هل أمي مسؤولة عن كل شيء؟ إصابات الطفولة. العلاج النفسي

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

لماذا يخاف الكثير من الناس من فقدان أحد الأحباء نتيجة العلاج (على سبيل المثال ، "سأجد الأخطاء في سلوك أمي ، وألقي باللوم عليها في كل شيء ، وهذا سيفصلنا! وأنا لا أريد ذلك توقفوا عن التواصل معها ، لأن هذا هو أعزُّ لي بشري! ")؟

بادئ ذي بدء ، الأمر يستحق الفهم - إذا كان لدى الشخص مثل هذه المخاوف ، فهناك شيء للعمل عليه في العلاج. يدرك بغير وعي (أو بوعي) أن هناك إصابات لحقت به بمشاركة والدته (كائن الأم - الأب ، الجدة ، الجد) والتي أثرت في تكوين شخصيته وظهور المشاكل في الوقت الحاضر. يعتبر كائن الأم أول وأهم موضوع للتعلق ، ولكن يمكن أن تتطور حياة كل شخص بطرق مختلفة (في الفترة المبكرة من الحياة ، يمكن أن يكون الأب أكثر أهمية ، ومع تقدم العمر ، اتخذت هذا الموقف من قبل الجدة أو جد). كقاعدة عامة ، هذه المخاوف لا أساس لها من الصحة - إذا سئل الشخص سؤالًا عن الطفولة ، فإنه يتذكر على الفور الاستياء والإدانة والرفض والاتهامات وجميع التجارب الصادمة التي لا تزال تعيش في ذهنه.

لماذا يوجد مثل هذا الخوف؟

أولاً ، هو ، من حيث المبدأ ، الخوف من لمس الصدمات (جميع الصدمات المرتبطة بجسم الأم عميقة جدًا ومعقدة ومليئة بالتجارب عاطفياً). كقاعدة عامة ، لا يتذكر الناس الطفولة المبكرة (حتى 3 سنوات) - فهناك الكثير من المشاعر القوية التي لم يستطع الطفل فهمها ومعالجتها ، بل وأكثر من ذلك للتأثير عليها. وعليه ، فإنه غير قادر على التأقلم مع مشاعره ، فهو يزيحها ويختبئ من نفسه ("هذا كل شيء ، هذا لم يحدث لي!"). في مرحلة البلوغ ، يمكنك إثارة كل المشاعر التي لم تختبرها والعمل من خلالها ، وإلا ستظهر المشاكل. لذلك ، ينشأ نوع من الصراع - من ناحية ، تريد التعامل مع مشاعر الأطفال ومشاعرهم ، وتربيتهم ، والعمل من خلال وتحرير نفسك من كل هذا ، ولكن من ناحية أخرى ، الأمر مخيف وصعب أخلاقياً.

السبب الثاني هو أنه على المستوى الواعي ، يخشى الشخص أن ينفصل عن والدته. يوجد خياران هنا:

1. ليس لدى الشخص حقًا أي مورد آخر في الحياة أو الدعم أو الدعم أو الأصدقاء أو المعارف أو أي شخص مقرب مساوٍ له (الأشقاء). في هذه الحالة ، الأم هي الشيء الذي يتمسك به بإحكام قدر الإمكان حتى لا يفقد العلاقة الحميمة المرغوبة ، لأن هذا هو المورد الوحيد.
2. يدرك الشخص دون وعي حقيقة أن الانفصال عن والدته يساوي النمو بشكل افتراضي ويشير إلى استعداده لتحمل المسؤولية عن قراراته وحياته بشكل عام. وحتى لو كانت الأم طفلة ، ولا تشارك في حياته على الإطلاق ، فإنه سيبقى دون وعي مع والدته ، سيشعر بنوع من الدعم ، والدعم ، والحماية ("أنا صغير ، ما الذي يمكنك أن تأخذه من أنا ؟!").

يحدث بشكل متكرر عندما لا تحدث عملية الأبوة عند الأطفال. ماذا يعني؟ يصبح الطفل أماً / أبًا لأمه / أبيه ، فهو خائف من إبعاد نفسه عن الوالد ("كيف ستعيش أمي / أبي بدوني؟ أنا محتفظ بها ، وأنا أندمج مع والدتي ، مما يعني أنني أنا صغير. بمجرد أن أنفصل ، يجب أن أصبح شخصًا بالغًا ومسؤولًا ، وسوف يتم التخلي عني ولن تكون هناك موارد كافية … "). ينشأ تناقض داخلي - الارتباط بجسم الأم عميق جدًا ، لكن بدون انفصال لا يمكنك أبدًا أن تصبح بالغًا ، ولن يكون هناك حديث عن حياتك. في الواقع ، سيستمر الشخص في عيش حياة شخص آخر ، وقمع رغباته ، وعدم الذهاب نحو هدفه ، وتحقيق أحلام شخص ما ، وستكون حياته صعبة للغاية ومثيرة للقلق (يلعب دور مهم في هذا الخوف من تحمل المسؤولية لقراراته).

إذا كنت تخشى الذهاب إلى العلاج ، فعليك أن تفهم أن الأمور ليست بهذه الصعوبة هنا. المعالجون النفسيون لا يعملون وفق المبدأ: "آه.. كل هذا أمك!" إنه خطأها! لولاها لكان كل شيء مختلفًا ". بطبيعة الحال ، أمي هي أقرب شخص ، وقد أثرت بلا شك في بعض الأحداث في حياتك. كثيرًا ما يقول الكثير من الناس أنه ليس من البناء إلقاء اللوم على شخص ما على كل مشاكلهم ، ثم يتذمر ويظل في وضع طفولي. نعم ، هذا صحيح ، لكن من المهم أن نفهم أن هناك مثل هذه الفترة في العلاج (تستغرق كل شخص وقتًا مختلفًا - في المتوسط ، من ستة أشهر إلى سنة ، إذا كان الشخص يخضع لدورة علاجية جادة) ، عندما يمكن للشخص أن يغضب داخليًا من والدته ، متهماً إياها. هنا عليك أن تفهم - الآن بعد أن نضجت ، أصبحت والدتك مختلفة تمامًا عن تلك التي كانت في طفولتك ، وأدوارك مختلفة.

ماذا يعني هذا؟ في مرحلة الطفولة ، يعتمد الطفل على أمه ، ولا يمكنه إخبارها بشيء في المقابل ، ويختلف مع شيء ما ، ويغضب منها علنًا. في العائلات المختلفة ، تكون التربية مختلفة ، لكن في كثير من الأحيان لا يزال الأطفال يقيدون أنفسهم ولا يمكنهم معارضة والدتهم ، والتحدث مباشرة. في مرحلة البلوغ ، نحن مستقلون عن أمنا ويمكننا التعبير عن رأينا. نقطة أخرى هي الأمهات المختلفات (20 عامًا و 50 عامًا هم أشخاص مختلفون تمامًا في الطاقة والخبرة والحكمة ؛ الشخص في مرحلة البلوغ ينظر إلى الحياة بعمق أكثر ، ويحلل المواقف ، وستكون العلاقة مختلفة). لهذا السبب من المهم الفصل - مظالمك وغضبك واتهاماتك موجهة إلى "تلك" الأم. إذا تم "اختبار" هذه المشاعر بشكل صحيح في العلاج ، فسيتم عيشها من قبل الطفل الداخلي (طفل يبلغ من العمر خمس سنوات يعاني من الاستياء والغضب ، الذي تعرض للإهانة ، واتهم بشيء غير عادل). حاول الشخص تجربة كل المشاعر التي مر بها في طفولته ، لكن لم يكن لديه ما يكفي من الموارد ، لذلك تم قمع المشاعر ("لم يحدث لي شيء!"). ومع ذلك ، بقيت حالة ذهنية صعبة ، فهي تأخذ جزءًا من النفس ، ولا تسمح بالتطور الطبيعي بشكل أكبر. أي مخرج؟ أن يعيش الوضع كطفل صغير ، ويستمر "الجزء البالغ" في التواصل مع الأم كما كان من قبل ، باستخدام مواردها في الوقت الحاضر - الدعم ، والفهم ، والخبرة ، والمشورة الجيدة ، إلخ.

عاجلاً أم آجلاً ، بهذه الطريقة ، سيكون لطفلك الصغير شخص بالغ يمكنه مواساته. في كثير من الأحيان ، تستند جميع مظالم الأطفال وغضبهم على الوالدين إلى حقيقة أنهم لم يجنبونا. إذا شعرت بهذا الندم والتعاطف والتفاعل مع العواطف ، أولاً من خلال المعالج ، ثم من خلال الخيال ، تخيل أن الأم والأب أعطيا هذا التعاطف والمشاركة ، في وضع الكبار سيكون هناك تفاعل مع الطفل الداخلي (سيكون هناك العزاء والقبول والصبر والتعاطف).

عندما يكسر طفل ركبته فإنه لا يؤذيه جسدياً كما هو صعب عاطفياً ومزعج من حقيقة أن والدته لم تنتبه ، ولم تعز ، ولم تهتم ولم تقبّل على خده. يحدث صقل العاطفة في الحياة (الذي لم يكن كافيًا أو كان مفرطًا) ، نسبيًا ، بالتوازي مع حياة البالغين. ليس من الضروري إخبار والدتك بكل شيء اليوم ("لقد ضربتني على مؤخرتي بدلاً من تقبيلني! هذا مؤلم!") ، لا معنى لذلك. أحيانًا أرغب في القيام بذلك ، لأن الحاجة لا تزال قائمة وأريد الحصول على تأكيد بأن والدتي كانت تحبني في ذلك الوقت ، ولكن هناك العديد من الطرق الأخرى لفهم ذلك. بعد فترة من الاستياء والغضب والاتهامات في العلاج ، تأتي المرحلة التالية - القبول والامتنان ، حيث يمكنك رؤية ليس فقط الخطأ الذي ارتكبته والدتك ، ولكن أيضًا مدى تأثيرها الإيجابي على حياتك (لديك العديد من الموارد والمزايا والإيجابية سمات الشخصية ، وما إلى ذلك). غالبًا ما ينسى الناس رؤية الأشياء الجيدة ويلاحظون السلبيات فقط. بيان بسيط إلى حد ما حول الفرق بين الطفل والبالغ مناسب هنا. فالطفل يرى فقط ما لم يعطيه الوالدان إياه ، والبالغ ، على العكس من ذلك ، يرى ما كان الوالدان قادرين على تقديمه.وعليه ، في الحالة الأولى ، تسود الاتهامات ، وفي الحالة الثانية ، الامتنان.

لذلك ، إذا كنت ترغب في الارتقاء إلى منصب بالغ ، فأنت بحاجة إلى إيلاء اهتمام طفلك الداخلي ، والتعاطف معه ، وتجربة كل المشاعر معه ، وتشبع بالشفقة ، وإلا فلن يدعك تفرح وتشكر والديك على ما حدث.

إن نفسية الإنسان متعددة الأوجه ومعقدة - في البداية يتم وضع جميع المشاعر فينا ، وعندها فقط يمكننا تقديم شيء ما ردًا على ذلك. لا توجد طريقة أخرى - كم تستثمر في نفسك ، ستحصل على نفس القدر من الامتنان في المقابل ، وليس من الضروري على الإطلاق إفساد العلاقات مع الآباء الحقيقيين الآن.