الشفاء من الطفولة السامة

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

الشفاء من الطفولة السامة. الكلمات التي تحتاجها أكثر من غيرها

كيف تتفكك وتتقدم للأمام - الشفاء من طفولة سامة. أراهن أنك تتساءل ما هي هاتان الكلمتان: استمر. سامحهم. تلطف. احذر. حاول ان تفهم. بعد نفسك. انظر للأمام. هذا ماضي. ابق قويا.

رقم. هذه الكلمة تركت. كلمة واحدة فقط - تسعة أحرف في المجموع - مهمة للغاية ، لأنها على عكس الاعتقاد السائد ، الذي يخبرنا دائمًا أن كل شيء يتم تقديمه من خلال الجهد والمثابرة. من الصعب أن تمشي وتترك. أسباب ذلك معقدة وبسيطة.

من المرجح أن نبقى في وضعنا بدلاً من المضي قدمًا لأننا نفضل الوضع الراهن - حتى لو كان سيئًا ومؤلماً - على المجهول.

الناس بداهة لا يميلون إلى المخاطرة

فاز عالم النفس دانيال كانيمان بجائزة نوبل لإثبات ذلك. نحن متحفزون أكثر للحصول على ما نريد من وقت لآخر بدلاً من الحصول عليه طوال الوقت أو عدم الحصول عليه مطلقًا. هذا صحيح بشكل خاص إذا نشأت مع نقص في الحب والقبول والدعم. ومقتطفات عرضية من أي مما سبق - أو حتى هدوء مؤقت في النقد المستمر - سيكون لها نفس تأثير وجبة من خمسة أطباق.

بالإضافة إلى ذلك ، فإننا نميل إلى النظر إلى العالم من خلال نظارات وردية اللون ونرى الخسارة على أنها "نصر قريب" ، وهو ما يبقي الناس في ماكينات القمار عندما تكون الرموز متماثلة تقريبًا. ثم مرة أخرى ، عندما - ربما تكون والدتك مهتمة بشكل غامض بما تفعله ، أو أن أخوك يثني عليك في الواقع - فأنت متفائل ، واثق من أن النصر قريب. "سيفهمون أنهم مخطئون بداخلي" ، "سترى أمي أخيرًا ما أنا عليه" ، "ربما سينتهي الجنون وستكون أسرتي طبيعية". وبالمثل ، فإن عادة التفكير - أكثر وضوحًا عند النساء منها عند الرجال - تجبرنا على التركيز على المواقف والتفاعلات الصعبة والمؤلمة ، في الماضي والحاضر. وهو يدفعنا إلى إعادة عرض التاريخ ومحاولة تكرار أنفسنا بدلاً من العمل والمضي قدمًا.

ماذا يعني التخلي

هذا لا يعني التظاهر بأن الماضي لم يحدث أبدًا ، وأنك لم تصب بأذى ، أو أن والديك أو والديك لا ينبغي أن يحاسبوا. إنه يعني تعلم التمييز بين طرق التفكير التي تحتاج إلى التخلي عنها والعواطف التي يجب التخلص منها جانبًا. تلك التي تجعلك عالقًا وتطور أيضًا طرقًا للتفكير والشعور تساعدك على المضي قدمًا والشفاء.

عندما نقول التخلي ، فإننا نعني الهدف - التحرير. إنه ليس سؤالًا من خطوة واحدة ، مثل الصورة التي تتبادر إلى ذهنك عندما تفكر في عبارة "دعنا نذهب". ربما يمكنك أن تتخيل شريطًا ينزلق من يدك وبالونًا يرتفع في الهواء ، أو في اللحظة التي تفتح فيها يدك وما تحمله يضرب الأرض. هذه عملية تشمل ما سبق.

ماذا يعني التحرير؟

هذه في الأساس عملية من أربع خطوات تتضمن

• التخلي عن عمليات التفكير التي حافظت على الوضع الراهن (الفصل المعرفي) ،
• إدارة العواطف التي تصاحب الرفض أو التوقف (الانفصال العاطفي) ،
• التخلي عن هذا الهدف السابق (الانفصال التحفيزي) ،
• ووضع الخطط موضع التنفيذ من أجل هدف جديد (إطلاق سلوكي).

تتطلب كل خطوة من هذه الخطوات مجموعة مهارات مختلفة قليلاً.

الانفصال المعرفي يتطلب منك التوقف عن التفكير في سبب عدم تحقيق الهدف الذي حددته.خذ الأمور بسهولة و / أو فكر فيها ، أو قم بتشغيل سيناريوهات "ماذا لو" في رأسك والتي يمكن أن تقنعك بأنه ربما لا يجب عليك الاستسلام بعد كل شيء.

الانفصال العاطفي يتطلب منك التعامل مع جميع المشاعر التي تنشأ عندما لا تستطيع تحقيق ما تخطط للقيام به ، وهذا يشمل الشعور بالذنب أو الضرب أو لوم الذات.

الانفصال التحفيزي يتطلب منك التوقف عن التفكير في هذا الهدف والبدء في التخطيط لأهداف جديدة ، بما في ذلك المكان الذي تريد أن تكون فيه الآن وما الذي تريد تجربته.

أخيرا، الافراج السلوكي يتطلب منك اتخاذ إجراء والبدء في التخطيط لكيفية تغيير مستقبلك.

كيف يرتبط هذا بطفولة سامة؟

كانت طفولتك تشعر فيها بأنك غير محبوب وغير مرئي وغير مهم. لقد تعرضت لانتقادات لا نهاية لها وربما تكون كبش الفداء الأبدي. لقد فعلت كل ما في وسعك لحماية نفسك ، أو ربما قمت بتهدئة الآخرين. إذا كان هناك أي شيء ، فقد فعلت ما في وسعك حتى انتقلت أخيرًا إلى حياتك اليافعة. في هذه اللحظة ، بدأت في اتخاذ قرارك بشأن المكان الذي تعيش فيه ، ومع من ستكون صديقًا ، وكيفية دعم نفسك وشركائك وعشاقك. وكذلك كيفية بناء علاقات مع عائلتك الأصلية. معظم الفتيات غير المحبوبات ، اللائي يستمتعن بحقيقة خروجهن من التأثير المباشر لأمهاتهن ، لا يبذلن سوى القليل لتحدي الوضع الراهن وبذل قصارى جهدهن للتعامل مع الوضع.

عندما تبدأ جهودهم لتحسين حياتهم بالفشل ، لا يزال من المؤلم مقابلة أحد الوالدين أو الوالدين ، أو ربما الأشقاء. لا تختفي عدم القدرة على التعامل مع المشاعر الناشئة. لا يزال هناك دافع وتحدي لوضع حدود صحية. يتعلق الأمر بفهم أنهم "عالقون" ، وعليهم المغادرة وإيجاد طريقة جديدة للتواصل مع أسرهم.

الانفصال المعرفي صعب لأن الثقافة الأسرية تؤكد على أهمية مواصلة الدورة. "إنها والدتك" ، "كل شخص يعاني من صعوبات عائلية" ، "لقد نشأت لتكون شخصًا رائعًا ، لذا فالأمر ليس بهذا السوء." وبالتالي فإن الابنة غير المحبوبة ربما لا تثق في حكمها. بعد سنوات من إخبارها بأنها صغيرة الحجم ويمكن التنبؤ بها. "ربما كانت على حق وأنا حساس للغاية" ، "لقد بذلت قصارى جهدها ، وقد يكون من الخطأ طلب المزيد."

الانفصال العاطفي إنه صعب ليس فقط بسبب الألم الماضي ، الذي يثير جميع أنواع المشاعر ، من الغضب إلى الحزن ، ولكن أيضًا الشعور بالذنب والعار وعدم الولاء حتى عندما يتغير الاتصال بأسرتك. إنه أيضًا الخوف من أنهم محقون فيك وأنك ببساطة مخطئ في كل مستوى. أضف إلى حقيقة أن الأطفال الذين لا يتلقون الاهتمام الذي يحتاجونه في الطفولة والطفولة لا يزالون غير قادرين على تنظيم عواطفهم. وسوف تفهم سبب صعوبة هذا الجزء من عملية التحرير.

الافراج عن تحفيزية إنه يعيق ما أسميه "الصراع الأساسي" - التوتر بين اعترافك بأنك بحاجة إلى إدارة علاقتك مع والدتك وعائلتك الأصلية وحاجتك المستمرة إلى حب والدتك ودعمها وآمل أن يكون ذلك ممكنًا. وون. الصراع يبقي الابنة عالقة في الوضع الراهن.

وطالما استمر الصراع الرئيسي ، فإن العمل مستحيل. لذلك ، المرحلة الانفصال السلوكي - تحديد أهداف جديدة لحياتك وعلاقاتك لن يحدث أبدًا.

خطوات صغيرة لتترك:

إذا واجهتك مشكلة ، فستساعدك هذه الاستراتيجيات على تحرير نفسك. بالتأكيد ، العمل مع معالج موهوب هو أفضل طريقة للذهاب ، ولكن هناك أشياء يمكنك القيام بها بنفسك لمساعدة نفسك.

اعترف أنه ليس خطأك

اللوم الذاتي ، وهو الوضع الافتراضي ، يجعلك تصمت وتعتقد أن هناك بعض العيوب فيك والتي يمكنك إصلاحها وكل شيء سيكون على ما يرام. إن معرفة أنك لست مخطئًا يجلب معه اعترافًا بأنه لا يمكنك إصلاحه بمفردك. يجب على والديك أو والديك التعاون.

لا تجعل السلوك المسيء أمرًا طبيعيًا

يقوم الأطفال بتطبيع السلوك في عائلاتهم الأصلية ، ومن الطبيعي أن يستمروا في القيام بذلك حتى مرحلة البلوغ. لا تختلق الأعذار أو تصبح مدمنًا على الإساءة اللفظية ؛ تتبع ما يحدث وتفاعل بهدوء وبشكل مباشر. لديك الحق في وضع قواعد حول الطريقة التي تريد التواصل بها ، حتى مع أحد الوالدين أو الأقارب.

ضع الحدود

ستحتاج إلى إنشاء مساحة ذهنية لمعرفة كيفية إدارة العلاقات. وافعل ما تريد القيام به - تقليل الاتصال أو الحد منه - إذا لزم الأمر.

بناء مجموعة المهارات العاطفية الخاصة بك

حاول تحديد مشاعرك بدقة قدر الإمكان - وهي جزء مهم من الذكاء العاطفي - ومعرفة ما إذا كان بإمكانك تتبع مصدر مشاعرك. خاصة عندما تفكر في علاقتك بوالدتك وأفراد الأسرة الآخرين. على سبيل المثال ، عمل تمييز الشعور بالذنب من الخزي ، وكذلك من المشاعر السلبية تجاه الذات على أنها تستحق الإساءة ، ومن عدم الإحساس بالحب.

تحكم في أفكارك

التفكير والقلق يمكن أن يستهلكاك تمامًا. تظهر الأبحاث التي أجراها الدكتور دانيال فيجنر على الأفكار الوسواسية أن محاولة قمع الأفكار تجعلها أكثر ثباتًا. لذلك ، تحتاج إلى تجربة طرق أخرى. واحد منهم هو أن تحدد لنفسك وقتًا للقلق. آخر هو السماح لنفسك بمواجهة الأفكار المهووسة والتفكير في أسوأ الحالات ، كما لو أن المخاوف قد تحققت وكان عليك التعامل معها.

الاستغناء عن العمل هو فن يصعب إتقانه ، لكن من الممكن فهمه.