أذونات الأم في حياة البنت البالغة

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

هذه المقالة مخصصة لأولئك الذين ليس لديهم أفضل علاقة مع أمهم. كيف تعطي الأم مواقف سلبية تجاه ابنتها مدى الحياة؟ لماذا يصعب تتبع هذه الإعدادات وإصلاحها؟

إيلينا هي مديرة ناجحة للغاية. كل ما تقوم به تنجح. تحب الإدارة إيلينا - فهي موظفة مسؤولة للغاية ، وهي تتولى أي مهمة. في الوقت نفسه ، لا تطلب زيادة في الراتب ولا تتطلب ترقية. فريق عمل ودود للغاية ، موهوب. إيلينا نفسها صعبة للغاية ، وتحب دائمًا إثبات رأيها. لأنها دائما على حق ، ما هو غير واضح؟ تعود إلى المنزل في وقت متأخر جدًا لأن لديها الكثير من العمل لتقوم به. ربما يلاحظ المدير في النهاية نجاحاتها ويقدم ترقية في المنصب والراتب. ولدى إيلينا أيضًا أم مسيطرة ، رغم أنها لا تعيش مع ابنتها ، إلا أنها "تبقي إصبعها على النبض". إنها تعتبر أن من واجبها المقدس أن تتصل بابنتها وتوبخها على كل شيء: لأنها لم تتزوج ، ولعملها متأخرًا ، ولم تحقق نجاحًا عظيمًا وبارزًا. "ها أنا في عمرك …" تقول أمي. وتتحدث عن شبابها الناجح إلى ما لا نهاية ، وكيف أدارت الشركة ، وكيف كانت ناجحة مع الرجال. ليس مثل الابنة. بعد كل محادثة من هذا القبيل ، تبكي إيلينا في وسادتها حتى الصباح ولا تستطيع أن تفهم سبب كونها غير سعيدة للغاية ، ولماذا تتضايق بشدة في كل مرة تتحدث فيها إلى والدتها ولماذا لا تحبها والدتها كثيرًا … لو كانت والدتي فقط أخيرًا ستلاحظ وتقدر كل جهودها … ثم ستحب فتاتها القبيحة.

ماذا يحدث في زوج الأم وابنتها ولماذا يكون هذا الارتباط صعبًا دائمًا؟

حتى سن الثالثة تقريبًا ، يتطور الأولاد والبنات بشكل متماثل من وجهة نظر نفسية ، ويتعلمون المشي ، والتحدث ، والاعتناء بأنفسهم ، واللعب مع أقرانهم ، والمرور بجميع مراحل الانفصال والتفرد (حول أولئك الذين لا يفعلون ذلك. تمر - قصة أخرى). تأتي نقطة التحول في سن 4-6 ، أثناء حل ما يسمى بمركب أوديب. الأولاد في ظل ظروف مواتية يمرون بها بنجاح ، والفتيات … الفتيات لا ينجحن أبدًا. نتيجة الخروج من فترة أوديب هي Super-I المتكونة ، القدرة على فهم وقبول القوانين والقواعد ، يتلقى الأولاد الوعد بأنه عندما يكبرون ، سيكون لديهم زوجة جميلة وشابة. وبالنسبة للفتاة ، كل شيء أكثر تعقيدًا. بالتحول إلى والدها ، تصبح أميرته ، فتاته الذهبية ، امرأته الرئيسية إلى الأبد. لا يستطيع والد ابنته أن يضع القانون والقاعدة كما يضعهما لابنه. و أمي؟ وتدخل الأم في صراع تنافسي مع ابنتها. لعناية زوجها لمكانه في الشمس. يجب أن نظهر ونثبت أنها العشيقة هنا. وهذا على الرغم من حقيقة أنه ، من الناحية المثالية ، يجب على الأب أن يعلم (يعطي قواعد ، قوانين الحياة) ، ويجب على الأم أن تحب طفلها إلى ما لا نهاية. هل تتذكر القصة الخيالية عن الأميرة والأبطال السبعة؟ "لكن الأميرة هي الأجمل ، وكلها خجل وأكثر بياضا." الغيرة غير الواعية التي لا يمكن السيطرة عليها تجعل الأم تفرض بكل طريقة ممكنة الحظر على ابنتها على أدنى مظهر من مظاهرها وهويتها وشخصيتها. وليس لأنها لا تحب ابنتها. بل لأنه لا يحب نفسه ولا يقبل نفسه ، لا يدرك شيئًا بسيطًا في نفسه: "لا يوجد أشخاص مثاليون ، وأنا لست مثاليًا أيضًا". هذا الرفض سيجبرها على أن تثبت للجميع من حولها أنها أفضل ، يمكنها ، وستتأقلم. من الأسهل على الابنة إثبات ذلك ، لأنها صغيرة الحجم. وكل هذا يحدث دون وعي وبحسن النوايا.

ينسى الطفل تقريبًا كل ما حدث له قبل سن الرابعة ، لكنه يتذكر بشكل غامض أنه كان محبوبًا بلا حدود بلا قيد أو شرط ذات مرة. وطوال حياتها ، ستسعى الابنة جاهدة من أجل حالة الحب غير المشروط لوالدتها ، عندما لم تكن مضطرة لمحاولة فعل شيء حتى تحبها والدتها. أحببت من هذا القبيل.

"انظر ، يا لها من فوضى! لكن تانيشكا الجارة ذكية وأنيقة ومرتبة "- مطبوع إلى الأبد في مصفوفة مواقف ابنتها وتسبب في شعور امرأة بالغة بالنقص ، وأن شخصًا ما دائمًا أفضل منها وأجملها.

"يجب أن تكون ابنتي الأفضل - طالبة ممتازة ، ورياضية ، وناشطة" - حتى بعد التخرج من المدرسة بميدالية ذهبية ومعهد مع مرتبة الشرف ، تندفع ابنتي إلى الحضن في مرحلة البلوغ ، وتنتصر على آفاق جديدة - في العمل ، في الإنجازات الشخصية والإدراك ، تخوض منافسة شرسة مع الآخرين ، حتى تفخر والدتي بها دائمًا. ومثل هذا الفراغ وجع القلب بالداخل …

ظهر الاشمئزاز والإنكار مرة واحدة في برنامج "أمي ، انظري يا لها من خنفساء جميلة!" يثير ثقة الابنة بأنه بغض النظر عما تفعله ولا تظهره ، سيكون هناك دائمًا القليل (وأحيانًا مثير للاشمئزاز!). ومن هنا الخوف من الجديد والسقف الزجاجي في تحقيق الذات.

سيأتي الفهم: هناك شيء خاطئ. تبدأ الابنة الناضجة في الانتباه إلى مثل هذه التفاهات مثل التعبير غير الراضي دائمًا على وجه والدتها ، والبخل في المديح والتعبير عن المشاعر ، والأحضان النادرة. كان هناك ما يكفي من "التشجيعات" مثل "لماذا أنت الأسوأ" ، "أنا أخجل منك". ويصبح مريرًا ومهينًا. ويبدأ البحث عن معاني جديدة: لماذا أعيش؟ ما هو مصيري؟ من أنا؟ السؤال الأخير متكرر بشكل خاص - من أنا. لأنه بمجرد أن تدرك امرأة بالغة أنها لا تعيش على ما يبدو حياتها الخاصة ، لأن كل ما تسعى إليه تم من أجل والدتها. ذات مرة كانت لديها أحلام الطفولة التي لم يهتم بها أحد. أن كل اتصال مع الأم يسبب لها ارتجافًا وتهيجًا ومرارة واستياء وغضبًا لا يمكن السيطرة عليهما. لمن ، هي نفسها لا تستطيع أن تفهم.

قد يقول بعض القراء "هنا! مرة أخرى يجب إلقاء اللوم على الأم! " وسأجيب: نعم ولا. إنه مجرد طفل صغير لا يعرف كيف يدافع عن نفسه. لا تعرف كيف تميز بين الخير والشر وتؤمن بإخلاص بكل ما تقوله أمي. إذا قالت والدتي "سأقتلك بسبب الجوارب الممزقة" ، فإن الابنة تخشى بشدة العودة إلى المنزل إذا حدث شيء لهذه الجوارب الضيقة. وكل ما كان الطفل يؤمن به في طفولته يبقى معه إلى الأبد. هل هو المسؤول عن هذا؟

بالفعل في مرحلة المراهقة ، في ذروة النشاط الجنسي البنت ، تفقد الأم أعصابها. يوجد كل شيء هنا: الخوف على ابنتك (ماذا لو حدث لها شيء ، فهي غبية على الإطلاق!) ، والحسد والغيرة ، وفهم وصول نضجك الشخصي (ثم الشيخوخة؟!). علاوة على ذلك ، يلعب التغيير في المستويات الهرمونية دورًا مهمًا. وتبدأ الأم في القمع بكل طريقة ممكنة ، لفرض حظر على النشاط الجنسي لابنتها. لا يمكنك ارتداء الأشياء الزاهية والطلاء. وأحيانًا يكون من المستحيل النظر بطريقة ما والتعبير عن رأيك. يظهر النقد في اتجاه المظهر: "تبدو مثل البطة القبيحة ، انظر إلى مسيرتك! ويا له من وضعية … رعب! " - غالبًا ما تُعزى الأرجل الملتوية ، والقدم الحنفاء ، والحول ، والأسنان الملتوية والعبثية العامة إلى الفتيات الجميلات جدًا. ورأس الكتفين ، والنظرة تنخفض دائمًا وتنظر إلى القدمين … تتحول فترة المراهقة الصعبة بالفعل إلى كابوس.

ماذا تفعل إذا كانت وعود الأمومة لا تسمح لك بالعيش بالطريقة التي تريدها؟

نظرًا لأن جميع المواقف السلبية قد أعطيت للابنة في مرحلة الطفولة ، فإنها تنتقل إلى فاقدة الوعي لديها وتبقى هناك إلى الأبد ، مما يحدد تصورها وسلوكها وأفعالها. لكن يمكنك تصحيحها. إذا لم تكن هناك فرصة ورغبة في الذهاب إلى طبيب نفساني والعمل على نفسه ، فإن أسهل طريقة هي تجنب التواصل مع الأم. لكنها أيضًا الأكثر صعوبة. لأن الشعور بالذنب والعار ، الذي نشأ منذ الطفولة ، لن يكون من السهل التخلي عنه. كيف لا يتم التواصل مع الأم؟ ماذا سيقول الناس؟ يا له من عار … لقد أعطتها الأم كل حياتها ، وهي … جاحرة.

المسار الثاني طويل وصعب لكنه فعال. يمكنك قصر نفسك على كلمة "العلاج النفسي".ويمكنك أن تضيف: فهم أسباب سيناريوهات الحياة السلبية ، وإعادة بناء الهوية ، وإعادة الثقة بالنفس ، والعمل على المواقف السلبية ، وتشكيل القيم الشخصية ، ووضع الحدود ، وتشكيل مصير جديد. اختيار القارئ. ونعم. يتبع.