العلاج الأسري هو الطلاق

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

المؤلف: ميخائيل لابكوفسكي المصدر:

"العلاج الأسري" هو أحد التخصصات المكتوبة في شهادتي. لقد كنت أمارس العلاج الأسري لسنوات عديدة. هذا عندما يأتي اثنان من أفراد الأسرة إلى حفل الاستقبال في نفس الوقت. بمساعدة طبيب نفساني ، يقومون بفرز الأمور والتوصل إلى اتفاق. مثل في فيلم "السيد والسيدة سميث". في الآونة الأخيرة ، أدركت أن هذا لا يعمل. وأنا لا أفعل ذلك بعد الآن. اسمحوا لي أن أشرح لماذا.

حالة آنا أو. (تم تغيير الأسماء)

جاءت بعد إصابة - كسر في قاعدة الجمجمة ، يفسره القانون الجنائي للاتحاد الروسي على أنه ضرر جسدي خطير ، ألحقها بها زوجها الثاني. الأول كسر ذراعها في حفل الزفاف. في سياق الحديث ، تبين أنها من عائلة مدمنة على الكحول ، حيث يتصرف والدها بنفس الطريقة. لذلك ، فإن السكر والفضائح والاعتداء هي مكونات طبيعية في الحياة الأسرية بالنسبة لها. إنها لا تفهم أنها هي نفسها تنجذب لا شعوريًا إلى هؤلاء الرجال. وأكثر من ذلك - فهي سعيدة بشكل عام بزوجها. يقول إنه عندما يكون رزينًا ، يكون "جيدًا جدًا ، ويقضي وقتًا مع الأطفال ويساعد في الأعمال المنزلية". كل ما في الأمر أنه "في مثل هذه الحالة ، لا يستطيع أن يسيطر على نفسه".

كيف ترى العلاج الأسري في مثل هذا الزوجين؟ أنا متأكد من أنه لا يمكنك العمل إلا مع زوجتك.

أو حالة كاتيا ز. فالزوج غائب معظم الوقت ، يسافر في رحلات عمل ، ولا يعتني بالأطفال ، ولا يساعد في المنزل ، بل ويذهب في إجازة بدون أسرته. شوهد في الخيانة. كيف تنتهي القصة عنه؟ "أنا أحبه! ماذا يمكننا أن نفعل لتكوين أسرة عادية؟"

الجواب الصحيح هو "غيري زوجك".

ومع ذلك ، لا يمكن لطبيب نفس العائلة قول هذا. سوف يعرض إحضار الزوج للتشاور. لكن حتى خيالي الجامح لا يرى خيارات وصياغات ، وبعد ذلك يصبح فجأة رجل عائلة مثالي. 80 من أصل 100 أنه لن يذهب إلى طبيب نفساني على الإطلاق. الوضع لا يهدده - زوجته تحبه على أي حال.

ليس من اختصاص الطبيب النفسي تقديم النصيحة وسؤال المرأة: "كيف تعيشين مع مثل هذا الوحش؟" لكن يمكن للطبيب النفسي أن يكتشف سبب عيشها دون أن تشعر بالبهجة من الحياة ويؤمن بثقة أن سبب كل مصائبها هو في زوجها وسلوكه السيئ. يمكن للطبيب النفسي أن ينقذ المرأة من العصاب الذي يجعلها في وضع مماثل ، وتعاني ، وتبكي ، ولا تغير شيئًا وتشعر بالسوء عامًا بعد عام.

هنا يمكنك أن تقرر أن زوج كاتيا هو لقيط نموذجي ولقيط نادر يعيش من أجل متعته. لكن الشيء الأكثر إثارة للاهتمام هو أن الزوج في مثل هذا الزوج هو أيضًا عصابي وغير سعيد أيضًا. لا يحب زوجته ، ويعتبر نفسه شهيدًا عظيمًا يعيش مع قبيح غبي ويعيش فقط لأن مفاهيم الواجب والشرف العالية تمنعه من "التخلي عن عائلته". ولكي يعيش بطريقة ما في هذا اليأس ، كان عليه أن يكون لديه عشيقة. ومن أجل قضاء وقت أقل في منزل بغيض - يضطر للذهاب في رحلات عمل. وبالطبع يعتبر نفسه بطلاً - فهو يسحب كل شيء على نفسه ، ويحب الأطفال بطريقته الخاصة ، لكنه يغضب من كيفية قيام والدته بتربيتهم ، ولا يريد الخلاف ، لذلك فهو ببساطة لا يتعامل معهم. يريد الاحتفاظ بالعائلة ، لكنه لا يريد العيش فيها. يقول لنفسه (أو لعشيقته): "لكن يمكنني أن أكون سعيدًا". مثل ما يستطيع ، لكنه ضحى بنفسه من أجل "حشمة".

كل هذا بالطبع هو هذيان عصبي وهراء كامل ، لكن أولاً ، خلال استشارة عائلية ، لن يخبرنا بكل هذا. وثانيًا ، إذا أتى مثل هذا الشخص إلى عالم نفس ، فليس من أجل إنقاذ الأسرة ، ولكن من أجل اليأس ، طريق مسدود في الحياة … ومرة أخرى نحتاج إلى اكتشاف ذلك.

في التسعينيات ، عملت في عيادة العائلة الوحيدة المملوكة للدولة في موسكو.

دعنا نخبرك كيف بدا الاستقبال.

يأتي شخصان - زوج وزوجة.

عادة ما يتخلى الرجل عن كرسي لزوجته ويجلس على كرسي. انا اسأل:

- من سيبدأ؟

يترددون ويصمتون.

ثم أقول:

- من كان البادئ بالزيارة؟ دعه يبدأ المحادثة.

في معظم الحالات ، تبدأ المرأة في زيارة طبيب نفساني ، وتبدأ قصة عن المشاكل في الأسرة. حول حقيقة أن زوجها لا يفهمها ، ولا ينتبه لها ، ولا يأخذ رأيها في الاعتبار ، ولا يستمع إليها عندما تقول شيئًا ، ونادرًا ما ينخرط هو نفسه في محادثة معها وفي الأعمال فقط …

بعد ذلك يأتي دور الزوج ، ويقول إنه لمدة دقيقة يعمل في وظيفتين ، وهو متعب للغاية ، لكن مع ذلك ، إذا قالت الزوجة إنها بحاجة إلى معطف جديد ، فإنه يشتري لها معطفًا جديدًا ، وإذا كانت هي يريد الذهاب مع الأطفال في البحر - يدفع ثمن الرحلة. وكل هذا ليس بهذه السهولة. ويريد الاحترام في منزله وفهم مقدار ما يفعله من أجل الأسرة. ومع ذلك ، كما يقول ، فإن زوجته ، بالمناسبة ، ليست مهتمة على الإطلاق بمشاكله في العمل ، ولا تعرف "من أين أحصل على المال على الإطلاق" ، لكنها تلومه باستمرار على كل أنواع الأشياء الصغيرة. أسباب مثل: "على الأقل اغسل الطبق من بعدي" ، "مشى مرة واحدة على الأقل مع الطفل" …

لن أتحمل الكثير من القصص المتشابهة التي انتهت بنفس الطريقة تقريبًا.

الزوجة: "لا يعيش وحده! هل يصعب عليه خفض غطاء المرحاض بعد نفسه؟"

أنا: "ليس الأمر صعب عليك ، أليس كذلك؟ دعنا نتفق على أنك ستحاول خفض غطاء المرحاض خلفك؟"

الزوج: بالطبع سأعتني بنفسي لأني أحب زوجتي ولا أريد أن أحزنها. لكنها تعلم أنني أقف وأتبول ، وأحيانًا على الأقل يمكنها رفع غطاء المرحاض بعدها.."

الزوجة: "سأحاول أيضًا وسأرفع الغطاء من ورائي أحيانًا على الأقل".

هل تعتقد أنه بعد مثل هذه المحادثة ، يمكن أن يتغير شيء ما بشكل خطير في مثل هذه العائلة؟ بعد 35 عامًا من العمل ، أعلم أنه لا يمكن ذلك.

نوع واحد فقط من العلاج الأسري أجده مفيدًا حقًا هو وساطة طبيب نفساني في الطلاق. لكن هذا هو بالضبط ما لا يمارس في روسيا.

في عام 1991 في القدس ، التحقت بخدمة الوساطة الأسرية لمدة ثلاث سنوات. ولمدة ثلاث سنوات ، بصرف النظر عن العلاج الأسري نفسه ، درس الجانب القانوني للطلاق ، واستوعب الأمثلة الغربية للانفصال الحضاري بين الزوجين ، وفي نسختين: ديني وعلماني. بعد كل شيء ، يطلق بعض الإسرائيليين في محكمة حاخامية ، وبعضهم في محكمة مدنية. ويجب أن يكون كلا الحقين معروفاً جيداً من أجل التحدث بالتفصيل عن التزامات وحقوق وقدرات كل طرف خلال المفاوضات. وأنت من يجب أن تفعل هذا ، وليس المحامي ، لأن المحامي هو الشخص الذي يتم تعيينه من جانب جانب ضد الآخر. وهذا مستوى مختلف تمامًا من المفاوضات.

هناك العديد من الفروق الدقيقة. تجري مناقشة تقسيم الممتلكات ؛ مع من يبقى الأطفال ؛ طريقة التواصل مع طفل الوالد الذي سيعيش بشكل منفصل ؛ مشاركته في دفع احتياجات الطفل بالإضافة إلى النفقة ، إلخ. موضوع المفاوضات هو الدفع مقابل العلاج والتعليم والترفيه للطفل ، وما يسمى ب "الاحتياجات غير المتوقعة" والكثير من التفاصيل: من "إذا تزوجت الأم مرة أخرى (يتزوج الأب) ، إذن … "،" إذا أرادت الأم (الأب) الهجرة ، إذن … "وما إلى ذلك.

كانت مهمة الوسيط العائلي هي أن يتفق الزوجان على كل شيء بشكل سلمي وحتى لا يصل الأمر إلى المحكمة. ولم تكن هناك حالة أن المفاوضات التي أجريتها في هذه الخدمة لم تنته بـ "اتفاقية التسوية".

على الرغم من حقيقة أن الأشخاص الذين يكرهون بعضهم البعض حرفيًا يأتون إلى مكتب الوسيط. الطلاق ليس ذلك فحسب ، بل يسبقه مشاجرات ونزاعات مطولة وفضائح وخيانة زوجية وغير ذلك الكثير … لكن الزوجين لديهما أطفال ويحب الأطفال كلا الوالدين. وتحتاج إلى تقليل الصدمة إلى الحد الأدنى ، وتأكد من أنه بعد الطلاق ، يمكن للرجل والمرأة والأم والأب التفاعل بهدوء مع بعضهما البعض والتواصل بشكل طبيعي مع الطفل. (بعد كل شيء ، حتى في سن الخمسين ، إذا كان والداك لا يتحدثان ، فهذه مأساة بالنسبة لك (الكثير من المجمعات مرفقة). لذلك بعد طلاق والديه سيكون لديه أسرة عادية ، فقط أمي وأبي يعيشان بشكل منفصل ، وكما تظهر الممارسة ، فإن هذا يمكن تحقيقه تمامًا.

وفي هذا النوع من العلاج الأسري ، وهذا أيضًا علاج ، رأيت إحساسًا كبيرًا. رأيت النتيجة.

وبعد مفاوضات حول غطاء المرحاض - لا. وأنا لا أؤمن بهم بعد الآن.الزوج لا يخفض غطاء المرحاض ، ليس لأنه نسي ، وليس لأنه متأكد - مهمته هي كسب المال ، والمرحاض هو الشيء العاشر … لا! إنه ليس سعيدًا بزوجته. ويفعل ذلك نكاية ، يعبر عن عدوانه. وبما أن علم نفس الصراع هو سمة مميزة لشعبنا ، فإن الخلافات داخل الأسرة أمر لا مفر منه.

هذه العلاقة بين الزوجين هي علاقة بين اثنين من العصابين. من المستحيل تغيير هذه العلاقة دون تغيير الناس.

في مواجهة حالات مماثلة الآن ، أنتقل إلى علاج آخر ، حيث لا نقوم بتحليل الادعاءات والمشاعر تجاه الشريك في الزواج. نحن بالكاد نلمسهم. هل تعرف لماذا؟ لأن أي نزاع وأي مشكلة في العلاقات الشخصية هي دائمًا إسقاط لموقف الشخص تجاه نفسه وحياته. تدني احترام الذات ، ورفض الذات ، وعدم الرضا عن النفس ، وأي صراعات داخلية ، يترجم الشخص بشكل طبيعي إلى الشخص الذي يعيش معه.

أقترح ألا أذهب إلى عالم نفس في أزواج ، ولكن للعمل بشكل مستقل.

إذا نجح العلاج ، فعندئذ تبدأ حياة هادئة للأشخاص المتزوجين من زوجين. أو يصبح الشريك السليم الذي تمكن من التخلص من العصاب غير مهتم بعلاقة عصابية.

لن أخفي حقيقة أنه بعد العمل مع طبيب نفساني ، أخيرًا شعرت بالانسجام الداخلي ، فرحة الحياة ، المتعة من كل يوم يعيشه ، سرعان ما ينفصل الكثيرون. يصبح من الصعب عليهم أن يكونوا في وضع (مألوف سابقًا) من التوتر المستمر وتوضيح العلاقات والعدوان. وأنواع مختلفة من التلاعب من قبل الشريك - لم يعودوا يتشبثون.

لذلك ، من الممكن إعادة العلاقات الطيبة ، والجو الصحي في الأسرة فقط إذا لم يكن كلاهما معًا ، ولكن كل على حدة ، سيهتم بترتيب الأمور في رؤوسهم.

ولكن ، للأسف ، في الغالبية العظمى من الحالات تسمع:

- وهكذا كل شيء على ما يرام معي! هذا هو مجنون مجنون!

في هذه اللحظة أود أن أسأل: إذا كنت تتمتع بصحة جيدة ، فكيف أنجبت ثلاثة أطفال في زواج مع شخص مريض وهزت عشرين عامًا من الزواج؟

في النسخة السادية المازوخية للعائلة ، الضحية فقط هي التي تشتكي وتكون غير راضية ، بينما "الساديون" لديهم كل شيء بالترتيب ، كما يعتقدون. والطرف المصاب على يقين من أنه أصبح ضحية ورهينة للمجنون (مجنون) ولأسباب مختلفة "عليه أن يتحمل كل هذا". لذا ، ضع في اعتبارك: الوقت الوحيد في حياة الشخص الذي يعتمد فيه بشكل موضوعي وعندما يمكن اعتباره رهينة هي الطفولة والاعتماد على والديه. هذا لا يدوم طويلا.

في حالات أخرى ، أن تكون في أي علاقة هو اختيار شخص بالغ. الوعي أو عدم الوعي هو أمر آخر. ويجب التعامل معها.

عندما أسمع قصصًا عن أننا نعيش معًا "فقط بسبب الأطفال" ، "لا يوجد مال نتركه" ، "لا مكان للعيش فيه" ، أفهم أن الناس لا يتكلمون أو لا يعرفون الحقيقة. والحقيقة هي أنه إذا كان الشخص نفسه لا يحتاج إلى الخبرات ، والعواطف التي يسلمها له الشريك ، فإنه يترك العلاقة بسرعة وينفد منها ويقفز منها! بمجرد أن يبقى ، فهذا يعني أنه يتغذى على هذه المشاعر ، فهذا يعني أنه من بين اللوم والعدوان ، السلبي والنشط ، يشعر وكأنه في مستنقع مألوف ، يغرق فيه ولا يسحبه إلى الشاطئ. إنه بشكل عام لا يعرف كيف يعيش بدون حافز دائم.

أثناء العمل الفردي ، يكتشف عالم النفس سبب حدوث ذلك. ومن ثم يرى الشخص ، ويفهم ، ويدرك أنه عصابي ، لسبب أو لآخر (نعم ، مخفي في طفولته) ، يعاني من الحاجة إلى التجارب السلبية ، والدموع ، والعواطف ، وبالطبع ، الشفقة على الذات. وذلك فقط لأنه لا يقاطع العلاقة ، لأنهم يعطونه كل مجموعة مصاصي الدماء هذه - مطروحًا منه الضرب ، وهو عادة غير سعيد. وبعد ذلك يمكنك العمل مع شخص وحل مشاكله.

وحيد.