الأم وابنتها. حوار مثير للجدل مدى الحياة

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

"تمتد كل امرأة إلى والدتها وتتقدم إلى ابنتها … تمتد حياتها عبر الأجيال ، والتي تحمل في طياتها إحساسًا بالخلود" (سي جي جونغ).

استيقظت في الصباح ، وأنا أكذب ، أنتظر والدتي لتحضير وجبة الإفطار ،

ثم تذكرت أن أمي هي أنا!"

(موجود على الويب)

غالبًا ما يبدأ التحرر من "من" بالتحرر من الوالدين. كما أشار كارل ويتاكر بجدارة ، من أجل تكوين عائلتك ، عليك أولاً أن تطلق والديك.

في المقابل ، تبين أن "طلاق" والدتك أمر صعب للغاية. في بعض الأحيان ، تعيش الأم جسديًا في مكان قريب ، في نفس الشقة ، وتمرض في كل مرة تريد ابنتها الذهاب في رحلة أو الذهاب في موعد غرامي. في بعض الأحيان تكون على بعد آلاف الكيلومترات ، ولكنها تظهر باستمرار في شكل معتقدات الابنة القوية عن نفسها ، ومن هي ، "من يحتاج" و "من لا" ، "من أين تنمو يداها" و "ما هو كل هذا من أجل سيؤدي إلى "…

العلاقة بين الأم وابنتها ، المليئة بالتناقضات في كثير من الأحيان ، ليست سهلة. أولاً ، الأم هي العالم بأسره ، خيرًا أو شريرًا ، إذن - مثال يحتذى به - موضوع للنقد وإعادة التفكير … ولكن إذا كانت داخل الأسرة ، وأكثر من ذلك في عالمنا الداخلي ، فإن الأم تتغير ، مختلفة وغامضة ، إذن ، في مستوى الصور النمطية ، الأم - دائمًا لطيفة ومحبة ومهتمة ومحبوبة. تبدو سادوفكا ماتينيز مثل القصائد عن أمي ، والرسومات المدرسية تبتسم بصورها المشرقة. الأمثال عن الأمهات مليئة بأفكار مثل: "أمي هي شخص يمكن أن يحل محل الجميع ، لكن لا يمكن لأحد أن يحل محلها!" يعلمنا المجتمع الحب غير المشروط والاحترام للأمهات وعلى مستوى إنتاج المعتقدات كيف يجب أن يكون ناجحًا تمامًا ، لكن ما الذي يحدث حقًا بين الأم وابنتها؟ ماذا خلف الستارة؟

ما الذي يمكن أن تريده الأم لابنتها عندما تدخلها إلى هذا العالم ، إن لم يكن الأفضل - الجمال ، الصحة ، صفاء الذهن ، الثروة ، إلخ؟ هذه هي الأمنيات التي عبرت عنها الجنيات الطيبة التي تمت دعوتها إلى مهد الجمال النائم. لكن الساحرة العجوز (الجنية الشريرة) تتجول أيضًا ، وتعاني من الغضب لأنها لم تتم دعوتها إلى العطلة ، فهي التي تفرض تعويذة: توقع غامض حول إصبع وخز بالمغزل ، عندما تكبر الابنة وتستعد من أجل قطرة دم للزواج ستظهر على جسد شابة عذراء نوم عميق يمكن أن يدوم طويلاً حتى لا يتبقى أحد يمكن أن يكون حاضرًا في الصحوة المنتصرة لأنوثتها.

الجنيات الطيبة ، الجنيات الشريرة. أمهات جيدات ، أمهات شريرات. في القصص الخيالية ، كل هذه الجنيات تمثل أمهات غائبات ، أو أولئك الذين لا يمكن تسميتهم مباشرة.

أليست الجنيات التي أحاطت بالمهد ترمز إلى التجسيد المعاكس لأم فقدت رأسها من الحب وتركز بشكل كامل على الفتاة الصغيرة التي أنجبتها للتو؟

كليًا أو شبه كامل ، لأنه في الزاوية الأكثر انعزالًا من قلب والدتها المحبة ، يمكن أن تكون هناك رغبة سيئة صغيرة مخفية - بحيث تظل الأخرى ، حتى لو كانت من لحمها ، هي فقط هي نفسها (إلياشيف ، Einish ، 2008).

يصف المؤلفون طريقتين رئيسيتين لسلوك الابنة استجابةً لأم مهيمنة ومسيطرة (في نفس الوقت ، يمكن أن يظهر الاستبداد أيضًا في "خدمة مهووسة للأم"):

الأول هو الاندماج مع الأم (التماثل الواعي أو اللاواعي ، والطاعة ، والاعتماد على مواقفها وتوقعاتها حتى في مرحلة البلوغ) ، والثاني هو المعارضة (النضال من أجل الاستقلال والاحتجاج على الأم ، والعداء لها). لكن في كلتا الحالتين الأولى والثانية ، تظل الابنة مدمنة ("سأفعل العكس ، لأغيظك" هو أيضًا شكل من أشكال الإدمان).

حقيقة أن العلاقة بين جميع البنات والأمهات صعبة بالطبع ليست صحيحة. هناك أمثلة كافية عندما تكون الأم لفتاة أو لفتاة ، وبعد امرأة بالغة ، تكون شخصًا قريبًا ومحبًا وداعمًا.الشخص الذي يمكنك دائمًا اللجوء إليه للحصول على المساعدة ، والذي سيتفهم ويساعدك ، سيكون موجودًا من أجلك في كل من الصعوبات والأفراح. لكن مثل هذه العلاقة نادرة حقًا ، على الرغم من الصورة النمطية الحالية للحب غير المشروط بين الأم وابنتها.

إن الصورة النمطية ، الإيمان الاجتماعي بـ "الأم الصالحة" غالبًا ما يحمل تحريمًا للمشاعر السلبية تجاه الأمهات. لذا فإن الفتيات (صغيرات وكبيرات) يشعرن بالغضب من والدتهن ويخجلن ويذنبن لهذا.

علاوة على ذلك ، تبدأ العديد من الأمهات في التلاعب بمشاعرهن بالذنب. "كيف تجرؤ على التحدث مع والدتك بهذا الشكل؟" ، "لقد ولدت لك ، وربيتك ، وأنت …" ، "أعطيتك الأخير ، بقدر ما تستطيع …" سوف تطلب المغفرة… "،" إذا مت ، فسيكون خطأك. " مشاعر الغضب والاستياء والعداء والتهيج تجاه الأم تصبح في النهاية عقبة أمام حبها.

هكذا، الموقف تجاه الأم متناقض: من ناحية ، الحب والعاطفة ، من ناحية أخرى ، يمكن للأم أن تتصرف كمجرم ، وتعدي على الحدود الداخلية لابنتها ، المتهمة. التقارب والبعد والاستياء ومشاعر الحب والتعب واليأس. هناك مجموعة كبيرة من المشاعر في العلاقة بين الأم وابنتها.

إن الرغبة في الانفصال والشعور في نفس الوقت بدعم الأم هو ما تحاول الابنة أن تجمعه وتحافظ عليه. يمكن أن يكون وضع الأم مختلفًا. قد يكون هناك عناية واهتمام ، ولكن قد يكون هناك اغتراب بارد ، أو لامبالاة ، أو على العكس من ذلك ، استبداد ، تحكم مفرط ، انتهاك لحدود الابنة.

"عملية التقارب والمسافة بين الأم وابنتها يمكن أن تتكشف مثل الرقص ، ولكن في كثير من الأحيان يكون هناك صراع شرس من أجل التشابه والاختلاف ، والذي يعاني منه كلا الجانبين. وغالبًا ما تنتقل صراعات كثيرة بين الأم والابنة من جيل إلى جيل "(كارين بيل)

لكن في هذا الموضوع ، كما في أي موضوع آخر ، أنا مهتم أكثر بمسألة اللاسببية ، التي تمت صياغتها على أنها "لماذا؟" أو المفضلة "على من يقع اللوم؟" ، لكن سؤال الاختيار والعمل: "كيف نتعامل مع هذا؟" ، "ماذا تفعل؟" كيفية بناء علاقة مع والدتك ، وكيفية الحفاظ على التوازن ، واحترام حدود بعضنا البعض ، ولكن إظهار اللطف ، على الرغم من الذكريات الصعبة ، على الرغم من المظالم ، وفهم زيف رسائل الوالدين ، والنصوص وأكثر من ذلك بكثير حول مئات الكتب والآلاف من المنشورات تمت كتابتها. في الواقع ، في كثير من الأحيان ، ما نتعلمه عن الأمهات النرجسيات ، وجذور صراصيرنا في رؤوسنا وغيرها من "الهدايا" لا تجعلنا أقوى ، بل يساهم في اتهامات إضافية ، حيث يكون الآباء وحوشًا ، ونحن حملان فقيرة.

ليس لدي إجابة على السؤال: هل من الممكن أن تنجو من المشاعر والتجارب من الطفولة حتى النهاية ، يمكنك حقًا إزالة جميع "الهياكل العظمية في الخزانة" ، وترك الماضي إلى الماضي. لكن من الممكن تمامًا تغيير موقفك ، لتصبح "أمك" ، وبالتالي "تخليص" أمك المسنة عادةً من التوقعات والتوبيخ.

من محادثة مع عميل:

"أنا في الثالثة والأربعين من عمري. حان الوقت للتوقف عن النظر إلى والدتك ، حتى أشعر بالإهانة أو الخوف منها أو إلقاء اللوم عليها. أحاول أن أراها بوضوح ، دون أثر الماضي. وهنا أمامي امرأة مسنة ، متعبة ، ضعيفة. إنها ليست ملاكًا ، لكنها ليست وحشًا أيضًا. إنها مجرد امرأة ، ليست متعلمة جدًا ، بل قاطعة ، قاسية ، كانت تعاني من الكثير من الألم في حياتها ، وللأسف ، لم تستطع البقاء على قيد الحياة كثيرًا ، وتسامح. هل يمكنني تغييره؟ رقم. لا جدوى من معرفة أو إثبات أي شيء. لها الحق في أن تعيش كيف تريد. كن سعيدا. أو كن غير سعيد. نعم ، ربما كان أصعب شيء بالنسبة لي هو منحها الحق في مصيبتها. هذا هو السبب في أنني ما زلت لا أستطيع حقًا الانفصال عنها ، وأشارك باستمرار ، وأحاول مساعدتها ، ثم أشعر بخيبة أمل ".

حتى نهاية حياتها ، يمكن للمرأة أن تقدم مطالبات لأمها وتحويل المسؤولية عن عيوبها إليها. طلبت إحدى المعالجين النفسيين من مريضتها أن تكرر: "لن أتغير يا أمي ، حتى يتغير علاجك لي عندما كنت في العاشرة من عمري!" في الأساس ، كان يطلب منها أن تفكر في رفضها (وليس قدرتها) على التغيير.وقُدمت لها عبثية وضعها ، وكذلك "جلبت حياتها المأساوية والعقيمة إلى مذبح الحقد" (يالوم ، 2014 ، ص 261).

من المهم أن تقبل والدتك ، وأن تتصالح معها. اقبل وامضِ قدمًا

برفضك لوالدتك ، سواء كانت قريبة أم لا ، أو على قيد الحياة أو متوفاة بالفعل ، فأنت ترفض جزءًا معينًا من نفسك. لا يمكنك أن تقبل نفسك تمامًا ، أنوثتك ، بدون قبول والدتك. هذا لا يعني أنك بحاجة إلى الإعجاب بها ، أو الإعجاب بها ، ولكن من المهم حقًا أن تفهم وتقبل ما كانت عليه أو كانت عليه في الحياة. من الصعب أن تكوني حرة في أمومتك ، وتنظرين حولك وترنيني في نغمات صوتك التي تذكرك بأمك. من الصعب تغيير كل شيء في وقت واحد ، ولكن تدريجياً ، في سياق العمل المستقل أو الاستشارة أو العلاج ، يتطور فهم مصير الأم والفرد ، ويتم تطوير احترام معين لاستمرارية تجارب النساء ، إدراك أنها لم تتصرف بهذه الطريقة بسبب نية الأم الخبيثة ، وبسبب عدم وجود نموذج آخر للسلوك ، فإن فهم المرء لمرحلة البلوغ وإمكانية أن يكون حراً يأتي: من اللوم ، من التوقعات ، من الصورة المؤلمة للأم ، والتي لا علاقة لها بالواقع كثيرًا ، من العودة المستمرة إلى الماضي …

مراجع:

بيل ك. (1998) الأم وابنتها - توازن صعب. -

ويتاكر ك. (2004) تأملات منتصف الليل لمعالج عائلي / مترجم من الإنجليزية. إم زافالوفا. - م: "الدرجة". - 208 ص.

Elyacheff K. ، Einish N. (2008) الأمهات والبنات: 3rd إضافي؟ - م: معهد البحوث الإنسانية العامة. - 448 ص.

جونغ ك. (1997) الروح والأسطورة: ستة نماذج. - كييف م.

Yalom I. (2014) العلاج النفسي الوجودي. - م "كلاس". - 576 ص.

foto بواسطة جوليا فوليرتون باتن