5 مفاهيم خاطئة عن الحب. ايرينا ملوديك

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

الحب هو التضحية. تقليديا ، يبدو أن حقيقة أنه يمكنك التبرع بنفسك أو بشيء ذي قيمة هو دليل على الحب.

من خلال التضحية بأنفسنا من أجل أحد الأحباء (الشريك أو الطفل) ، فإننا في الواقع:

1. نظهر له "عدم جدارتنا" ، ونعلمه ألا يقدّر اهتماماتنا ومشاعرنا واحتياجاتنا ؛

2. نطالب أو نتوقع نفس التضحية من جانبه في المستقبل القريب ؛

3. بدلاً من التفاوض واحترام طلبات بعضنا البعض ، نتعلم أن نعاني ، وننظر إلى الحياة وعلاقاتنا على أنها معاناة (والتي يجب أن تنتهي يومًا ما ، ويفضل أن تكون أسرع ، أو يجب أن تكافأ عليها يومًا ما) ؛

4. نواسي كبرياءنا من خلال رفع معاناتنا والقدرة على الحرمان. خاصة إذا لم يكن هناك ما يدعو للفخر به ، فسنرغب في استخدام هذه الطريقة الخاصة للتخلص من انعدام الأمن لدينا ؛

5. نعتقد بسذاجة أن شريكنا أو طفلنا سيكون ممتنًا لنا على ذلك ، على الرغم من أنه إذا تم تقديم التضحية بانتظام ، فبدلاً من الامتنان سيكون مذنبًا وغاضبًا ، نظرًا لأنه من الصعب الإلزام ، سيعيد الطفل جميعًا هذا لك في مراهقته ، الرجل - قبل ذلك بكثير ؛

6. ننسى أن نعترف أنه من المفيد لنا ، أننا نسعى لتحقيق بعض الفوائد الخاصة بنا ، والتخلي من أجل شخص آخر مما قد يكون صعبًا علينا (عد إلى العمل ، احصل على الطلاق ، ابدأ شيئًا مرة أخرى ، استعادة القيمة المفقودة).

الحب ليس حبًا إذا كان يتطلب التضحية. التضحية هي تدمير المهم أو الآخر أو جزء من الآخر. الحب ، من ناحية أخرى ، يتكاثر ، يسمح ، يتوسع. هذا اتحاد ، اكتشاف. إذا كنت تريد التضحية أو كنت مطالبًا بالتضحية ، فربما لم يأت الحب بعد ، وما زلت بحاجة إلى التعلم منه.

الحب هو دائما معا

يعتقد الكثير من الناس أنه إذا انفصلنا ، أو أردنا على الأقل قضاء بعض الوقت بعيدًا عن بعضنا البعض ، فهذا يعني أننا نحب أقل. لذا فإن الأزواج الغيورين يسحبون زوجاتهم معهم في كل مكان ، وتُجبر الزوجات على مشاركة أنشطة أزواجهن التي لا تهمهن تمامًا ، وتشعر الأمهات بالذنب الشديد ، مع الارتياح لمنح جدتهن طفلًا لبضع ساعات.

يحتاج الأطفال الرضّع فقط إلى التواجد الدائم والأقرب قدر الإمكان للأم والأطفال الأكبر سنًا (من حوالي عامين) والرجال قادرون تمامًا على التعامل مع الغياب المؤقت لشيء محبوب.

بطبيعة الحال ، يعد التوافق والتقارب مع الأشخاص المحبين أمرًا مهمًا للغاية ، ولكن من الممكن ، وربما ينبغي ، أن يتخللها الانفصال والوحدة التي يمكن تحملها بهدوء نسبيًا ، والتي ستمتلئ ببعض الأعمال والأنشطة.

"دائمًا معًا" مطلوب لمن:

1. تبقى في الأوهام الرومانسية للمراهقين حول مقياسهم الخاص - حول قدرتهم على استبدال العالم كله بآخر (حتى الأمهات لا يتخلون عن أطفالهن ، زوجات الأزواج ، ولا يدركون أنه من خلال إبقائهم بالقرب منهم ، فإنهم يخلقون بيئة خانقة ، محرومة من فرص التنمية) ؛

2. لا تثق حقًا ببعضها البعض وفي العالم (على وجه الخصوص ، الجدات والمربيات اللواتي "لن يقومن" بطريقة ما بتربية طفلك ، إذا كان هذا رجلاً ، فسيفعل الشيء الخطأ بالطبع أو بالأشياء الخاطئة ، وأيضًا ، بالطبع ، يحتاج إلى سيطرتك وإشرافك) ؛

3. يريد إنشاء نظام مغلق للغاية (أسرة أو زوجان) ، لأنه ليس مستعدًا تمامًا للتواصل مع العالم الخارجي الكبير ؛

4. لا يعتقد أنه قادر على النجاة من الانفصال ، يؤمن باجتماع جديد ، غير واثق بنفسه وصديقه ، غير واثق بنفسه على الإطلاق ؛

5. من عانى من التجربة الصادمة للمغادرة ، رحيل شخص ما المفاجئ ، وليس حزنًا على خسارة ، وليس حزنًا يعيش ، ورفضًا غير مبرر ؛ (لتجنب ذلك ، اشرح لأحبائك وأطفالك أين تذهب ومتى ستعود ، وكذلك سبب رفضك لهم وما إذا كان رفضك دائمًا).

من الضروري الانفصال لاحتمالية اللقاء ، فغياب الفراق يحرم القدرة على رؤية الآخر للآخرين ، لذلك نتوقف عن ملاحظة كيف ينمو أطفالنا ويتغيرون ، ولا يمكننا تغذية أنفسنا في بيئة أخرى وإعطاء هذه الفرصة لآخر من أجل إثراء تعاوننا.

الحب هو الفهم بدون كلام

في البداية ، تبدو الكلمات غير ضرورية ، عندما يكون طفلنا صغيرًا جدًا ، أريد أن أتحدث فقط مع المداخلات "لطيفة ، متعاطفة" ، لأن الكلمات ليست ضرورية عندما نندمج ، عندما نكون شخصًا واحدًا أكثر ، ليس لدينا فرصة للاختلاف.

المولود ليس لديه كلمات ، وفقط من خلال خصائص بكائه ، علينا أن نخمن ما يريد.لكن عندما يكبر الأطفال ، نريدهم بالفعل أن يتحدثوا ، لأننا سنبدأ في الاشتباه في الانحرافات في تطور الكلام ، إذا كانوا لا يزالون لا يتكلمون. ونبدأ أيضًا في توقع كلمات من أحبائنا. ليس من أجل لا شيء أنهم في بعض الأحيان مستعدين كل يوم للتخلص من الأسرار "هل تحبني؟" منه.

متى ومن يريد أن يفهم بدون كلمات:

1. عندما لا نريد الاعتراف بالاختلافات. لأننا نريد أن نستمر في أن نكون واحدًا وأن نستمر في هذا السحر - للتخمين ، أن يكون لدينا ذوق ، لأنه سيعني: "نحن متشابهون جدًا" ، "لقد صنعنا لبعضنا البعض". الخلافات تخيفنا لأنها تنذر باحتمال سوء التفاهم المتبادل. وسوء الفهم مروع للغاية بالنسبة لأولئك الذين لا يعرفون كيفية التوضيح. الاختلاف هو خطر فقدان العلاقة ، وعندما نندمج ولا نلاحظ الاختلاف ، يبدو الأمر آمنًا ورائعًا ؛

2. عندما لا نهتم بفهم ما يحدث لنا بالضبط ، وماذا نريد ، وما نشعر به ، وما نحتاجه ، ونتوقعه أو نشعر بالقلق حيال مظهر الرعاية "الغبية" ، ونعاني منها عندما يضعنا في طبق لا لزوم له ولا طعم له ، لكن لا يمكنك الرفض - سوف تتعرض للإهانة ؛ عندما يكون الأطفال مذنبين: "ألا ترى كم أنا متعب؟" ؛ عندما نتوقع من حبيبنا الكلمات: "كم أنت جميلة اليوم" ولا تنتظر ، ومن الواضح تمامًا لماذا نقول …

3. عندما لا نعرف كيف نتواصل ، تحدث عن المهم ، عما يحدث لنا ، عندما لا نعرف كيف نسأل ، أو نقول "لا" للآخر. لذا من أجل عدم الاتصال بالآخر وعدم "إجهاده" بطلب أو رفض ، فمن الأفضل لنا أن نحرم الآخر وأنفسنا من حق الكلام ، وأن نمنحه ولأنفسنا واجب الفهم بدون كلام ؛

4. عندما ننتظر التفرد ، فإن الآخر سيكون متصلاً بنا فقط ، والعالم كله سينتظر. عندما نقول له: لا شيء مهم في حياتك سواي. انا فقط! " وفقط قدرتك المؤكدة على فهمي بدون كلمات ستثبت مرارًا وتكرارًا: "أنا ذو قيمة لك ، ولا يوجد شيء أكثر قيمة مني".

لكن هل هذا حقًا يتعلق بالحب ، في حين أن الآخر مهم للغاية كما لم يلاحظ؟ تتحدث كلماتنا وأسئلتنا عن احترامنا ، وتعني أن الآخر قد يكون لديه مشاعر وآراء ومشاعر وحالات ومصالح واحتياجات مختلفة عنا. قدرتنا على القول ، السؤال ، الرفض ، دعنا نعرف هي احترامنا للآخر. علامة على استعدادنا لأن نضايق أنفسنا من أجل احترام "الآخر" للآخر.

الحب يعني إلى الأبد وإلى الأبد

عندما يأتي الحب ، نريد التمسك به ، والاستيلاء عليه ، والاحتفاظ به لأنفسنا ، وجعله يبدو في تلك النغمة العالية التي ظهر عليها. من ناحية أخرى ، نريد أن ينمو حبنا ويتطور: من الاجتماعات ، إلى المواعدة ، ومن المواعدة إلى العيش معًا ، ثم إلى حفل الزفاف … عندما يولد الأطفال ، نريد أيضًا تأخير لحظة المتعة هذه عن عاطفتهم صغره مؤثره. لكن في الوقت نفسه ، نريدهم أن يكبروا … يتعلموا التدحرج والجلوس والزحف والمشي والتحدث …

دون جدوى وبلا عزاء ، أولئك الذين:

1. يعتقد أن حب الطفل والمراهق شيء واحد … سوف يعاملونه في الأربعين حتى لو كان لا يزال في الرابعة. يريدون أن يحافظوا على هذا العمر ، فمن الأسهل عليهم عدم ملاحظة نمو أطفالهم ، حتى لا يواجهوا حقيقة أن كل يوم يعيشون فيه يسلبهم فرصة الاستمتاع بطفولته ، وأنها تنتهي حتماً ، بغض النظر عن الطريقة التي نحاول بها الاحتفاظ بها ؛

2. أولئك الذين لا يعرفون كيف يعيشون ويتقبلون الخسارة ، لأن الحب هو تركها تذهب قليلاً كل يوم ، إنها تجربة فقدان حقيقة أنك لن تكون بعد الآن أماً لهذا الرضيع بالذات ، ومن ثم هذا "الطفل في مرحلة ما قبل المدرسة" ، وهذا التلميذ ، وهكذا - خسارة بعد خسارة …

3. أولئك الذين لا يعرفون كيف يتحملون عدم القدرة على التنبؤ بالحياة ، وعدم اليقين فيها ، ويقبلون التحولات والتغيرات التي تحدث كل يوم تقريبًا في علاقتنا مع من تحب ؛

4.أولئك الذين لا يعتقدون أن الجديد سيكون مثيرًا للاهتمام ، وجيدًا ، وغير معروف ، وأنه في هذه العلاقات المتغيرة سيكون هناك مكان لشيء لم يكن من الممكن أن يكون من قبل ، حتى تنتهي هذه العلاقات القديمة ؛

5. أولئك الممنوعون ببساطة أو الذين يجدون صعوبة في الشعور: الحزن عندما يغادر شيء ما ، ويفرحون بما يولد.

الحب هو التخلي ، معتقدين أنه أينما ذهب هذا الآخر ، يمكنه العودة ، فهو يعلم أنه هنا محبوب ومتذكر ومنتظر.

الحب هو المخاطرة بتقدير ما تخسره دائمًا. إنه لمن دواعي سروري أن يكون ، شخصًا آخر ، في مكان آخر جيدًا كما هو الحال هنا ، بجوارك. والاعتقاد بأنه يحصل بجانبك على شيء لا يمكن الاستغناء عنه ، ولا يمكن الاستغناء عنه وفريد من نوعه لمجرد أنك أنت.

الحب هو الحاجة للتعامل مع التهديد المتمثل في أن هناك دائمًا شيء أكثر يمزقك ، لكن هذا ليس سببًا لحبس شخص آخر في السجن للتعامل مع قلقك.

الحب هو أن أحبك أنت وحدك

الوحدانية هي ما نتوقعه من الحب. هي فقط ، على ما يبدو لنا ، ستثبت ذلك. سيثبت شيئًا مهمًا ، ما سنطلق عليه بعد ذلك بشكل مقنع "الحب". سوف نتوقع هذا من رجل ، ونعلن كل شيء آخر خيانة. كما لو كان من الممكن للجميع أن يحبوا شخصًا واحدًا في العمر. وفقط إذا حدث هذا ، فكأنما تم الحصول على الدليل. هل توجد في الطبيعة - تفرد؟ بعد كل شيء ، يُحرم الأطفال منه بولادة إخوة أو أخوات. وبالطبع هذه خسارة بالنسبة لهم. ليس من السهل عليهم التأقلم مع حقيقة أن الحب الآن ، كما يبدو لهم ، "يشارك".

أولئك الذين:

1. تستخدم للمقارنة. تقنعنا المقارنة أنهم يحبون شيئًا ما ، وأن شيئًا آخر قد يكون لديه المزيد. أولئك الذين لا يؤمنون بتفردهم لا يؤمنون بقدرة شخص ما على الحب فقط لما هو عليه. (الآباء ، في رأيي ، لا يحبون أطفالهم على قدم المساواة ، فهم يحبونهم بشكل فريد ، والرجال لا يحبون نسائهم - في الماضي أو الحاضر أكثر أو أقل ، إما يحبونهم أو لا يحبونهم) ؛

2. من يؤمن بوجود العدل ولا يؤمن بالذاتية. بالطبع ، كلنا نريد أن نؤمن بالاتفاقيات وعهود الزواج. لكن الجماد فقط يمكن أن يظل دون تغيير ويكون صحيحًا ومثاليًا ويتوافق مع أفكار واتفاقيات وطوابع شخص ما في جواز السفر ، وكل الكائنات الحية تتغير وتتحول ولا يمكن التنبؤ باتجاه هذه التغييرات.

3. من يختار أن يعيش في حالة إنكار: "لا وجود لنساء أو رجال آخرين على هذا الكوكب ، لا في الماضي ولا في الحاضر". يجب على الآخر أيضًا أن يغمض عينيه. وأيضًا يودون أن يغمضوا أعينهم عن حقيقة أن أطفالنا سيكون لديهم أيضًا أحباء آخرون - أزواج وزوجات وأطفال … وعلينا أن نفقد وحدانية حبهم أيضًا.

4. من يظن أن له الحق في الادعاء بأن قلب من يحبه سيشغله أنت فقط ، الذي يخلط بين الحب والاحتلال.

الحب هو أن تثق في شخص آخر ، وتترك له الحق في أن يحبك بالطريقة التي يستطيع بها ، وبالطريقة التي يستطيع. إنه احترام لرغبته في أن يضع في قلبه ويحب كل ما هو عزيز عليه ، وأن يشعر بالشبع ومتعدد الأوجه والحيوية من هذا.