خيبة أمل الشريك في علاقة صحية أمر لا مفر منه

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

لذا دعونا نتحدث عن العلاقات من وجهة نظر الجشطالت ، أو بشكل أكثر دقة ، من وجهة نظر نموذج الحوار-الظواهر لعلاج الجشطالت. لتكرار العبارة التي أدليت بها في العنوان ، في علاقة صحية ، فإن خيبة الأمل مع شريكك أمر لا مفر منه. عاجلاً أم آجلاً ، وأكثر من مرة في حياتي. لكن هذا أمر لا مفر منه. هذا قدري جدا. ومع ذلك ، هناك أخبار سارة - في علاقة صحية ، فإن السحر مع شريكك أمر لا مفر منه وأيضًا أكثر من مرة. سوف أتوسع في تفكيري بمزيد من التفصيل.

يمكن أن تتطور العلاقات على طول متجهين متعارضين - هذه علاقة حيث يتمكن الشركاء من الالتقاء ، وحيث لا يلتقي الشركاء مع بعضهم البعض أبدًا. أعتقد أن بعض القراء سيتفاجأون - كيف لا نلتقي ، ومن يواعد؟ سأكتب بالتأكيد عن هذا. لذلك دعونا ننظر في الحالة عندما يجتمع الشركاء عاجلاً أم آجلاً. في بداية العلاقة ، على الرغم من التناقض الذي قد يبدو للوهلة الأولى ، لا يوجد حديث تقريبًا عن حقيقة أننا نرى شريكًا حقيقيًا (هذه ، بالطبع ، أطروحة مشروطة إلى حد ما). كل ما نراه ، كقاعدة عامة ، هو إسقاطاتنا العنيفة على شخص معين ، أو تخيلاتنا عنه. نلتقي بالكثير من الأشياء الجديدة والمثيرة للاهتمام في صديق نحبه ، أو بالأحرى ، في الغالب ، ما نريد أن نلاحظه فقط. وهذه الحداثة (بتعبير أدق ، تجاربنا الجديدة) ، كقاعدة عامة ، تجلب الكثير من المتعة ، وتسبب الكثير من التجارب الممتعة والإثارة والرهبة. كقاعدة عامة ، على خلفية هذه التجارب الممتعة ، يبدأ الناس في الارتباط ببعضهم البعض. وهذا أمر جيد بالفعل. يمكن أن تساعد المودة ، إلى حد ما ، في الحفاظ على العلاقة عندما تنخفض.

بعد ذلك ، عندما تبدأ النشوة بالتلاشي تدريجيًا ، تصبح الصفات المختلفة للشريك ملحوظة تدريجيًا. يمكنك بالفعل أن تلاحظ ما يعجبك وما لا يعجبك ، تبدأ تدريجيًا في إدراك أن هناك مثل هذه الصفات ، وأن مثل هذا السلوك للشريك الذي يثير حنقه ببساطة. وبالتدريج يصبح الأمر أكثر وضوحا. الحقيقة هي أن الصفات "السيئة" (تلك ، المشاعر التي يصعب علينا تجربتها) تكلفنا "أغلى ثمناً" ، أي أننا نختبرها أصعب من الصفات الجيدة ، وبالتالي من المستحيل عدم ملاحظتها بسبب وقت طويل. وعاجلاً أم آجلاً نشعر بخيبة الأمل من شريك حقيقي ، لأنه (هي) محكوم عليه بالفشل في تحقيق المثل الأعلى لدينا بسبب نقصه. يبدو أنها لحظة قاتلة - بغض النظر عن مدى صعوبة المحاولة ، ستصاب بخيبة أمل وخيبة أمل ، لكنني أعتقد أن هذه لحظة مهمة للغاية في الانتقال إلى علاقة قوية حقًا.

في الواقع ، العلاقات ، في رأيي ، تتطور بطريقة جيبية. أولاً: الصعود ، وصولاً إلى ذروة اللذة والسحر ، ثم الركود والوصول إلى ذروة الحزن وخيبة الأمل. هذه الذروة بعلامة ناقص (هنا ، بالطبع ، كل شيء مشروط) هي نقطة البداية حيث ستتحرك العلاقة أكثر. بعد كل شيء ، بغض النظر عن مدى فخرنا بإدراكنا لشريكنا ، في الواقع ، بدلاً منه ، نرى نوعًا من الصور المعطاة لنا في الظواهر (حقائق الوعي). وعاجلاً أم آجلاً ، فإن الصورة التي نخلقها معك (والشريك في هذا الوقت يخلق بالفعل صورة لنا) تبدأ في الحاجة إلى التصحيح ، في تغيير مرتبط بظروف الحياة المتغيرة. التغيير أي: العمر وحسب التجربة ؛ جاذبية البدنية؛ الحالة الصحية؛ الحالة؛ القيم والعوامل الأخرى التي تؤدي إلى ظهور ظواهر جديدة. لكن الوضع تغير وتلك الطرق في التعامل مع شخص آخر (مع مجموعة من الظواهر) ، كقاعدة عامة ، لا تعمل ، أي في الواقع ، تحدث أزمة في العلاقات. ويعتمد ذلك على كيفية تغلب الزوجين على هذه الأزمة ، وسيعتمد على المكان الذي سيتجه إليه المنحنى: لأعلى ، أو مستقيم ، أو سيكون هناك انقطاع ، وفي الواقع ، موت العلاقة. هذا هو الاحتمال.

كتبت أن هذا الخيار ممكن إذا كانت لديك علاقة صحية.أعني بهذا أن كلا الشريكين على دراية بتدفق الظواهر التي يتتبعونها على اتصال مع بعضهم البعض ويمكنهم تجربتها في الوجود. بالعلاقات غير الصحية ، أعني الموقف الذي يُنظر فيه إلى الشريك على أنه مجموعة مجمدة من الخصائص والظواهر الجديدة للعلاقة ، كقاعدة عامة ، إما يتم تجاهلها أو عدم ملاحظتها أو نسبها إلى بعض العوامل الخارجية. اتضح أن هذه الحياة مع أوهام حول شخص آخر. لذلك يمكنك العيش لعقود دون ملاحظة الوضع الحقيقي للأمور وهذا عادة ما يؤدي إلى صدمة في الحالة التي لا يمكن فيها تجاهل هذه الظاهرة (على سبيل المثال ، رحيل أو خيانة الشريك).

وماذا يحدث عندما يلمس الزوج الحد السفلي من الجيب. كما كتبت بالفعل ، فإن العلاقة في هذه اللحظة في حالة أزمة. وفي الواقع ، هذه الحالة واسعة الحيلة ، على الرغم من حقيقة أنه من الخارج قد يبدو أن الزوجين يعانيان من انهيار كارثي في العلاقة. هذا هو الوقت المناسب للبحث عن طرق جديدة للاتصال ببعضنا البعض. وأين هي هذه الطرق الجديدة للبحث؟ في تلك الظواهر التي تتبعها جهات الاتصال في علاقاتهم ، في قدرتهم على ملاحظة الأشياء الجديدة ، وأن يفاجأوا ، ويختبروا ما هو واعي. أنا متأكد من أنه في حالة شجاعة الشركاء لإظهار أنفسهم وتجربة الظواهر الناشئة ، عاجلاً أم آجلاً ، سوف يزحف منحنى العلاقة. سيتمكن الزوجان من العثور على موارد جديدة ، وفرص جديدة للاتصال الفعال مع بعضهما البعض ، وما إلى ذلك ، والارتقاء إلى ذروة جديدة بعلامة الجمع والانخفاض مرة أخرى. بشكل عام ، إنه شبيه بالجيوب الأنفية وهو شبيه بالجيوب الأنفية. يبدو أن حياتنا كلها تخضع لمثل هذا القانون ، بما في ذلك في التكنولوجيا والطب والعلاقات وما إلى ذلك.

فكر الآن في الحالات التي لا يلتقي فيها الشركاء مع بعضهم البعض. في أغلب الأحيان ، يتم إنشاء هذا الاتصال بين الشركاء عندما يعجب أحدهم بالآخر. وعلى خلفية الإعجاب تبدأ "العلاقات". واحد معجب ، والآخر يسمح لنفسه بالإعجاب. أضع كلمة العلاقة بين قوسين ، لأنها في الواقع بجانب شخص آخر ، لكن العلاقات العاطفية الوثيقة غالبًا لا تحدث. يمكنهم البدء ، ثم رؤية السيناريو الأول. لكن ضع في اعتبارك الثاني. يمكن أن تستمر العلاقة الرائعة في أي مكان من بضعة أسابيع إلى عدة سنوات. ومع ذلك ، عادة ما تكون نهاية هذه العلاقة هي تخفيض قيمة الشريك. هذه ، كقاعدة عامة ، ضربة استباقية حتى لا يكون لدى الشريك الوقت "لتقليل" الأولى (أضع كلمة خفض القيمة بين قوسين ، لأن هذا عادة ما يكون خيالًا عن شريك). كقاعدة عامة ، إنه لأمر مخيف أن يفحصك شريكك ويرى كل ما لديك من عيوب ونقص ، وستكون مكشوفًا. ثم يتم استخدام الاستهلاك التوقعي - فهو (هي) لا أهمية له تمامًا ، ولا تحتاج حتى إلى التواصل معه والاستماع إليه (لها). ومن ثم فأنت محمي من التعرض. صحيح أنهم لم يلتقوا أبدًا ولم يكشفوا عن تخيلاتهم ، ولكن بالنسبة لنفسيتنا ، التي ، كما كتبت بالفعل ، تتغذى على الظواهر (الصور) ، هذا ليس مهمًا.

اسمحوا لي أن أشرح هنا الفرق بين الاستهلاك وخيبة الأمل. في الحالة الأولى ، لم تكن هناك علاقة على هذا النحو. كانت هناك نظرة من أسفل إلى أعلى على الكمال ، على شيء مهم وقيِّم. في الحالة الثانية ، كانت هناك علاقة. كل ما في الأمر أن بعض جوانب هذا الشخص ، عند الفحص الدقيق ، قد قللت تدريجيًا من سحرك. ومع ذلك ، في الوقت نفسه ، غالبًا ما يبقى الامتنان لهذا الشخص ، وامتنانًا لحقيقة أنه كان معك ، وربما يظل معك. تخفيض قيمة العملة ، كقاعدة عامة ، إجمالي ، مع التعرف على المشاعر السلبية فقط وفي الغالب في حالة ممتازة. عند التقليل من قيمة النفس ، من المهم جدًا خفض مستوى الشخص ، فلا يجب أن يحصل على غرام واحد من الفرصة للنظر فيك ، ولا ينبغي أن يكون لديه فرصة.

ولذا سألخص. إذا أدركت أنك تشعر بخيبة أمل في شريكك ، فهذا يشير إلى أنك قابلته بالفعل وحتى أنك تمكنت من التفكير في شيء ما.ومع ذلك ، إذا كانت خيبة الأمل قوية ، فقد تكون هذه إشارة بالنسبة لك على أنك قد تكون قد بالغت في تقدير متطلبات الأشخاص أو أنك لا تقبل بعض صفاتك الخاصة (هنا ، كقاعدة عامة ، يتم تشغيل آلية الإسقاط ، وهذا أمر سيء بالنسبة له ، لكنني لا أحب ذلك (مثل ذلك)). ومن حيث المبدأ ، إذا لم نصنع مأساة عالمية من هذا ، فإن التنبؤ بتطور العلاقات يمكن أن يكون مواتياً للغاية. لكن إذا أدركت أنك تقلل من قيمة شريكك (تافهة كاملة ، صفات غير بشرية وغيرها من الصفات "الرائعة") ، فمن الممكن تمامًا أنك عشت في علاقة مع هذا الشخص بأوهامك ، ولم تقابله أبدًا. ومن الممكن تمامًا أن تشعر بالخجل الشديد من شيء ما (أو بطريقة ما تختبره بطريقة مختلفة ، أو بالأحرى لا تقلق على الإطلاق) لدرجة أنك تخشى إظهار نفسك للآخرين. ولسوء الحظ ، فإن توقع بناء العلاقات ليس فقط مع هذا الشريك ، ولكنه ليس مريحًا بشكل عام (سأكون سعيدًا لأن أكون مخطئًا). لذا اذهب مباشرة إلى استشارة طبيب نفساني وتعامل مع مخاوفك.

شيء من هذا القبيل. يجتمع من أجل الصحة!