الخوف من العلاقات. لماذا هو خطير جدا أن تكون مع شخص ما؟

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

أسباب خوف الشخص من الدخول في علاقة جديدة ليست أصلية. إنها واضحة للغاية وشائعة ومسموعة طوال الوقت. لكن ما دام الناس يتساءلون: لماذا لا أستطيع أن ألتقي بشكل طبيعي؟ ما خطبتي؟ ولماذا أحتاج هذا الباسور مرة أخرى؟ - يظل الموضوع مفتوحًا وملائمًا. يخضع المحظوظون والمتجرؤون الذين يجرؤون على الخوض في أنفسهم بنجاح للعلاج النفسي الفردي أو الجماعي ويبدأون حياة سعيدة من الصفر ، ولديهم في الصناديق استنتاجات قيمة من كل تجربة مؤلمة. أولئك الذين هم أكثر راحة وأكثر متعة في المعاناة ، يستمرون في فعل ذلك بسرور ، وفي بعض الأحيان ، يقرؤون مثل هذه المقالات ، يغضبون ، ويتنهدون ويستنتجون شيئًا مثل: "لا يمكنك أن تكون مقاسًا واحدًا يناسب الجميع!" حسنًا ، هناك فئة ثالثة لا تعرف على الإطلاق أنه من الضروري شفاء ليس الآخرين ، ولكن أنفسهم.

دعونا نتكاتف ونذهب مباشرة إلى العمق - إلى الأسباب.

1. تجنب المسؤولية

الوهم الشائع بالمسؤولية عن العلاقات لا يسمح لك بالتنفس بحرية. في مرآة مشوهة ، يمكنك أن ترى مجموعة متنوعة من الخيارات لقبح مضحك للغاية - أنت وشريكك. تذكر العبارة من "الأمير الصغير" Exupery نحن مسؤولون عن أولئك الذين ترويض "؟ الآن ، إذا قاموا بترويضهم ، فعندئذ نعم - في الإجابة ، لأن الشخص المروض يصبح حيوانًا أليفًا مطلقًا ، يعتمد كليًا على الشخص الذي قام بترويضه. لم يطعموا توماغوتشي في الوقت المناسب ، وقد يموت. هذه علاقة اعتماد ، ولكي أكون كاملاً ، يجب أن تستسلم تمامًا لي. ومن ثم يصبح هذا التغذية المجازي حقيقيًا جدًا. في مرحلة ما ، لا يهتم المدمن بما يطعمونه ، سيبتلع كل شيء على الإطلاق! وإذا لم يكن هذا العام ولا العام القادم ، وفقًا لتوقعات برجه ، متوقعًا ، فلا توجد طريقة للمساعدة. عندما أعتقد أنني يمكن أن أكون مسؤولاً عن شخص آخر ، وعندما أعتقد أن شخصًا ما يجب أن يكون مسؤولاً عني ، فهذا دائمًا تشويه للمعنى الحقيقي للمسؤولية. لحسن الحظ ، في معظم الحالات ، عاجلاً أم آجلاً ، تحدث نقرة لحفظ الذات ، عندما يخبر الجسد ، أو الروح ، أو الدماغ أخيرًا صاحبها أنه بحاجة إلى الحفظ. يدرك الشخص أنه مدمن. ومن ثم من المهم أن تلتقطه أيدي المتخصصين وتساعدهم على قبول إدمانهم. سامح نفسك لها واتخذ خيارًا لصالح عدم التغذية المشروطة ، بل التغذية الحقيقية جدًا. هذه نهاية سعيدة. ويحدث بطريقة أخرى: الشخص الذي لا يعرف كيف يتحمل المسؤولية عن نفسه وحياته يتجنب العلاقات ، لأنه يخشى أن يكون بالتأكيد مسؤولاً عن شخص آخر. وهذا مرهق للغاية. أوه ، مرهق. ما هو المنفعة له؟ صداع واحد. فجأة ، لم تعجبك العلاقة ، وتريد القفز ، وعليك أن تلوم على قبر حياتك! من الأفضل عدم البدء على الإطلاق. من أعراض الكمالية الوجودية: كان بإمكانه فعل كل شيء على أكمل وجه ، لكنه لا يرى المغزى من ذلك (ج). الأشخاص الذين اعتادوا منذ الطفولة على أن يكونوا مسؤولين عن الجميع وكل شيء يخافون من المسؤولية. لكن الشريك قادر على التعامل مع نفسه. توصية: تغيير الزاوية. ليس كل الناس ضحايا ، ويريدون التسكع حول أعناقهم ومد يد العون للأغلال ، وحقيقة أنك تعتقد أنك شخص جيد فقط عندما تكون مسؤولاً عن كل شيء هي مجرد مشكلتك الشخصية ، والتي تريد حلها قبل البدء علاقة. يجب حل مشكلتها بشكل عام في أسرع وقت ممكن ، من أجل سلامته العقلية ، لأنه عاجلاً أم آجلاً المسؤولية عن الجميع وكل شيء - من أجل صلاحه - يمكن أن تسحق حقًا. لكن في الواقع ، في العلاقة ، كل شخص مسؤول عن نفسه فقط: عن مشاعره وردود فعله وخياراته وقراراته. الحرية الكاملة في أن تكون على طبيعتك مع شخص آخر.

2. تجنب الإغلاق

بحلول سن معينة ، يطور كل واحد منا طريقة معينة للحياة ، نشعر فيها بالراحة ، ولسنا مستعدين للسماح لشخص آخر بالدخول … هذا عدم استعداد بسيط لمشاركة أراضينا ، ثلاجة ، خزانة ملابس ، حمام مع رغوة ، قهوة الصباح ، نوم الأحد على سرير واسع ، هوايات والكثير من العادات المتراكمة ، والتي ، علاوة على ذلك ، تكشف لك أيضًا للآخرين بكل مجدهم كما أنت … وهذا مخيف. ومرة أخرى الآن للتباهي أمام شخص ما … إنه أمر ممل. لماذا مرة أخرى ، ما الفائدة؟ يمكن للآخر أن يتعدى على حريتي. لأعمالي. على أصدقائي. حاسوبي ، سيارتي ، بطاقتي الائتمانية. حسنا، انا لا. ولكن ما هو أكثر فظاعة - يمكن للآخر أن يبتلعني و "يبتلعني" بنفسي! ولا أريد أن أشارك نفسي ، لأنه قد يكون مؤلمًا. يستخدم ويلقي بعيدا. ليس هناك ما يضمن أن هذا لن يحدث.

لكن في الحقيقة لا يوجد ضمان ، ولن يكون هناك أبدًا. وخلف كل الكلمات "لن أتخلى عنك أبدًا / أتغير / سأحب دائمًا" لا تساوي شيئًا سوى الرغبة الجنسية الغزيرة ، التي تجعل حقنة من الإندورفين مع الأدرينالين تجعلك تبدو لنفسك حاكمًا للعالم. ويبدأ: الحب هو أقوى القوى ، طاقة التحول الواهبة للحياة ، أيقظ إلهتك ، ألصق توأم روحك مرة أخرى ، لأنك كنت في يوم من الأيام توأمًا ، ولديك روح واحدة لشخصين … حقيقة العلاقة ، للأسف ، لا تترك أي فرصة وتأمل في الضمان. تتطلب العلاقات الحقيقية الثقة بشكل أساسي ، لأن هذه هي الطريقة الوحيدة لخلق العلاقة الحميمة. ما هي الثقة؟ لا يتعلق الأمر بإخبار بعضكما البعض عن كل حالاتك السابقة ، وعدم الشعور بالغيرة من الماضي بطريقة البالغين. الثقة قرار متبادل بأن نكون صادقين ، وإذا أمكن ، صريحين. عندما أعهد إليك بسلامتي ، فهذا يعني أنني أشعر بك كما أشعر بنفسي. هذا هو الترابط العميق للأشياء اللاواعية. في هذه المرحلة يمكن أن يحدث انتهاك للحدود ، أو علاقة حميمة حقيقية تحدد ماهية علاقتك. عن الطقس أو بعضنا البعض. هذا لا يعني أن الثقة بلا ألم. الظهور أمام الآخر ، يمكنك أن تشعر بالألم والعار والذنب والخوف. ولكن إذا كانت الرغبة في أن نكون معًا في علاقة متبادلة ، فستعيش كل هذه المشاعر المضطربة دون التعرض لخطر رفض بعض أجزاء شخصيتك أو رفضك لك ككل.

العلاقة الحميمة دائمًا خطيرة ، والعلاقات مؤلمة دائمًا. العزاء الوحيد هو أن كل واحد منا لديه حرية الاختيار: أن يذهب إلى هذا أو لا يذهب. يبدو من الآمن عدم المشي ، لكنه لا يثري شخصيتنا أو ينميها بأي شكل من الأشكال. بدون الآخر ، من المستحيل معرفة الذات.

3. تجنب الألم

ليس من ذوي الخبرة صدمة. وتشمل هذه: الاعتداء الجسدي والعاطفي والنفسي والجنسي والخيانة والطلاق وموت أحد الشريكين والخيانة وأي خيارات للعلاقات العصبية (غير الصحية وغير الناضجة). الانتهاكات الجسيمة لحدود بعضها البعض.

لاحظ أن الخيانة والخيانة لا تساويهم ، وهذا بالتأكيد سيثير غضب شخص ما. لكن هذه فئات مختلفة حقًا. فئات ماذا؟ تدمير أفكار الشخص عن العدالة والأوهام حول كيف ينبغي أن تكون.

انها ليست دائما نفس الشيء. هناك عائلات قوية يكون فيها الغش ممارسة دورية للعلاقات التنشيطية. وهناك علاقات تعادل فيها الخيانة مع الخيانة وتضع فيها نقطة دهنية مرة واحدة وإلى الأبد ، وفي كثير من الأحيان دون معرفة الأسباب الحقيقية لحدوث ذلك للولايات المتحدة؟ ليس معي ، ولماذا أنا وأنت ماعز ، أي معنا. لأن شخصين يشتركان دائمًا في الخيانة ، فليس من المثير للاشمئزاز الاعتراف بضحايا الخيانة. ضحية الخيانة دائما مشروطة جدا. بشكل عام ، إذا كان من اللطيف أن يقع الشخص في وضع الضحية ، فهذا يدل على عدم نضجه وعدم رغبته في العيش في علاقة مع شخص آخر. أن نتعامل بصراحة مع ما حدث معًا ، أي. يعتبر تحمل المسؤولية المتبادلة عن تجاربهم أكثر صعوبة وألمًا بكثير من إلقاء اللوم عليهم وإرسالهم إلى الأطراف الأربعة.لماذا ا؟ عالم العدالة الوهمي أكثر أمانًا من مشاعر شخص آخر سيعلنها لك فجأة الآن. وأنت لست مستعدًا لمواجهتهم. أنت لست مستعدًا على الإطلاق لمقابلة الآخر ومحتواه الداخلي. لديك منطقة راحة ، وهذه هي فكرة كيف يجب أن تكون "بالطريقة الصحيحة". إذا أضفت الأخلاق ، فيمكنك أن تفخر بنفسك بضمير مرتاح وتكره شريكك. الغش هو دائما حول [تغييرات] في أساس العلاقة ، خرق للأمن. لقد تم انتهاك الحدود ، وبشكل متبادل ، ويمكن أن تكون الخيانة محاولة لتقليل هذا من خلال البقاء معًا. تتعلق الخيانة بتدمير عالمك المريح عن عمد ، في انسجام مع عالمك المريح. قد يبدو الأمر معقدًا ، لكن لا يمكن أن يكون أسهل. تتعرض للخيانة عندما يريدون ، على سبيل المثال ، "وضعهم في مكانهم الصحيح" ، والعدوان المفتوح لأسباب شخصية للخائن أمر مستحيل. في الوقت نفسه ، لا يواجه الشخص أي نداءات للضمير ، لأنه لديه الكثير من العدوان الداخلي غير المعلن تجاهك بحيث يصبح لا يطاق. للتعبير عن ذلك الشعور بالذنب. خيانة - ابتكر عذرًا لنفسك. الهدوء دائمًا أقل خطورة من الفتح. إن إظهار جانب الظل الخاص بي ، والذي لا أتعرف عليه في نفسي شيء ، وشيء آخر تمامًا لخلق الظروف. يبدو الأمر كما لو أنني لست أنا ، والبيت ليس ملكي. واحدة من أصعب الفئات الوجودية ، لذلك دعونا لا نتحدث عن المحزن بعد الآن.

وأما الطلاق والوفاة والعنف فكل هذا يمكن أن يخصص لأكثر من مادة.

جوهر المشكلة هو نفسه - فأنت تخشى الدخول في علاقة جديدة ، لأن صدمتك السابقة لم يتم حلها ، وتكرارها مخيف. مرة أخرى ، عليك دائمًا أن تبدأ بنفسك وتستمر في حلها. الشخص الآخر ليس ملزمًا بالاستقرار أو التعامل مع إصاباتك ، فهو نفسه لديه أمتعة صعبة من الخبرة الشخصية. اختر نفسك وعلاقات جديدة ومختلفة - ليس الأمر صعبًا ومخيفًا كما يبدو ، فأنت تحتاج فقط إلى الرغبة الصادقة في التجربة السابقة وإدراكها والاعتراف بها ، والتي يحق لك عدم تكرارها. أولئك الذين يلومون أنفسهم على ما حدث ويريدون دون وعي أن يعاقبوا أنفسهم طوال الوقت يختارون نفس الشيء ويخلقون أشعل النار بهم. أين نحن بدون ماسوشية؟ إنه مثير للغاية ومبهج.

4. تجنب الكبار

حسنًا ، الكرز على هذه الكعكة الجميلة من المخاوف والشكوك والمرارة - طفولتنا الحبيبة وأمي! إن القول مرة أخرى إن علاقة الطفل بوالدته تضع الأساس لعلاقته المستقبلية مع شريكه هو أن تمضغ الحلوى المرة مرارًا وتكرارًا جنبًا إلى جنب مع الدموع المالحة. يرى كل طبيب نفساني ومعالج نفسي أنه من المهم تكرار ذلك عدة مرات حتى ننقل أخيرًا إلى الأطفال الكبار الذين يعانون ويختارون المعاناة أن الوقت قد حان للنضوج والقيام بذلك بكل سرور. نعم ، لقد أتينا جميعًا من مرحلة الطفولة ومن هناك صدماتنا وعصابنا. هذه هي الورقة الفارغة الأولى التي تقع عليها البقع. ثم - المسألة صغيرة: في جميع مدارسه ومعاهده ، يستطيع المجتمع أن يعلّم الإنسان استيعاب مجموعة متنوعة من المواقف والمعايير التي تؤدي إلى أفكار مؤلمة عن العدالة والظلم في العالم. يجب شكر أمي و- للانفصال عنها ، وفي نفس الوقت مع أمتعتها الشخصية ، التي وضعتها عليك كحقيبة ظهر سياحية في حياة كبيرة ، عندما كان لا يزال عبئًا لا يطاق تمامًا … ساعات طويلة من العلاج النفسي الشخصي. لا أحد يعد بأنه سيكون سهلاً ، على العكس من ذلك - سيكون الأمر صعبًا ، وسيؤذي مرة أخرى ، ومرة أخرى سيكون الأمر صعبًا … ولكن بعد ذلك سيصبح أسهل. وبعد ذلك يصبح الأمر سهلاً للغاية. عندما تدرك أنك قادر على منح نفسك حبًا ودعمًا وقبولًا غير مشروط ، دون توقع ذلك من أم فعلية ودون النظر في كل علاقة جديدة. إن فرض رعاية الوالدين على نفسه على الشريك ، والمسؤولية عن نفسه ، والرعاية الذاتية ، والحب المطلق لنفسه ، على الأقل ، أمر ساذج.نلتقي مع بعضنا البعض في هذا العالم من أجل مشاركة ما لدينا ومضاعفة ما نصنعه معًا. يحدث هذا التفاعل فقط في العلاقات وليس وحدها. لكن الخيار لك دائمًا. والمسؤولية عنه أيضا.