الحب والعصاب

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

بالأمس ألقيت محاضرة عن الحب ، في نهايتها أتت إلي امرأة ووضحت بخيبة أمل ، "هكذا يتبين أن الحب ، هو التصرف بطريقة معينة ، بشكل عام ، شيء هادئ ، يأتي إلى حد كبير من العقل ماذا نفعل ونختار أنفسنا.. نوع من الحساب يخرج؟ لكن ماذا عن الطيران؟ كيف تأخذ أنفاسك؟ " "وملطخة على الحائط ، أليس كذلك؟"

كلنا نحب. ما في وسعنا. كيف تعلمت. في أغلب الأحيان على مثال والديهم. أحيانًا يكون هستيريًا ، وأحيانًا قاسيًا ، وأحيانًا مصحوبًا بصدمة ، أو وحيدًا ، أو مضغوطًا. فالطفل يحب والديه ، وعندما يتلقى منهم العدوان والصراخ والنقد واللامبالاة ، يحدث رابط "الحب عندما …": يضربون ، يتركون وشأنهم ، يطالبون ، يجبرون ، يتألمون (أكدوا على الضرورة). ثم نذهب إلى العالم الكبير: إلى روضة الأطفال ، إلى المدرسة (الذرة الكبيرة لدينا) ، إلى عالم السينما والخيال. وهناك أيضًا ، نقوم بتجنيد شيء ما - لأننا محظوظون. ويتم تكوين صيغة معينة للحب ، والتي نأخذها للحقيقة ، أيديولوجية معينة تصف ماهية الحب ، وكيف يتجلى ، وما يجب القيام به من أجل أن نكون محبوبين ، وما لا يمكن فعله ، وما هو مسموح به ، وما هو مسموح به. ما ليس (أو ربما ، إذا كان هذا هو الحب ، فكل شيء ممكن ، لأن المحبة …). وحتى إذا ألقى بعد الحياة مرارًا وتكرارًا حقائق تدمر "الحقيقة" ، فإننا نتمسك بها بكل قوتنا ، ونفجر في اللحامات ، لأنه من الصعب للغاية إعادة كتابة ما كتب في الطفولة.

في سن المراهقة ، عندما تقذفنا عاصفة هرمونية في تيارات من العواطف التي لم تتحقق بشكل جيد والسيطرة عليها ، فإننا نقع في الحب. وبعد ذلك يتوقف حب الشخص غير الأصلي عن كونه شيئًا مجردًا ، ويصبح متعلقًا بنا.

وبالتالي:

أو هكذا؟

أو ربما كذلك؟

سيناريو الحب الشخصي الذي يتجلى في شكل حب سعيد أو غير سعيد (مع الكرب أو الهدوء ، متبادل أو بلا مقابل) ، كقاعدة عامة ، يتوافق مع علاقتنا في الطفولة مع أحد الوالدين من الجنس الآخر ، وكذلك نمط العلاقات بين الآباء. إذا كان والد الفتاة قاسيًا عليها ، فستخاف في مرحلة البلوغ من الرجال وستتواصل مع أولئك الذين تعدهم العلاقة بأن تكون أكثر إيلامًا. بعد كل شيء ، الحب والقسوة منذ الطفولة المبكرة مرتبطان معًا. كما تأثرت بطريقة رؤيتها للعلاقة بين الأم والأب. أو إذا كانت الأم مطلقة ، فما هي الرسائل التي أرسلتها الأم بخصوص الرجل؟ على سبيل المثال ، "كل الرجال يحتاجون لشيء واحد فقط" ، "الرجال أوغاد ، لا تثق بهم" ، "أهم شيء هو المظهر" أو العكس "أهم شيء هو العالم الداخلي" … على أي حال ، يتلقى الطفل بعض الأطر والمبادئ التوجيهية التي يتبعها في المستقبل والتي ، للأسف ، لا يخضع دائمًا لنقده الخاص ، يتساءل.

إذا أقسم الوالدان ، أو كانا باردين ، أو منضبطين ، أو ، على العكس من ذلك ، احتضان بعضهما البعض ، ودعموا ، وقدموا هدايا ، فهذا هو النموذج الذي يتم اعتباره النموذج الأساسي ، المألوف ، النموذج الذي فيه الفتاة أو الولد ، المرأة أو يعتقد الرجل ويبحث عنه.

لسوء الحظ ، ينشأ معظم الناس في أسر لا يشعر فيها الجميع بالسعادة على طريقتهم الخاصة بقدر ما يكونون غير سعداء بطريقتهم الخاصة. هذا هو السبب في أننا نحمل في حياتنا البالغة "حقيبة بدون مقبض" مليئة برسائل الوالدين القاسية ، ونقص الإيمان بأنفسنا ، وتدني احترام الذات ، والأوهام ، والعديد من القمامة الأخرى التي نتركها ، ولكن هذا أمر مؤسف أو لا نعرف كيف …

نحن في حالة حب ونخاف. نخشى ألا نكون جيدين بما فيه الكفاية ، وأن يكون أصدقاؤنا / عملنا / هوايتنا أكثر أهمية منا ، نخشى أن يتم رفضنا. نخشى ألا يحبونا أو يتوقفوا عن حبنا. بعد كل شيء ، في النهاية ، عندما يتعلق الأمر بالحب ، فغالباً ما يهتم معظمنا بكونه موضوعًا للحب ، وليس موضوعًا محبًا. بعبارة أخرى ، نريد أن نكون محبوبين. ونادرًا ما نفكر في قدرتنا على الحب. على الرغم من أن الإجابة على السؤال لماذا لا أحد يحبني بسيطة للغاية ، لأنك لا تحب أحداً.

أنت لا تحب البدء بنفسك.

لكن كيف الحب؟ ماذا يعني "الحب" سيئ السمعة ، والذي يكرره علماء النفس باستمرار؟

ربما لا يوجد مفهوم أكثر تشويشًا وضبابية من الحب. كل شخص يضع نفسه فيه: من الشعور بالفراشات في المعدة إلى التضحية بالنفس البطولية والحماقة السريرية التي تغذيها الموسيقى الشعبية والمسلسلات التلفزيونية. احيانا الحب هو نوع من العصا السحريه: الحب سيأتي وكل المشاكل ستختفي الامير تشارمينغ سيقبل وسأستيقظ …

لكن الحب لا يأتي ، لا نجده في العلاقات ، بل نحضره معنا. لذلك ، قد لا يقلق الكثيرون - فالحب لا يهددهم.

وماذا بعد ذلك؟ ماذا يحدث لنا؟ يحدث الوقوع في الحب (الانجذاب والعاطفة) ، وهو ما وضعناه بيولوجيًا لغرض رئيسي هو الإنجاب ، ويستمر حتى ثلاث سنوات - تمامًا كما يستغرق الإنجاب وإطعام الطفل (تحت حماية "ذكر قوي" يعشق"). الوقوع في الحب يأخذنا بالكامل ، يعمينا. كوننا في حالة حب ، فإننا لا نرى شخصًا حقيقيًا ، ولكن الصورة التي أنشأناها ، تخيلاتنا الخاصة - "لقد أعمتك عما كان ، ثم ما كان ، لقد وقعت في الحب." تقول الحكمة الشعبية: "الحب أعمى والجداء يستغله". نخترع "بطل روايتنا" ، وننسب إليه الصفات المرغوبة ، ثم نشعر بالسخط والغضب والإهانة لأنه لا يتوافق.

بعد أن أصيبوا بجروح في كسر الخيال والواقع ، يستمر البعض بشكل خاص في الإيمان بقدرتهم المطلقة على إعادة صنع شخص آخر (من منطلق الشعور بالحب) ، ويلومون أنفسهم ويخسرون شهورًا وسنوات من حياتهم. خوفًا من أن نكون بمفردنا أو وحدنا تمامًا ، "نأكل من سلة المهملات" مرارًا وتكرارًا. على الرغم من أن الحب لنفسه ، إذا سمح له بالقليل ، كان سيتطلب المغادرة منذ فترة طويلة ، على الأقل من منطلق الاحترام والاهتمام بالنفس (الذات). أن تحب نفسك هو أن تبدأ في التوقف عن أكل ما يسممك: التواصل مع أولئك الذين تشعر بعدهم بالسوء ، وليس القيام بما يسلب قوتك ، والاختلاف خارجيًا ليس ما لا توافق عليه داخليًا.

حقيقة أن الاثنين كانا ينتظران بعضهما البعض طوال حياتهما ، ووقعا في الحب من النظرة الأولى ولا يمكنهما العيش يومًا بدون بعضهما البعض ، ليس حبًا ، بل عصابًا. عادة ما تكون قوة هذا "الحب" متناسبة ليس مع قدرة كل منهم على الحب ، ولكن لدرجة الوحدة التي لا تطاق.

بالإضافة إلى الوظيفة البيولوجية ، هناك كنز آخر يمنحنا إياه الوقوع في الحب - إحساس رائع بالحيوية. نشعر بأننا على قيد الحياة. وكلما قل سماح الإنسان لنفسه بالعيش بكرم ، والرغبة ، والقيام بما يريده حقًا ، كلما كان الشعور بالحب أقوى. السقوط (وهذا يحدث بالتأكيد ، لأن الوقوع في الحب قصير العمر) في مثل هذه الحالات مؤلم للغاية. بعبارة أخرى ، كلما كانت الحياة التي تعيشها مملة وخوفًا ، كلما زادت الاحتياجات التي تحل محلها ، زادت فرصة أن تعرض يومًا ما كل رغباتك وأحلامك وأوهامك وتطلعاتك على شخص بريء واحد.

الوقوع في الحب والعاطفة أمر خطير بالنسبة لمن لا يعرف كيف يحب.

يصف المحلل النفسي الفرنسي آلان إيريل الحب بأنه ثابت والجاذبية (أو الوقوع في الحب) متغير. إنه في الحب ، وليس في الحب ، جوهر الحياة وطعمها. وعلى عكس الوقوع في الحب الذي يتم التحكم فيه بشكل سيئ ، فإن الحب هو ما في أيدينا ، وموقعنا في الحياة ، والذي نختاره لأنفسنا.

الحب ليس شعور. من بين المشاعر الأساسية (التي تُعطى لنا كجنس بشري ، وهي: الخوف ، والفرح ، والطباعة ، والمفاجأة ، والاهتمام ، والغضب ، والاشمئزاز) ، لا يوجد حب.

« الحب - ليس شعورًا عاطفيًا يمكن لأي شخص أن يختبره ، بغض النظر عن مستوى النضج الذي وصل إليه ، كتب إريك فروم في كتابه الممتاز فن الحب.

الحب - هذه طريقة للتفاعل مع العالم ، تتطلب من الشخص النضج الداخلي ، واللطف ، والحكمة ، والصبر ، والجهد ، والاستعداد ليكون على قيد الحياة ، ومنفتحًا (وبالتالي ضعيفًا أيضًا). هذه طريقة للتواصل مع نفسك والعالم والأشخاص الآخرين. علاقات اللطف والقبول والاستعداد للاستثمار والاستثمار.الحب ، على عكس الوقوع في الحب ، مرئي ، لا أوهام فيه. في الحب ، نرى أنفسنا ونقبل الآخرين كما هم. اختيار العلاقات الوثيقة لأولئك الذين يعاملوننا بلطف ، والذين يظهرون الاحترام ، والمستعدون لتقاسم المسؤولية.

الحب لا يسعى إلى إعادة صنعه. الحب هو القبول بطبيعته. الحب هو المكان الذي نشعر فيه بالرضا ، حيث لا يحاولون أن يصنعوا شخصًا لسنا نحن ، لكنهم يرون أفضل ما يمكن أن نصبح عليه ، بينما نبقى أنفسنا. إذا كنت تشعر بالسوء في العلاقة ، فهذا ليس حبًا. إذا كنت تشعر بعدم الأمان في العلاقة ، فهذا ليس حبًا. إذا كان الشخص الذي تقترب منه هو "مرآة مشوهة" ، حيث ترى عيوبًا ، حيث ينخفض احترامك لذاتك ، ولا تحب نفسك ، فهذا ليس حبًا. إذا صرخت على من تحب ، أو انتقدته ، أو تريد أن تحكم ، فهذا ليس حبًا.

دعنا نسمي الأشياء بأسمائها الحقيقية. الإدمان ، الخوف ، الرغبة في القوة ، التملك ، العادة ، ولكن ليس الحب.

يمنعنا الكثير من المحبة. على سبيل المثال ، المقارنات. يقود زوج الجيران سيارة باهظة الثمن ، لكن زوجي لا يقودها. أو أن أحد الأصدقاء لديه ابن وبطل سباحة ورجل أخرق يرتدي نظارة طبية. ووجود هذه الآلة (التفوق الجسدي ، معطف الفرو ، سعة الاطلاع ، تمثال نصفي كبير ، علامات جيدة للاختبار ، إلخ …) يمنعنا من محبة (أنفسنا ، طفل ، زوج ، أم ، أب). على سبيل المثال ، مشينا على البحر وتحدثنا عقليًا مع الطفل ، وخدعنا ، وعبثنا في الرمال ، وفجأة سمعنا سيدة غير مألوفة بجواره تقول أخرى ، يقولون "ابني في سن السابعة يجيد اللغة بالفعل هذه اللغات "، ثم حدث خطأ ما ، نتذكر أن صديقي لا ينطق كلمات كثيرة بلغته الأم ، وتحتاج إلى اصطحابه إلى معالج النطق ، وعلى الفور نقرص ، ونتجهل ، ونتحدث بالفعل مع طفلنا الحبيب قبل دقيقة بنوع من صوت المرشد ، نشعر بالسوء الشديد.

وهذا يعني أنه من أجل أن نحب ظروفًا معينة ، نحتاج إلى ذلك. "بالنسبة لي لكي أحبك ، يجب عليك" (للأسف ، يتم تعليم هذا المبدأ جيدًا في العديد من العائلات ، وفي كل مكان تقريبًا في المدرسة).

نخشى أن نقع في حب الخطأ ، الذي لا يستحق ، بالصدفة. نحن جشعون لأنفسنا. نحن نخشى الثناء (حتى لا نفسد) ، نخشى أن ندعم (وفجأة سيصبح خرقة) ، نخشى أن نولي اهتمامنا ، رعايتنا (حتى لا نستخدمها) ، نخشى أن قل "أنا أحب" عندما نتمنى ذلك. نحافظ على هزيلة مسك الدفاتر: "أنت - بالنسبة لي ؛ أنا - أنت ولا شيء مقدمًا ". لكن العقل فقط ينمو من خلال الاستلام. القلب عندما يعطي.

أي حب (حب للذات ، أو لطفل ، أو امرأة ، أو رجل) يفترض مسبقًا موقف العطاء الفعال (أنا أعطي ، ولا آخذ) ، والرعاية ، والاحترام ، والمعرفة ، والمسؤولية (إي فروم). إذا كنت أحب نفسي ، فأنا أعتني بنفسي (حالتي الجسدية والعاطفية) ، أحترم نفسي ، أعرف نفسي ، أنا مسؤول عن نفسي. الأمر نفسه ينطبق على الشخص الآخر (ومع ذلك ، مع المسؤولية ، سيكون الأمر أكثر صعوبة ، لأن كل شخص بالغ مسؤول عن نفسه).

الحب هو خيار نتخذه كل يوم: الاهتمام بما يحدث من حولنا ، ورؤية جمال شخص آخر ، واحتياجاته ، وملامحه ، وليس توقعاتنا له. حب نفسك أمر جيد لنفسك. نعامل أنفسنا بالطريقة التي نريد أن يعاملنا بها الآخرون. عندما يكون الأمر سيئًا ، قم بلف نفسك في بطانية ، واسكب بعض الشاي لنفسك ، وقم بعمل فيلم جيد ، والموسيقى المفضلة لديك ، وتأخذ كتابًا جيدًا ، ولا تضعف نفسك مرارًا وتكرارًا في الترقب ، والرسائل القصيرة التي لم يتم الرد عليها ، والاستعداد للتشغيل في البداية اتصل ، توافق على أنك في الواقع لا يناسبك على الإطلاق ، لأن "واو ، مثل هذه الرحلة من الروح ، مثل هذا الحب غير الأناني."

الحب لا يعتمد على الآخر. يتجلى الإدمان في حقيقة أن الشخص الآخر مطلوب: قد أشعر بالضيق ، إنه يؤلمني ، أشعر بالإهانة ، لكنني بحاجة إليك. الحب ، على عكس الإدمان ، مجاني: لست بحاجة إليك - أنا أحبك. أشعر بالرضا معك ، لكن يمكنني أن أكون بدونك.

حب الذات يعني السماح لنفسك بالرغبة ، والاستماع إلى رغباتك واحتياجاتك ، وسماع مشاعرك.لكي تحب شخصًا آخر دعه يرغب ، وأن يستمع إلى رغباته واحتياجاته ، وأن يسمع مشاعره. هذا نوع من الرقص بين شخصين ، حساس ، يتطلب التباطؤ ، وإدخال تفاصيل مشرقة (إذا كنت تريد) بنفسك ، وعدم توقع أن السطوع سيحدث من تلقاء نفسه.

في الحب توجد الحرية ، في الحب يمكننا التعبير عن أنفسنا بحرية ، في الحب نحب أنفسنا. في الحب نحن على قدم المساواة: أنا جيد - أنت جيد ، أنا جيد - العالم جيد ، أنا جيد - ما أقوم به بشكل جيد. لكن الحرية والشعور بالمساواة ليسا ما يجلب لنا الحب ، ولكن ما يجب أن نتعلمه في البداية حتى نتمكن من الحب. في الحب ، يمكننا أن نختار: ماذا نكون ، ومع من نكون وكيف بالضبط.

ألم يحن الوقت لتكون أكثر جرأة؟ حان وقت الحب وليس الاختباء وراء المخاوف. حان الوقت للحديث عن الحب بلغة الحب: لغة الكلمات الرقيقة ، الدعم ، اللمس ، الهدايا ، الوقت الذي نخصصه لأنفسنا ، لأحبائنا ، للأشياء الحبيبة …