إصابات الأجيال -2

فيديو: إصابات الأجيال -2

فيديو: إصابات الأجيال -2
فيديو: قناة معلم الاجيال المنوعه ( كيف يتم تغسيل وتكفين المتوفين جراء الإصابة بفيروس كورونا؟) 2024, مارس
إصابات الأجيال -2
إصابات الأجيال -2
Anonim

استمرار. أبدأ هنا

كان من المزعج للغاية أن شخصًا ما لم يسمع شيئًا مهمًا: يمكن أن يكون تصور الطفل للوضع مختلفًا تمامًا عن الوضع الحقيقي للأمور. لم يكن أهل الحرب هم من يكرهون أطفالهم ، بل الطفل هو الذي أدرك حالتهم "القاسية" من الحزن والضغط الزائد. لم يكن أطفال الحرب أنفسهم عاجزين حقًا بشكل جماعي ، بل كان أطفالهم هم الذين فسروا طلب آبائهم الجنوني للحب بهذه الطريقة. كما أن "العم فيدورا" ليس مصابًا بجنون العظمة ، حيث يقتل عمدًا كل المبادرات الحية في أطفالهم ، وهم مدفوعون بالقلق ، ويمكن للطفل أن ينظر إلى هذا على أنه موقف "لا حول له ولا قوة".

كما ترى ، لا أحد يتحمل اللوم. لم يلد أحد أطفالًا ، حتى لا يحب ، ويستخدم ، ويخصي. لقد قلتها بالفعل وسأكررها مرة أخرى: هذه ليست قصة عن أناس مجانين ، وليست عن وحوش بلا روح يريدون فقط أن يصبحوا أفضل في الحياة على حساب الآخرين. كل شيء عن الحب. حول حقيقة أن الناس على قيد الحياة وضعفاء ، حتى لو كان بإمكانهم تحمل المستحيل. حول مدى الغرابة في تشويه تدفق الحب تحت تأثير الصدمة. وحول حقيقة أن الحب ، عندما يتم تحريفه ، يمكن أن يعذب أسوأ من الكراهية.

جيل حزن وصبر رزين.

توليد الاستياء والحاجة إلى الحب.

توليد الشعور بالذنب والمسؤولية المفرطة.

لقد تم بالفعل رسم ملامح جيل اللامبالاة والطفولة.

أسنان العجلات تتشبث ببعضها البعض ، "تمر" ، "تمر".

يسألونني: ماذا أفعل؟ ولكن ماذا تفعل عندما يكون التدفق مسدودًا أو مسدودًا أو مسدودًا أو مشوهًا؟

ينظف. تفكيك ، أشعل النار ، الركبة العميقة ، الخصر العميق ، بقدر ما تحتاج للصعود في المياه القذرة الفاسدة وتنظيفها بيديك. اخرج من هناك المظالم والذنب والمطالبات والفواتير غير المسددة. اشطف ، رتب ، ارمي شيئًا بعيدًا ، حزن وادفن شيئًا ، اترك شيئًا كتذكار. أعط مكانًا ومسارًا لتنظيف المياه. يمكنك القيام بذلك بنفسك ، مع طبيب نفساني ، بشكل فردي ، في مجموعة ، ببساطة عن طريق المناقشة مع الأصدقاء ، والأزواج ، والأشقاء ، وقراءة الكتب ، كما يحلو لك ، من يستطيع ذلك ويريد. الشيء الرئيسي هو عدم الجلوس على ضفة مجرى موحل ، والعبوس بإهانة وعدم الاستهجان بشأن "الآباء السيئين" (يقولون ، حتى هناك مثل هذا المجتمع في LiveJournal ، هل هو حقًا؟). لأنه يمكنك الجلوس هكذا طوال حياتك ، وسيستمر التدفق - إلى الأطفال والأحفاد. غير نظيف للغاية من الناحية البيئية. ومن ثم عليك الجلوس والاستهجان بشأن الأطفال غير المجديين.

يبدو لي أن هذا هو بالضبط مهمة جيلنا ، وليس من قبيل المصادفة أن معظم المشاركين في المناقشة هم منه. لأنه ، اسمحوا لي أن أذكركم ، لدينا الكثير من الموارد. تحمل المسؤولية ليس غريبا عليه. نحن جميعا متعلمون ، مرة أخرى. يبدو أننا قادرون تمامًا على هذه المهمة. حسنًا ، بشكل عام ، لأطول فترة ممكنة ، هذا كافٍ بالفعل.

سألوا كيف يتصرفون مع والديهم. مع من كره الأطفال. هذا سؤال صعب للغاية ، لا أستطيع أن أتخيل كيفية تقديم المشورة على الإنترنت ، لكنني سأحاول الكتابة عن المبادئ العامة.

تُظهر التجربة أنه إذا قام الأطفال بفعل شيء ما في أنفسهم ، فإنهم يتركون والديهم يذهبون قليلاً. ليس دائمًا. هنا ليست النهاية السعيدة مضمونة لأي شخص ، وقد يكون هناك موقف بحيث يكون الحل الوحيد هو حماية أطفالك. في بعض الأحيان يكون هناك ضغط وحتى عدوانية تحتاج فقط إلى الحد من جهات الاتصال وإنقاذ عائلتك.

لأنه بغض النظر عن مستوى المشاعر ، فإن المسؤولية تجاه الأطفال أهم بكثير من المسؤولية تجاه الوالدين. تمضي الحياة إلى الأمام ، وليس إلى الوراء ، ويجب أن ينتقل التدفق من الجد إلى الأحفاد.

لحسن الحظ ، لا تزال الخيارات الصعبة للغاية غير شائعة جدًا.

الشيء الرئيسي هو أن توقف كل ما يمكنك فعله على نفسك ، لا أن تدعها تذهب أبعد من ذلك ، لا أن تضغط حتى على حلقات الذنب والاستياء الأكثر إحكامًا. بالمناسبة ، يبدو لي أحيانًا أن أحد أسباب ازدهار برنامج "خالية من الأطفال" (بالطبع ، ليس السبب الوحيد) هو هذه الطريقة لإيقاف انتقال السيناريو "الخاطئ" بين الوالدين والطفل ، عندما لا لا تريد أن تستمر ، لكن لا يمكنك أن تؤمن بإمكانية تغييرها. رد فعل جذري على كل من الخوف من فقدان الأطفال وفكرة أن تربية الطفل أمر صعب بشكل غير واقعي.

ربما يأتي العقم المشروط نفسيا من هنا. صادف أن رأيت وظيفة بدأت فيها امرأة بالسؤال "لماذا لا أستطيع الحمل؟" ، وذهبت إلى جدتها ، التي دفنت جميع الأطفال ، خلال المجاعة والأوبئة في الثلاثينيات ، باستثناء طفل واحد.

لكن العودة إلى الوالدين. الشيء الرئيسي هنا ، كما قال أحد المعلقين بالضبط ، هو عزل تلك الملاحظات غير الموجهة إليك. عندما يتحدث جيل "أطفال الحرب" إلى أطفالهم ، فإنهم في الحقيقة كثيرًا ما يتحدثون ليس معهم ، بل إلى آبائهم. هذا لهم ، لوالديهم ، يقولون "لا أستطيع النوم وأنت لست في المنزل". كان الأمر مجرد أنه لم يكن هناك خيار ، ولم تكن هناك طريقة لقول ذلك ، ولم يكن بإمكان الوالدين فعل أي شيء ، فتذكيرهم باحتياجات أطفالهم غير الملباة سيكون مجرد سادية.

لكن الحاجات بقيت ، والآن هم يصرخون على أنفسهم.

لكن مهما حاول أطفال الجيل الثالث ، بغض النظر عما ينكرونه ، بغض النظر عن مدى استعدادهم للتضحية بأنفسهم ، فإن هذا لن يعطي شيئًا. بعد كل شيء ، الطلب ليس لنا. ليس لدينا آلة زمنية للمس ذلك الطفل الذي كان في يوم من الأيام أمًا أو أبيًا. يمكننا أن نتعاطف ونشعر بالأسف تجاه هذا الطفل ، يمكننا أن نحاول مساعدة الآباء الآن ، ولكن عندما نحاول أن نضع أنفسنا مهمة "علاجهم" ، "جعلهم سعداء" ، فهذا فخر. بالمناسبة ، الكبرياء هو أقنوم فرط المسؤولية. في طفولة عمنا فيودور ، عوضنا بعض الشيء لأنفسنا أن كل شيء يعتمد علينا وبدوننا سيضيع كل شيء. في الواقع ، الذنب غير المنطقي الذي نشعر به أمام والدينا هو الذنب لأننا غير قادرين على فعل المستحيل ، ولسنا الرب الإله ولا حتى الملائكة. توافق ، سبب غريب نوعا ما للشعور بالذنب. حسنًا ، في حالة عدم وجود تشخيص نفسي عليك أن تكون أكثر تواضعًا

كيف إذن يجب أن نتعامل مع كل هذا؟ نعم ، بطريقة ما ، دون شفقة لا داعي لها. أعمل كثيرًا مع الآباء بالتبني والأطفال بالتبني الذين عانوا من اليتم الحقيقي ، والوحدة الحقيقية ، وحتى القسوة. وربما لهذا السبب لدي دائمًا رد فعل ساخر إلى حد ما للحديث عن "الآباء السيئين" - بسبب طبيعة عملي ، غالبًا ما أضطر للتعامل مع الآباء السيئين حقًا. وهم ، كما تعلمون ، يطفئون السجائر عن الأطفال وليس فقط. هم أنفسهم ، بدورهم ، لديهم أحيانًا تاريخ عائلي لن نحلم به في كابوس.

لذلك ، في البداية ، سيكون من الجيد أن ندرك كم كنا محظوظين مع الوقت ومع والدينا. حقيقة أننا نجلس الآن ونجري محادثات ذكية ، وأن لدينا القوة العقلية لذلك ، والنمو العقلي الجيد والمال للكمبيوتر والإنترنت هي علامة على طفولة مزدهرة إلى حد ما. وآباء جيدين بما فيه الكفاية. أولئك من أقراننا الذين هم أقل حظًا الآن يقضون المساء بطريقة مختلفة تمامًا ، إذا كانوا لا يزالون على قيد الحياة.

بالطبع ، إنه لأمر مؤسف على أشياء كثيرة ، وهو أمر مرير ومهين حتى يومنا هذا. الاصابة. ومن الغباء والمضار إنكاره والتكتم عليه ، لأن الجرح حينئذ يتقيأ ولا يندمل. لكن جعلها "بقرة مقدسة" ، الحدث الرئيسي في الحياة ، هو أمر غبي أيضًا. الصدمة ليست جملة. يعيش الناس مع آثار الحروق على أجسادهم ، بدون ذراع ، بدون ساق ، وهم سعداء. يمكنك أيضًا التعايش مع الصدمة وتكون سعيدًا. للقيام بذلك ، عليك أن تدرك ، إذا لزم الأمر ، تنظيف الجرح ومعالجته ودهنه بمرهم الشفاء. وبعد ذلك ، توقف عن التركيز على الماضي ، لأن هناك الكثير من الأشياء الجيدة في الحاضر. ربما هذا هو الشيء الأكثر أهمية. التوقف عن تقديم سند إذني لمصير يوما ما. شطب الديون. لكي تدرك نعم ، لقد حرمت من القدر في بعض النواحي ، لكن هناك الكثير وهذا يكفي.

في بعض الأحيان ، عند النظر إلى الوالدين ، من المهم فقط تذكير نفسك بأنهم أبوين ، وأنهم أكبر سنًا ، وأنهم أسلاف ، مهما كان ما قد يقوله المرء. ونحن أطفالهم ، مقارنة بهم ، مجرد أطفال أغبياء ، لا يمكننا ، حتى لو أردنا ، أن نكون مسؤولين عما إذا كانوا سيكونون سعداء أم لا ، وعن صحتهم ، وزواجهم ، ومزاجهم ، وما فعلوه وفعلوه به. حياتك. حتى لو بدا لهم فجأة أنه يمكننا ، في الواقع - لا.وإذا قرروا فجأة التخلي عن أنفسهم ، فيمكننا أن نحزن ونبكي ، لكن لا يمكننا فعل أي شيء حيال ذلك ، ولا يمكننا الوقوف بينهم وبين مصيرهم. نحن مجرد أطفال.

ماذا نستطيع؟ مساعدة ، دعم ، من فضلك ، اهتم إذا مرضوا. لكن بدون الطموح العالمي "للقيام بكل شيء". بقدر ما نستطيع ، كما اتضح ، كما نراه مناسبًا. مع الحق في ارتكاب الأخطاء والعيوب. فقط المرض الخطير والشيخوخة الواضحة "يغيران أدوار" الأبناء والآباء ، وعندئذ يكون هذا التبادل الصحيح ، ودورة الحياة الطبيعية. يبدو لي أحيانًا أنهم مرضى بشكل خطير لأن المرض يجعل من الممكن الاعتناء بهم ، مثل الأطفال ، "بشكل قانوني" ، دون انتهاك التسلسل الهرمي ، دون التظاهر.

شيء من هذا القبيل. هذه ، بالطبع ، أشياء عامة جدًا ولا يمكن فعل كل شيء "فوق الرأس". إذا كانت العلاقات مع الوالدين معذبة للغاية ، فما زلت أنصح بالعمل مع أخصائي. هناك مشاعر قوية للغاية ، وكتل قوية للغاية تقف. من الأفضل التعامل مع كل هذا في بيئة داعمة وآمنة. حسنًا ، لا يمكن وصف كل شيء بكلمات ذكية ، خاصة فيما يتعلق بتجربة الطفولة ، عندما نفضل أن نعيش مع حواسنا وأجسادنا بدلاً من رؤوسنا.

موصى به: