الحدود الشخصية ومناطق الراحة والصراعات

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

في السنوات الأخيرة ، أصبحت موضوعات التمسك بالحدود الشخصية ومقاومة التلاعب ، وكذلك معارضة التوسع النفسي من جانب الأصدقاء والأقارب والشركاء وحتى الأحباء ، من المألوف. ظهرت تقنيات نفسية لتشكيل المهارات لحماية "أراضيهم الشخصية" ، والتدريب التربوي وحتى التعليمات خطوة بخطوة. ولكن في كثير من الأحيان من مجال رؤية كل من علماء النفس والأشخاص الذين يرغبون في حماية أنفسهم من التدخلات غير الرسمية في مساحتهم الشخصية ، فإن حقيقة أن النضال من أجل احترام الحدود وحماية منطقة الراحة الخاصة بهم هو السبب الرئيسي للانفصال. من العلاقات بين الناس. تظهر نزعة عصبية مزعجة للأنانية ، والتي يمكن أن تؤدي إلى حقيقة أن الشخص سينتهي بمفرده في حصن بناه ، من خلال جدرانه التي لا يوجد فيها "مصاص دماء نفسي" ، أو متلاعب خبيث ، أو ببساطة الفقير الذي لا يشعر بحدود الآخرين يمكن أن يخترق روحه ومغفل.

غالبًا ما يتم الاتصال بعلماء النفس من قبل "رعاة بقر جو المراوغين" الذين يصعب الوصول إليهم ، ليس بسبب صعوبة الإمساك بهم ، ولكن ببساطة لأن لا أحد يحتاجهم.

العديد من الأمثلة السلبية

الحالة الأولى

تشكو الفتاة من صديقها الذي تدهورت علاقتها به بشدة بعد أن بدآ في العيش سويًا. قبل ذلك ، كانت علاقتهما شبه كاملة ، على الأقل ، لم تكن هناك أسباب جدية للشجار. لكن بعد أن استأجروا شقة وبدأوا في تنظيم حياتهم المشتركة ، واجهوا مشاكل غير متوقعة لأنفسهم.

اعتاد الشاب على مقابلة أصدقائه القدامى مرة واحدة على الأقل في الأسبوع والذهاب إلى الحانات مع زملائه يوم الجمعة. بالإضافة إلى ذلك ، في المساء يمكنه الدردشة لمدة ساعة مع أحد معارفه ، ومناقشة بعض الأعمال المشتركة. كانت الفتاة تحب قضاء بعض الوقت في المنزل ، وكانت تريد حقًا الاهتمام من شابها ، ولم يكن لديها ما يكفي من التواصل والوقت المشترك معه.

حاولت أن تشرح ذلك لصديقها الذي ضحك عليه وأشار إلى أنهما يعيشان معًا بالفعل ويتحدثان عن شيء ما كل يوم. ثم بدأت في الإساءة ، والغضب ، والذهاب بتحد إلى غرفة أخرى وعدم التحدث عندما عاد إلى المنزل في وقت متأخر. بعد مرور بعض الوقت ، بدأت الفضائح وأصبح لديهم أخيرًا هواية مشحونة عاطفياً. يمكن أن يقسموا ويحدثوا فضيحة في أي وقت من اليوم: في الصباح قبل مغادرتهم للعمل ، في المساء ، في وقت متأخر من الليل يوم الجمعة ، عندما يعود إلى المنزل ، وهو سكران قليلاً.

في هذه الحالة ، كان الشاب هو الشخص الذي يدافع عن حدوده الداخلية. واتضح أن صديقته كانت "معتدية" و "متلاعب" ، شخص يوسع أسلوب حياتها وأفكارها حول الحياة الأسرية على شريكها. ومع ذلك ، على مستوى شبه واعي ، على مستوى التبصر الحدسي للمستقبل ، كان لسلوك الفتاة ومتطلباتها حقيقتها الخاصة. لقد فهمت أنه من الضروري بالنسبة للأسرة السعيدة بناء واقع مشترك ومن أجل هذا الأمر يستحق التخلي عن بعض عاداتها القديمة وطريقة حياتها السابقة.

في هذا الزوجين ، بدأت فترة الفضائح والمشاجرات في وقت كان كلاهما لا يزالان أحرارًا نسبيًا ، وعندما لم يكن لديهما أطفال بعد. كان موقف صديقة هذه الفتاة أكثر دراماتيكية.

الحالة الثانية

اتضح أن هذه الفتاة أكثر طواعية وأدركت بهدوء عادات صديقها من وقت لآخر للذهاب مع الأصدقاء ، خاصةً لأنها هي نفسها كانت تحب قضاء الوقت مع أصدقائها.خلال الأيام والساعات القليلة التي أمضياها معًا ، كان لديهم شيء يتحدثون عنه وشيء يخبرون به بعضهم البعض ، حتى يكونا ممتعين ومرتاحين معًا.

تغير كل شيء بشكل كبير عندما رزقا بطفل. الفتاة ، التي أصبحت أماً ، غيرت أسلوب حياتها بشكل جذري عن غير قصد. لكن شابها لم يعتبر أنه من الضروري تغيير أي شيء. وجد مجموعة متنوعة من الأعذار والتفسيرات لسلوكه. أثبت أن الحفلات والتواصل جزء ضروري من احترافه وعمله. وأكد أنه بهذه الطريقة يجري الاتصالات اللازمة ، ويكتشف ما يحدث وأين ، ويحافظ على العلاقات القديمة.

لم تؤمن الفتاة بهذه الأعذار ، كانت تعتقد أنه تركها وحيدة تعاني من المشاكل ، وأنه كان غير مبال بالطفل ولم يلاحظ كيف كان يكبر.

تلك الاستياءات والتهيجات التي تحدث بين الناس في وقت لم ينجبوا فيه أطفالًا بعد ، وهم ، بشكل عام ، يتركون لأجهزتهم الخاصة ، مؤلمة وغالبًا ما تؤدي إلى قطع العلاقات. لكن سرعان ما يتحول استياء المرأة التي تجلس بمفردها في المنزل مع طفل إلى شعور بأنها تعرضت للخيانة. بالإضافة إلى كل شيء ، يضاف التفاهم إلى أنها في وضع ميؤوس منه: إنها لا تعمل وتحتاج إلى دعم مالي ، وتفقد الاتصالات القديمة والاتصالات ، وهي معزولة عن الاتصال وليس لديها الموارد اللازمة لترتيبها. الحياة.

يتضح أن المظالم التي تراكمت على المرأة أثناء الحمل ورعاية الأطفال أقوى بكثير ، وتتدهور العلاقة بين الشريكين بشكل جذري أكثر من المظالم وحتى الفضائح التي تندلع بين الفتاة وصديقها خلال فترة عدم الإنجاب.

في بعض الأحيان ، للحفاظ على علاقة ما ، عليك أن تتحول إلى متلاعب

إذا وجدت هاتان الفتاتان ، بدلاً من الإساءة والغضب ، خلال علاقتهما المبكرة بدون أطفال مع الشباب ، القوة والقدرة على انتهاك حدودهما الشخصية ، أو كسر أو على الأقل تعديل نمط حياة شركائهما ، فعندئذ سينجحون في الحفاظ على صلة. من المستحيل تغيير شخص آخر عن طريق الإهانات ونوبات الغضب والفضائح ، وبالتالي من المستحيل بناء حياة مشتركة وواقع مشترك وخطط مشتركة وعادات حل المشكلات المشتركة معًا.

إن رفض أسلوب الحياة المعتاد ، خاصة إذا كان الشخص يحبها وكان معتادًا عليها ، ليس بالمهمة السهلة. عند بدء حياة مع صديقتهم ، يفترض الشباب أن هذا لا يمكن إلا أن يغير حياتهم للأفضل ، ولديهم أسباب وجيهة لمثل هذه التوقعات. لذلك ، عندما يواجهون غير مفهومة للغاية ويتم التعبير عنها في شكل مظالم ومطالبات ، مطالب صديقتهم ، فإنهم يقعون في حالة من الحيرة الصادقة ، ويتحولون إلى تهيج قادم وجرائم مضادة. عادة لا يمكن حل هذه العلاقة في العلاقة بشكل طبيعي.

في هذه الحالة ، يجب أن تبتعد الفتيات عن لغة الاستياء وأن يصبحن متلاعبات مرنات ومكرات. كانوا بحاجة إلى تعلم كيفية طرح المشاكل وتحدي شرعية الاحتفاظ بأصدقائهم كالمعتاد. للقيام بذلك ، تحتاج إلى تحديد موقفك بدقة وعقلانية ، وإجبار شبابك على تكوين بومة.

الاستياء أو الانزعاج من سلوك الشريك لا يسمح له بصياغة موقفه بوضوح ويمنحه فرصة عدم تقديم تفسيرات منطقية لنفسه. يمكن الرد على المشاعر والعواطف بمشاعر مضادة. في ظل وجود مواقف ثابتة بشكل صارم ، تصبح الخلافات ملحوظة حتمًا وتظهر أسباب الخلافات ، والتي يمكن أن تتطور إلى صراعات.

من أجل الحفاظ على العلاقات وتنميتها ، من المهم جدًا أن تنتقل الخلافات وعدم تطابق الآراء حول الحياة إلى صراعات ، وليس إلى استياء واتهامات وفضائح.

• يحدث الصراع عندما تكون هناك خلافات خطيرة ، ربما في الأصوات المرتفعة وبرائحة من العواطف ، ولكن هذه الخلافات تهدف إلى مناقشة الخطط المشتركة للحياة وتنظيم هواية مشتركة.
• الفضيحة هي عندما ، بدلاً من مناقشة الخطط المشتركة ، يلجأ الناس إلى الاتهامات والإهانات لبعضهم البعض ، ويصبون استيائهم على شريكهم ويلقون سخطهم عليه.

يمكن القول أن تنمية مهارات الناس في حل القضايا الخلافية والمواقف الإشكالية في نمط الصراع هو أحد الشروط المهمة للحفاظ على علاقاتهم وتنميتها. تكمن المشكلة في أنه ليس من السهل إخراج شخص من منطقة الراحة الخاصة به لمناقشة قضايا غير سارة بالنسبة له ، وأكثر من ذلك للنزاعات الجوهرية حول هذه الموضوعات. ومن أجل تحقيق ذلك ، تحتاج في بعض الأحيان إلى أن تصبح "مناورًا" ماهرًا و "محرضًا".

كيف تنتهك بيئيًا حدود الآخرين

قبل الانغماس في أراضي شخص آخر ، يجدر بنا محاولة فهم كيفية عمل عالمه الداخلي ، وكيف يعيش ، وماذا يفكر فيه ، وما يأمل فيه. بغض النظر عن مدى الغرابة التي قد يبدو عليها الأمر ، ولكن في كثير من الأحيان ، ليس لدى الأشخاص ، بعد أن مروا بفترة من المعارف والمغازلة وحتى أنهم عاشوا لبعض الوقت في وضع "صديقتي" أو "صديقي" ، ليس لديهم الوقت للتعرف بشكل صحيح ويفهم كل منهما الآخر.

هذه الظاهرة (الجهل وسوء فهم الشخص الذي تحبه) لها أسباب وتفسيرات عديدة. قد يبدو مثل هذا:

• "إذا كان كل شيء على ما يرام ، فمن المخيف بطريقة ما أن تخيف سعادتك بفضول مفرط" ؛
• "لا أريد أن أتحمله بأسئلتي" ؛
• "أريد أن أتحدث عن نفسي وأشارك مشاعري أكثر من الاستماع إلى تدفقات الآخرين" ؛
• "جنون الحب بقوة شديدة ودوار مبهج لدرجة أنني ببساطة لم أرغب في الخروج من هذا الثمل."

نتيجة لذلك ، يبدأ الناس في العيش معًا ، ويكتشف الناس فجأة في صفات شركائهم التي لم يلاحظها أحد من قبل. في مرحلة ما ، هذه السمات الشخصية أو العادات السلوكية هي التي تجذب انتباههم تمامًا ، ويبدأ الناس في رؤية الشريك فقط ما يزعجهم.

اتضح أنه قبل أن يكون الشخص المحبوب مثاليًا ، أصبح فجأة أنانيًا لا يطاق أو نرجسيًا أو شخصًا غير مسؤول. يتبع ذلك سلسلة من الصراعات المنهكة ، حيث يرى كل منهما ويشعر بالاستياء فقط ، ونتيجة لذلك ، ينفصل الناس دون التعرف على بعضهم البعض.

لذا ، قبل محاولة تغيير الشخص ، وجعله أكثر ملاءمة للعيش معًا ، يجب أن تحاول دراسته وفهمه بشكل صحيح. بعد ذلك ، تحتاج إلى ضبط موجته أو ، كما يقول خبراء البرمجة اللغوية العصبية ، "انضم إليه" ، وتعلم رؤية العالم من خلال عينيه ، وفهم مشاعره وأفكاره ، والقدرة على متابعته ذهنيًا.

إذا كان يحب بعض الموسيقى أو مجموعة معينة ، فحاول أن تفهم ما يجده فيها ، والتقط المشاعر التي يمكن أن يشعر بها عند الاستماع إليها. إذا كان يحب كرة القدم ، فحاول أن تفهم ما الذي يجذبه إليه ، ويمكنك أن ترى من خلال عينيه سلسلة من المباريات. الأمر نفسه ينطبق على الكتب والأفلام وأخيراً مع أصدقائه.

في الخطوة التالية ، يمكنك التوقف عن كونك ظلًا غير مرئي يراقب من تحب ، ويتجسد في عالمه ، كما هو الحال ، والبدء في التعبير عن أحكامك حول ما يقلقه ، وما يفكر فيه ، وكيف يعيش. في البداية ، يمكن أن تكون هذه الأحكام حذرة وحذرة. تدريجيًا ، يمكنك الدفاع عن مواقفك أكثر فأكثر باستمرار وحزمًا وحتى بقسوة.

يمكننا القول أنه باتباع الخطوات التي وصفتها للتو ، سوف تنتهك بوقاحة الحدود الشخصية لمن تحب. ستكون قادرًا على المشي عبر تلك الزوايا والشقوق لروحه ، والتي تجول فيها القليل من قبلك. ستتاح لك الفرصة لممارسة تأثير جاد عليه ، أي للتلاعب به. وتجدر الإشارة إلى أنه إذا لم تكن غير مبال بهذا الشخص ، فسوف يتعمق أيضًا في عالمك وسيحاول أيضًا التأثير عليك. سيحاول تحدي بعض مواقفك في الحياة وسيجادلك أيضًا ويدافع عن موقفه.

وبالتالي ، إذا كنت ترغب في الحفاظ على علاقة مع من تحب ، فحاول انتهاك حدوده الشخصية وغزو مناطق الراحة الخاصة به. لكن فقط قم بهذا التوسع النفسي قدر الإمكان بيئيًا وكن مستعدًا للسماح لهذا الشخص بالدخول إلى عالمك الخاص ، واطلب منه مسح أقدامه أولاً عند عتبة الباب.

حاول الدفاع عن مكانتك وساعد شريكك على التعبير عن موقفهم والتعبير عنه. لا تخف من الدخول في صراع معه إذا لم تتطابق مواقفك في الحياة. سيسمح لك هذا إما بالعثور على حل وسط ، أو التوصل إلى نوع من المركز الثالث الذي يناسبكما.