تذكر الاكتئاب

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

عندما أقلعت عن التدخين ، سألني الكثير من الناس عن شعوري ، "ما هو شعور التنفس بعمق" ، "تشعر وكأنك قد تعافيت بالفعل" ، إلخ. كان الأمر مفاجئًا بالنسبة لي ، لكنني لم ألاحظ فرقًا كبيرًا. تتلخص جميع وسائل الراحة والإيجابيات فقط في حقيقة أنه ، بمرور الوقت ، جاء فهم هذا الاستقلال عندما تمضي حياتك كالمعتاد ، دون النظر إلى "مكان التدخين" ، "عندما يكون من الممكن بالفعل التوقف مؤقتًا استراحة دخان "و" يا إلهي ، كان هناك سيجارة واحدة فقط ".

كنت أتوقع نفس الشيء مع علاج الاكتئاب. نظرًا لأنها لن تكون قادرة على تغيير حياتي بشكل كبير - فهي لن تقدم المال ، ولن تعيد الموتى ، ولن تعتني بالأطفال من أجلي ، وقد عرفت بالفعل كيف أجد الإيجابية في البيئة. على العموم ، كنت سأستمر في التفكير بشكل إيجابي ، وأتناول الشوكولاتة ، وأقوم مرة واحدة في الأسبوع بأداء الأعمال الروتينية في جميع أنحاء المنزل ، ولكن ذات يوم جيد ، بعد العودة إلى المنزل من العمل ، نظرت إلى الوراء أثناء عبور الطريق (السيارات دائمًا من الصعب أن أرى ما وراء غطاء المحرك) وفكرت فجأة ، ماذا لو لم أدير رأسي ، لكنني فقط خطوت وهذا كل شيء؟ من سيضيع إذا ذهبت؟ من سيشتري؟ بالتفكير في الزملاء والأصدقاء والأطفال والأحباء ، رسم ذهني صورة لكيفية استمرار حياتهم في نفس الإيقاع وإذا تغير شيء ما ، فلن يمر وقت طويل. بكيت من دون سبب ، ومهما عزيت نفسي ، لم أستطع التوقف.

مرت نصف ساعة - ساعة. عندما أصبح من المستحيل التوقف عن البكاء بعد ساعتين ، شعرت بالخوف من نفسي ، أصبت بالذعر واستدعت سيارة إسعاف. "العصاب. لنحقن مهدئاً. التأثير سيكون مؤقتاً ، اذهب إلى الطبيب غداً." من ناحية ، وقع عليّ إدراك عدم جدوى وجودي ، أدركت أنني لم أقرر شيئًا ولم أؤثر على أي شيء. من ناحية أخرى ، أدركت أنني لا أستطيع التحكم في نفسي حتى في البكاء الأولي ، فماذا يمكن أن نقول بعد ذلك عن الدوافع الأكثر جدية؟ لم يكن هناك شيء آخر لسحبه. بعد أن قال الطبيب النفسي إن العلاج سيبدأ في العمل في موعد لا يتجاوز شهر ، بدأت في البحث عن طبيب نفساني في نفس الوقت.

لم أتوقع أي شيء سحري من العلاج النفسي نفسه. أول شيء كنت أحتاجه هو أن أشعر بالأرض تحت قدمي ، للتأكد من أن كل شيء كان على ما يرام مع رأسي وأن كل ما أفعله لن يعيدني إلى تلك البكاء غير المنضبط. كنت بحاجة إلى فهم ما كان يحدث لي وكيفية التعامل معه. من الحبوب ، بدا أن رأسي كان على وشك الانفجار ، لذلك طلبت أن ألتقي كثيرًا ، حتى أن المتخصص ، ببساطة يستمع إلي من الخارج ، سيعطي ملاحظات مفادها أن كل شيء كان في حدود المعقول معي ، وأنني لم أكن مجنون وأنني كنت أسير في الاتجاه الصحيح.

لم نتحدث عن أي شيء مهم ، لم نخطط لأي شيء جاد ، لم يكن لدينا أي تنفيس أو رؤى. الشيء الوحيد الذي كان مهمًا بالنسبة لي في ذلك الوقت هو عدم تفويت اجتماعاتنا ، لأنه بدا لي أن الالتزامات تجاه شخص آخر ، إذا حدث شيء ما ، يمكن أن تمنعني. قد تعتقد أنه من خلال تقاسم المسؤولية ، فإنك تلقي مشاكلك على الآخرين فقط ، ولكن في الواقع ، يحفزك ذلك عندما تدرك أن أفعالك ستؤثر أيضًا على الشخص الذي يسحبك. كلما عمل المعالج النفسي معي ، كلما عرفت المزيد عن الأنماط في حالتي وشعرت أن كل شيء قابل للإصلاح ، ظهرت ثقة بالكاد. الأهم من ذلك كله ، لقد تأثرت بحقيقة أنها لم تجبرني على أن أكون نشطًا ، لقد تحدثنا فقط عن أي شيء ، ولم نحفر أي شيء منذ الطفولة ، ولم نرعب والدينا ، ولم نضع قوائم بالأهداف ، ولم نركض في أي مكان ولم تنظر إلى أي شخص. من وقت لآخر ، أردت أن أسأل متى سنبدأ في تغيير شيء ما ، لكنني ترددت ، لأنني بعد هذه الاجتماعات شعرت وكأنني بعد الاستحمام. ليس بمعنى أنني كنت أنظف نفسي ، ولكن بمعنى أنه لفترة طويلة كان الحمام هو المكان الوحيد الذي يمكنني أن أكون فيه بهدوء مع نفسي ، دون أن أشرح أي شيء لأي شخص ، دون أن أسأل ، دون تقديم أعذار … فقط دافئ وعمودي الفقري وأفكر في شيء خاص به.

*****

كما يقولون ، "لم ينذر شيء" في ذلك اليوم ، ولكن كيف انفجر من خلالي. أدركت أن الصرخة التي أخافتني كثيرًا ولم أستطع التوقف كانت صرخة روحي على كل الحزن غير المشترك. لقد كنت قويا لفترة طويلة. لطالما اعتقدت أن الناس لا يهتمون بمعاناة الآخرين وحاولوا دائمًا أن يكونوا مرحين وإيجابيين فقط.إذا واجهت أي مشكلة ، فلن أطلب المساعدة أبدًا ، لكنني تغلبت بشجاعة على كل شيء بنفسي. بعد فترة فقط استطعت أن أخبر الآخرين "كم كان الأمر صعبًا ، لكنني فعلت ذلك". عندما أصبح قلبي لا يطاق تمامًا ، فكرت في "أطفال إفريقيا الجائعين" وأنني قوي ، يمكنني التعامل مع الأمر ، لكن الآخرين بالتأكيد بحاجة إلى المزيد من المساعدة. لكن الأهم من ذلك كله أنه تم الانتهاء من إدراكي أنني شعرت بالذنب بسبب الألم الذي أصابني وحزني. لأنك لا تستطيع الشكوى ، لا يمكنك أن تزعج أحبائك بمزاجي السيئ ، لا يمكنك أن تمرض ، لا يمكن أن تكون حزينًا أو قلقًا ، لا يمكنك أن تتعب أو تكون عديم الفائدة ، لا يمكنك كن على طبيعتك إن لم يكن ذلك يجلب الفرح للآخرين … حتى عندما كنت طفلاً كان لي لقب "بيل" ، لأنني كنت أرن دائمًا ومبهجًا ورائعًا … لا أحد يحب الأشخاص الذين لديهم أي مشاكل …

كل أسبوع ، من اجتماع إلى آخر ، تذكرت وكتبت ما الذي أحتاجه أيضًا لأخبر المعالج النفسي ، وما الذي أشكو منه ، وما الذي يجب أن أتحدث عنه. كل شيء سيء من الماضي ، والذي غلفته بغلاف من "علم النفس الإيجابي" و "فلسفة التسامح" ، قمت ببطء بفك غطاء معالجتي وعالجت معالجتي. وبدلاً من إيقاف تدفق الصفراء من "الفتاة الجاحرة والأنانية" ، فإنها فقط سحبت مني المزيد والمزيد من الحزن ، واستمعت إلى كل التفاصيل. وبكيت مرة أخرى ، لأنه في تلك الأيام كنت بحاجة إلى الاستماع إلي وإعطائي الفرصة ليوم واحد على الأقل لعدم اتخاذ أي قرارات … ولم يقولوا إنني قوي ويمكنني التعامل مع الأمر.

لم أكن أعرف كيف يجب أن تبدو نتيجة العلاج النفسي. بدا لي أنني يجب أن أصبح مبتهجًا ، وألا أفكر في المشاكل ، وأولي اهتمامًا نشطًا بمستقبلي ، وما إلى ذلك. لكن أول ما أتذكره لم يكن اللحظة التي ضحكت فيها بحرارة لأول مرة منذ سنوات عديدة … وليس اليوم ، فهو يوم مثمر ونشط بقيت مليئة بالقوة والرغبات … وكذلك الشعور الخاطئ عندما أدركت أن زوجي مثير للاهتمام بالنسبة لي كرجل ، وأولادي موهوبون بشكل لا يصدق مخلص …

أول شيء أتذكره هو كيف بدأت في اكتشاف مذاق الطعام والروائح المختلفة. نعم ، لقد شعرت به من قبل ، لكن الآن أصبح الأمر مختلفًا تمامًا ، على وجه الخصوص. لقد فهمت لماذا أكلت كثيرًا حتى عندما كانت معدتي ممتلئة. لم يكن الطعم كافياً بالنسبة لي ولم أكن أتقبله من حيث الجودة ، ولكن في الكمية. والآن ، عندما لفّت نفسي في بطانية وأغمضت عيني من الضوء ، شعرت بأن يدي الصغير تلمسان وجهي برفق. استيقظت بعد نوم طويل. شعرت ، وهذه المشاعر كانت منذ الطفولة ، عندما كانت رائحة الخريف من أوراق محترقة فقط ، عندما تكون رائحة الشعر مختلفة عن رائحة الصقيع والشمس ، بينما في الهواء يمكنك التقاط رائحة البركة والشواء. كان جسدي دافئًا وناعمًا ، وشعري حريريًا ، حتى أنني كنت أرتدي أحذية شتوية ثقيلة ، شعرت بالخفة ، كما لو كنت في طفولتي أسير بأحذية رياضية على طول طريق جبلي متعرج ، بنفس السهولة والسرعة. كنت أرغب في وضع الكتان النشوي الخفيف والمغسول حديثًا والتنفس برائحة الكريمات التجميلية. لقد عادت الكثير من الروائح والأذواق والأحاسيس من الطفولة إلى درجة أنني أصبحت أصغر سناً.

لم أنتهي من علاجي النفسي. عندما تكون طوال حياتك قد مثلت شيئًا كان مناسبًا للآخرين ليراه ، فمن الصعب إلى حد ما أن تفهم أين أنت حقيقي ، وأين تلعب دورًا معينًا. لقد حدث أنه على الرغم من حقيقة أن عائلتي هي أحب الناس وأقربهم إلي ، إلا أنه من الصعب عليهم إعطائي ما يعطيني إياه المعالج النفسي. لا تفرض رؤيتك لوضعي ، ولا تتحدث عني بما أشعر به الآن ولماذا يحدث هذا لي ، ولا تشير إلى كيفية حل هذه المشكلة أو تلك … بعد أن ألغى الطبيب النفسي العلاج ، ما زلت أواصل للذهاب إلى طبيبي النفسي. للوهلة الأولى ، قد تعتقد أن محادثاتنا لا طائل من ورائها ولا شيء. لكن في الحقيقة ، في كل مرة أتأكد فقط من أن كل اجتماعاتنا تدور حولي. عني كما أنا ، وليس بالطريقة التي يريد الآخرون رؤيتي بها.

ولكن إذا كنت تعرف فقط كيف يمكن أن يكون الحليب حلوًا …

ووصفت الحالة أناستاسيا لوبازوفا بشأن مشروع "إقليم التوقعات غير المبررة".