الآباء هم أسوأ منتهكي حدودك الشخصية

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

ما هي الحدود الشخصية؟

هذه هي الميزة التي تفصل بينك وبين "أنا" الخاص بك عن أي شخص آخر: عن والديك ، وزوجك ، وأصدقائك. يوجد في هذا الخط دوائر تسمح فيها لأشخاص مقربين وغير مقربين جدًا. ولكن حتى في هذه الدوائر هناك عائق لا ينبغي لأحد أن يتخطاه.

أول شيء يتم انتهاكه ضمن هذه الحدود ، في تجربتي الشخصية في الحياة ، هو عندما يكون هناك انعكاس في الدور. بداهة ، يحدث مثل هذا ، أنت (الطفل) ووالديك. في حالة الانتهاك ، تقوم بتغيير الأماكن ، وقد يطلب منك والدك وأمك حل المشكلات نيابة عنهم ، وبعض الأسئلة ، لتحمل مسؤولياتهم. إذا كانت لديك القوة للرفض ، فإن الوالدين ينقلبان على الطفل أكثر ، ويبدأان في الشكوى ، ويضغطان على الشعور بالذنب.

الاستيلاء على أراضيك

بادئ ذي بدء ، ما يتعدى عليه الآباء هو الأرض. ليس لديك مساحة شخصية ، حتى لو كنت تعيش بشكل منفصل. أمي وأبي لديهما مفاتيح ، ويمكنهما القدوم إليك في أي وقت ، دون مكالمة أو تحذير. إنهم لا يترددون في إيوائك.

بادئ ذي بدء ، لا تحاول تبرير والديك ، فهم يقولون ، حسنًا ، ما الخطأ في ذلك. لكل فرد الحق في أرضه الشخصية ، حتى لو كانت مجرد سرير وطاولة. إنه ملكك فقط ، ولا يمكن لأحد أن يلمس أشيائك دون إذن. هذا ليس مظهرًا من مظاهر الأنانية ، ولكنه بيئة نفسية طبيعية تمامًا.

خطط الوالدين لحياتك

يمكن لكل شخص ثانٍ أن يخبرنا بالعديد من الأمثلة حول هذا الموضوع. يعرف الآباء بشكل أفضل إلى أين يذهبون للدراسة ، ومكان العمل ، ومن يجتمعون ويصبحون أصدقاء ، ومتى يتزوجون وينجبون أطفالًا. ما هي مخاطر مثل هذا التدخل؟ غالبًا ما لا يعرف الأطفال الذين يكبرون في مثل هذه الظروف ما يريدون. يطلب الآباء الأحفاد ، وقد لا ترغبون في أطفال على الإطلاق ، ولكن بسبب ضغطهم ، لا تدركون ذلك حتى. نتيجة لذلك ، تستمر ، ولادة طفل ، ولا تشعر بأي شيء تجاهه سوى التهيج. لذلك ، فإن مهمتك الرئيسية هي أن تفصل بوضوح بين آمال ورغبات الوالدين وأين هي أمنياتك.

الحياة بدون حق الرفض

سأبدأ بمثال من ممارستي الخاصة. لدي عميل ، هناك استشارة وفي العملية يرن الهاتف الخلوي للفتاة. تقول أن هذه أمي وتحتاج إلى إجابة. أتساءل ما إذا كان كل شيء على ما يرام ، إذا حدث شيء ما. وردًا على ذلك ، سمعت أن كل شيء طبيعي ، فقط إذا لم تجيب على الفور ، ستجعلك أمي تشعر بالجنون بمزاعمها ومحاضراتها.

أنت شخص بالغ ، لديك شؤونك واهتماماتك الخاصة. أنت الآن مشغول ، اتصل مرة أخرى عندما تستطيع ، أو حتى لا تعاود الاتصال ، لا بأس بذلك. لكن الآباء الذين يطلبون إجابة في أي وقت من النهار أو الليل سيتصلون طوال الطريق ، ويضغطون على مشاعر الذنب والاستياء إذا لم ترد. يجب أن تفهم أن لديك الحق في اختيار ما إذا كنت ستأخذ الهاتف أم لا ، أو التحدث إلى والديك أو تجاهل رغبتهم في التحدث. أنت شخص حي ، لديك خططك الخاصة ومزاجك. لست بحاجة إلى إجبار نفسك وفعل ما لا تريد القيام به. صدقني ، إذا حدث شيء ما ، سيقولون لك ، اكتب رسالة نصية قصيرة ، اطلب من رقم آخر. أو افعل خلاف ذلك ، ارفع الهاتف ، وتحقق مما إذا كان كل شيء على ما يرام ، وإذا كان الأمر كذلك ، أخبرني أنه في الوقت الحالي لا يمكنك التحدث ومعاودة الاتصال بمجرد أن تكون متفرغًا. بهذه الطريقة سوف تقتل عصفورين بحجر واحد ، سيكون والداك سعداء ، لقد منحتهم الوقت ، ولن يزعجك ضميرك المالك.

مخالفة الاتفاقيات

مثال كلاسيكي عندما يريدون الجلوس على رقبتك. على سبيل المثال ، لقد اتفقت مع والديك على أنك ستأخذهم إلى دارشا. كل شيء على ما يرام ، لقد وصلت بالفعل ثم اتضح أنهم قرروا مساعدتهم: نصب سياجًا ، وزرع هكتارًا من البطاطس ، وحلب بقرة. أي شيء ، لكن لم يتم تحذيرك بشأنه ، ولكن تم تقديم حقيقة. من غير الملائم الرفض ، وليس الغرباء ، لكنك لا تريد الموافقة أيضًا ، فلديك خطط أخرى.كيف تتحقق مما إذا تم انتهاك حدودك في هذه الحالة؟ إذا قابلت والديك غدًا ولم تخطط لأي شيء آخر ، لأنهما يمكن أن يأتيا بمجموعة من المهام لك ، فسيتم انتهاكها. إنهم لا يقدرون مساعدتك ووقتك ؛ ولا يأخذون في الحسبان أن لديك حياتك وخططك ورغباتك.

درجة الوالدين

يتم تقييمك باستمرار ، مقارنة بالآخرين ، يسأل عن سبب قيامك بذلك وليس غير ذلك. يراقب الآباء كل ما يحدث في حياتك: من اختيار مستحضرات التجميل إلى ما تطعمينه لعائلتك. يتم انتقاد كل شيء تحت ستار النصيحة. مثل ، نعم ، هذا ممكن أيضًا ، لكن سيكون من الأفضل القيام بذلك. تتلقى بانتظام تقييم الوالدين لأي سبب ، وفي 90٪ من الحالات يكون التقييم سلبيًا. كيف لا تتفاعل مع هذا؟ كن واثقا مما تفعله. إذا كنت تعتقد حقًا أنك تفعل الشيء الصحيح ، فإن النقد سيفشل.

الخداع

وإلا كيف تعرف ما إذا كان والداك ينتهكان حدودك؟ إذا كنت تكذب عليهم بانتظام ، فهذا صحيح ، للأسف. إذا كان من الأسهل عليك الكذب والخداع بدلاً من قول الحقيقة ثم الاستماع إلى الشكاوى والتوبيخ ، فالمشكلة واضحة. في ممارستي ، كان هناك عملاء - رجال في الأربعين من العمر كانوا يدخنون سراً من والديهم ، لأنهم كانوا يخشون إدانتهم ، ولم يرغبوا في الشعور بالذنب بسبب تجاربهم. لم يكن آباء هؤلاء الرجال ينظرون إليهم كبالغين لهم الحق في مثل هذه الأفعال.

الأكثر أهمية

إذا كان عمرك أكثر من 20 عامًا ، ولكنك لا تزال تلعب دور الطفل مع والديك ، فستتصرف بنفس الطريقة مع الآخرين. الاستسلام لتلاعب الوالدين؟ سيكون الأمر نفسه في العلاقات مع الأصدقاء وفي العمل والحياة الشخصية. لن تكون قادرًا على الدفاع عن رأيك ، للرد. يكاد يكون من المستحيل التعامل مع مثل هذه المشكلة بنفسك. أوصي بشدة أن تلجأ إلى أخصائي يساعدك على تحسين حياتك ، ويتولى زمام الحكم في يدك ، وليس بيد والديك.

أنا لا أحث على تركهم لمصيرهم ، أنا فقط أسألك أن تعيش حياتك. خلاف ذلك ، في نهاية المسار ، سوف تنظر إلى الوراء وتدرك أنه ليس لديك شيء ولا يوجد أحد يلومه على ذلك. هؤلاء الأشخاص الذين لم ينفصلوا في الوقت المناسب عن والديهم ، غالبًا ما يكونون حياة شخصية فاشلة ، وزيجات مدمرة ، وعلاقات سيئة مع الأطفال. لأنهم لم يكن لديهم وقت خاص بهم ، فقد عاشوا من خلال رعاية والديهم ، والانغماس في أهواءهم. لا تقع في حب الطعم الذي يمكن للوالدين إعادة تثقيفه ، فهذا لن يحدث. كن "طفلاً" بالغًا جيدًا مع حياتك السعيدة والناجحة.