تبني الوالدين. مراحل الإقامة

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

تبني - هذا هو التخلي عن الموقف ، وإكمال عملية الحزن على فقدان شيء مهم بالنسبة لنا. نفقد الوهم بأنه سيكون كما نريد ، وليس كما هو. القبول هو المرحلة الأخيرة في النهاية والعيش في وضع صعب ، هذه هي مرحلة الاستيعاب و "إغلاق الجشطالت". هذا عندما نتفق مع ما هو موجود بالفعل ، ولا توجد رغبة في إعادة صياغته وتغييره ، فهذه حقيقة موجودة ببساطة ويمكنك (تحتاج) الاعتماد عليها.

أمامي تجلس زبونًا ، وهي في علاقات "طبيعية" مع والديها وكل شيء على ما يرام بالفعل. تقول: "لقد قبلتهم". فيما يلي فقط حالات الاكتئاب ، التي أصبحت بالفعل مزمنة بشكل متكرر ، تفسد كل شيء. يا له من إغراء "للتخلي عن الموقف" على الفور دون الخوض في عملية الحزن وبدون العيش. كيف نخدع أنفسنا أحيانًا ، ونرى أنفسنا عند خط النهاية ، ولا نتحرك بعيدًا عن البداية. للأسف ، هذا مجرد مظهر للقبول …

في بعض لحظات الحياة ، بطريقة أو بأخرى ، تواجه الحياة ظروفًا "تجبرك" على النظر إلى الماضي ، وإلى ما لم يكتمل ، وإلى المحرومين والمنسيين …

داخل حياتها تلك الأم التي انتقدت ، ولم تقبل ، أحببت فتاة أخرى ، وليست ابنة حقيقية. هناك استياء وألم في الداخل.. كيف تقبل مثل هذه الأم؟ لست مضطرًا للتواصل مع الخارج ، ولكن ماذا تفعل مع الشخص الذي يعيش في الداخل؟

عندما يكون هناك وهم بالقبول ، لا يتم إبطال المظالم ، بل يتم تقديمها بقوة متجددة

لا تزال أمي تعيش في داخلي وهي جزء مني. لا أستطيع خداع نفسي ، ولا أفعل أي شيء حيال ذلك ، ولا أعيد كتابة قصة حياتي مرة أخرى ، ولا أتفق مع نفسي ، ولا أغير الماضي ، بل أقبل الأم هي ، لأنه لن يكون هناك غيرها. لأن أمي كانت لديها أمها وقد تشكلت بسبب إصاباتها.

وهذا عمل داخلي …

في البدايه مرحلة الإنكار ، عندما لا يُسمح على الإطلاق بفكرة أن شيئًا ما قد يكون خاطئًا ، لا يتم تذكر الأحداث بشكل جيد ، ويقول العملاء: "أي نوع من الآباء؟ عادي ، مثل أي شخص آخر ، لا شيء مميز … "أو" أمي وأبي؟ - كل شيء على ما يرام معهم ولا داعي للسؤال عنهم ".

مرحلة الغضب والاستياء والغضب والغضب على الوالدين. تبدأ العملية عندما يكون هناك بالفعل على الأقل حد أدنى من الانفصال عن الشخصيات الأبوية ، والحظر المفروض على "لا يمكنك أن تغضب من والدتك" وكل شيء من هذا القبيل قد تم التغلب عليه بالفعل.

- "كيف يمكن أن أستخدم بهذه الطريقة ، لا الحب ، أو أن الحب لم يكن ضروريا".

- "كيف يمكنك أن تفعل هذا بي!"

وهنا يمكنك ويجب أن تغضب. كن غاضبًا ، ابكي ، تشكو. من الأفضل أن تتم هذه العملية في مكتب المعالج ، وليس بالتعبير المباشر للوالدين. ومن المهم أن تعيش هذه المرحلة وتتخلص من المشاعر المكبوتة.

عندما لا تكون هناك قوة للغضب وتشعر باليأس ، فإننا نعيش مرحلة الحزن أو الاكتئاب. عندما الدموع لم تعد تجلب الراحة. هناك خوف من الانغماس في الاكتئاب وعدم الخروج منه. أصعب مرحلة في الحياة تريد أن تهرب منها ، تهرب ، لا تتألم ، لا تعيشها. هذا موت رمزي يكون بعده ولادة جديدة. في كثير من الأحيان في هذه المرحلة نتوقف ولا نعيشها حتى النهاية ، بسبب الخوف من الموت ، وعدم التعامل مع اكتئابنا ، والهرب منه بمساعدة المنشطات المختلفة. عالمنا سريع جدًا لدرجة أنه ببساطة لا يوجد وقت للحزن والحزن والحزن. أنت بحاجة إلى "العيش" ، والتنقل ، وكسب المال ، والتحلي بالإيجابية - وهذا بالضبط ما يمنع اكتمال عملية الحداد ، وتحويلها إلى تكرارات مزمنة.

مرحلة القبول كيف تريد أن تتحرك هنا على الفور ، ولا تتجول في غابات اللاوعي. هنا يعود الشعور بالدعم الداخلي ، تعود القوة. يمكنك النظر إلى التجارب السابقة بموضوعية. انظر الخسائر والمكاسب. بتعبير أدق ، ليس كذلك - لرؤية ، بالإضافة إلى الخسائر ، عمليات الاستحواذ - الموارد. التبني يسمح تقبل الواقع كما هي ، ولا تحبط لأنها لا تفي بتوقعاتنا.لا يمكن القبول إلا بعد الشعور بالغضب واليأس والعجز والفراغ والألم والحزن والحزن ، عندما يمكنك الحداد على عواقب الهجر والرفض والاستعمال والكراهية والإخفاء وجميع أوجه القصور الأخرى.

عندما لا تزال هناك شحنة عاطفية قوية غير صفرية من الاستياء والغضب والمزاعم تعيش في الداخل ، فهناك مقاومة لرؤية جزء آخر من الحقيقة. فقط القبول يجعل من الممكن النظر إلى حقيقة الوالدين وعن نفسك بموضوعية.

وثم:

أمي لم تدعمني ، تعلمت أن أعول نفسي وأطلب الدعم.

أمي رفضت لكني قبلت نفسي وهناك من يقبلني.

عندما يكون التركيز على الندرة فقط ، فلا يوجد دعم ولا مورد ولا شيء يمكن الاعتماد عليه للحصول عليه في العالم. بعد كل شيء ، عندما نرى فقط ما لم يُمنح لنا ، فإننا محكوم علينا بعجز مستمر. وليس هناك أرضية في هذا ، إنها هاوية ثابتة. لذلك قطعت الطاقة عن والدي. وتنزلق في حفرة الندرة والندرة.

من المهم هنا أن نرى أننا أخذنا معنا في حياتنا الموارد المتاحة ، وهي بالتأكيد متوفرة. نتعلم الكثير في أنظمة عائلتنا ، من آبائنا وأجدادنا. من المهم أن ترى ما لدي من أمي وأبي الآن. أنه من خلالهم تلقيت هبة الحياة. ماذا أفعل مثلهم؟ ما هي الصفات التي أخذتها منهم؟ ماذا صرت بفضلهم أو بالرغم منهم؟ وهذه هي نقطة الارتكاز والنقطة التي يمكنك من خلالها الانتقال إلى العالم والحصول على ما هو مفقود بالفعل.

تتوقف طاقات المرء عن الاندماج في الماضي ، لتوضيح العلاقات ، إلى الاستياء ، في التوقعات بأن الآباء سوف يتغيرون ويعاد توجيههم إلى المستقبل ، في حياتهم الخاصة. وما ستكون عليه هذه الحياة مسؤوليتنا …

أنا أؤيد ترك أمي وأبي وحدهما في النهاية ويعيشوا حياتهم الخاصة ، وإذا أمكن ، على مستوى جديد نوعيًا. فهم ما لن يكون غير ذلك والعيش فيه. لن تكون هناك حقيقة أخرى غير تلك الموجودة الآن. قبول الوالدين هو عملية ، مثل الحياة نفسها ، تتكون من العديد من المواقف المختلفة ، يتجلى كل منها في وقت مناسب لها. كل منها مهم للعيش وقبول وفهم وملاءمة وفهم شيء عن نفسك. لهذا لدينا حياة كاملة …