرها ، لمصلحتك الخاصة. على سبيل المثال ، في نكتة أخرى ، تصرخ الزوجة:

- حبيبي ، هل رأيت حلقتي المرصعة بالماس؟

- نعم ، لم يكن لديك منهم!

- هذا كل شيء!

هناك تلاعب بالزوجة بمشاعر زوجها (تنافسية الرجل ، استدامته المالية) للحصول على الرضا المادي في العلاقة.

يلتزم المتلاعبون بأربع استراتيجيات رئيسية (انظر أدناه):

1. "تمسك بي - كل شيء سيكون في الشوكولاتة" هو طريق المنقذ النموذجي. إنه دائمًا وفي كل مكان في خضم الأشياء. إذا لم تكن هناك صعوبات ، فسيخلقها بنفسه. لن تلاحظ حتى كيف بدأ هذا الشريك بالفعل في تجهيز حياتك ، وأخذ كل شيء بين يديه ، وربما لا يتطلب الامتنان ، لكنه ينتظر ذلك كثيرًا. لا يساعد المنقذ من دون أنانية ، يجب أن يكون لديه قائمة من الأهداف ، بما في ذلك زيادة الأهمية الذاتية على حساب الآخر.

2. "ساعدني!" - موقف الضحية عادة ما يثير التعاطف والرغبة الصادقة في المشاركة في مصير هذا الشخص التعيس. الضمير واللياقة والإنسانية هي الصفات الضرورية لتجد نفسك في الشبكات التي أنشأتها التضحية. لن تفهم سبب شعورك بالذنب مؤخرًا حول هذا الشخص ، لكنك تحبه كثيرًا ، لذا فأنت تريد أن يشرق نور الأمل في حياته التعيسة. الضحية ستحل مشاكلها على نفقتك الخاصة حتى تضع حدًا لها.، وبعد ذلك تصبح على الفور شريكًا "سيئًا" وقاسيًا وغير حساس وغير حساس.

3. "انا نجم" - عادة ما يجذب الأشخاص ذوو العقلية النرجسية الانتباه بقوتهم الداخلية ومواهبهم وإنجازاتهم. لديهم الكثير من الطاقة والحب … لأنفسهم. أود أن أكون في فلكهم ، وفي البداية يبدو أنهم مشبعون بك ، وتبدأ في الاعتقاد بأنك الشخص الذي وقعوا في حبه والذي سيوحد حياتك في واحدة. لا تملق نفسك: أنت مثير للاهتمام فقط إلى الحد الذي يشعرون فيه باهتمامك بأنفسهم.

4. "أنت لي ، أنا لك" - يمكنك العيش مع التاجر لسنوات عديدة ، ولكن لا تعلم أيضًا أنه كان يستفيد طوال هذا الوقت. ثم اتضح فجأة أنه تم استلام الشقة التي طال انتظارها (تسجيل ، سيارة ، موقع ، معارف مفيدة ، شيء آخر) ويمكنك التخلص منك. سيكون شريكك لطيفًا ومهذبًا ومهذبًا مع أصدقائك وأقاربك ، وبعد ذلك ، عندما يتم تنفيذ خطته ، سوف يتركك في حيرة من أمره ومكسور القلب لأنه لم تكن هناك ثقة في علاقتك منذ البداية.

انصح التقنيات الرئيسية للمتلاعبين:

- الاستهلاك … "لا يمكنك حتى تخيل ما أشعر به …" ، "وهذا مصدر قلق؟ هذا هو من يفكر حقًا في كل شيء ، إنه أنا …" ، "نعم ، أفهم ، ولكن كل شيء معقد حقًا بالنسبة لي ، فقط استمع … "،" من عمل ، هل عملت؟ هل تنجح حقًا في مسح بنطالك ، لكنني … "هذه التقنية فعالة بشكل خاص في أزواج ، حيث احترام الذات متدني;

- الإطراء (بالإضافة إلى الثناء ، الموافقة ، الغمز ، العناق ، تقليل المسافة بين الأشخاص ، الثقة الزائفة). "فقط فتاة ذكية مثلك تستطيع أن تفعل ذلك …" ، "ألست مجرد جمال ، ولكنك تطبخ جيدًا أيضًا ، سيكون ذلك للتحقق …" ، "حسنًا ، أنت تعرف بالضبط كيف تعيش بشكل صحيح ، وإلا لما كنت سأتزوجك أبدًا … "،" أوه ، لقد قرأت مقالتك الأخيرة ، إنه أمر رائع! عزيزي ، ما الذي سننفق عليه الرسوم؟ " قل لي ، كيف يمكنك أن تعرف أين تملق المتلاعب ، وأين هو الإعجاب الصادق لشخص محب؟ في علاقة صادقة ، هناك احترام النجاح دون مهمة الحصول على شيء في المقابل ، هذا هو عدم الأنانية ؛

- التخويف والضغط والابتزاز. "عزيزي ، إذا لم أحصل على هذا الخاتم ، فليس لدينا ما نتحدث عنه لأنك جشع" (ابتزاز + إهلاك) ، "كل هذا تربيتك!" ، "إذا لم تحصل على هذه الوظيفة ، فسنقوم ينتهي بهم الأمر متسولين في الشارع! "،" يجب أن أخبر الأطفال أنك قررت ترك الأسرة إذا لم تعتذر الآن! "فقط الأشخاص المحترمون يستحقون الحب لعائلتنا." هذه والعديد من الصيغ الأخرى اجعل القلب ينبض بالخوف من أنك لا تشد ، فأنت لست مستحقًا ، ولا يمكنك التأقلم ، ستصبح مخزونًا ضاحكًا سيتم التخلص منك كشيء لا لزوم له ؛

- مقارنة … "والدتي تطبخ مثل هذا البرشت ، لماذا لا تطبخ هذا؟"! "،" عندما التقينا ، كنت هشًا للغاية ولطيفًا ، والآن … "المقارنة تقتل العلاقات بما لا يقل عن طرق الضغط الأخرى في العلاقات ، لان يوضح إحباط الشركاء مع بعضهم البعض;

- استبدال المعنى. "إذن الأريكة الخضراء أفضل؟" (على الرغم من أن قرار الشراء لم يتم اتخاذه بعد) ، "هل تريد لفائف الملفوف في منزل والدتك أم تريد بيلاف؟" (على الرغم من أنهم لم يذهبوا إلى والدتي) ، "ولماذا أنت عنيد جدًا / ذكي / حساس / مبدئي …" (وهكذا ، هناك العديد من هذه الأسئلة في ترسانة Pochechek) ، "أنت لا تحترم أنا ، إذا قلت ذلك … "، وليس مناقشة الإجراءات والمواقف)

- تبادل. "يجب أن أتخلى عن الحفاظ على صحتي في صالة الألعاب الرياضية ، لأنك تريد منا قضاء المزيد من الوقت معًا. ولكن بعد ذلك سيتعين عليك …" ، "لست بحاجة إلى سيارة جديدة ، لست بحاجة إلى أي شيء على الإطلاق ، ولكن … "،" لدي مثل هذه الهدية لك ، وكان علي أن أعمل بجد ، ولكن هذا لوقت لاحق ، ولكن الآن … "نتيجة للمزايدة ، لا نحصل دائمًا على ما نحتاجه ، و لا نعرف دائمًا ما يحتاجه المتلاعب حقًا ، لذلك نظل في حالة التوتر التي سيحتاجها بعد ذلك.

بالطبع ، هذه ليست قائمة كاملة بأساليب المناور ، لكنها شائعة جدًا.

نحن نحمل الضربة

يمكنك تعلم مقاومة التلاعب ، وهناك بعض القواعد البسيطة:

1. امنح نفسك دقيقتين وقفة قبل الرد. - هذا ضروري من أجل أولاً إدراك حقيقة التلاعب ، وثانياً ، للتكيف معها وتطوير الحماية ؛
2. لا ترتبك ، تذكر الهدف الرئيسي في العلاقة ، افصل الموقف عن الشخص نفسه. تأكد من أن المتلاعب لا يمكنه تنفيذ استبدال المفاهيم ، واحتفظ برؤية واقعية للموقف. لاحظ الفعل نفسه ، دون فرضه ، دون أن تنسب مخاوفك وقلقك ومعتقداتك السلبية إلى شخص آخر ؛
3. لا تلعب الألعاب ، ولا تصبح في مستوى واحد مع المتلاعب - تجاهل الأسلوب الذي رأيته أو قل بهدوء أنك ترى ما يحاول القيام به. التلاعب مستحيل إذا تحدث الشركاء علانية عما يحدث. لا تختلق الأعذار ، بل حللها … هذا هو اختيارك ، حياتك ، لست ملزمًا بتبرير أفعالك أمام أي شخص ، لكن التحليل المنطقي للموقف سيعطي فهمًا آخر لموقفك ؛
4. لا تنافس في علاقة - في زوج ، كل واحد منا له مكانه الفريد الذي لا يستطيع الآخر أن يحل محله. لا تحاول كسر شريكك - فالحرب لا تؤدي إلى الاحترام والانفتاح ؛
5. لا تحكم على الآخر ، لا أحد كامل وله الحق في ارتكاب الأخطاء وآرائهم وأوهامهم وأوجه قصورهم. حاول ألا تنتقد شريكك.ولكن تحدثوا عن مشاعرهم ومشاعرهم وردود أفعالهم على ما يحدث. هذا هو الشخص الذي اخترته ، فأنت تحبه بهذه الطريقة ؛
6. خذ النقد بطريقة بناءة وإيجابية.، ليس كمحاولة لإذلالك ، ولكن كرغبة في تحسينك. إذا كان شريكك يحاول أن يصبح شخصيًا ، أوقفه - "نعم ، شكرًا لك ، سأفكر في الأمر" ، "نعم ، أفهم ، لكني أشعر بشكل مختلف ، أي …". لا تستفز ، حتى لو كانت حكة القبضة والمزاج سيئًا وتريد استعادة شخص ما. لا تصبح متلاعبًا بنفسك - في العلاقة ، هذه علامة على نقص المشاعر الصادقة والثقة ؛
7. إذا فهمت أنك في موقف تلاعب ، لكنك غير قادر على مقاومته الآن ، أو تشعر أنه يمكنك غليان نفسك وإثارة صراع أكثر خطورة ، ببساطة مغادرة مكان المحادثة جسديًا وتعود عندما تنتهي اللحظة أو تكون في حالة جيدة ؛
8. كن محترمًا مع شريكك ، حاول أن تناقش بصراحة أي قضايا خلافية لأن التحفظ والأسرار والمخاوف تؤدي إلى التلاعب ؛
9. قدر نفسك - أنت تستحق كل ما تريد وتستطيع تحمله. يجعلك الشك الذاتي هدفًا سهلاً للمتلاعبين من أي نوع. يحق لك الحصول على رأي مختلف من شريكك ، عن الفرصة لقول "لا أعرف" ، عند الرفض ، بشأن القرار ، لمساعدة شخص ما أو لا ، بشأن الأخطاء والأوهام ؛

10. كن متناقضًا وغير متوقع - لا تتصرف كما هو متوقع منك ، كن نفسك وكن سعيدا!

(شارك في تأليف المقال زميلة ، صديقة فيرا شوتوفا).