2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39
في مرحلة الطفولة ، تعرف الفتاة أولاً من هي - في المرآة ، وهو وجه والدتها بالنسبة لها. إنها تدرك أنها محبوبة ، وهذا الشعور - بأنها تستحق الحب والاهتمام ، وأنه يُنظر إليها ويسمعها - يمنحها القوة لتنمو وتصبح شخصية مستقلة.
ابنة الأم غير المحببة - المنفصلة عاطفيًا ، أو المتقلبة ، أو شديدة الانتقاد والقاسية - تتعلم دروسًا أخرى من الحياة في وقت مبكر جدًا. لا تعرف ماذا سيحدث في اللحظة التالية ، أي نوع من الأم ستكون معها غدًا - جيدة أم سيئة ، إنها تبحث عن حبها ، لكنها تخشى رد الفعل الذي سيتبع هذه المرة ، ولا تعرف كيف تستحق هو - هي. إن الارتباط المتناقض مع مثل هذه الأم يعلم الفتاة أن العلاقات مع الناس لا يمكن الوثوق بها بشكل عام ولا يمكن الوثوق بها ، ويخلق الارتباط المتجنب في روحها صراعًا رهيبًا بين احتياج طفولتها للحب والحماية والإساءة العاطفية والجسدية التي تتلقاها في المقابل.
والأهم أن حاجة الابنة إلى حب الأم لا تختفي حتى بعد أن أدركت أن ذلك مستحيل. تستمر هذه الحاجة في العيش في قلبها ، إلى جانب الإدراك الرهيب لحقيقة أن الشخص الوحيد الذي يجب أن يحبها دون قيد أو شرط ، لمجرد أنها في العالم ، لا يفعل ذلك. أحيانًا يستغرق التعامل مع هذا الشعور مدى الحياة.
البنات اللائي يكبرن مع معرفة أنهن غير محبوبات يصبن بجروح عاطفية تحدد إلى حد كبير علاقاتهن المستقبلية وكيف يبنن حياتهن. أتعس شيء هو أنهم في بعض الأحيان لا يعرفون السبب ويعتقدون أنهم يتحملون المسؤولية عن كل المشاكل.
1. عدم الثقة بالنفس
لا تعرف البنات غير المحبوبات لأمهات غير محببات أنهن يستحقن الاهتمام ، فلا يوجد في ذاكرتهن شعور بأنهن محبوبات على الإطلاق. يمكن للفتاة أن تكبر ، وتتعود يومًا بعد يوم فقط على حقيقة أنه لم يتم سماعها أو تجاهلها ، أو الأسوأ من ذلك ، أنها تعرضت للمراقبة عن كثب وانتقادها في كل خطوة.
حتى لو كانت لديها مواهب وإنجازات واضحة ، فإنها لا تمنحها الثقة. حتى لو كانت تتمتع بشخصية ناعمة وسهلة الانقياد ، فإن صوت والدتها يستمر في الظهور في رأسها ، وهو ما تعتبره صوتها - إنها ابنة سيئة ، جاحرة للجميل ، تفعل كل شيء على الرغم من أنها نشأت فيها ، وآخرون لدي أطفال مثل الأطفال …
يقول الكثيرون بالفعل في مرحلة البلوغ إنهم ما زالوا يشعرون بأنهم "يخدعون الناس" وأن مواهبهم وشخصياتهم محفوفة بنوع من العيوب.
2. عدم الثقة في الناس
"لطالما اعتقدت أنه من الغريب لماذا يريد شخص ما أن يكون صديقًا لي ، بدأت أفكر فيما إذا كان هناك بعض الفوائد وراء ذلك." تنشأ مثل هذه الأحاسيس من الشعور العام بعدم موثوقية العالم ، الذي تعيشه الفتاة ، والتي تقربها والدتها أحيانًا من نفسها ، ثم تنفرها.
ستستمر في طلب تأكيد دائم على أنه يمكن الوثوق بالمشاعر والعلاقات ، وأنه في اليوم التالي لن يتم دفعها بعيدًا. "هل حقا تحبني؟ لماذا انت صامت؟ ألن تتركني؟"
لكن في نفس الوقت ، لسوء الحظ ، تتكاثر الفتيات أنفسهن في جميع علاقاتهن فقط نوع الارتباط الذي كان لديهن في الطفولة. وككبار ، فإنهم يتوقون إلى العواصف العاطفية ، والصعود والهبوط ، والاستراحات والتسويات اللطيفة. الحب الحقيقي بالنسبة لهم هو هاجس ، شغف شامل ، سحر ، غيرة ودموع. تبدو علاقات الثقة الهادئة بالنسبة لهم إما غير حقيقية (لا يمكنهم ببساطة تصديق حدوث ذلك) ، أو مملة. الرجل البسيط غير "الشيطاني" ، على الأرجح ، لن يجذب انتباههم.
3. الصعوبات في الدفاع عن حدودهم
يقول العديد من أولئك الذين نشأوا في بيئة من اللامبالاة الباردة أو النقد المستمر وعدم القدرة على التنبؤ ، إنهم شعروا باستمرار بالحاجة إلى عاطفة الأم ، لكنهم في نفس الوقت أدركوا أنهم لا يعرفون أي طريقة للحصول عليها.ما تسبب في ابتسامة مواتية اليوم قد يتم رفضه غدًا بغضب.
وبعد أن أصبحوا بالفعل بالغين ، استمروا في البحث عن طريقة لإرضاء وإرضاء شركائهم أو أصدقائهم ، لتجنب تكرار هذا البرودة الأمومية بأي ثمن. لا يمكنهم الشعور بالحدود بين "البرودة والساخنة" ، ثم الاقتراب أكثر من اللازم ، والبحث عن مثل هذه العلاقات المتداخلة التي يضطر الشريك إلى التراجع عنها تحت ضغطهم ، ثم على العكس من ذلك ، يخشون الاقتراب من الشخص خوفًا من أنهم سيكونون كذلك. دفعه بعيدا.
بالإضافة إلى صعوبة إنشاء حدود صحية مع الجنس الآخر ، غالبًا ما تعاني بنات الأمهات غير المحببات من مشاكل في الصداقات. "كيف اعرف انها حقا صديقي؟" "إنها صديقي ، من الصعب علي أن أرفضها ، وفي النهاية يبدأون في مسح أقدامهم حولي مرة أخرى."
في العلاقات الرومانسية ، تظهر مثل هؤلاء الفتيات عاطفة تجنبية: يتجنبن العلاقة الحميمة ، على الرغم من أنهن يبحثن عن علاقات حميمة ، إلا أنهن ضعيفات للغاية ومعتمدات. "اجتمع الضوء كإسفين" - هذه هي مفرداتهم. "يلقيون بنظرات جبانة ، ويختبئون وراء كتاب" - عنهم أيضًا. أو كدرجة قصوى من إظهار الموقف الدفاعي - "ليس على الفور" لأي عرض أو دعوة أو طلب من رجل. الخوف أكبر من أن تجلب لهم العلاقة نفس الألم الذي عانوا منه في طفولتهم ، عندما كانوا يبحثون عن حب الأم ولم يجدوها.
4. تدني احترام الذات وعدم القدرة على الاعتراف بمزاياها
كما قالت إحدى الفتيات غير المحبوبات أثناء العلاج: "عندما كنت طفلة ، نشأت ، وأنا أعاني بشكل أساسي من أوجه القصور ، ولم يتحدثوا عن المزايا - حتى لا يخيفوني. الآن ، أينما كنت أعمل ، قيل لي إنني لا أبدي مبادرة كافية ولا أسعى للتقدم ".
يقول الكثيرون إنها كانت مفاجأة حقيقية لهم أنهم تمكنوا من تحقيق شيء ما في الحياة. يتأخر الكثير من الناس حتى اللحظة الأخيرة عندما يتعلق الأمر بمعارف جدد ، يبحثون عن وظيفة أفضل ، لتجنب خيبة الأمل. الفشل في هذه الحالة يعني الرفض التام لهم ، وتذكيرهم باليأس الذي مروا به في طفولتهم عندما رفضتهم والدتهم.
فقط في مرحلة البلوغ ، تمكنت الابنة غير المحبوبة من الاعتقاد بأنها تتمتع بمظهر طبيعي ، وليس "ثلاث شعرات" ، "ليس من سلالتنا" و "من سيأخذك هكذا؟" "عثرت بالصدفة على صورتي القديمة ، عندما كان لدي بالفعل أطفالي ، ورأيت عليها فتاة جميلة ، ليست نحيفة وليست سمينة. كان الأمر كما لو أنني نظرت إليها بعيون شخص آخر ، حتى أنني لم أدرك على الفور أنني كنت ، "شعرت بالحذاء" لأمي.
5. التجنب كرد فعل دفاعي واستراتيجية للحياة
هل تعرف ماذا يحدث عندما يحين وقت البحث عن حبك؟ بدلاً من "أريد أن أكون محبوبًا" ، تشعر الفتاة ، التي شعرت بكره الأم في طفولتها ، بالخوف في مكان ما في أعماق روحها: "لا أريد أن أتعرض للإهانة مرة أخرى". بالنسبة لها ، يتكون العالم من رجال يحتمل أن يكونوا خطرين ، ومن بينهم ، بطريقة غير معروفة ، تحتاج إلى العثور على شخصك.
6. حساسية مفرطة ، "جلد رقيق"
أحيانًا تجعلهم النكتة أو المقارنة البريئة لشخص ما يبكي ، لأن هذه الكلمات ، سهلة جدًا على الآخرين ، تقع بشكل لا يطاق في نفوسهم ، وتوقظ طبقة كاملة من الذكريات. "عندما أبالغ في رد الفعل على كلمات شخص ما ، أذكر نفسي على وجه التحديد أن هذه هي خصوصيتي. ربما كان الرجل لا يريد أن يسيء إلي ". كما أنه من الصعب على البنات غير المحبوبات في الطفولة التعامل مع عواطفهن ، لأنهن لم يكن لديهن تجربة القبول غير المشروط لقيمتهن ، مما يسمح لهن بالوقوف بثبات على أقدامهن.
7. البحث عن علاقات الأمومة في العلاقات مع الرجل
نحن مرتبطون بما هو مألوف لنا ، ما هو جزء من طفولتنا ، مهما كان. "بعد مرور سنوات فقط أدركت أن زوجي عاملني بنفس الطريقة التي تعاملني بها والدتي ، واخترته بنفسي. حتى الكلمات الأولى التي قالها لي للتعرف على بعضكما البعض كانت: "أنت نفسك جئت بهذه الطريقة لربط هذا الوشاح؟ انزعها. "ثم بدا لي الأمر مضحكًا وأصليًا للغاية ".
لماذا نتحدث عن هذا الآن ، ونحن قد كبرنا بالفعل؟ لا نرمي اليأس تلك الاوراق التي وزعها لنا القدر. كل شخص لديه ما يخصه. ولكي نفهم كيف نتصرف ولماذا. من الصعب جدًا أن تكبر بدون حب ، لقد مررت بهذا الاختبار الصعب ، لكن العديد من الأشخاص مروا بنفس الشيء وتمكنوا من التغلب عليه.
موصى به:
أسرار علم النفس. صدمة التعلق. ملامح إصابات التعلق
تعتبر صدمة التعلق (بما في ذلك أنواع اضطرابات التعلق والأسباب والعواقب) معقدة. لفهمها بالتفصيل ، يجدر البدء من البداية. يعتقد العم Z. Freud أن الارتباط يقوم على الاحتياجات الفسيولوجية للطفل - للبقاء على قيد الحياة ، وتناول الطعام ، وتلقي الرعاية والاهتمام.
إصابات النمو كعقبة من التقارب
قدم أوتو كيرنبيرج ، وهو أحد الكلاسيكيات في التحليل النفسي ، التعريف التالي للصدمة: "الصدمة هي تجربة لمرة واحدة ، مكثفة وهائلة للروح كلها ، والتي لا يمكن استيعابها (امتصاصها) و" استقلابها "(تعمل بشكل كامل من خلال) روح." ببساطة ، إنه شيء هزك حتى النخاع.
الأطفال غير المسموعين هم بالغون غير سعداء. كيف تخرج من دورة الصدمة
كل عائلة وكل عشيرة لها دراما خاصة بها أو حتى مأساة. صغيرة أو كبيرة ، صريحة أو سرية ، طي الكتمان. لكنها موجودة. يمكن أن يستمر لفترة طويلة ، وينتقل من جيل إلى جيل. على سبيل المثال ، مرة واحدة في الأسرة مات جميع الرجال في الحرب ، وأصبحت النساء "
هل أمي مسؤولة عن كل شيء؟ إصابات الطفولة. العلاج النفسي
لماذا يخاف الكثير من الناس من فقدان أحد الأحباء نتيجة العلاج (على سبيل المثال ، "سأجد الأخطاء في سلوك أمي ، وألقي باللوم عليها في كل شيء ، وهذا سيفصلنا! وأنا لا أريد ذلك توقفوا عن التواصل معها ، لأن هذا هو أعزُّ لي بشري! ")؟ بادئ ذي بدء ، الأمر يستحق الفهم - إذا كان لدى الشخص مثل هذه المخاوف ، فهناك شيء للعمل عليه في العلاج.
إصابات الأجيال -2
استمرار. أبدأ هنا كان من المزعج للغاية أن شخصًا ما لم يسمع شيئًا مهمًا: يمكن أن يكون تصور الطفل للوضع مختلفًا تمامًا عن الوضع الحقيقي للأمور. لم يكن أهل الحرب هم من يكرهون أطفالهم ، بل الطفل هو الذي أدرك حالتهم "القاسية" من الحزن والضغط الزائد.
