مراهقة. صعوبات في النمو. الجزء الرابع

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

أعزائي القراء ، أكمل سلسلتي المكونة من أربعة أجزاء حول مدى صعوبة أن يصبح أطفالنا بالغين ؛ حول الصعوبات التي يواجهونها وكيف يمكننا مساعدتهم على السير في هذا الطريق - للوصول عندما يسألون ، ودعمهم دون أن يلاحظهم أحد عندما يصمتون.

مشاكل ، مشاكل ، مشاكل. إنها مختلفة: معقدة وبسيطة ، مضحكة وخطيرة (نعم ، مضحك فقط - ابني ، في وقت ما ، في الصف الثالث ، اعتاد على نسيان محفظته في المدرسة وقال إنه كان كسولًا لملاحقته - كان مضحكًا بالنسبة لي). وبالنسبة لكل واحد منا ، تبدو مشاكلنا بالتأكيد جديرة بالاهتمام أكثر من غيرها. ويجب أن نتذكر من المقال السابق - المشاكل ليست متساوية. لكن المقالة اليوم ستكون عن شيء آخر - اليوم حول كيفية عدم الذعر ، وكيفية الالتقاء وكيفية التعامل مع المشكلة ، مهما كانت (بالطبع ، إذا لم نتحدث عن تهديد للحياة والصحة ، إذن هناك حاجة إلى إجراءات أخرى).

جميع المواقف الصعبة التي تنشأ بين الأطفال والآباء فريدة من نوعها. بالطبع لن تجد هنا حلاً لكل مشاكلك. ولكن ، ربما ، ستساعدك المواد المعروضة أدناه على عدم الخلط والتصرف في الاتجاه الصحيح.

أول شيء يجب عليك فعله عندما تجد نفسك في طريق مسدود هو تقسيم المشكلة إلى أجزاء وحل كل منها على حدة. أحيانًا يكون حل ثلاث مشاكل بسيطة أسهل من حل مشكلة صعبة. لا سيما بالنظر إلى أن المراهقين لدينا لا يحبون الإزعاج - يجب أن يكون كل شيء بسيطًا ومفهومًا قدر الإمكان.

فيما يلي ثلاثة أسئلة بسيطة تحتاج إلى إجابة في عملية حل مشكلة واحدة "صعبة":

1. متى خرج الوضع عن السيطرة؟
2. ماذا تفعل لتحسين الوضع؟
3. ماذا تفعل لتحقق ما تريد؟

والآن دعنا نتعمق في كل قضية على حدة.

الخطوة 1. متى خرج الوضع عن السيطرة؟

يتيح لك هذا السؤال تضييق نطاق البحث. يكفي أن ندرك أن هناك لحظة تغير فيها الوضع ولم يعد يناسب أطراف النزاع. الآن لم تعد هناك مشكلة عالمية ونحن نبحث عن شيء محدد ، على الأرجح ملقى على السطح. إذا كان هناك سوء فهم مع الطفل ، فأنت بحاجة إلى توضيح الموقف بسرعة.

لنفترض أنه من المستحيل التأثير على ثقافة الشباب ، حيث يوجد مكان لاستهلاك الكحول واللغة البذيئة. لكن من الممكن التأثير على مراهق جاء في حالة سكر وبعد الوقت المحدد. من المهم التفكير في الأشياء الصغيرة هنا ومحاولة العثور على ما يمكنك التأثير فيه. يجب صياغة إجابة السؤال بإيجاز - في جملتين.

في هذه المرحلة ، نحاول معرفة ما يحدث مع ابننا المراهق. ربما نواجه مشاكل سن البلوغ الطبيعية. ولعل العمليات التي تجري في دماغ الطفل خلال هذه الفترة تمنعه من التحكم في السلوك. وهذا موصوف في الجزء الأول من المقال.. أو ربما فقط ابنك المراهق يختبر قوتك مستخدماً ترسانته من التلاعبات الموضحة في الجزء الثاني من المقال … … وعلى الأرجح ، سيكون هناك عدة أسباب. هذه هي خطوات النضوج. على أي حال ، المراهقون عاطفيون ، ولا يستطيعون دائمًا شرح سبب قيامهم بهذا أو ذاك. وفي الأجزاء السابقة من المقال تجد أكثر من سبب للمشكلة.

لكن خطوتنا الأولى هي إيجاد اللحظة الحاسمة. إذن متى خرج الوضع عن السيطرة؟

كوستيا ، 14 عامًا ، الجزء الأول

أحضرت أمي كوستيا. لقد تشاجروا كثيرًا وفي كثير من الأحيان بسبب حقيقة أن كوستيا لم يأخذ أوامر ونصائح والدته على الإطلاق. كان فظا وكذبا. لكن القشة الأخيرة كانت تعود إلى المنزل بعد منتصف الليل لعدة أيام متتالية. من هذه اللحظة بدأت المشاجرات الخطيرة.

وفقًا لوالدتي ، حاولت في البداية عدم الالتفات إلى الوقاحة ، وكان الشيء الرئيسي بالنسبة لها هو نقل رأيها إلى ابنها ، الذي لم يرغب في الاستماع إليه وذهب إلى غرفته.لكنها أرادت الأفضل ، لأن نصيحتها مهمة ، واتبعت أمي كوستيا واستمرت بإصرار. ثم انفجر الابن وصرخ ودفع والدته ذات مرة خارج الباب.

"والآن هذه الحفلات أيضًا" بعد منتصف الليل - أنهت قصتها.

"كوستيا ، هل تعتقد أن هذه العودة المتأخرة إلى الوطن أمر طبيعي؟"

قال بحسرة: "ربما لا".

"ما الذي يجعلك ترفع صوتك إلى والدتك ، لماذا لا تستمع إليها؟"

"لأنني تعبت من هذه القواعد والتعليمات التي لا نهاية لها - افعل هذا ، افعل ذلك ، هذا ممكن ، هذا غير ممكن …" - ببساطة ابتهج بسخط.

إذن متى خرج الوضع عن السيطرة؟ إذاً ، فقد تصاعد الموقف لسببين. أولاً ، لم تتوافق آراء كوستيا ووالدته بشأن القواعد الموضوعة في المنزل بشدة. ثانيًا ، اعتقد كل منهم أنه من خلال زيادة الحجم ، سينقلون رأيهم أو اعتراضهم إلى بعضهم البعض.

الخطوة 2. ما العمل لتحسين الوضع؟

غالبًا ما يتجمد الآباء في التردد ، ولا يعرفون كيفية حل المشكلة التي نشأت. يريدون الحصول على نتيجة إيجابية بشكل أسرع ، ويحاولون شرح الطفل بطريقة جيدة وسيئة ، لكن في ظل الفوضى التي أتت ، يفقدون الأمل. يبدو أنه لا يمكن إيجاد حلول.

المشكلة هي أن الآباء ، الذين لا يفهمون كيفية الوصول بالموقف إلى نتيجة إيجابية وحل المشكلة برمتها ، يتوقفون. دعنا نتذكر الجزء الأول من المقال مرة أخرى: نتخذ خطوات عملية صغيرة ولا نتوقف عن اتخاذ القرارات.

لا يهم ما إذا كنت تعرف كيفية حل المشكلة برمتها أم لا ، الشيء الرئيسي هو معرفة كيفية إصلاح الموقف الآن ، في الوقت الحاضر. يمكن أن يكون هذا سهلاً بشكل مدهش. بعد ذلك ، عندما ينحسر توتر الصراع قليلاً ، يمكنك تكرار الخطوتين الأولى والثانية ، ومعرفة ما إذا كان بإمكانك إصلاح شيء آخر.

هذا السؤال البسيط هو "ما العمل لتحسين الوضع؟" - يساعد على المضي قدمًا حتى في الحالات التي تبدو ميئوساً منها. أستطيع أن أقول إنك تكاد لا تحقق المثل الأعلى ، لكنك بالتأكيد ستحقق شيئًا أفضل من حالتك الأصلية.

كوستيا ، 14 عامًا ، الجزء 2

"ما الذي يمكن عمله لتحسين الوضع؟" - سؤال لكلا طرفي النزاع.

قال قسطنطين على الفور: "دع والدتي لا تأتي إلي بمواعظها ، أنا لست صغيرًا".

لم تجب أمي على الفور ، ففكرت: "لا أريد أن نصرخ على بعضنا البعض ، وأريد الذهاب إلى الفراش في الوقت المحدد ، وألا أجلس وأنتظر ابني ليقرر العودة إلى المنزل". سألاحظ أن والدتي فعلت شيئًا رائعًا - تحدثت عن مشاعرها ورغباتها.

"هذا يعني أنه إذا عاد كوستيا إلى المنزل في الوقت المحدد ، وكانت والدته قد قدمت نصائح أقل ، لكان هناك صراخ وحجج أقل. سيكون أفضل قليلاً مما هو عليه الآن ، أليس كذلك؟"

كلاهما اتفق مع هذا.

لذا ، فإن الشيء الرئيسي هو البساطة. نحن لا نحاول تغيير العالم ولا نغير شخصية أي شخص. نحن لا نحاول حتى تحويل طفلنا إلى شخص ناضج وعقلاني في لحظة. رقم. كل ما في الأمر أن الأم يجب أن تكون قادرة على الذهاب إلى الفراش في الوقت المحدد ، ويجب أن يكون لدى الابن مساحة شخصية دون تقديم الأخلاق.

تطلعاتنا بسيطة للغاية.

الخطوة 3. ماذا تفعل لتحقيق ما تريد؟

قبل عدة سنوات ، بعد الانتهاء من بناء منزل ، كنت بحاجة لزرع 10 فدادين من العشب. حشيشتي جميلة الآن. يجعلنا سعداء في الطقس الجيد وينقذنا من الأوساخ في المطر. ولكن بعد ذلك …

ظهرت شاحنة ضخمة عليها تراب أمام منزلي. ألقى تاراس بولبا ، السائق الجاد ذو الشارب ، محتويات الشاحنة عند بوابتي ، وكشف أيضًا عدة أكياس من بذور العشب. أرسل لي فاتورتين للتوقيع ، وغادر. كنت مرعوبا. الجبل فوق السياج. أرض سوداء جميلة مع وفرة من الخث والديدان ، هوجمت على الفور من قبل الذعائر والعصافير. في تلك اللحظة فكرت - إذا أكلوا كل شيء فقط ، وإلا سأموت في هذه الوظائف قبل بلوغ معاش تقاعدي ، الذي تم تأجيله الآن لمدة ثماني سنوات أخرى. بهذه الأفكار ، دون أن آخذ مجرفة في ذلك اليوم ، ذهبت إلى الفراش.

في صباح اليوم التالي ، ظهر مساعد واقترح عليّ من قبل معارفي. لقد كان رجلاً نحيفًا جدًا. حسنًا ، - اعتقدت ، - سنموت معًا. ولكن ، لم يكن الأمر كذلك ، فقد حمل الأرض ببراعة في عربات اليد وسكبها في شرائح فوق الموقع. بالنظر إلى نشاطه العاصف ، كان من المحرج أن ننظر فقط - بعد كل شيء ، إنه مجرد مساعد ، وأنا الشخص الرئيسي.

لقد عملنا بالطبع لأكثر من يوم واحد. لكن هذا الولد خطط كل شيء بمهارة شديدة: إنه يحمل الأرض - أنا أسويها بمجرفة ، يزرعها - أنا أسقيها. تم تقسيم الموقع إلى مناطق صغيرة ، وكنا نتحرك بمهارة وبسرعة نحو الهدف المنشود لدرجة أن والدتي اقترحت علينا تنظيم عقد لواء والذهاب لكسب المال من خلال زرع العشب.

تم إنجاز المهمة في غضون أيام قليلة. لو كنت بمفردي ، لربما جلست أحدق في كومة التراب ، وأشعر بالأسف على نفسي وأحاول الخروج بخطة شديدة الانحدار لزرع العشب دون أي جهد. لكن الآن ، وأنا أنظر من النافذة ، رأيت - أنجزت المهمة! لقد تعلمت درسين من هذه القصة: أولاً ، يجب تحريك الجبال تدريجياً ، عربة يد واحدة في كل مرة ، وثانيًا ، أدركت لاحقًا ، أنني أكره جز العشب.

هذا هو الحال مع الأطفال ، عندما تحاول حل مشكلة واحدة كبيرة ، تصرف بتقسيمها إلى أجزاء. سيارة واحدة - محادثة واحدة - خطوة واحدة. ثم هناك فرصة للنجاح! يبدو بسيطًا جدًا ، لكن من قال أنه لن ينجح.

خذ ، على سبيل المثال ، رياضيًا يتمتع بجذع كبير وعضلات عضلية. كل هذا يتحقق عن طريق ممارسة الرياضة اليومية ، يومًا بعد يوم ، في خطوات صغيرة. ولن يمنحك غسول المؤخرة أو حبة سحرية أردافًا صلبة في اليوم التالي.

وتذكر أن الانضباط أهم من الدافع في تقدمك نحو هدفك.

كوستيا ، 14 عامًا ، الجزء 3

لذلك ، نواجه عدم تطابق في آراء أمي وكوستيا. أرادت أمي تربية ابن رائع ، واسترشدت بتجربتها الحياتية ، حاولت إخبار كونستانتين كيف يجب أن يتصرف في مواقف معينة ، بدت نصيحتها مهمة وضرورية لأمها في الحياة. لذلك كان ، بالطبع ، كان كذلك. لكن ، كما يمكننا أن نخمن ، لم يعتقد كوستيا ذلك. وعندما كان هناك الكثير من النصائح لكل وحدة زمنية ، قرر التقاعد. لكن النصيحة تجاوزت قسطنطين وحل مكانه. ثم فقد أعصابه. اندلع الصراع بقوة متجددة. وبالطبع ، من أجل إثبات بلوغه سن الرشد ، بدأ الابن في العودة إلى المنزل في وقت متأخر من المساء ، مما زاد من تأجيج النار.

إذن ما الذي سنفعله لتجنب الفضائح ، بحيث تعود كوستيا إلى المنزل في وقت مبكر ، وتعلم أمي القليل عن الحياة؟

لقد فعلنا هذا. اكتشفنا القواعد الموجودة في الأسرة وما يتعلق بها. اتضح أن هناك الكثير من القواعد ، وقد لامست كل شيء في العالم. هذا ليس مفاجئًا ، لأن والدتي قامت بتربية كوستيا بمفردها ، لقد عملت ، ويجب أن أعترف أن كونستانتين رجل مستقل إلى حد ما ، يقضي كل الوقت بعد المدرسة بمفرده في المنزل أو يحضر قسم الرياضة. ماذا تأكل ، وماذا ترتدي ، ومكان وضع الأشياء ، والقواعد إذا كنت قد دعوت صديقًا ، وقواعد إذا ذهبت بنفسك للزيارة ، والأفلام التي يوصى بمشاهدتها للتطوير العام والأفلام غير الموصى بها ، وما إلى ذلك. وبالطبع ، كان هناك تفسير لجميع القواعد. أنت تدرك أن الانفجار كان لا مفر منه.

مسترشدين بالمبدأ 4 من الجزء الثالث من المقالة ، لقد اخترنا ثلاث قواعد أساسية - لا تكن وقحًا ، قل إلى أين أنت ذاهب ومع من وعد إلى المنزل في الوقت المتفق عليه. بهذه البساطة. كلما قل عدد القواعد ، قل عدد الفضائح.

بعد ذلك ، استخدمنا المبدأ 7. Kostya لا ينبغي أن تخلق مشاكل لأمي … كان عليه العودة إلى المنزل في الوقت المحدد - هذه إحدى القواعد. إذا تم انتهاك القاعدة ، يمكن للأم أن تذهب إلى غرفة الابن وتلتقط أي شيء يحتاجه. يمكن أن يكون عصا التحكم في وحدة التحكم في الألعاب أو الدمبل أو حتى الملابس. ثم أصبحت مشكلة كوستيا. إذا توقف انتهاك القواعد ، يمكن لأمي إعادة كل الأشياء أو واحدة ، بالاتفاق.

وبالطبع المبدأ الخامس - نقاط الاتصال … هذا مهم للغاية.قررنا أن كوستيا ووالدته سيحاولان مشاهدة فيلم "لا ينصح بمشاهدته" من قبل والدتهما معًا ومناقشة النتيجة.

بالطبع ، تم الاتفاق على كل ما سبق من قبل الأطراف في المفاوضات.

ماذا تفعل لتحقق ما تريد؟

من أجل التوصل إلى اتفاق متبادل المنفعة ، كان على الأم والابن الاتفاق على قواعد سلوك مقبولة.

احتاجت أمي إلى وضع القواعد ، وفقًا لمبدأ "ليس ناعمًا جدًا ، ولكن ليس شديد الصعوبة" ، يجب أن يكون هناك القليل منها ويجب أن تكون بسيطة. بعد كل شيء ، نحن الكبار ، نفهم أن الطفل يحتاج تبين كيف نعيش ونكون سعداء ، لا أقول حوله. العديد من النصائح والقيود ، للأسف ، لن تكون فعالة.

في مقابل انخفاض في السيطرة وعدد القواعد السارية ، كان على قسطنطين أن يفي بثلاثة شروط فقط. كان عليه أن يعرف ماذا سيحدث إذا كان سلوكه لا يمتثل لشروط الاتفاقية ، وما هي العقوبة التي سيتم تطبيقها ومتى سيتم تطبيقها.

عندما يتم وضع الحدود ، نلتزم بها ، ونعرف ماذا سيحدث إذا كسرناها.

أنت طبيب نفساني لعائلتك! حاول أن تفكر في عائلتك كنظام ، كآلية يمكن من خلالها ، إذا تم إصلاح ترس واحد أو استبداله ، الحفاظ على الآلية بأكملها في حالة عمل ، وربما حتى عملها المنسق جيدًا.

على سبيل المثال ، لا يمكنك تغيير ما يحدث في رأس ذريتك ، ولكن بمجرد أن تفهم ما يجري ، يمكنك تغيير رد فعلك تجاهه. سلوكك تحت سيطرتك ، لأنك شخص بالغ. وإذا رأى طفلك رد فعل غير مألوف لأفعاله (أو عدم فعله) ، فقد يتغير رد فعله.

كل ما عليك فعله لتغيير نظام لا يناسبك هو تغيير سلوك وأفعال شخص واحد: أفعالك.

على الأرجح أنك غير راضٍ عن احتمالية أن تصبح طبيب نفساني عائلي ، لكن كن مطمئنًا أنك إذا كنت تعيش مع عائلة ، فأنت بالفعل كذلك. أنت تتابع بيقظة تطور الأحداث ، وحاول أن تفهم ما يحدث في الأسرة ولماذا. أنت تؤيد وتنصح ، أنت وسيط في المفاوضات ، تستسلم أو تكسب انتصارات. تحاول أن ترى أسباب الخلافات ، وبعد ذلك لا تكرر الأخطاء. وهكذا يحدث دائمًا ، يومًا بعد يوم ، كثيرًا أو أقل.

ولتسهيل الأمر عليك ، يجب أن تتنحى جانباً ، كما لو كنت من بعيد ، انظر إلى الموقف. يجب على المرء أن يحاول أن يرى كيف تؤدي الأحداث المختلفة إلى أحداث أخرى. على الأرجح ، سوف يتضح لك أي أجزاء من نظام عائلتك تحتاج إلى تعديل.

أنت أفضل علماء النفس وأكثرهم تفانيًا في عائلتك!

لكن يحدث أنه حتى أفضل عالم نفسي يحتاج إلى مشرف - وهذا عندما يكون من الضروري طلب المشورة المهنية.

أتمنى لك كل خير! كن على نفس الموجة مع أطفالك!