2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39
إنها بسيطة للغاية وصعبة للغاية في نفس الوقت.
بسيطة - لأن الوسائل نفسها بسيطة وواضحة وغير معقدة.
لقد سمعنا أو قرأنا عنهم جميعًا. أو حتى شاهدت من الخطوط الجانبية.
إنها صعبة لأنها غالبًا ما تمثل تجربة جديدة تمامًا لم يسبق لها مثيل من قبل.
ما الذي أتحدث عنه؟
نعم ، إذا كان لدى الشخص خبرة في الدعم في طفولته ، فإنه يستخدمها تلقائيًا ، دون حتى التفكير في كيفية القيام بذلك.
إذا لم تكن هناك مثل هذه التجربة ، ولكن كانت هناك فقط تجربة الرفض ، والرفض ، والنقد ، والجهل ، فلن يتعلم مثل هذا الشخص دعم نفسه.
وعندما يقولون شيئًا من سلسلة "أحب نفسك" ، يبدو الأمر بالنسبة له شيئًا مثل: "اذهب إلى هناك ، لا أعرف أين ، أجد ذلك - لا أعرف ماذا".
حسنًا ، إنه لا يعرف كيفية القيام بذلك ، ولم تكن لديه مثل هذه التجربة ، ولم يعش أبدًا وتملكه!
… عندما نبدأ بحثنا الداخلي ، نجد جزأين داخليين على الأقل.
نجد في أنفسنا الجزء الطفل (الطفل الداخلي) وجزء آخر هو أقرب اتصال مع هذا الطفل.
في كثير من الأحيان ، يكون هذا هو الجزء الساحق والاستبدادي الذي يُطلق عليه أحيانًا اسم الوالد الداخلي.
إن تفاعل هذين الزوجين ، الذي يحدث من خلال وساطة العالم الخارجي ، هو الذي يسبب الكثير من المشاعر والأحاسيس التي نختبرها.
بمعنى آخر ، كيف نشعر في هذا العالم يتم إنشاؤه بواسطة الواقع الداخلي.
الواقع الخارجي "يطلق" التجارب الداخلية فقط ، لكنه لا يخلقها بأي شكل من الأشكال.
كما ذكرنا سابقًا ، فإن معظم المشاعر "تنبع" من الأجزاء المذكورة.
في "طفل" نشعر بالقلق والخوف ، ونشعر بالذنب والعار ، ونشعر بالعجز والارتباك ، ولكننا نشعر أيضًا بالبهجة والمفاجأة والبهجة والفضول.
من "الطفل" نتوق إلى الاعتراف ، نريد الحصول على الدعم والحماية ، نحتاج إلى القبول والحب.
من ذلك ، تنمو استراتيجيات الحياة المختلفة ، والتي تم تعلمها في مرحلة الطفولة - من أجل تلبية هذه الاحتياجات الحيوية.
نريد أن نكون محبوبين - لكي نكون مقبولين ومحبين ، ولهذا نلجأ إلى الأساليب التي زرعها نظام الأسرة.
على سبيل المثال ، إذا شجع الوالدان الطفل على بلوغ سن الرشد المبكر ، مما يجبره على تحمل المسؤولية ، فحينئذٍ سيفوز الشخص بالحب بهذه المسؤولية ؛
إذا أجبر على التضحية بنفسه ، فإنه يضحى ؛
مُدح لكل عطسة - سوف يعطس كثيرًا ، إلخ.
وسنقوم بقمع ، تدمير ، تدمير كل مظاهر الطفل التي رفضها آباؤنا.
على سبيل المثال ، إذا لم يتمكنوا من تحمل المشاعر "السلبية" -
الخوف والعدوان والعجز - سيتم رفض هذه المشاعر ؛
مظاهر الحكم الذاتي المرفوضة - سيتم قمع الحدود والحقوق.
في نفس الوقت سوف نمنع أنفسنا من تلك الاحتياجات التي لم يتم تلبيتها بشكل مباشر.
نقنع أنفسنا أننا لسنا بحاجة إلى الحب (الاعتراف ، إلخ).
يبدو أن إنكار الحاجة أسهل تحملاً من ألم الاستياء …
للأسف ، يبدو فقط.
كلما تم دفن الحاجة بشكل أعمق ، سيتم تنظيم التعويض بشكل أكثر صرامة ، وكلما كان التوقع من العالم الخارجي أقوى الآن لإشباع هذه الحاجة المرفوضة.
(الأشخاص الذين يحرمون أنفسهم من الضعف يصبحون لا يرحمون ، ويحرمون أنفسهم من الحق في الخوف ، والاستمتاع بالسلطة ، وما إلى ذلك)
لكي يتصرف الطفل (ومن ثم الطفل الداخلي) "بشكل صحيح" ، وفقًا للإستراتيجيات "الناجحة" ، يظهر شكل الطاغية الداخلي.
كما أنه "يعاقب" بالاتهام وبالخجل إذا "أفسد" الطفل.
وعندما نكون في هذا الجزء الداخلي من أنفسنا ، نشعر بعدم الرضا عن أنفسنا والغضب على أنفسنا.
تولد التوقعات الخاصة بالنفس من هذا الجزء (للتحسين ، والتوقف عن النحيب ، وجمع نفسك معًا ، وتصبح بالغًا ، وما إلى ذلك) ، ويحدث التخويف (إذا لم تفعل ذلك بشكل صحيح ، فستواجه … مشكلة).
من حين لآخر ، عندما يتمكن الطفل من أن يكون "على صواب" - من وجهة نظر الطاغية ، فإنه يكون مسرورًا.
ثم ، على مستوى المشاعر ، نشعر بشيء مثل الرضا (من الطاغية) والهدوء المؤقت (من الطفل).
حتى أول أزمة صغيرة أو كبيرة تجلبها الحياة … ثم يبدأ كل شيء من جديد.
حسنًا ، كيف تشعر ببهجة الحياة هنا؟
أين يوجد حب الذات؟
متى تكون المهمة الرئيسية عدم الوقوع تحت دوامة الاتهامات الداخلية؟
ما الذي يمكن أن تثيره اتهامات خارجية ، أو يمكن أن تندلع بلا سبب على الإطلاق؟
… وهكذا اتضح - نحن نعيش إما في طفل مذنب وسيء ، أو في ذلك الجزء من أنفسنا غير السعيد بهذا الطفل ، ونحن غاضبون من أنفسنا.
… دعم نفسك يبدأ بالأبسط.
مع الاعتراف بحق مشاعرك.
كان هذا الحق من أوائل الحقوق التي تم سحبها.
"لا يمكنك أن تغضب! هذا سيء!"
"ليس لديك الحق في أن يسيء إليك والداك. إنهم يريدون الأفضل فقط ".
"تجمع نفسك!" ، "أنت لست متعب على الإطلاق!" (لا يؤذيك على الإطلاق ، لا يوجد ما تخاف منه)
"أوري بصوت أعلى!" ، "أنت لا تعرف أبدًا ما تريد" …
كل هذه الرسائل تعني شيئًا واحدًا:
ليس لديك الحق في مشاعرك.
ليس لديك الحق في أن تشعر بما تشعر به.
لا أحد يهتم بمشاعرك.
لذلك نفقد الدعم ، لا نعرف ما الذي نعتمد عليه في تفاعلنا مع العالم.
نحن لا نفهم ما يحدث لنا ، لأننا لم نعد نستطيع الاعتماد على مشاعرنا.
تعودنا على العنف.
عندما نستعيد حقنا في مشاعرنا ، فإننا نستعيد هذا الدعم.
ما يحدث لي هو المهم!
ولدي الحق في الشعور بما أشعر به - دون خوف أو خجل.
… عندما "ندخل" إلى الطفل ، نتعلم أن نسأل أنفسنا سؤالاً أكثر بساطة:
"بماذا أشعر الآن؟"
هل انا خائف
انا تهت؟
أنا أشعر بالعار؟
هل أنا قلق؟ …
ماذا حدث لي ولماذا ظهرت هذه المشاعر؟
و كذلك:
أي جزء من تجربتي دخلت فيه؟
… نجد أنفسنا بطرق المشاعر في أماكن "مألوفة" …
حيث كانوا أكثر من مرة.
هل أنا خائف لأنه عندما يصرخ أحدهم في وجهي ، فأنا خائف من المرور بالعنف مرة أخرى؟
هل أشعر بالإهانة - لأنني أشعر دائمًا بالإهانة إذا تم تجاهل احتياجاتي؟
هل أنا قلق - وهل أشعر بالقلق دائمًا عندما تخرج الأمور عن السيطرة؟
أشعر بالخجل - كما هو الحال دائمًا ، عندما يبدو أنني لم أكن على مستوى؟
كنت في حيرة من أمري - لأنني كنت ضائعة في كل مرة كنت أنتظر فيها المساعدة ، ولكني تلقيت شكاوى؟
هل أنا غاضب لأنني حُرمت من الحماية مرة أخرى؟
يمكن أن يؤدي الخوف والارتباك والغضب إلى تاريخ قديم من العلاقات مع أحد الوالدين …
وهذا الاهتمام بمشاعرك سيساعد على فصل الأحداث الجارية عن الماضي …
لكن ، أولاً وقبل كل شيء ، الاهتمام بمشاعرنا هو الدعم الذي نحتاجه كثيرًا. ويمكننا أن نوفره لأنفسنا.
هذه هي الطريقة التي يظهر بها الشكل الجديد في زوج الطفل-الطاغية.
هذا هو شخصية الكبار التي تبشر ببداية تجربة جديدة.
تجربة جديدة محترمة.
تجربة حيث نقبل مشاعرنا.
حيث نحترم ونقدر ذاتيتنا.
يسأل هذا الرقم الجديد ، "ما خطبك؟" - بدون اتهام او تخويف …
… الخطوة التالية هي التعاطف مع الذات.
"كم حصلت …"
"ما مدى صعوبة الأمر بالنسبة لي …"
"كيف احتجت …."
الاعتراف بالاحتياجات والمخاوف التي لم تتم تلبيتها ، والقدرة على التعامل معها بجدية -
هذا هو الرحمة.
الحق في مشاعرك والتعاطف مع الذات - هذه بداية الموقف الجيد تجاه نفسك.
الذي يمكن أن ينمو إلى شيء أكثر.
… أن نتعلم كيفية تحديد حدودنا والدفاع عنها.
… أننا مستعدون لإخراج أنفسنا من المواقف المؤلمة ،
… وفي ما نعتبره ضروريًا لتنظيم الدعم لأنفسنا.
عندها سنشعر بتدفق القوة والفرح والامتنان وإحياء الاهتمام بالحياة.
إنه "امتنان" الطفل الداخلي الذي يشعر الآن بالحماية.
وبعد ذلك لم نعد بحاجة إلى مورد خارجي في شكل شخص أو فكرة أو نظام يمكنه أخيرًا سداد الديون ، وسد الاحتياجات التي لم يتم التعرف عليها بعد.
الآن الدعم الضروري في الداخل.
موصى به:
كيف تتعلم الاعتماد على نفسك؟ كن أمًا لطيفة مع نفسك
كل واحد منا يحتاج إلى أم - شخص يهتم بنا ويفكر فينا ، وتكون اهتماماتنا بالنسبة له فوق كل شيء آخر. يصبح الشخص البالغ هذه الأم لنفسه. كل منا لديه "أم داخلية" - ذلك الجزء من الشخصية المسؤول عن الرعاية والحب والدعم الموجَّه إلينا.
نخلع الأقنعة. كيف تتعلم أن تقبل نفسك ، ولا ترضي الجميع دائمًا وتعيد تشكيل نفسك
نحن محشوون بأنماط مختلفة ، توقعات الغرباء ، الغرباء يجب عليهم ويجب عليهم ، أن نفقد الاتصال مع أنفسنا في هذه العاصفة. ننغمس في السباق الأبدي "كيف نرضي الجميع ، من فضلك ، كن صالحًا للجميع" ، بحيث لا نلاحظ كيف نتجاهل أنفسنا - حقيقي ، حقيقي ، حي.
كيف تتعلم أن تقدر نفسك؟ كيف تتعامل مع عادة التقليل من قيمة نفسك؟
تخفيض قيمة العملة هو آلية دفاعية في نفسنا ، حيث نقوم بتقليل (أو ننكر تمامًا) أهمية ما هو مهم جدًا بالنسبة لنا. يمكنك التقليل من قيمة كل شيء - نفسك والآخرين والعواطف والإنجازات. يمكن أن يكون هذا السلوك دليلًا على الإرهاق والإرهاق ونقص الموارد.
كيف تدعم طفلك في المواقف العصيبة وتساعده على اكتساب خبرات مجزية
لا يستطيع الآباء ، بكل رغبتهم ، حماية أطفالهم من كل الضغوط التي تتعرض لها الحياة. ولكن في قدرتهم على إجراء "تطهير" سريع لجروح الأطفال العاطفية وتعزيز الشفاء المبكر. كما أنه من اختصاص الأمهات والآباء تعليم الأطفال تعلم تجربة قيمة من المواقف غير السارة.
كيف تدعم نفسك في موقف صعب؟ طرق بسيطة وفعالة لدعم الذات
لم يكن اليوم سهلاً - القضايا اليومية ، ثم العمل ، ثم مرة أخرى المشكلات اليومية والمزيد من العمل. تناولت عشاءًا دسمًا ، فتحت إكليل الزهور (لسبب ما كان لها تأثير مهدئ علي دائمًا) ، وضعت على الأبواب (عادة ما يكون لها نفس التأثير تقريبًا) ، عانقت البطانية الناعمة بإحكام ، واستنشق بعمق وزفر.
