أزواج من طفولة مختلفة

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

ما الذي يحدد سلوك الزوجين؟

تحدث النزاعات في كل أسرة. في بعض الأحيان ، مثل السجل البالي ، يتبعون نفس السيناريو. لا يدرك الأزواج الذين وقعوا في دائرة المشاجرات هذه أن السبب قد يكون مخفيًا في مرحلة الطفولة.

إيرينا تشيسنوفا ، عالمة نفس ومؤلفة كتب للآباء ، تتحدث عن كيفية تأثير ارتباط الطفل بأمه على الزواج في المستقبل

ما الذي يحدد سلوك الزوجين في الخلافات الأسرية؟

- في لحظة الشجار ، نقع في صدمات طفولتنا. في الصراع تتجلى الأماكن "الدقيقة" للإنسان. في محاولة لقمع آلامنا وإخفائها ، نقوم بتشغيل السلوك الدفاعي: بالنسبة للبعض ، هذا هو الانفصال ، بالنسبة للآخرين ، على العكس من ذلك ، الرغبة في الاقتراب من الشريك ، لاكتشاف كل شيء دون فقدان الاتصال. وسيكون لكل مظهر حدته ودرجته الخاصة. في وقت النزاع ، يمكن لأحد الزوجين الابتعاد حرفياً بمقدار 2 مم ، لكن بالنسبة للثاني ، سيبدو 2 مم وكأنه هاوية حقيقية: ستكون هناك تجارب ، شعور بالرفض. وإذا تبين أن شخصًا آخر مكان هذا الشخص الثاني ، فقد لا يلاحظ أي شيء - فقط فكر ، لم نتحدث لمدة ساعتين قبل اختلاقه.

إذا كان الزوجان يواجهان نوعًا من الدورة السلبية وتتبع كل الخلافات نفس السيناريو المماثل ، فمن المنطقي النظر في هذا السلوك من وجهة نظر نظرية التعلق.

- ما هذه النظرية؟

- يولد كل شخص "بطريقة ما": لديه نوع خاص به من الجهاز العصبي ، احتياجاته البيولوجية ، درجة حساسيته الخاصة ، مزاجه الخاص. يمكن أن يكون نشطًا أو متطلبًا أو مؤذًا أو متأملاً وهادئًا ومطيعًا. في كثير من النواحي ، يعتمد الأمر على تفاعل الأم والطفل فيما إذا كانت هذه الخصائص الفطرية ستظهر بقوة أكبر أو ، على العكس من ذلك ، ستخفف. ويعتمد على هذا التفاعل ما إذا كان الطفل سيثق بالعالم أو ، على العكس من ذلك ، يشعر أن العالم خطير ، ومن المستحيل الاعتماد على أي شخص أو أي شيء فيه. في العلاقة مع الأم (أو الشكل الذي يحل محلها) في نفسية الطفل يتم تكوين بنية ، والتي نسميها التعلق.

كيف يؤثر هذا الارتباط على العلاقة الزوجية؟

– هناك أربعة أنواع من المرفقات. النوع الأكثر نجاحًا هو مرفق آمن (موثوق). يكبر الطفل منفتحًا وخيرًا وثقة بالنفس ، وإذا لم ينجح شيء ما معه ، فهو يعلم دائمًا أنه لن يُسمح له بالذهاب إلى الهلاك ، فهناك دائمًا فرصة لطلب المساعدة. إنه آمن على الطفل وأمه ، ومن ثم ينقل هذه المشاعر إلى العالم كله من حوله.

أود أن ألفت الانتباه إلى الشيء الرئيسي الذي يؤثر في تكوين هذا النوع من التعلق: يجب أن تكون الأم حساسة ومتجاوبة ومتاحة عاطفياً. أي أنها تستجيب لنداء الطفل ، وتلبي احتياجاته وتلبيها ، وتزامن حياتها معه ، وتستمع إليه وتسمعه ، وتتواصل معه بالعين. وهنا تكتسب الصفات الشخصية للأم أهمية خاصة - ما مدى دهاءها ، واثقة من نفسها ، هل يمكن أن تتخذ موقف "الأم الكبيرة والقوية" حقًا.

هذا منصب مهم جدا. لأنه بجانب "الأم الكبيرة والقوية" ، لا يوجد شيء مخيف. يمكنك أن تكون طفلاً ، ويمكنك الاسترخاء واستكشاف العالم. إذا اندفعت "الأم الكبيرة والقوية" (ولكل طفل ، الأم ، بحكم تعريفها ، كبيرة وقوية) لأي سبب من الأسباب ، دون أن تعرف ما يجب القيام به ، تصب الكثير من القلق على أحبائهم ، فماذا أفعل ، شخص صغير لا يزال لا يعرف كيف يكون طفلًا ، في هذا العالم الضخم غير الآمن؟

كيف يتصرف الأشخاص ذوو المرفقات الآمنة بالفعل في علاقات البالغين؟ إنهم منفتحون على شريك ، ويشعرون بأنهم يستحقون الحب ومتساوون مع بعضهم البعض ، وبالتالي يظهرون الاحترام المتبادل والاستعداد للتفاوض. في مرحلة الطفولة ، حصلوا على تجربة التوافر العاطفي لأمهم ، لذلك لديهم حد أدنى من المخاوف ، ويشعرون بقيمتهم ويعرفون كيف يكونوا قريبين ومنفصلين.بعد كل شيء ، احتياجات العلاقة الحميمة والاستقلالية متكافئة: نحتاج فقط في بعض الأحيان إلى أن نكون وحدنا مع أنفسنا ، في مساحتنا الشخصية المنعزلة ، وكذلك أن نكون مع شخص ما.

الأشخاص الذين لديهم نوع آمن من التعلق يتحملون بهدوء فترات المسافة من شريكهم ، بينما يظلون على اتصال به. عندما يكون لديهم الكثير من الموارد الداخلية ، يمكن أن يكونوا دعمًا للآخرين ، وعندما تنفد الموارد ، يمكنهم طلب المساعدة من أحبائهم.

يعرف هؤلاء الأشخاص أنه من الآمن أن يسألوا ، أن التواجد في الجوار ليس مخيفًا ، ولا يوجد شيء مذل لكونك ضعيفًا في مرحلة ما. عندما ينشأ صراع ، يمكن لمثل هؤلاء الأشخاص الجلوس والتحدث بهدوء. كلا الشريكين متاحين عاطفياً ومشاركين في بعضهما البعض ، كما كانت أمهاتهم من قبل. يرسلون إشارات لبعضهم البعض - "أنت مهم بالنسبة لي".

ماذا يحدث عندما لا يكتسب الشخص خبرة علاقة آمنة في الطفولة؟

- هناك ثلاثة أنواع من المرفقات غير الآمنة.

مشاعر متناقضة - تتشكل عندما تكون الأم غير متناسقة وغير متوقعة. أحيانًا تستجيب للمكالمة ، وأحيانًا لا تستجيب. الآن تذهب إلى الطفل ، ثم منه ، ثم تسمح ، ثم تنهى. لذا ينمو القلق وسوء الفهم لدى الطفل ، فماذا يمكن توقعه من أهم شيء في العالم - هل سيكون حقًا موجودًا عندما يتألم ويخيف ، أم لا؟ يبدأ الطفل في التشبث بوالدته. في الزواج ، يظهر الأشخاص الذين لديهم هذا النوع من التعلق أنهم يعتمدون بشدة على العلاقة. نظرًا لأن جميع مخاوف الأطفال تتحقق أثناء المشاجرات ، يبدو لهم أن موضوع الحب ينزلق بعيدًا ، وعليهم الركض وراءه ، والتشبث به ، والسعي لاكتشاف كل شيء ، كما لو كان بالقوة لسحب الاستجابة ورد الفعل - حسنًا ، هل أعني لك شيئًا حقًا؟

النوع التالي هو مرفق تجنب … يتشكل عندما تكون الأم غير حساسة لإشارات واحتياجات الطفل ، باردة ، وربما حتى مكتئبة ، وغير مستجيبة ، أي لا تشارك عاطفيًا في الطفل. قد لا تأخذه بين ذراعيها ، تكون بخيلة جدا مع مظاهر الحب. يعاني الطفل من آلام نفسية شديدة ، ويكون محاطًا بسياج داخلي من الأم ، ويقرر أثناء نموه تجنب التعلق ، لأن أي ارتباط هو الألم.

هؤلاء غالبًا ما يكونون رجالًا مكتفين ذاتيًا ومستقلين بشكل قاطع ويسعون إلى إبقاء مشاعرهم تحت السيطرة. في الزواج ، في لحظات الصراع ، يقطع الاتصال ، ويصبح باردًا وغير متاح ، ويمكن أن يكون قاسيًا للغاية - على سبيل المثال ، عدم التحدث لفترة طويلة. لا يمكن أن يكونوا قريبين ، هذا مؤلم. إنهم يخشون أن يصبحوا معتمدين بشكل مفرط على العلاقات ومشاعرهم الخاصة ، لذا فهم يبقون على بعد.

مرفق غير منظم يحدث في ما لا يزيد عن 5٪ من الناس. وتسمى أيضًا "الروح المحروقة" ، عندما يكون من المستحيل تقريبًا التنبؤ بالسلوك البشري. غالبًا ما يتشكل هذا الارتباط في العائلات التي يتعرض فيها الطفل لإيذاء جسدي شديد. هؤلاء الأشخاص لديهم سعة لا تصدق من التقلبات العاطفية ، والتفاعلات السلوكية معبرة بقوة ، ومتناقضة وتتغير بتواتر كبير. يمكنهم البحث عن علاقة مع شخص ما لفترة طويلة ، ولكن بالكاد حققوا ذلك ، وقطعوا جميع الاتصالات على الفور.

أود أن أؤكد أن كل ما نتحدث عنه هو مجرد نموذج. كل هذه الأنواع من التعلق نادرة في شكلها النقي. هناك أشخاص لديهم نوع موثوق من التعلق ، لكن بعناصر لا يمكن الاعتماد عليها. علاوة على ذلك ، يمكن أن تغير الحياة اللاحقة نوع الارتباط المتأصل في الطفولة.

وبالتالي ، يمكن للجدة الراعية قلب الطفل من خلال التعلق المتجنب ، مما يمنحه تجربة العلاقة الحميمة الآمنة ، وسهولة الوصول ، والدفء. أيضًا ، يمكن لنوع موثوق من التعلق ، عندما يكبر الطفل ، أن يكتسب سمات متناقضة أو متجنبة بسبب الانفصال المؤلم عن والدته ، أو النزاعات العائلية ، أو الطلاق ، أو الحركات المتعددة ، أو فقدان الأقارب المقربين. كل ما ذكرناه هو فقط الأساس الذي يبنى عليه التطور الإضافي للشخصية.

هل نختار الزوجين أيضًا حسب نوع المودة؟

- كيف نختار الناس ، ما زلنا لا نستطيع أن نشرح حتى النهاية. هناك الكثير من اللاوعي واللاوعي في اختيارنا. في كل واحد منا ، في مكان ما بالداخل ، هناك صور لأشخاص شاركوا في نشأتنا. هذه هي الصور التي نربطها بالحب - الطريقة التي فهمناها والتي تلقيناها (أو لم نتلقها) في الطفولة. وإذا "وقع" الشخص الذي نلتقي به بمهارة في هذه الصورة ، على الأرجح ، فسنبحث عن علاقة معه. وفيها ، في هذه العلاقات ، للبحث عما افتقدناه في الطفولة: الحماية ، والاعتراف ، وربما الإعجاب - أيا كان.

أقارنها بمسرحية: نختار من يمكنه اللعب معنا في أدائنا ، ومن نشعر معه بالصدى ، ومن يعرف نص الدور الذي يكمل دورنا.

التعلق هو طريقة للتواصل مع شخص آخر ، إنه بناء يتشكل بعد الولادة ، وهو نموذج للعلاقات مع الأم ، والذي نعرضه بعد ذلك على أشخاص آخرين.

ماذا لو وجدنا في أنفسنا أو في شريك أحد نماذج التعلق المذكورة أعلاه؟

- عليك أن تفكر فيما يتعلق بمخاوفك الخاصة ومخاوف الآخرين ، ومخاوفك وألم شخص آخر. إذا وجدت ، على سبيل المثال ، أنه في حالة النزاع ، يدفعك القلق نحو شريكك ، وعلى سبيل المثال ، لديه رغبة في الانسحاب ، فهذا سيساعدك على فهم ما يحفزك أنت وزوجك.

عندما يحدث صراع ، تظهر مشاعر سلبية حية. لكن هناك دائمًا الكثير من الألم والخوف وراءهم. الشخص الذي اعتاد على التشبث بشريك لديه خوف من التخلي عنه ، وخوف من الوحدة ، وعدم الجدوى. الشخص المنسحب لديه مخاوف أخرى: أن يظهر غير كفء ، أن تستهلكه العلاقة. في لحظات المشاجرات ، تتحقق هذه المخاوف ونوجهها. إذا فهمت ما هي المخاوف التي تحرك كل منكما ، وإذا رأيت آلامك وآلام الآخرين ، فسيكون من الأسهل عليك أن تتصالح وتريح بعضكما البعض.

الصراع ، إذا تمت إزالة المشاعر ، هو ببساطة تضارب المصالح ، والغرض منه هو حل مشكلة. لا يوجد شيء خاطئ. ومع ذلك ، قبل إلقاء اللوم على شخص آخر ، عليك أن تفهم نفسك: أي نوع من الأشخاص أنت ، ما الذي يسبب مشاعرك. هناك صراعات ظرفية بحتة: أحدهما منهك من قبل الطفل ، والآخر بسبب العمل ، وينشب شجار على هذا الأساس.

في بعض الأحيان يكون الصراع محملاً بشكل إضافي بالألم والعواطف من حقيقة أن الزوجين في الزواج لا يحصلان على ما يريدونه ، ولا يتم تلبية احتياجاتهم: "أشعر بعدم الأهمية" ، "ليس لدي اعتراف كافٍ". يحدث أن هناك صراع على السلطة في الأسرة. يحدث هذا كثيرًا. عندما يشير الزوج ، العائد إلى المنزل من العمل ، إلى أن شيئًا ما لم يتم القيام به في المنزل ، فهذه ليست مشكلة الاحتياجات غير الملباة فحسب ، بل إنها أيضًا محاولة لإظهار المسؤول هنا. والزوجة لا تريد أن تشعر بالإهانة ، فهي ستقاوم.

نشأت "جروح" التعلق في العلاقات ، وهي بحاجة إلى أن "تلتئم" أيضًا في العلاقات. تتمثل الخطوة الأولى في التحقيق في نفسي أولاً وقبل كل شيء: ما أنا عليه ، وكيف أتفاعل مع مواقف معينة ، وكيف أتصرف في لحظات المشاجرات ، ومن هو الشخص الآخر بالنسبة لي ، وما الذي أريده منه ، وماذا أتوقع من علاقة معه هل يعطيني ما احتاجه؟ الأمر كله يتعلق بنفسك ، وليس عن شريك حياتك.

من الضروري أن نفهم ما إذا كنا نرى شخصًا آخر منفصلاً - مع احتياجاتنا ومشاعرنا وقيمنا وتجربتنا وصورتنا عن العالم. أم أنها نوع من الأشياء التي نريد حل مشاكلنا بها. بادئ ذي بدء ، عليك أن تسعى للتواصل مع نفسك. وإذا كان هناك شيء لا يناسبك في علاقة - تحدث عنه بهدوء وصراحة ومباشرة ، دون اتهامات ، واعرض طريقتك الخاصة في حل المشكلات. بعد كل شيء ، إذا أراد شخصان أن يكونا معًا ، فسوف يتغلبان على كل شيء.

أجرت المقابلة: كسينيا دانزيجر