إيرينا ملوديك: "من الضروري إعطاء الأطفال فرصة لعيش الشر"

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2024-01-07 22:17

سيأتي يوم سيكون فيه الطفل عدوانيًا لأول مرة. سوف يختم بقدمه. سوف يضربك بقبضة أو دلو. وبعد ذلك اتضح أنه لم يكن هجومًا لمرة واحدة. هذا العدوان هو شيء يحدث له من وقت لآخر ، وحتى في مرحلة المراهقة يصبح حالة شبه دائمة. ماذا أفعل؟ كيفية المضي قدما؟

في كثير من الأحيان ليس لدى الطفل طريقة أخرى

- ما هو العدوان؟ ومن أين جاء الأطفال؟

- في علم النفس ، يُعتقد أن هذا سلوك طبيعي متأصل. يمكن أن يشمل مقياس العدوانية درجات مختلفة من التجارب. من الغضب البسيط وخيبة الأمل والاستياء ، يمكننا ، من خلال الغضب والغضب والسخط ، أن نصل إلى الغضب والكراهية والرغبة في التدمير والقتل والتدمير. عادة ما يظهر الأطفال الصغار عدوانيتهم بشكل مباشر. يمكنهم الصراخ ، والسب ، والركل ، والرمي ، والتشبث بأمي ، ورمي الألعاب. في كثير من الأحيان ، ليس لدى الطفل طريقة أخرى لإعلان مشكلته - الانزعاج والجوع والبرد والألم والخوف.

- العدوان - الغضب - القسوة - أين الخط الفاصل بينهما؟

- لقد قلت بالفعل عن العدوان. غالبًا ما يكون الغضب رد فعل طبيعي ، وهو عاطفة يمكن أن تتولد ردًا على نوع من الأحداث الداخلية أو الخارجية. والقسوة هي إما مظهر من مظاهر السيكوباتية والاضطرابات العقلية. ومن ثم يجدر الاتصال بطبيب أعصاب الأطفال. أو رد فعل ينشأ ردًا على وحشية الوالد ، أو رغبته الواعية أو اللاواعية في جعل الطفل يعاني. على سبيل المثال ، الأم أو الأب يفتقر إلى التعاطف والقدرة على فهم مشاعر الآخرين ، أو لديه ميول سادية. ثم يمكن للطفل أن ينقل القسوة التي أظهرها الوالد إلى جميع العلاقات مع العالم.

- أي ، إذا تم التعبير عن عدوانية الطفل بالقسوة ، يجب عليك أولاً أن تنظر إلى نفسك؟

- نعم. ألق نظرة فاحصة إذا كنت أنت أو أحبائك قساة مع الطفل. تحقق لمعرفة ما إذا كان يتفهم مشاعر الآخرين ، وإذا كان يدرك أن جعل الآخرين يشعرون بالألم والمعاناة أمر سيئ. اتصل بطبيب الأطفال النفسي العصبي إذا تكررت القسوة كثيرًا ، وكان الطفل يتجاهل باستمرار الحدود والمحظورات ولا يدرك قوة أي شخص ويفتقر إلى التعاطف.

السحب والتوبيخ ليس أفضل استجابة أبوية

- ما الذي تحتاجه لتأنيب وتوبيخ الطفل ، ولماذا لا؟

- الشد والتوبيخ ليسا أفضل رد فعل للوالدين. يبدو وكأنه إخماد حريق بالبنزين: عدوان رداً على عدوان. من الأفضل وضع حد للمشاعر العدوانية غير الواضحة - لنقول: "توقف!" ، لإيقاف طفل على استعداد لضرب آخر جسديًا. توقف عن ذلك بالحظر ، وبعد ذلك ، عندما يعود الوضع إلى طبيعته ، سيكون من الممكن مناقشة ما حدث مع الطفل.

- إذا كان الطفل يتصرف بعدوانية ليس فقط مع الغرباء ، ولكن أيضًا مع الوالدين والأجداد ، فكيف يستجيب بشكل مناسب؟

- فرّق بين المشاعر والفعل! يمكن التعبير عن المشاعر بطرق مقبولة لعائلتك. لكن من المستحيل إظهار عمل عدواني موجه إلى أحبائهم. أوقف الطفل لفظيًا وجسديًا عندما يرفع يده ، يعض ، يلقي شيئًا على أسرته. كن حازمًا ومتسقًا في موانعك. عبّر عن مشاعر الطفل وأفعاله: "أنت غاضب لأنني لا أسمح لك بمشاهدة الرسوم المتحركة. لكن لا يمكنك هزيمتي. يمكنك أن تكون ساخطًا ، لكن لا تهزم! ".

إذا كان ذلك ممكنًا ، سيكون من الجيد فهم أسباب الغضب وإدراك ما وراءها والقضاء على هذا الانزعاج. إذا لم يكن ذلك ممكنًا ، فأنت بحاجة إلى تحمل رد فعل الطفل الطبيعي تجاه حدث غير سار. تذكر نفسك! نحن أنفسنا نود أن يكون شخص ما قادرًا على تحمل ردود أفعالنا العدوانية تجاه شيء ينتهك الانسجام أو الثقة أو السلام.

الطفل غاضب لأنك منعته من القيام بشيء ما ، وتضع حدودًا ، أليس كذلك؟ لقد أشرت إلى أنه لا يمكنك ضرب والدتك ، أو أخذ الألعاب من أخيك ، أو ركل القطة ، حتى لو كنت غاضبًا جدًا ، فخذ أشياءهم عن الأطفال الآخرين؟ من الواضح أن الطفل غير سعيد بهذا! لا تتوقع أن يتم قبول حدودك أو حظرك بحماس - اكتسب القوة لتحمل غضب الطفل. له الحق في الدفاع عن نفسه وعن نفسه مع عدم التعدي على حدود الآخرين.

- وإذا كان الطفل يتهم الوالد: "أنت سيئ فلن تدعني!"؟

- عندما يقول هذا أو يريد أن يضرب ، يريد أن يؤذيك. إذا وضعت حداً ، ورسمت خطاً ممنوعاً لا يمكن تجاوزه ، لكن في نفس الوقت تقبّلت مشاعره وألمه وغضبه ، المولود من الحظر ، فسيكون الأمر أسهل عليه. قل: "أنا بخير ، أنت غاضب فقط ، وهذا طبيعي ، أردت ذلك ، لكنني لا أسمح لك بذلك."

المراهق سوف يغضب كثيرا

- إذا لم يعد العدوان في الطفل الصغير ، بل في المراهق ، فهل يختلف نموذج سلوك الوالدين؟

- المراهقون عدوانيون بشكل عام بسبب خصوصيات أزمتهم. الأزمة تغضبهم وتحتج من أجل أن يعيشوا فصلًا آخر من الانفصال والانفصال عن الوالدين والصيرورة. مع المراهق ، عليك أن تتحمل المزيد وتتفاوض أكثر ، لأن السلطة الأبوية لم تعد قوية كما هو الحال مع الطفل. الطلب والطلب والتوقع للطاعة لن يجدي بعد الآن. لأن مهمة المراهق في أزمة ما هي الخروج من نموذج الطاعة واكتساب نماذج للبالغين لحل المشكلات: التفاوض ، والحل بشكل مشترك ، وطرح الحجج ، وإقناع قدرته على القيام بذلك. والمهم لنا أن ندعم هذه القوة فيه ، لأنك لن تعود معه إلى عصر الطاعة المطلقة.

سيغضب المراهق كثيرًا ، ومن المهم تتبع الشكل المقبول الذي يتم التعبير عن العدوان به. على سبيل المثال: "أنا أتفهم أنك غاضب ، وأنني أمنعك ، لكن لا يمكنني أن أكون وقحًا" ، أو ببساطة: "هذا فظ" ، "من فضلك ابحث عن شكل أكثر تحضرًا لغضبك." من المهم بشكل خاص إذا كان على المراهق أن يتفق معك بشأن شيء ما.

- هناك خطر من أنه ببساطة "يغلق الباب" ويغادر ، وأنه لن يرغب في البحث عن شكل حضاري للتعبير عن الغضب ، للتفاوض. أو يعتقد أنه من الأسهل تحقيق شيء ما بالقوة. كيف تتصرف في مثل هذه الحالة؟

- بالطبع يمكن للمراهق أن "يغلق الباب" - خاصة إذا شعر بعجزه في شرح وإثبات شيء ما لك. أو لذلك سوف يقلد طريقتك في الخروج من محادثة صعبة. إذا فعل ذلك ، فسيستغرق الأمر وقتًا للنجاة من الحدث. كل من أنت وهو. ثم عد إلى المحادثة. من غير المحتمل أن يرغب المراهق في المغادرة "للأبد": فقط إذا كان هو أو هي غير موات عقليًا أو إذا كان نظام الأسرة لا يفهم ، ولا يقبل ، ولا يسمع ، وغير مستعد لاتخاذ خطوات تجاهه.

وعبارة "لتحقيق شيء بالقوة" غريبة بالنسبة لي. تقول إن الآباء ليسوا على الإطلاق سلطة للمراهق. على الاطلاق. وفي هذه الحالة ، يجب أن يفكروا في وضعهم الأبوي وسلطتهم الأبوية وأن يلجأوا إلى طبيب نفساني إذا لم يتمكنوا هم أنفسهم من اكتشاف ذلك.

من المهم تعليم الطفل تدريجيًا التفكير

- هل هناك توصيات حول كيفية تعليم الطفل التعبير عن العدوان والغضب بشكل صحيح وآمن؟

- من المهم أن يقوم الوالدان بتعليم الطفل تدريجيًا التفكير في حالتهم وتسميتها: أنا متعب ، جائع ، أشعر بالملل ، أفتقد أمي ، أخشى الضوضاء العالية ، أريد العودة إلى المنزل ، أنا تريد أن تلعب أكثر. سيساعده ذلك على الرد ليس فقط بالصراخ ، ولكن بالحديث وإبلاغ الوالد عن الصعوبات التي يواجهها أو بشكل عام عما يحدث.

- وما هي أفضل طريقة لإطفاء نوبة الغضب الطفولي والعدوانية؟

- أفضل شيء هو إعطاء فرصة لتعيش الغضب. إذا كان من الضروري الرد على العدوان ، وكان الطفل بالفعل في وضع آمن ، فإن نوعًا من الإجراءات سيساعد. عليك أن تشعر جسديًا: في بعض الأحيان يكسر شيئًا ما ، أحيانًا يركل ، يكسر ، يضرب شيئًا ما ، ينقسم ، يرمي.يمكنك استخدام صراخ أو كلمات أو مجرد صوت. وبعد ذلك ، تخلص من التوتر ، ناقش ما حدث.

- يتم تقديم دروس اليوجا في العديد من المدارس الأمريكية. وفقًا لاستنتاجات المعلمين ، بعدهم يصبح الأطفال طبيعيين ، يصبحون أكثر هدوءًا ، ويركزون بشكل أفضل ، ويزول العدوان والغضب. هل يعقل تعليم الطفل تقنيات التنفس والاسترخاء دون انتظار مثل هذه المبادرات من نظام التعليم الروسي؟

- لا توجد نصيحة واحدة. تعتبر اليوجا ممارسة رائعة ، لكنني لست متأكدًا مما إذا كانت ستنجح مع الجميع. الأطفال المصابون باضطراب فرط الحركة ونقص الانتباه لا يحفزهم الغضب بقدر ما يحفزهم القلق ، وإذا انخفض مع ممارسة الرياضة ، فهذه طريقة رائعة للخروج. في الوقت نفسه ، يصعب على الطفل الكولي أن يحافظ على إيقاع اليوجا غير المستعجل: من أجل التركيز ، يحتاج شخص ما إلى الجري والقتال والتخلص من الطاقة التي تراكمت. وهنا من المهم أن يتذكر الكبار أن طاقة الأطفال ونشاطهم أمر طبيعي.

القواعد الأساسية للتفاعل مع عدوان الطفل من إيرينا ملوديك

• نتعلم التعبير عن الغضب ليس جسديًا ، ولكن بالكلمات. نحن لا نؤذي الكائنات الحية ، بما في ذلك أنفسنا ، ولا نلعبها بمهاجمة الكائنات الحية ، لكننا نحاول التعبير شفهيًا عن عدم ارتياحنا وخلافنا وألمنا.
• من الأفضل التعبير عن العدوان بشكل مباشر. العدوان السلبي الذي يخطئ بعض الكبار (التجاهل ، الاستياء ، الصمت ، الرفض ، التلاعب ، السخرية ، السخرية ، الإذلال) ، يتبناه الأطفال بعد ذلك. إنه يدمر العلاقات بين الناس.
• من المهم أن تكون قادرًا على الاختيار في أي لحظة يمكنك فيها إظهار العدوان المباشر ، وإخبار الآخرين ، على سبيل المثال ، أنهم ينتهكون حدودك ، ولا يعجبك ذلك ، ومتى يكون من الأفضل التزام الصمت ، لأن التعبير المباشر العدوان غير آمن.
• من الضار أن تقمع باستمرار المشاعر العدوانية في النفس. سيؤدي هذا إلى سلوك عدواني تلقائي. في هذه الحالة ، سيبدأ الشخص في إيذاء نفسه بوعي أو بغير وعي ، ويمرض ، ويتلقى إصابات عديدة. يمكن أن يؤدي العدوان المكبوت باستمرار في سن المراهقة إلى الاكتئاب والسلوك الانتحاري.
• أكثر الطرق المقبولة للتعبير عن العدوان: "لا يمكنك فعل هذا معي" ، "لا" ، "لا يناسبني" ، "لا يعجبني عندما …" ، "أشعر بالسوء (مؤلم ، ملل ، خائف ، وما إلى ذلك) عندما يحدث هذا وذاك "،" أنا غاضب "،" أنا غاضب ".
• إذا لعب الطفل ألعابًا عدوانية أو دمر قلعة مبنية بنفسه ، فإنه لا ينتهك حقوق أي شخص وحدود. هذه طريقته في التعامل مع العدوان الداخلي والخارجي. غالبًا ما يكون اللعب أو الرسم العدواني للأطفال علاجًا ذاتيًا ممتازًا. لا ينبغي العبث بها وتصحيحها. ما لم يكن بإمكانك أن تسأل: "لماذا ولماذا يضرب التمساح شبل أسد كثيرًا؟" - وربما ستتعلم شيئًا من الحياة الداخلية لطفلك. في الوقت نفسه ، ليس من الضروري تقديم المشورة دون الفشل في التوفيق السريع بين شبل الأسد والتمساح. يسعى الطفل إلى تحقيق هدفه - أن يعيش نبضات عدوانية.

ملاحظة

- يمكن للوالد أن يغضب من الطفل أيضًا! هل يستحق قمع هذا في نفسك لصالح الأطفال؟

- غضب الوالدين طبيعي جدا. يمكن أن يتأذى ، غير مرتاح ، خائف. لكن من الأفضل التعبير عن الغضب بشكل مباشر ، بالكلمات. يمكن للآباء والأمهات الذين يتراجعون كثيرًا أن يضربوا. يتراكم الغضب المقيد ويتحول إلى توتر متزايد ، ثم يتم تصريفه حتماً أو يتحول إلى عدوان ذاتي. بالمناسبة ، يستفيد الطفل أيضًا إذا عبر الوالد عن غضبه بشكل مباشر: يتعلم كيف يتحمل غضبه. ويكون الأمر أسهل بالنسبة له عندما يكون رد الفعل مناسبًا للموقف أو الإساءة ، عندما يكون واثقًا في عاطفة الوالد. في هذه الحالة ، لن يكون غضب الوالدين على الطفل مساويًا للحب المفقود إلى الأبد.