2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39
Kolmanovsky الكسندر ادواردوفيتش
هناك الكثير من الأشياء التي تسبب ، حسنًا ، لنضع الأمر بشكل معتدل ، عدم ارتياح الأطفال في العلاقات مع والديهم. هذه محاولات لفرض شيء لا يحبه الشخص. يحدث ، على العكس من ذلك ، قلة الاهتمام والاهتمام من جانب الوالدين ، كما يبدو للأطفال. سوء الفهم شائع جدا. وغالبًا ما يكون هناك عدم تطابق في المصالح ، أي أن الآباء يريدون شيئًا واحدًا ، لكن الشخص يعتقد أنه ضار به ، ويحتاج إلى شيء مختلف تمامًا. ما هو سبب هذا الانزعاج الذي نعاني منه نحن الأطفال في كثير من الأحيان مع والدينا؟ هل هناك أسباب مشتركة لهذه الظاهرة؟ وإلى أي مدى السبب في الوالد ، وإلى أي مدى - في الطفل؟
- هذه الظاهرة عالمية حقا. يعاني جميع البالغين تقريبًا من نوع من عدم الراحة في التواصل مع والديهم ويعانون منه. لا داعي للحديث عن خطأ شخص آخر ، فكلمة "نبيذ" ليست مناسبة على الإطلاق. لكن إذا تحدثنا عن العلاقة السببية ، إذن بالطبع ، فإن المسؤولية عن هذه المشكلة تقع على عاتق الوالدين. ينشأ هذا الانزعاج في الطفولة ، عندما يتواصل الآباء معنا ، مع الأطفال ، بطريقة أو بأخرى ، على الأقل مترددون إلى حد ما …
هل المشكلة في شكل تواصل أم في نوع من السلوك الداخلي الخاطئ للوالدين تجاه الطفل وتجاه أنفسهم؟
- في الداخل. الشكل الخارجي للاتصال هو فقط نتيجة للعلاقة الداخلية. لذلك ، إذا كان النموذج غير صحيح ، فإن الموقف الداخلي مشوه.
ما هو جوهر التشويه؟
- كل شخص حي لديه خوف على نفسه. هذا شعور طبيعي ، مهم جدًا من وجهة نظر تكيفية. ولكن إلى جانب ذلك ، هناك أيضًا خوف على آخر - على طفل ، على جار ، على قريب ، على صديق ، على الزوج ، على الزوجة. هذان شعوران مختلفان تمامًا ، يتم تجربتهما بطرق مختلفة ويتم التعبير عنها بطرق مختلفة.
يشعر المرء بالخوف على نفسه ويعبر عنه خارجيًا في شكل احتجاج وتهيج وعدوان. والخوف على الآخر يتم الشعور به والتعبير عنه خارجيًا في شكل تعاطف.
تخيل شخصًا صعب المراس لا يتقبل نفسه بنفسه ، غير آمن ، قليل الإدراك. سيكون لدى هذا الشخص حتمًا خوفًا شديدًا جدًا على نفسه ، والذي سيتم التعبير عنه ، كما ذكرنا سابقًا ، في شكل زيادة التهيج والنقد والاستهلاك. ستكون لديه حاجة لا تقاوم لـ "سحب البطانية على نفسه". الآن دعونا نتخيل أن مثل هذا الشخص لديه طفل. الوالد الجديد يطور ، بالطبع ، الخوف على الطفل ، أي التعاطف مع الطفل. لكن الخوف على النفس لا يزول ولا يتضاءل من تلقاء نفسه. (لا يمكن أن يتضاءل إلا بجهود خاصة جدًا وقدر معين من الحظ). لذلك ، عندما يواجه مثل هذا الوالد نوعًا من سوء معاملة طفله - السلوك السيئ ، والعبث ، وعدم المسؤولية ، وحتى الألم - فإنه يطور على الفور كلا المشاعر ، وكلاهما مخاوف. وكلما كان الوالد يعاني من اختلال وظيفي نفسيًا ، زاد التعبير عن الخوف على نفسه ، أي في الشكل الخارجي - التهيج ، والاحتجاج ، والتنوير. هذا هو المكان الذي تستخدم فيه العبارات التقليدية "من أذن لك؟ ما الذي تفكر فيه للتو؟ إلى متى يمكنك تكرار نفس الشيء؟ إلخ. كل هذه الأشكال الاحتجاجية ، والتنغيم ، والمفردات تخون خوف الوالدين على أنفسهم ، على الرغم من إعلان الخوف على الطفل.
هو نفسه يعتقد أنه قلق على الطفل …
- نعم طبعا. ويلاحظ الأطفال على الفور هذا الاستبدال ، بغض النظر عن أعمارهم ومؤهلاتهم النفسية. هم ، بالطبع ، لا يشرحون هذا لأنفسهم بكلمات معقدة وذكية كما نحن الآن ، بالطبع ، لكنهم يشعرون أنهم يعاملون معاملة سيئة ، وأن والديهم لا يخافون عليهم ، ولكن "ضدهم". لهذا السبب ، يصبح مثل هذا الطفل بدوره غير آمن ، شخص مختل ، يستمر في هذه السلسلة التي تمتد على آلاف السنين ، ويصبح رابطًا آخر فيها …
الطفل الذي تم تحميله بهذا منذ الطفولة يشعر بأنه غير مقبول تمامًا ، وليس صحيحًا تمامًا.وبهذا يعيش طوال حياته. هذا الشعور لا يتغير بأي شكل من الأشكال - فقط عمر جواز السفر يتغير. الشعور بأنني "سيء ، مخطئ ، وإذا حدث شيء ما ، فأنا معرض للإدانة والعقاب" - هذا هو عدم قبول الذات - لا يذهب إلى أي مكان بمفرده.
مرة أخرى ، لا يوجد خطأ من أحد هنا - وهذا واضح من وصفنا - لم يختار أي منا خوفنا على أنفسنا. يتم تحديد قوة هذا الخوف في كل منا من خلال تاريخ طفولتنا ، وتاريخ العلاقات بين الوالدين والطفل.
لذلك ، عندما يخبر بعض علماء النفس الأطفال أنه "في الحقيقة ، الآباء يريدون ما هو جيد بالنسبة لك ، أنت فقط لا تفهم" ، يظل الأطفال على حق عندما يقولون إننا نعرف بشكل أفضل كيف يكون الأمر حقًا ، وماذا يريدون منا - جيد أم سيئ. أي أن فهم الأطفال عادة ما يكون صحيحًا ، أليس كذلك؟
- حق تماما. لذلك ، تظل النداءات عاجزة: "حسنًا ، هؤلاء والداك ، حسنًا ، افهموا كيف يحبونك ، حسنًا ، يجب أن تسامحهم". في الواقع ، هذا صحيح أيضًا ، فإن جميع الآباء (وفقًا للمعايير السريرية) يحبون أطفالهم. السؤال الوحيد هو ما مدى حبهم. وهذا يتجلى حقًا فقط في حالة من نوع من الاصطدام ، تناقض المصالح ، الصراع. وهنا يرى الأطفال أن خوف الوالدين على نفسه أكبر من الخوف عليّ وعلى الطفل.
ما هي عواقب مثل هذه العلاقات غير الصحية مع الوالدين بالنسبة لنا ، نحن بالفعل أطفال بالغين؟
- "اعتلال" هذه العلاقات يفاقم حالتنا النفسية بشكل خطير. هذا غير محسوس لأعيننا العادية ، لكنه ملحوظ جدًا لطبيب النفس. إن النفس البشرية مرتبة لدرجة أن عدم الراحة في العلاقات مع الوالدين يقوض ثقتنا بأنفسنا ونجاحنا والقدرة على التمييز بين تجاربنا الداخلية الدقيقة.
وهذا هو السبب.
إنه لأمر مخز عندما جعل والدنا "المشكلة" الحياة صعبة علينا نحن الأطفال. تم توبيخنا ، ولم يُسمح لنا بالذهاب إلى الفراش عندما نريد ، والعودة إلى المنزل عندما نريد ، والاستماع إلى الموسيقى التي أردناها ، وارتداء أي جينز نريده. هذا كله غير سارة. لكن أكبر ضرر يمكن أن يحدثه هذا الوالد المضطرب لطفله هو أنه كان يقلب الطفل ضد نفسه بكل هذه المشاكل.
وهذا هو الأكثر تدميراً لمسار حياة الإنسان. إن الحاجة إلى إرضاء الوالد ، والحاجة إلى كسب مصلحته ، ووجود علاقة مريحة معه هي أبسط وأهم حاجة نفسية. هذه ، في الواقع ، هي أول حاجة اجتماعية "علائقية" للنفسية ، والتي تتطور بشكل عام في الوعي. قد يقول المرء إن الحاجة "ما قبل ثقافية" تتعلق بعلم الحيوان. إذا لم يتبع الشبل الوالد ، فسوف يلتهمه نمر في الأدغال. هذه مسألة بقاء النوع.
ويبقى الإنسان ابناً لوالديه طوال حياته وفي أي سن. لذلك ، إذا ظل أي طفل في أي عمر - على الأقل أربع ، وأربع وأربعين عامًا - نوعًا من الاحتجاج ضد والديه ، فإنه يطور تناقضًا داخليًا لا يمكن التغلب عليه ، "تصادم" ، يصبح شخصًا مختلًا وظيفيًا للغاية.
بأي شكل يتجلى هذا التعاسة في كل واحد منا - لم يعد هذا مهمًا جدًا. يصبح المرء غاضبًا ، عدوانيًا ، آخر ساخرًا ، والثالث ضعيفًا … يعتمد ذلك على النمط النفسي ، والتكوين النفسي الفيزيائي لكل واحد منا.
لذلك ، إذا لم نحاول "معالجة" هذه العلاقات ، فسنبقى نفسيًا غير آمنين تمامًا. علاوة على ذلك ، سوف نعامل أطفالنا بشكل شبه حتمي بنفس الخطأ الذي نعاني منه من جانب آبائنا.
هل يمكنني توضيح هذا بطريقة أو بأخرى؟
- يقول أحد الوالدين لابنته البالغة: "عندما تتزوج أخيرًا ، كم يمكنك أن تخدعك ، لذلك ستعيش حياتك كلها في عوانس عجوز!" - وما إلى ذلك ، يقول شيئًا غير لائق ، غير سار. من الطبيعي أن تقول ابنة بالغة هذا: "توقف عن ذلك ، لقد حرمتك من الحديث عن ذلك ، إن ضجرك يزيد الأمر سوءًا."حتى في هذا الحوار المصغر ، نرى بالفعل الاحتجاج ، ورد الفعل الغاضب الذي تشكل في هذه الابنة البالغة لما يبدو لها أنه خطأ. هذا هو بالضبط كيف ستستمر في الرد على ما يبدو أنها خطأ في أطفالها ، أو في رجالها ، أو حتى في صديقاتها.
ماذا أفعل؟ بعد كل شيء ، نعتمد على والدينا ولا نستطيع إصلاحهم وتخليصهم من مخاوفهم وعقيداتهم؟
- للعثور على إجابة لهذا السؤال الأبدي: "ماذا نفعل؟" ، دعنا نسأل سؤالًا وسيطًا: لماذا يعاملنا الآباء بهذه الطريقة؟ لماذا هم سطحيون للغاية ، وبنيون ، لذلك يطبقون رسميًا بعض الحقائق المشتركة لي ، بغض النظر عن ظروفي الخفية ومشاعري؟ إذا طرحت هذا السؤال حقًا - ليس في شكل تعجب بلاغي: "حسنًا ، لماذا هم هكذا؟" - يبدو أن الإجابة لن يكون من الصعب جدًا العثور عليها. علاوة على ذلك ، لقد قمنا بصياغته بالفعل.
لم يختار الآباء مخاوفهم الخاصة وطرق التربية التي تنشأ عنها. لم يكونوا هم من شكلها ، مثلما لم نشكل احتجاجنا ضدهم. كان لديهم والديهم ، وطفولتهم ، ومن هناك تم إطلاق سراحهم في الحياة بهذه المشكلة الداخلية.
وما هو الموقف الصحيح تجاههم إذن؟
تمامًا كما نرغب في أن نُعامل في لحظات الخوف - غضبنا ، قاسينا - في اللحظات التي يلتفت فيها أحدهم إلينا ، ونحن نكسر عليه. إذا قلنا لشخص ما ، "لماذا بحق الجحيم تهتم بأسئلة غير لائقة؟" - كيف نود أن يتفاعل الشخص مع هذا؟ في الحالة الأكثر مثالية؟
من الواضح أننا نود أن يكون رد فعل شركائنا - الأزواج ، والأزواج ، والأصدقاء - متعاطفين ، وأن يعاملوا بتفهم. لم يكونوا ليجيبوا بضربة قوية ، لكنهم كانوا سيقولون: "أوه ، سامحني ، بطريقة ما ، ربما لم أفكر في الوقت المناسب." يفهم كل واحد منا: إذا صدمت شخصًا ما أو لم أتمكن من مساعدة شخص ما ، أو أساءت إلى شخص ما - حسنًا ، هذا يعني أنه نجح معي ، فهذا يعني أنني كنت غير مرتاح إلى حد ما. أنا لست سيئًا ، أشعر بالسوء. وهذا ليس بعض التبرير الذاتي الخبيث - هذا فهم صحيح لعلاقات السبب والنتيجة. من الأسهل أن تفهم هذا عن نفسك أكثر من فهم الآخرين ، لأنك ترى مطبخك الروحي من الداخل ، لكنك لا ترى مطبخ شخص آخر. الحيلة الكاملة هي أن تكون قادرًا على عرض هذا الفهم ، هذه الرؤية على جميع "المطابخ" الأخرى ، على الأشخاص الآخرين - يتم ترتيبهم بنفس الطريقة. على وجه الخصوص ، مطابخ والدينا. هذه الصيغة - "إنهم ليسوا سيئين ، لكنهم يشعرون بالسوء" - يجب تطبيقها بالكامل عليهم. إذا كنت تأخذ هذا في ذهنك حقًا بشأن والديك ، فإن الحالة الداخلية والعلاقات الخارجية تتغير كثيرًا ، فإن مسار الحياة ذاته يتغير.
كيف هو "أن تأخذه حقًا إلى رأسك"؟
- عليك أن تبدأ في التصرف تجاههم ، بناءً على هذه الصيغة. أي أن نتصرف فيما يتعلق بهم بنفس الطريقة التي نتصرف بها فيما يتعلق بشخص مريض "بشكل واضح" ، والذي كتب على وجهه ، والذي لا يحتاج هذا الفهم إلى "استكمال" بصعوبة. الطريقة التي نتعامل بها مع طفل خائف ، مع صديق غاضب في ورطة. نحن ندعم ونساعد ونعتني بمثل هؤلاء الناس. هذه هي الطريقة التي يجب أن تتصرف بها تجاه والديك.
إذا كنت ترغب حقًا في تحسين علاقتك بوالديك ، فلا يتعين عليك القيام بنوع من التدريب الذاتي أو التأمل ، ولكن عليك تغيير شيء ما من الناحية السلوكية والإيمائية والأفعال. النفس ثانوية للنشاط. يتم تحديد هيكل النفس من خلال بنية النشاط. نحتاج أن نبدأ في الاعتناء بهم ، يجب أن نبدأ في رعايتهم ، يجب أن نبدأ في الخوض فيها. نحتاج أن نتحدث معهم عن الشيء الأكثر متعة للتحدث عنه لأي شخص في العالم - عن نفسه.
في علم النفس ، هذه المجموعة الكاملة من الإجراءات تسمى "تبني أحد الوالدين".
من جاء بهذا المصطلح؟
- تم اختراعه وتقديمه للاستخدام من قبل عالمة النفس ناتاليا كولمانوفسكايا.
توجد مثل هذه الكلمة "الطفولية" - هذا عندما يظل الشخص البالغ غير ناضج تمامًا ، ويبقى طفلًا صغيرًا بمعنى سيء للكلمة.يتم تحديد الفرق بين النضج الحقيقي والطفولة ، أولاً وقبل كل شيء ، في العلاقات مع الوالدين. بالنسبة لطفل رضيع ، الوالد هو الشيء الذي يجعلني أشعر أنني بحالة جيدة أو سيئة. وبالنسبة للشخص الناضج ، فإن الوالد هو شيء يمكن أن يكون جيدًا أو سيئًا مني.
الشخص الطفولي في محادثة مع أحد الوالدين يركز أكثر على مشاعره ، وعلى خوفه: هل سيكون هناك شيء غير سار الآن؟ هل سيخبرونني بشيء يبني؟ اسأل عن شيء غير لائق؟
عادة ما يركز الشخص الناضج على والديه. تخيل ما يخاف منه ، وماذا يريد ، ومن أي شك في نفسه يعاني منه ، وكيف يمكنني منحهم هذه الثقة. يسأل أكثر مما يتحدث. يسأل كيف مضى اليوم ، هل تمكن الوالد من تناول الغداء ، هل هو مدخن ، من اتصل به (هي) ، وماذا شاهدوه على التلفزيون. تخيل واقعيا تجاربهم خلال ساعات النهار. وليس فقط أثناء النهار ، ولكن أيضًا أثناء حياتهم. كيف كان الأمر في الطفولة ، كيف كان الأمر مع الوالدين ، كيف تمت معاقبتهم - لم يتم معاقبتهم ، ماذا حدث للمال ، ما هي الانطباعات الجنسية الأولى.
وإلى جانب ذلك ، والأهم من ذلك ، الخوض فيها ودعمها على المستوى المادي والتنظيمي. الحياة لا تتكون من علم النفس ، ولكن بالمعنى المجازي ، من البطاطس. من أجل تقييم من يتصل بكيفية من ، تحتاج إلى "إيقاف تشغيل الصوت" وإزالة التعليقات والنظر فقط إلى الصورة - من يقوم بتقشير البطاطس لمن. من الضروري دعمهم ماليًا. أن يفرض عليهم الإنفاق مما يتجنبهون بالحرج. لمعرفة ما هي الأطعمة الشهية التي يحبونها ، وعلى الأقل مقابل فلس واحد ، ولكن مرة واحدة في الشهر لشراء هذه الأطعمة الشهية. أحضر لمشاهدة فيلم شاهده الجميع ، لكنهم لم يسمعوا حتى. وهكذا ، وهكذا … على هذا المستوى يتطور التفاعل الرئيسي.
ثم ما الذي يتغير؟ إذا شارك طفل بالغ - قارئنا - في مثل هذه الجهود لفترة طويلة (ليست هناك حاجة لبناء أوهام ، فهذه أشياء جامدة للغاية ، وتستغرق عدة أشهر) ، يصبح من غير الطبيعي أن يتواصل الوالد مع هذا البالغ. طفل ، لا يزال سطحيًا ، بنيانًا ، رسميًا أو منفصلًا. يبدأ في النظر إلى هذا الطفل البالغ بسؤال في عينيه ، ويبدأ في حسابه أكثر.
لكن هذه نتيجة ثانوية - من حيث الوقت والأهمية. والأهم من ذلك بكثير ، والذي يتطور بشكل أسرع ، هو هذا. عندما تستثمر في شخص ما لفترة طويلة - على الأقل حتى في أحد والديك - تبدأ في إدراكه ليس حتى بعقلك ، ولكن بالمشاعر ، حقًا كموضوع لرعايتك ، كطفل غير محبوب تحاول من أجله سد هذا العجز. وبعد ذلك كل هذه السلبية الأبوية ، كل نبذ الوالدين يتوقف عن إدراك نفسيتك على نفقتك الخاصة. حتى بعد فوات الأوان ، حتى في وقت لاحق. ويصبح الشخص "أكثر إشراقًا" ، يبدأ الشخص في الشعور بمزيد من الثقة والرضا. يبدأ في الخوف على نفسه أقل.
عندما تحدثت عن التغلب على الطفولة مع علماء نفس آخرين ، قيل لي في كثير من الأحيان عن مصطلح مثل "الانفصال" عن الوالدين ، أي الانفصال عنهم. من الواضح أنه ، بطريقة أو بأخرى ، يجب معالجة مشكلة الاعتماد العاطفي على الوالدين ، على رأي الوالدين. "الانفصال" هو نوع من الانقطاع البسيط لهذا الاعتماد. وطريقتك تبدو بطريقة ما أكثر إنسانية - "التبني الأبوي". هل هذه بالفعل بعض المسارات المختلفة ، أم أنها مجرد نفس الشيء تحت اسم مختلف؟
- هذه طرق مختلفة تمامًا - ناهيك عن العكس تمامًا. الانفصال دائما شيء مصطنع. تتم دعوة شخص ما في مرحلة ما لاتخاذ قرار تخميني بأنني أقطع شيئًا حيًا ، وهو أمر مهم في علاقتي مع والدي. بالإضافة إلى ذلك ، فإن مؤيدي هذا الفصل ، كقاعدة عامة ، لا يحددون ، لا يحددون نطاقه. في بعض الحالات يقولون إنه يكفي الانتقال إلى شقة أخرى والعيش بأموالهم الخاصة (بينما لا يتم التعليق على طبيعة التفاعل النفسي).وفي حالات أخرى يقولون: "يجب أن نقطع معهم كلاً وننهي كل العلاقات". يبقى من غير الواضح كيف هو الأصح ، وكيفية اتخاذ هذا الاختيار ، وكم هو ضروري للانفصال والانفصال عن الوالدين.
يبدو لي أن الانفصال هو مجرد تقدير لمشاعرنا الاحتجاجية ، عندما "سئم" الوالدان تمامًا ، ولا توجد رغبة وقوة للتفاعل معهم. لكن هذه مشكلة داخلية يستحيل الإفلات منها ببعض الخطوات الخارجية. نعم ، ربما يكون الانتقال إلى شقة منفصلة أمرًا جيدًا ، ولكن ليس من أجل نسيان المشكلة ، ولكن لتسهيل التعامل معها.
لسوء الحظ ، عندما يواجه الوالدان مشكلة كبيرة ، يمكن أن يكون إغراء الانفصال قويًا جدًا. وإذا استسلم الشخص لهذا الإغراء ، أو استسلم للتراخي ، أو انفصل عنهم ، أو ابتعد عنهم ، - حسنًا ، لا يقع اللوم عليه ، فهذا يعني أنه لم يكن يمتلك القوة الكافية حقًا. هذا يعني أنه يشعر بالسوء منهم. المشكلة هي أنه سيظل مضطرًا لدفع ثمن كل هذه السلبية. يتعلم هذا الانفصال كدرس في الحياة: هذا هو كيفية التعامل مع الأشخاص غير السارين والمخطئين. يجب أن نبتعد عنهم. وبعد ذلك ، عندما يواجه الشخص شركاء غير مرتاحين في الحياة ، لا يحاول بطريقة ما تصحيح هذا الانزعاج بشكل جوهري ، وتغييره ، ولكنه يحاول الابتعاد عنه بمثل هذه الإجراءات التنظيمية. لسوء الحظ ، هذه "المهارة" ، سيتم تطبيق هذا الدرس على العلاقات الأكثر حميمية لبطلنا - الحب ، بين الوالدين والطفل. لذلك ، فإن توصية "الانفصال" ليست قريبة مني.
سأحاول أن أجادل في ذلك. أنت تتحدث أكثر عن الفصل المادي - أي المغادرة والتوقف عن التواصل. لكن الانفصال ، كما أفهمه ، ليس ماديًا فحسب ، بل ماليًا أيضًا ، والأهم من ذلك أنه عاطفي. هذا يعني أنه يمكنك العيش في شقة واحدة ومع ذلك يمكن فصلها. يبدو لي أن طريقتك هي الطريقة الوحيدة الممكنة للانفصال العاطفي. لأنه إذا لم تفعل ما تقول ، فأنت لا تفرق ، في الواقع
- أنا لا أفهم حقًا ما يعنيه الانفصال العاطفي؟
حسنًا ، أنت تقول إن الطفل يعتمد على رأي والديه - وهذا يترجم أحيانًا إلى ضغط عليه من أجله. وقل إنك بحاجة إلى التوقف عن الاعتماد عليه ، اجعله ، على العكس من ذلك ، يعتمد عليك الوالد. هل هذا يعزز الانفصال؟
- دعنا نوضح المصطلحات. يعتمد جميع الأحياء في العالم على آراء الآخرين. هذا أمر لا مفر منه ، وهذا في حد ذاته أمر طبيعي. درجة هذا الاعتماد غير طبيعية - عندما يكون الشخص شديد الاعتماد على كيفية معاملته. ومن الواضح أن هذه الحدة مرتبطة مباشرة بالثقة الداخلية أو الشك الذاتي. فكلما زاد عدم ثقة الشخص من نفسه ، زاد اعتماده على من ينظر إليه وكيف يفكر فيه وماذا يقول وكيف سيعلق على أفعاله وظروفه. بهذا المعنى ، من الصحيح التخلص من الحساسية المفرطة ، من الاعتماد على رأي شخص آخر. لكن هذه ليست خصوصية مشاكلنا الأبوية. عندما نتحدث عن هذه الخصوصية ، نحتاج أولاً وقبل كل شيء إلى التخلص من عدم الاعتماد بشكل عام على رأي الوالدين عني - نحتاج إلى التخلص من المعاناة التي تسببها لي طريقتهم غير السارة في التواصل معي.
هذا بالضبط ما نتحدث عنه. هذا موضوع شكاوى من عدد كبير من الأشخاص الذين يلجأون إلى طبيب نفساني: "أتعلم ، لدي آباء صعبون للغاية". في كثير من الأحيان تظهر نفس الظروف فيما يتعلق بمناشدات مختلفة تمامًا ، عندما يقول الشخص أن لديه مشكلة مع الأطفال ، أو في علاقات الحب ، أو في العمل. في الغالبية العظمى من الحالات ، يكون أصل كل هذه المشاكل - عندما يكون من الممكن تتبع أصلها - هو عدم الراحة في العلاقة مع الوالدين. ربما يمكن تسمية ما أصفه بالفصل العاطفي ، لكن بالنسبة لي هذا نوع من العنف الاصطلاحي ضد هذا البناء: يبدو لي أنه من الضروري التحدث عن تبني الوالدين. ليس هذا هو المصطلح الصحيح الوحيد.يمكنك بدلاً من ذلك التحدث عن صداقة حقيقية معهم. ولكن ليس بالمعنى الفارغ والابتذال للكلمة: "لنكن أصدقاء!" ، ولكن بمعنى: إقامة نفس العلاقة مع والديك التي تربطك بأقرب صديق أو صديقة لك.
ماذا لو نظرنا في ضوء حديثنا معك إلى حالة معينة شاهدتها؟ تزوجت إحدى معارفي ، لكن والدتي لم تقبل زوجها. كانت أمي الوالد الوحيد - لا أتذكر ما حدث لأبي هناك. لم تقبل زوج ابنتها وأقسمت بقسوة شديدة ، فاضطر للعيش بمعزل عن زوجته في نزل. وكان كل هذا على خلفية حقيقة أن صحة والدتها تدهورت بشكل حاد ، وأصبحت طريحة الفراش ، وبالتالي احتاجت إلى الرعاية ، وبالتالي لم تستطع الشابة ترك والدتها والعيش مع زوجها. كما تعلم ، فإن الأمهات اللواتي لا يرغبن في الانفصال عن أطفالهن غالباً ما يعانين من مشاكل صحية في اللحظة "المناسبة". وينصح بعض علماء النفس: "لا تلتفت إلى هذا ، فستتحسن صحتها" ، أي ، تغادر. إنه مثل وضع الانفصال - أن تترك أمي وتعيش مع زوجها. لكنها بقيت معها ، وعاشت معها لمدة ثلاث سنوات ، وعانت بشدة ، وشربت مضادات الاكتئاب ، لأنها كانت صعبة للغاية عليها ، لأن والدتها استمرت في الشتائم بعنف. على الرغم من أن زوجها كان غائبًا ، إلا أنها ما زالت تشتم ابنتها بشدة. كان كل هذا صعبًا جدًا ، لكن عندما ماتت ، كان ضمير ابنتها واضحًا أمام والدتها. هل تعتقد أنها اختارت الطريق الصحيح؟
- قصة جيدة جدا للتعليقات. في رأيي ، لم يكن الاختيار الرئيسي هنا بين المغادرة لزوجي من ناحية والحياة السابقة مع والدتي من ناحية أخرى ، ولكن في مستوى مختلف تمامًا. وهي: كيفية التعامل مع خوف والدتي الهستيري واحتجاجها.
يتمثل أحد الخيارات في معاملة الأم باحتجاج مضاد ، حتى البقاء معها: "خبطها" ، تشاجر ، أثبت خطأها.
ثانيًا … وإلا كيف يمكنك التعامل مع كل هذا الذي جاء من والدتك؟ كيف نود أن يتعامل الناس مع معاناتنا - بغض النظر عن مدى قوة التعبير عنها؟ من الواضح أننا نود أن نُعامل بتعاطف وتفهم. هكذا كان يجب أن تعامل هذه المرأة التعيسة والدتها. يبدو لي أنه من الصواب لها أن تستمر في الانتقال إلى زوجها ، دون خوف من أي فضيحة ، ولا "انفجار نووي". وفي إطار هذا التصرف ، أبذل قصارى جهدي لمواساة والدتي: "أمي ، أفهم أن شيئًا ما يصدك في زوجي ، شيئًا ما يخيفك. يجب أن تخبرني ، تفتح عيني ، رأيك مهم جدًا بالنسبة لي ". وقول كل هذا ليس تقنيًا ، لكنه ذو مغزى ، لأن رأي والدتي مهم حقًا. ربما لا تلاحظ شيئًا حقًا ، ومن المفيد لها أن تفتح عينيها. وبعد ذلك أي تعليق من الأم يجتمع بشكل هادف. لنفترض أن الأم تتذمر: "سوف يغرقك ويتركك ، سوف يطردك ويهرب ، وسيستخدم مكان معيشتك." يجب التعليق على كل من هذه المواقف كما تراها أنت ، ابنة بالغة. ولكن ، مرة أخرى ، يمكن التعبير عن هذا التعليق احتجاجًا وتعاطفًا. يمكنك أن تقول: "لا تجرؤ على الحديث بهذه الطريقة عن حبيبي!" سيكون رد فعل احتجاجيًا - وسيترسخ في بطلتنا نفس ردود الفعل الاحتجاجية تجاه جميع شركائها الآخرين في الحياة. أو يمكنك أن تقول: "أمي ، حسنًا ، نعم ، أفهم أن هذا يحدث ، أفهم أنك تخاف عليَّ ، وبالنسبة لي فهي قيمة جدًا ، فأنت الشخص الوحيد الذي يدعمني. لكن انظر - لدينا علاقة كذا وكذا. هذه هي الطريقة التي نقضي بها وقتنا ، هذه هي الطريقة التي نتواصل بها. انظر ، هل ترى حقًا مثل هذا الخطر في هذا؟ " - "نعم ، أرى ، أنت ، أيها الأحمق الأعمى ، لا تلاحظ شيئًا!" - "أمي ، من الجيد أنك اقترحت ، وسأتبعك ، وسأنتبه إلى هذه المخاطر." "بحلول الوقت الذي تنتبه ، سيكون الأوان قد فات! ارميها بعيدًا على الفور! " - "أمي ، لا يمكنني ترك حبيبي فقط.حسنًا ، تخيل أنك تحب شخصًا ما ، ويقولون لك - اتركه! حتى لو تحدثوا بشكل مقنع ، أليس هذا سهلاً؟ " الغرض من مثل هذه المحادثة ليس الإفراط في إقناع الأم ، ولكن التمسك بمثل هذا التنغيم غير العدواني ، نغمة مناقشة حقيقية ، ودودة تجاه الأم. وبعد ذلك ، من محادثة إلى محادثة ، من أسبوع لآخر ، سيهدأ التوتر حتماً - سواء من جانب والدتي ، والأهم من ذلك ، من جانب "نحن"! وسيكون هذا ضمانًا بأنها ستتواصل أيضًا مع أقاربها الآخرين الذين يعانون من مشاكل وتتعايش معهم بنجاح.
لماذا تعتقد أنه سيهدئ والدتك؟
- لأنه وراء أي فضيحة لأم وأي فضيحة وصياح بشكل عام ، هناك دائمًا طلب: "أظهر أنك تحسبني." وإذا أظهرنا ذلك نعم ، فإننا نحسب حسابًا لك ، ونعرض لفترة طويلة ، ليس ليلة واحدة أو ليلتين ، بل ستة أشهر ، - لقد تم تلبية هذا الطلب. ربما تستمر أمي في قول شيء من هذا القبيل ، لكن بنبرة مختلفة ، الحوار ممكن بالفعل.
أي أن الهدف لا ينبغي أن يكون تغيير موقف الوالدين ، ولكن تغيير موقفهم
- حق تماما.
إذا واصلنا موضوع الأمهات ، فهناك مشكلة معروفة - "ابن الأم". أي أن الطفل الذي نشأ مع والدته ، لا تريد الأم أن تنفصل عنه ، فالأم تعتبره زوجها ، والأم نفسها لا تريد وجود رجل آخر. ثم هذا الصبي ، عندما يصبح بالغًا ، يبدأ في مواجهة مشاكل مع الفتيات والنساء. وإذا تزوج ، تبدأ الأم مرة أخرى في التدخل مع الأسرة الشابة بكل طريقة ممكنة. وهل هناك خصوصيات في التوصيات لهذا الشاب على عكس ما قلناه سابقاً ليظل رجلاً حقيقياً وليس "ولد ماما"؟
- إن العارضة الحاملة الحقيقية لهذا الهيكل ، إذا جاز التعبير ، ليست فقط مودة الأم لابنها - ليس هذا على الإطلاق - ولكن حاجتها للسيطرة. هذه هي الأم التي قررت للطفل بنفسها على طول الطريق. وتشبثت بشدة بمكانتها المهيمنة.
ومرة أخرى نسأل أنفسنا سؤالاً - لماذا الأمر على هذا النحو؟ في أي حالة يجب أن يكون الإنسان حتى يزيد من الحاجة إلى التأكيد على أهميته؟ من الواضح ، عندما يشك بقوة في أنه وحده ، بدون هذه المظاهر الخارجية القوية ، سيكون قادرًا على جذب الانتباه والاحترام والانتظار حتى يحسب له حساب. وراء هذا الاستبداد ، الاستبداد هو ببساطة الخوف. الخوف من أنني إذا عرضت عليك شيئًا في نغمة تجعلك حقاً في الاختيار ، فستستخدم هذه الحرية ليس في مصلحتي. إذا قلت لك بهدوء ، دون ضغط: "حسنًا ، ما هو أكثر متعة بالنسبة لك اليوم - هناك ، اذهب إلى حفلة أو شاهد فيلمًا معي؟" - ماذا لو تركتني حقًا ، ماذا لو كنت شيئًا غير مهم بالنسبة لك؟
هذا أمر مخيف للغاية بالنسبة لأولئك الأمهات اللواتي شعرن في طفولتهن بعدم قبولهن تمامًا ، ولم يعجبهن. ومن هنا جاءت شكوكهم الذاتية العميقة ، والخوف من عدم قيمتها. لذلك ، لا يسمحون بهذه الفرصة بأي حال من الأحوال ، فهم يقولون: "لا يوجد شيء ، لا شيء للذهاب إلى هناك ، اليوم ستبقى في المنزل". هناك مثل هذه الحكاية. تصرخ أمي من النافذة إلى الطفل الذي يمشي: "سيريوزا ، عودي إلى المنزل!" يقول: وماذا أنا برد؟ - "لا ، تريد أن تأكل!" هذا ما يعنيه "ولد الأم": هذا هو الطفل الذي تفرض عليه الأم سلطتها.
وهنا تكمن أسباب قلة رجولة الطفل. لقد سألت كيف يمكن لهذا الشخص أن يصبح شجاعًا حقًا. لكي تكون توصيتنا ذات مغزى ، يجب أن يُقال ما هي الذكورة. والذكورة في المقام الأول مسؤولية. الأنوثة قبول غير مشروط. "لمن هو لص ، وله لص - وابن الأم العزيز" - هناك مثل روسي رائع ، والذي ، في رأيي ، يوضح الأنوثة الحقيقية تمامًا. وبالطبع ، فإن مثل هؤلاء الأمهات لا ينجبن أبدًا أي ابن سارق. والذكورة مسؤولية: "أنا رجل - أجيب".رجل مسؤول لا يصرخ: من سمح للطفل بأخذ أوراقي من الطاولة؟ إنه يفهم أنه منذ أن ترك الأوراق على الطاولة في الغرفة التي يوجد بها الطفل ، فإن هذه مسؤوليته الخاصة.
لماذا غالبًا ما تظل متخلفة عند الرجال؟ من أين تأتي اللامسؤولية؟
هناك تلميح مهم: الشعور السلبي الرئيسي لدى البشر (كما هو الحال في الحيوانات) هو الخوف. وجميع المشاعر السلبية الأخرى - الغضب والحسد والغيرة والوحدة وما إلى ذلك - هي مشتقات مختلفة للخوف. لذلك ، إذا رأيت أن هناك شيئًا ما خطأ في شخص ما ، فابحث أولاً عن ما يخافه.
ما الذي يمكن أن يخاف منه الرجل ، ويتجنب المسؤولية ، وينقلها إلى الآخرين؟ يبدو خائفا من الفشل. في الحقيقة ، إنه لا يخاف الفشل ، بل من رد فعل الأحباء على هذا الفشل. إذا كان قد اعتاد في طفولته على حقيقة أنه في حالة الفشل سيُقال له: "أيها المسكين ، كم أنت غير محظوظ ، دعني أساعدك" ، فلن يكون الفشل أمرًا فظيعًا بالنسبة له. لكن منذ الطفولة اعتاد على التعليقات المختلفة تمامًا. إلى أولئك الذين تحدثوا معنا اليوم: "ما الذي كنت تفكر فيه للتو؟ من أعطاك الإذن؟ لماذا قمت بتفكيك قلم الحبر هذا؟ من سيجمع؟ هل تدخلت فيك؟ " ومنذ ذلك الحين ، يخشى الطفل اتخاذ أي مبادرة.
أخبرني شخص واحد - وهو الآن يتمتع بمكانة الأوليغارشية إلى حد ما - قصة من طفولته. كيف قام ، في حوالي التاسعة من عمره ، بتفكيك جهاز تلفزيون - ثم كان وقتًا سوفييتيًا ميتًا ، وكان ذا قيمة كبيرة جدًا - ولم يتمكن من تجميعها معًا. لم يقل له أحد بكلمة ، حتى أنهم لم يحدقوا به بطريقة أو بأخرى. وفي سن الرابعة عشرة كان يعمل بالفعل في استوديو تلفزيوني ، وفي الرابعة والأربعين ، عندما أجرينا هذا الحوار معه ، كان أكثر من مجرد شخص بارع.
دعنا نعود إلى "ابن ماما". كيف يمكنه الخروج من هذا الظل غير السار ، ويعيش حياته ، ويصبح ، على وجه الخصوص ، واثقًا من نفسه ، أي شخصًا شجاعًا؟ على نفس الأساس: أن نفهم أن وراء استبداد والدتي أو أنانية والدتي ، التي تتحدث بهدوء ، والتي تتشبث بي بشدة ، هي بالفعل ابن بالغ ، هو خوفها ، شكها في نفسها. يجب عليه أولاً وقبل كل شيء أن يستدير لمواجهتها ، ولا يحاول تمزيق نفسه عنها بكل قوته. من الضروري تبديد خوفها ، لإظهار أنه هو نفسه سعيد بالبقاء معها في العام الجديد ، على الرغم من وجود اقتراحات أخرى لذيذة. لكن لا تكتفي بالبقاء ، وطبول أصابعك على الطاولة ، ومشاهدة التلفاز طوال الليل - بل اجعلها عطلة حقيقية. إذا رأت تركيزه عليها أكثر من مرة كل ثلاثمائة وخمسة وستين يومًا ، وإذا أمكن ، عدة مرات في اليوم ، ستتوقف عن الخوف من "انفصاله". ستتوقف الأم عن الخوف من حياة أخرى لابنها ، مدركة أن هذه الحياة لا تهدد علاقتهما.
على العكس من ذلك ، إذا اندفع وحاول كسر هذا الحبل السري - حسنًا ، اذهب إلى شقة أخرى ولا تخبر والدته بالعنوان أو رقم الهاتف ، أو تجد نفسها زوجة ستضع حاجزًا صعبًا بين الأم والابن - من الممكن أن ينجح هذا تمامًا ، ولكن بعد كل شيء ، فإن خوفه الداخلي وشكوكه الذاتية الداخلية لن تختفي من هذا ، ولكنها ستزداد سوءًا. وإلى الزوجة الجديدة ، التي يمكنها بالتالي أن تنفر ابنها عن والدته بشكل متلاعب ، فإن هذا الصفير سوف يعود.
هل تحدث مثل هذه الصعوبات في أغلب الأحيان مع أم وحيدة؟ لأنه ليس لديها دعم آخر في الحياة ، أليس كذلك؟
ليس على الإطلاق ، ليس بالضرورة. غالبًا ما توجد مثل هذه العلاقات في العائلات الكاملة. قلت بحق عن غياب الدعم لكننا نتحدث عن غياب الدعم الداخلي وليس الخارجي. مثل هذه الأم الاستبدادية ، فإنها أيضًا تسحق زوجها ، إذا كانت لديها واحدة ، بنفس الطريقة. وما زالت لا تجد الرضا الحقيقي في هذا ، لأن الزوج ، مثل الابن ، يحسب لها ليس بسبب الحاجة الداخلية بقدر ما هو بسبب الخوف.
هل هناك خصوصيات في علاقة الابنة بهذه الأم؟ على عكس العلاقة مع ابنها - فليس لديها هدف في أن تصبح شجاعة؟
- لا يوجد فرق جوهري ، بمعنى أن الطفل من أي جنس - إذا لم يتبنى ، لا يتبنى هذه الأم - محكوم عليه بأن يكون شخصًا مختلًا وظيفيًا للغاية ، وغير مريح لجيرانه. كل ما في الأمر أن أشكال هذه المشكلة ستكون مختلفة. سيكون الصبي غير مسؤول ، وطفلي ، وستكون الفتاة على الأرجح أكثر هستيرية وسرعة الانفعال. لكن ، بطريقة أو بأخرى ، سيواجه كلاهما المشكلة الرئيسية - هذه هي الشك الذاتي.
دعنا نتحدث عن الأشياء الممتعة. ماذا ستكون ثمار "تبني الوالدين" هذا ، من الواضح ، خلال تلك الفترة الطويلة؟ ما هو المحصلة النهائية؟ ماذا ستكون المكافأة؟
- سوف يصبح الجو دافئًا جدًا بالداخل. سيتطور الشعور بالمرونة الحقيقية والثقة بالنفس. ليست ثقة خارجية بالنفس ، ولكن ذلك الشعور الذي يسمح لك بفتح الباب بحرية لغرفة يجلس فيها عشرين شخصًا غريبًا ويقومون بعمل مهم ، ومن السهل أن تسأل: "معذرة ، أليس إيفان ميخائيلوفيتش موجودًا هنا؟" شعور يسمح - إذا كنت واحدًا من هؤلاء العشرين - بأن تكون أول من يقول: "أيها الأصدقاء ، ربما سنفتح النافذة ، لكنها خانقة؟"
حسنًا ، في العلاقة مع الزوج والزوجة والجنس الآخر ، فربما يتحسن كل شيء؟
- نعم ، بالطبع ، لأن مهمة قبول والدك المشكلة حقًا هو بالضبط ما يتوقعه منا جميع شركائنا. إذا كنا نتحدث عن امرأة بالغة ، فإن عمل القبول غير المشروط لوالدها هو نفس العمل الذي يتوقعه زوجها منها دون قيد أو شرط. بعد أن أتقنت هذه المهارة في العلاقة مع والدها ، ستعمل بسهولة بنفس الطريقة مع زوجها. إذا لم تستطع إتقان هذا مع والدها ، فسيكون الرجل صعبًا عليها.
أود أيضًا تسوية مثل هذا الموقف الخاص ، عندما لا يقبل الوالدان الشخص الذي اخترته ، العريس ، العروس. هناك مفهوم تقليدي "لمباركة الوالدين". تعلق أهمية كبيرة على ما إذا كان الوالدان يقبلان الشخص الذي اخترته. من المعتقد أنهم إذا قبلوا ، فهذا ضمان للسعادة في المستقبل. لكن في كثير من الأحيان لا يقبلون ، ويبدو أنك تعرف أفضل من يناسبك. إليك كيف تكون في مثل هذا الموقف؟ يحدث أنهم لا يقبلون ذلك بعد أن تزوجوا هناك ويبدؤون معارضتهم الخاصة بعد الواقعة
- ستكون الوقاية هنا هي الأمثل ، مما يجعل من الممكن تجنب هذا الموقف. لذلك ، من الضروري البدء في تبني والديك في أقرب وقت ممكن ، قبل ظهور مثل هذه المشاكل. إذا ، قبل مقابلة هذا الشخص المختار ، الذي لن يعرف الوالدان كيف سيتصرفان معه ، فقد أصبحت قريبًا من والديك لبعض الوقت ، وتمكنت من أن تصبح صديقًا لهم ، فسوف يظهرون قلقهم بشأن اختيارك بشكل أكثر تسامحًا ، حتى يكون من الممكن مناقشته معهم بدون ألم.
لكن الحياة هي الحياة ، وإذا أخذتنا على حين غرة ، ولم نعتني بوالدينا في الوقت المناسب ، بل عشنا بعفوية ، وحاولنا محاربتهم ، ثم تطور مثل هذا الاصطدام العنيف لدرجة أنهم لا يقبلون هذا الشخص بشكل قاطع. ، - في هذه الحالة من الصعب إعطاء نصيحة لا لبس فيها. أحيانًا يكون من الصواب إخفاء هذه العلاقة أو حتى تجميدها والبدء في الاقتراب من والديك. في بعض الأحيان ، لا يزال من الضروري تقنين العلاقة ، ودعمها علنًا ، وفي نفس الوقت التعامل مع الوالدين ، ومواساتهم ، والاقتراب منهم مرة أخرى. ولكن كما نرى ، في جميع الحالات ، يجب القيام بنفس الشيء - لتهدئة التهاب الوالدين ، ومعالجته. خلاف ذلك ، سوف "تصاب" حتمًا بنفسك.
لكن يحدث أن الآباء يرون شيئًا سيئًا حقًا في هذا الشخص المختار ، وهو في الواقع
- هذا يحدث. ولذا فمن المهم أن تتاح لنا الفرصة للاستفادة مما يرونه. لكن لهذه الفرصة ، مرة أخرى ، يجب على المرء أولاً تغيير نغمة الحوار. بينما يصرخ علينا الأهل: "يا غبي ، كيف لا تفهم ؟!"
ما الذي تود إضافته في النهاية حول هذا الموضوع؟
- من المهم جدًا أن نفهم أن كل هذه الجهود لتبني الوالدين ، من أجل راحتهم ، من أجل رفاههم ، يجب ألا تتم لأننا ، نحن الأطفال البالغين ، ملزمون بالقيام بذلك. بالتأكيد لسنا مضطرين لذلك. لا أحد في العالم له الحق في اتهامنا بعدم الانتباه لوالدينا ، بالإهمال. إذا أهملناها ، فهذا يعني أننا ببساطة لا نملك القوة لنكون أكثر انتباهاً لهم. ما عليك سوى أن تخبر نفسك بالضبط كيف يجب أن تتصرف في اهتماماتك الخاصة ، حرفيًا "الأنانية" ، لكن فهمها بشكل صحيح. لا ينبغي بذل هذه الجهود من أجل الوالدين ، ولكن من أجل الذات. يجب أن تفعل هذا فقط لأنه سيكون أفضل لك.
موصى به:
مع من لا يجب أن تبني علاقة. السيكوباتيين الذكور
عندما أتحدث إلى النساء عن العلاقات (أو أقرأ شيئًا من علماء نفس آخرين) ، فهناك دائمًا من يقول إن التوصيات لا تعمل معهم ومع علاقاتهم. في البداية اعتقدت أنهم يحتاجون فقط إلى نهج خاص ، لكن مع مرور الوقت أدركت أن الأمر لا يتعلق بي ولا يتعلق بالنهج.
تبني الوالدين. مراحل الإقامة
تبني - هذا هو التخلي عن الموقف ، وإكمال عملية الحزن على فقدان شيء مهم بالنسبة لنا. نفقد الوهم بأنه سيكون كما نريد ، وليس كما هو. القبول هو المرحلة الأخيرة في النهاية والعيش في وضع صعب ، هذه هي مرحلة الاستيعاب و "إغلاق الجشطالت". هذا عندما نتفق مع ما هو موجود بالفعل ، ولا توجد رغبة في إعادة صياغته وتغييره ، فهذه حقيقة موجودة ببساطة ويمكنك (تحتاج) الاعتماد عليها.
تبني الوالدين. ممارسة عملية
هذا تدريب عملي على قبول الأبوة والأمومة وتحسين الحوار الداخلي مع الوالدين. موصى به للجميع ، لأن أساس تنمية الشخصية هو العلاقات الداخلية الصحية مع الوالدين. من الضروري التقاط صورة للوالدين (بشكل منفصل - للأم ، بشكل منفصل - للأب ، من المهم عدم وجود أي شخص آخر في الصورة
ليودميلا بترانوفسكايا: كيف تبني حدودًا مع أطفالك وتتعلم احترامهم
أولا عليك أن تقرر ما هي الحدود. على سبيل المثال ، حتى في اليونان القديمة ، قام كل مزارع بتعيين حدود موقعه ، ووضع عليها تماثيل لإله الحدود ، والتي كانت تحظى باحترام كبير من قبل جميع السكان. لقد قاموا بحماية الناس من أولئك الذين يمكن أن يتعدوا على ممتلكاتهم ويجبرونهم على العدوان والصراع.
الانطواء على ما يرام. أو لماذا يجب على الانطوائيين تبني خصائصهم الخاصة
كثيرًا ما نسمع الناس يستخدمون مفهومي "الانطواء" و "الانطوائي" بطريقة قضائية واتهامية. بالإشارة إلى نفسي: "أنا انطوائي ، على ما يبدو ، يجب أن تتصالح مع الشعور بالوحدة" ، فيما يتعلق بشخص آخر: "حسنًا ، كل شيء واضح معه ، إنه انطوائي جدًا ، ليس عليك حتى أن حاول الوصول إليه "
