2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39
الجوع من أجل الحب
عندما نشعر بالجوع الجسدي ، يمكننا في كثير من الأحيان الانقضاض على الطعام بمجرد أن تتاح لنا الفرصة. يثير الرائحة ويثير رؤية الطعام. الجودة ليست بهذا القدر من القلق. الشيء الرئيسي هو تناول الطعام في أسرع وقت ممكن. ومن الصعب انتزاع نفسك من الطعام. اريد المزيد والمزيد
إذا كان الشعور بالوحدة والفراغ يسكن في الداخل ، فهذا يخلق جوعًا دائمًا للحب. ثم كل موعد مع شخص جديد هو بمثابة شرحات من البطاطس المهروسة للجياع. الشخص يبدو مثالياً ، فأنت تريد الانغماس بسرعة في علاقة معه وعدم السماح له بالرحيل. لا يوجد وقت للتفكير في التوافق - "تناول" أولاً.
أعراض:
- الغوص بسرعة في علاقة دون التعرف على بعضنا البعض بشكل جيد.
- الشريك يبدو مثاليا. إذا حاول شخص ما أن "يفتح أعينه" ويقول "لستما زوجين" ، فإن هذا يسبب الغضب - فأنت تريد الهدير ، كما لو تم أخذ قطعة من اللحم بعيدًا عن الكلب.
- أريد أن أقضي أكبر وقت ممكن معًا ، لفعل كل شيء معًا ، لمشاركة كل شيء ، كل شيء ، حتى لا يكون لدي أي أسرار في أي شيء.
- أود أن أكون متشابهًا في كل شيء ، نفس الشيء.
- فكرة الفراق مرعبة. تظهر العبارات "أنت كل شيء بالنسبة لي" ، "لا أستطيع العيش بدونك" ، "حياتي كلها فيك" ، وهي من سمات حالة التبعية.
يمكن أن يحدث شيء مشابه أثناء الوقوع في الحب ، لكن حدة الوقوع في الحب تختفي تدريجياً ويشبع "الجوع". ولكن إذا كان الجوع حالة داخلية ، فلا يتم إشباعه أبدًا.
الأمل في الحب
عندما يكون هناك جوع قوي للحب وفي نفس الوقت هناك حظر داخلي على العلاقات (الخوف من العلاقة الحميمة ، شعور عميق بالرفض ، إلخ) ، فيمكن أن نجد أنفسنا في علاقة وهمية.
أعراض:
- يبدو أننا نلبي احتياجاتنا في العلاقة ، لكننا في الحقيقة لسنا كذلك. يبدو الأمر سخيفًا ، لكنه يحدث.
- يشير الشريك المحتمل بشكل صريح أو غير مباشر إلى أنه غير مستعد لعلاقة معنا. لكننا نواصل البحث عنه ونعتقد أننا في يوم من الأيام سنكون قادرين على كسب حبه.
- نحن في علاقة ، لكن الشريك يشير بوضوح إلى أنه أقل اهتمامًا. ونبذل قصارى جهدنا لجعله يقع في حبنا أخيرًا ، ونبدأ في إيلاء الاهتمام الكافي ، وما إلى ذلك.
- نحن لا ندرك كحب بعض التصرفات الممتعة المحددة لشريك في علاقتنا بنا ، ولكن حقيقة وجود هذا الشخص ، "مرحبًا ، كيف حالك" مرة واحدة في الشهر. ما هو أكثر أهمية بالنسبة لنا ليس ما يحدث بالفعل في العلاقة ، ولكن ما إذا كان الحبيب لديه حتى اهتمام بنا. التربة لمكاسب العرافين إلى سؤال "يحب-يحب-لا يحب".
ذات مرة التقيت برجل على موقع مواعدة. لقد كنا نراسل منذ عدة أسابيع ، لكنه لا يريد أن يجتمع في الواقع. ومع ذلك ، قال إن نواياه كانت جادة تجاهي. انا امنت. كانت "نواياه" مهمة بالنسبة له ، وليس أفعاله الحقيقية.
في مرحلة ما ، أدركت أخيرًا أنه لن يكون هناك اجتماع. لكنني لم أرغب في إنهاء هذا الاتصال ، لأنني لم أرغب في الانخراط في علاقة جديدة ، ولكن هنا ، كما بدا لي ، كانت هناك فرصة للدردشة في المساء ، ومشاركة كيف مضى اليوم. ثم أدركت فجأة أن هذا مجرد وهم - لا يوجد مثل هذا الاحتمال ، لا أحد يسألني حقًا أو يستمع عندما أحكي قصتي.
الجوع من أجل الراحة
في هذه الحالة ، القيمة ليست الشخص نفسه ، ولكن ما يمكن أن يقدمه ، الراحة التي يمنحها. كلعبة لطفل ، كنوع من أفراد الخدمة ، كمرتبة لتقويم العظام وآلة لصنع القهوة.
قد تأتي الراحة من الوجود العاطفي ، لكن هذا عطش أناني ، رغبة فقط في تلقي ، ولكن ليس العطاء. على سبيل المثال ، يشتكي المرء طوال الوقت ، في حين أن الآخر ، لكنه لا يستطيع الحصول على إعالة نفسه.
الشخص مستعد لاستثمار شيء ما في علاقة ما ، بل آليًا. قال أحد أصدقائي ذات مرة: "أريدك ألا تنكسر ، لذلك دعنا نذهب إلى المسرح ، إذا كنت تريد ، وبعد ذلك سوف تضاجعني".
إذا كانت لدينا مثل هذه المشاعر تجاه شخص ما ، فإن غيابه يجلب ألمًا حقيقيًا. لكن الألم على وجه التحديد يرجع إلى حقيقة أننا سنحرم شيئًا ممتعًا. الرجل نفسه لا يهمنا كثيرًا.
قلت: "آسف ، لم أستطع الإجابة ، كنت أعاني من ارتفاع في درجة الحرارة" ، وردًا على ذلك ، هناك استياء أكبر من حقيقة أنني لم أجيب (لم أشبع الحاجة) ، وليس هناك مخاوف ومخاوف بشأن صحتي. مظهر نموذجي لمثل هذا "الحب".
غالبًا ما يتقارب الأزواج عندما يكون لدى أحدهم "أمل في الحب" والآخر عنده "جوع للراحة". ثم الأول يصبح خادما للثاني.
المجاعة للاعتراف
قد نحتاج إلى شخص يعجب بنا. قد نحتاج إلى شخص يعجب به.
يمكننا أن نرغب ونتوقع ونطالب بأن يتحسن الشريك (في العمل ، في المظهر ، في أي شيء). يمكننا أنفسنا أن نسعى جاهدين للقفز فوق رؤوسنا لنصبح شريكًا جديرًا.
في مثل هذه العلاقة ، تُلعب الألعاب بالخجل والإعجاب والسحر وخيبة الأمل.
في مثل هذه العلاقة ، من الصعب أن تكون بسيطًا وعاديًا. ما عليك سوى أن تكون الأفضل لتستحق على الأقل قطرة من الدفء ، وهذه ليست حقيقة.
عنف
هذا مشابه لمتلازمة ستوكهولم ، عندما "نحب" شخصًا يهيننا ، يسيء إلينا ، يدمر احترامنا لذاتنا ، يستخدم العنف الجسدي. نعم ، حتى لو كان مجرد عدوان سلبي في صورة سخرية ونكات مستمرة.
هذا ليس الحب. في هذه الحالة ، من المنطقي الاتصال بأخصائي.
جزء من كتابي " بماذا نخلط بين الحب ، أو ما هو الحب".
الكتاب متاح في Liters و MyBook ، بالإضافة إلى مجموعة " الاعتماد على العصير الخاص به".
موصى به:
كيف تتوقف عن مقارنات هدامة بينك وبين الآخرين
كم مرة تشعر بالتوتر أو القلق وتقارن نفسك بالآخرين؟ كم مرة تقوم بتوبيخ وانتقاد نفسك لعدم كونها "جيدة بما فيه الكفاية"؟ تبث التدفقات المستمرة للمعلومات من حولنا باستمرار أنماط حياة مختلفة ، وعائلات سعيدة ، وشخصيات مثالية ، ونجاح مختلف الأشخاص وأكثر من ذلك بكثير ، مما يؤدي إلى حقيقة أنك تشعر بالفشل التام.
من السهل الخلط بينه وبين الحب
رعاية . هذا هو المظهر الأساسي للحب الذي نواجهه. نحن في أمس الحاجة إليه في السنوات الأولى من الحياة ، لذا فإن أهميته كبيرة للغاية بالنسبة لنا. نحن نعرف كيف نقدرها ، خاصة في غيابها. خاصة أولئك الذين حصلوا على القليل منه ، ولم يتعلموا الاعتناء بأنفسهم.
لماذا نخلط بين الحب وما هو ليس الحب
جزء من كتاب "ما الذي نخلط بين الحب أم هو الحب". نموذج العلاقة الأبوية أحيانًا نعتمد النماذج التي رأيناها في العائلة. كيف يتصرف آباؤنا تجاه بعضهم البعض؟ ماذا يفعلون لبعضهم البعض؟ وكيف تتصل مع بعضها البعض؟ كيف يشعر كل منهم؟ على سبيل المثال ، أبي في العمل طوال الوقت ، وأمي تنتظره وتتذمر ، لكن في نفس الوقت يكونان معًا؟ نستنتج أن الحب يشبه هذا.
أنواع الحب واختلافها: الشغف ، الوقوع في الحب ، الإدمان على الحب ، المطلق ، الحب الناضج
الحب .. كلمة مألوفة منذ الطفولة. يفهم الجميع أنه عندما تكون محبوبًا ، فهذا أمر جيد ، ولكن عندما تُحرم من الحب ، فهذا أمر سيء. فقط الجميع يفهمها بطريقته الخاصة. غالبًا ما تُستخدم هذه الكلمة للإشارة إلى شيء يتبين أنه ليس حبًا تمامًا أو ليس حبًا على الإطلاق.
الرعاية الذاتية والتساهل: لماذا نخلط بين هذه المفاهيم؟
يكرر علم النفس الشعبي مثل المانترا شعار "أنت بحاجة إلى الاعتناء بنفسك!" ولسبب ما لا يشرح على الإطلاق ، أولاً ، كيفية تعلم كيفية القيام بذلك ، وثانيًا ، كيف يمكنك بشكل عام الاعتناء بنفسك. علاوة على ذلك ، قد يشعر الشخص الذي ليس على دراية بهذا المفهوم بأنه يتم بهذه الطريقة تعزيز الأنانية والتواطؤ.
