كيف لا تؤذي إنسانًا في حزن

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

مشكلة شخص آخر تستجيب لنا بشكل مختلف. من بعض الأحداث ، أريد أن أركض بتهور ، لأن ما حدث يخيفنا كثيرًا ، ولا يطاق لمسه. يحدث هذا أيضًا في الاتجاه المعاكس ، عندما يلوح حزن شخص آخر لنفسه لسبب غير مفهوم. وأريد أن أكون في بؤرة الأحداث. قد تكون لدينا أسباب مختلفة لذلك ، لكن هذه المقالة ليست عن ذلك! هذا المقال مخصص لأولئك الذين يريدون حقًا دعم أحد أفراد أسرته في ألمه وعدم القلق بشأنه. لسوء الحظ ، غالبًا ما يتم الخلط بين هذه الدوافع. غالبًا ما يحدث أن محاولة المساعدة ، يؤدي الناس فقط إلى زيادة صدمة الشخص الصعب للغاية بالفعل.

إذا كنت تريد أن تكون قريبًا من شخص قريب في لحظة صعبة وفي نفس الوقت لا تؤذي ، أول شيء تفعله هو التعامل مع مشاعرك واحتياجاتك.

"لماذا علي أن أكون معه في هذه الفترة؟"

"هل لدي مورد لأكون لآخر"؟

"ما الذي أتوقع أن أحصل عليه لنفسي في المقابل"؟

الإجابات على هذه الأسئلة مهمة جدًا ، لأنه إذا كانت رغبتك في الدعم تستند في الواقع إلى احتياجات مثل:

- ليشعر بالنبل ،

- تحقق من الاستقرار العاطفي ،

- "إعادة الشحن" (نعم ، الحزن يشحن كثيرًا بالعواطف التي تبدو للوهلة الأولى فقط "سلبية". في الواقع ، يحب الناس المعاناة. والشعبية الدائمة للميلودراما وأفلام الكوارث هي تأكيد على ذلك) ،

- إضافة قيمة إلى حياتك (والموت الذي يمر به أمر جيد جدًا في هذه المهمة) ،

- للتواصل مع مخاوفك ، و "تدرب" على خسائرك القادمة ، وما إلى ذلك.

ثم يرجى إيجاد طريقة لإرضائهم بشكل مختلف.

من المهم أن تدرك أن دعم شخص آخر في حزنه هو صدقة من جانبك. هذا ليس تبادلًا مفيدًا للطرفين للموارد يحدث في الاتصالات العادية. إنه ليس استثمارًا في علاقتك سيعود في شكل امتنان وتفاني. وإذا لم تكن طبيبًا نفسيًا محترفًا لجأت إليه للحصول على المساعدة ، فهذه ليست مسؤوليتك. من المنطقي أن تكون بالقرب من شخص يعاني من حزن حاد فقط بدافع الحب والاحترام له.

إذا كنت تريد حقًا أن تكون هناك ، ولكنك لا تزال تخشى ارتكاب خطأ ما ، فستساعدك الأمثلة أدناه على تجنب الأخطاء الأكثر شيوعًا:

- لا داعي للقول: "أعرف ما تشعر به" ، "هذا صعب للغاية" ، "ما حدث فظيع" ، "هذه خسارة لا يمكن تعويضها!" إلخ. لا تخبر الشخص عنه! بالنسبة للجميع ، تحمل الخسارة معانيها الخاصة ، وتثير مشاعرها الخاصة. وهذه العملية ديناميكية. وهناك احتمال كبير جدًا "بعدم الدخول" في الحالة الفعلية للشخص. وماذا لو كان فجأة ، لبضع دقائق فجأة أصبح فجأة خفيفًا وخفيفًا بطريقة لا يمكن تفسيرها ، وأخبرته بالأسف كم هو صعب عليه؟..

- لا تتعاطف كثيرًا حتى تضطر إلى الهدوء. في بعض الأحيان ، يتردد صدى الأحداث من حياة شخص آخر معنا لدرجة أننا بصدق أنفسنا نقع في تجربة مشاعر صعبة للغاية. نتيجة لذلك ، بدلاً من الدعم والمشاركة ، يرى الشخص الذي حدث حزنه بالفعل ألمنا وخوفنا في أعيننا.

- لا تحاول تعديل سلوك الشخص الحزين لفكرتك عن كيفية القيام بذلك بشكل صحيح. لا تنصح بالبكاء إذا بدا لك غير طبيعي أن الشخص لا يبكي - فأنت لا تعرف ما يفعله ليلاً في وسادته. لا داعي لأن تنصحك بالهدوء إذا بدا لك أن الشخص كان يبكي لفترة طويلة - فأنت لا تعرف الألم الناتج عن القوة التي يتعامل معها الآن.

- لا تقم بأي حال من الأحوال باستفزاز محادثات تبدأ بالكلمات: "وإذا …" ، "كان من الضروري …" ، إلخ. من أكثر الجوانب المؤلمة في التعامل مع الخسارة مواجهة العبث. عندما تفهم أنه لا يمكن تغيير أي شيء ، فلن تعرف أبدًا ما إذا كان يمكن أن يكون الأمر بخلاف ذلك ، فإن هذا الموت لا رجوع فيه.دائمًا ما يكون هذا ممزوجًا بالشعور بالذنب: "لم أنقذ" ، "لم أحفظه" ، "لم أطلب المغفرة" ، "لم أكن هناك" ، إلخ. أي تخيلات حول الخيارات الممكنة تؤذي وتؤجل شفاء القبول.

- لا تحاول "إثراء" شخص بالمعاني إلا إذا كنت تعيشه بأمانة. يجعلك الموت شديد الحساسية للباطل. بغض النظر عن العبارات الجميلة التي تقولها ، فلن تصدق إذا لم تأت من روحك ، إذا لم تكسبها على حساب ألمك.

- لا تتوقع أن يعود الشخص سريعًا إلى نفسه السابق. توقع السلوك القديم المألوف ، فمن المحتمل أن تحصل عليه عاجلاً أم آجلاً ، لكنك لن تعرف أبدًا ما يحدث بداخله. إذا كنت تقدر القرب من هذا الشخص ، فتقبل حقيقة أنه أصبح مختلفًا. لا تستبعد ما حدث في حياته بالسعي لإعادة كل شيء كما كان.

- لا تشرع أو تتجنب الحديث عن المتوفى وظروف حياته ووفاته. يرجى مراعاة احتياجات من هم في محنة. يمكن للحديث عما حدث أن يؤذي ويشفى. وفقط الشخص نفسه ، عندما يكون على اتصال مع نفسه ، يمكنه أن يشعر بما يحتاج إليه بالضبط الآن. فقط ادعمه في المحادثة أو الصمت.

- لا تثقل كاهل الشخص بمخاوفك عليه. "أنت لا ترد على المكالمات ، أنا قلق" ، "أنا قلق جدًا عليك لدرجة أنني لا أستطيع فعل أي شيء بنفسي" ، "أشعر بالسوء لدرجة أنني لا أستطيع أن أكون معك الآن" أنت … ". افهم أن تجاربك هي مهامك ، وربما لديك الآن الكثير من الموارد لحلها. اترك البطانية لمن يتجمد بالفعل بدونها الآن ، وانهض وارتدي ملابس دافئة ، يمكنك فعل هذا.

- قدم مساعدة محددة بطريقة غير مزعجة. أسئلة "كيف يمكنني مساعدتك؟" قد لا يعمل بسبب حقيقة أن الشخص لا يعرف حقًا كيفية مساعدته. يعتبر تقديم شيء محدد أكثر فاعلية: "هل تريد مني أخذ سيارتك لخدمة ما؟" ، "دعني أساعدك في المستندات" ، "يمكنني الحضور للدردشة ، وفي نفس الوقت سأغسل نوافذك "،" ماذا يجب أن تطبخ "؟ ولكن إذا تم رفض عروض المساعدة الخاصة بك بشكل متكرر ، فلا تصر. من الممكن أن يكون من المهم أن يستمر الشخص في فعل ما فعله قبل المأساة ، فمن المهم أن يشعر أن هناك شيئًا لم يتغير في حياته ، حتى لو كانت هذه مجرد مسؤوليات.

وما الذي يمكن وما ينبغي فعله؟ فقط لأكون هناك ، لأكون من أجل شخص آخر! تحدث عن الهراء والأهم من ذلك ، التزم الصمت ، وصنع الشاي ، وقم بتغطيته ببطانية ، وتمش الكلب معًا وشاهد الأفلام ، وكن مستعدًا للرد على طلب للحضور في أي وقت وكن مستعدًا لحقيقة أنك ستفعل. يتم دفعك بعيدًا ، راقب بعناية رد الفعل على أفعالك وتوقف في الوقت المناسب. بكل الطرق الممكنة للإبلاغ: "أنا أراك!" ، "أنا معك!". هذا ليس بالأمر السهل ، إنه عمل روحي عظيم. هل أنت مستعد حقا لهذا؟ لأنه إذا لم يكن الأمر كذلك ، فمن الأفضل أن تخبز كعكته المفضلة ، وتكتب ملاحظة قصيرة ، وتقرع جرس الباب وتترك الكعكة …