2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39
هذا تدريب عملي على قبول الأبوة والأمومة وتحسين الحوار الداخلي مع الوالدين. موصى به للجميع ، لأن أساس تنمية الشخصية هو العلاقات الداخلية الصحية مع الوالدين
من الضروري التقاط صورة للوالدين (بشكل منفصل - للأم ، بشكل منفصل - للأب ، من المهم عدم وجود أي شخص آخر في الصورة!). إذا لم تكن هناك صورة ، فيمكنك كتابة اسم الأم واسم الأب على قطعة من الورق (إذا كان الاسم غير معروف - فقط "أمي" و "أبي").
بعد ذلك ، نضع كرسيين مقابل بعضهما البعض. على أحد الكراسي نضع صورة (أو ورقة مكتوب عليها الاسم) ، ونجلس نحن أنفسنا على كرسي آخر. نغلق أعيننا. نتخيل أولاً أن أحد الوالدين يجلس في الجهة المقابلة (على سبيل المثال ، ستكون أمًا). عليك أن تتخيل بأكبر قدر ممكن من التفاصيل (التجاعيد ، والنمش ، والشعر ، والملابس ، والموقف الذي تجلس فيه الأم ، وتعبيرات الوجه ، وما إلى ذلك). علاوة على ذلك ، فإن تخيل ما يقف بينكما هو نوع من العوائق ، ومجموعة من المظالم والمطالبات المتبادلة ، والتوقعات غير المبررة ، وما إلى ذلك. يمكن أن تشعر مثل الضباب والدخان والوحل والجدار - يمكن أن تكون الصورة أي شيء!
دعنا نبدأ التحدث مع أمي ، نحن نعبر عن كل المظالم ، كل ما تراكم على مر السنين ، يؤلم ، كل آلامنا! لا رقابة. لا ينبغي أن تزعجك فكرة أنك "لا تتحدث مع والدتك بهذه الطريقة". أو ، إذا لم تعد الأم على قيد الحياة - فماذا عن الموتى ، "سواء أكان حسنًا أم لا على الإطلاق" … النتيجة النهائية لمثل هذه المحادثة هي قبول الأم ، لذا فأنت لا تفعل شيئًا سيئًا. بعد أن تحدثت ، وعبرت عن كل شيء ، اجلس على كرسي والدتك. ضع وسائد السبابة والأصابع الوسطى على صدرك في منطقة القلب وقل "أنا لست أنا الآن ، لكنني الآن أم". وتشعر كأم ، ادخل هذه الصورة ، تخيل كيف تشعر والدتك.
وابدأ بالتحدث نيابة عنها عن كل ما أخبرتها به للتو عن مشاعرك وعن ألمك. ماذا ستقول؟ هل ستطلب المغفرة؟ من المحتمل أن تشرح دوافع أفعالها.
يمكنها بدورها أن تتحدث عن بعض مظالمها وتظلماتها. بعد أن تتحدث والدتك ، عد إلى مقعدك. ضع وسادات السبابة والأصابع الوسطى على صدرك ، في منطقة القلب وقل "أنا لست أماً الآن ، أنا الآن أنا". وتحقق مما إذا كان ما بينكما في الأصل متناثر. كيف تغير هذا؟ المحادثة ، يجب أن تستمر المحادثة حتى اللحظة التي تختفي فيها تكنولوجيا المعلومات تمامًا. قد لا يحدث هذا في المرة الأولى ، ولكن النتيجة النهائية هي مساحة نظيفة وخالية من العوائق بينك وبين الوالد.
بعد الانتهاء من المحادثة ، اركع أمام والدتك أو اجلس (مثل طفل صغير) وقل ، ناظرًا إلى وجه والدتك:
أمي ، أنت كبير وأنا صغير (صغير).
أنت تعطي وأنا أقبل.
أنا ابنك / ابنتك وأنت أمي.
شكرا لك على حياتك ، أنا أقبلك على ما أنت عليه. وأنا أقبل حياتك كما هي.
شكرا لمنحي الحياة!"
قف وظهرك إلى والدتك وتخيلها وهي تضع يديها على كتفيك (ما زلت جالسًا أو راكعًا في وضع طفل صغير). وتخيل كيف تأتيك القوة العامة والطاقة العامة من خلال يدي والدتك. أمي هي دليل العشيرة. إنها تنقل القوة والطاقة من والديها ، ومن أجدادها - إليك. تشعر بهذه القوة على ظهرك. عندما يكون لديك ما يكفي من الغذاء ، يمكنك النهوض ، وفتح عينيك.
افعل نفس الشيء مع أبي.
من المهم عدم كبح جماح المشاعر التي ستنشأ نتيجة للقيام بهذه المهمة. إذا كنت تريد أن تبكي - تبكي ، تريد أن تصرخ ، أقسم - عليك أن تفعل ذلك. جوهر التمرين هو التطهير والقبول. من خلال قبول الوالدين ، وحياة الوالدين ، هناك أيضًا قبول الذات.
(ج) آنا ماكسيموفا ، عالمة نفس
موصى به:
مع من لا يجب أن تبني علاقة. السيكوباتيين الذكور
عندما أتحدث إلى النساء عن العلاقات (أو أقرأ شيئًا من علماء نفس آخرين) ، فهناك دائمًا من يقول إن التوصيات لا تعمل معهم ومع علاقاتهم. في البداية اعتقدت أنهم يحتاجون فقط إلى نهج خاص ، لكن مع مرور الوقت أدركت أن الأمر لا يتعلق بي ولا يتعلق بالنهج.
تبني الوالدين. مراحل الإقامة
تبني - هذا هو التخلي عن الموقف ، وإكمال عملية الحزن على فقدان شيء مهم بالنسبة لنا. نفقد الوهم بأنه سيكون كما نريد ، وليس كما هو. القبول هو المرحلة الأخيرة في النهاية والعيش في وضع صعب ، هذه هي مرحلة الاستيعاب و "إغلاق الجشطالت". هذا عندما نتفق مع ما هو موجود بالفعل ، ولا توجد رغبة في إعادة صياغته وتغييره ، فهذه حقيقة موجودة ببساطة ويمكنك (تحتاج) الاعتماد عليها.
تبني الوالدين
Kolmanovsky الكسندر ادواردوفيتش - هناك الكثير من الأشياء التي تسبب ، حسنًا ، لنضع الأمر بشكل معتدل ، عدم ارتياح الأطفال في العلاقات مع والديهم. هذه محاولات لفرض شيء لا يحبه الشخص. يحدث ، على العكس من ذلك ، قلة الاهتمام والاهتمام من جانب الوالدين ، كما يبدو للأطفال.
ممارسة استعادة هيكل الشخصية "أنا". تبني طفل داخلي
الطريقة فعالة في العمل مع فصل العلاقات التبعية والأنشطة المعمارية والترميمية لهيكل الشخصية "أنا". 1. يقف الأخصائي النفسي (وفي حالة الممارسة المستقلة ، مساعدك) خلف حاجز معين (على سبيل المثال ، خلف ظهر كرسي المكتب). في هذه الممارسة ، هو تجسيد لـ "
الزوج لا يريد ممارسة الجنس مع زوجته. لماذا ا؟ ما أسباب عدم أخذ الزوج بزمام المبادرة في ممارسة الجنس؟
الزوج لا يريد ممارسة الجنس مع زوجته؟ لبدء المحادثة ، سأعطيك مثالاً على منصب ذكر ورسالة من بريدي الإلكتروني: الكسندر 41 سنة. خبرتي الزوجية 16 عامًا ، زوجتي إيرينا ، ابنتان تكبران. كثير من الناس يحسدون عائلتنا ، بالنسبة للكثيرين نحن مثال حقيقي.
