الطلاق. ابق على قيد الحياه

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

فصل من كتاب "الفتاة والصحراء" بقلم يوليا روبليفا.

الآن أريد أن أتحدث عن الخلايا التي نحبس أنفسنا فيها في هذا الوقت. أشارك تجربتي ، ربما ستتزامن مع شخص آخر. بعد حوالي شهرين من الانفصال ، توصلت إلى استنتاج مفاده أنني ملوم على كل شيء ، وبدأت أتحول بسرعة إلى فتاة جيدة. في زواجنا كنت على قيد الحياة. ربما كان هذا في بعض الأحيان غير مريح لزوجي ، لكنني كنت أنا ، كنت أنا الخاطئ ، التافه ، المشاكس ، المنشار وما إلى ذلك. لم أتراجع عن مزاجي السيئ ، وحالتي المزاجية الجيدة أيضًا. طلبت منه الكثير.

بعد حوالي شهرين من الانفصال ، توصلت إلى استنتاج مفاده أنني أتحمل المسؤولية عن كل شيء ، وبدأت أتحول بسرعة إلى فتاة جيدة. في زواجنا كنت على قيد الحياة. ربما كان هذا في بعض الأحيان غير مريح لزوجي ، لكنني كنت أنا ، كنت أنا الخاطئ ، التافه ، المشاكس ، المنشار وما إلى ذلك. لم أتراجع عن مزاجي السيئ ، وحالتي المزاجية الجيدة أيضًا. طلبت منه الكثير.

ولذا أتذكر كيف جلست ذات مرة ، بعد مغادرته ، على كرسي بذراعين ، ونظرت إلى سمكتنا الضخمة في حوض السمك وفكرت ، وفكرت … أغلق ، اترك كل شيء وغادر. قررت أن هذا العيب هو شخصيتي الصعبة والعناد وعدم القدرة على فهم وقبول الآخر كما هو. وفي هذا الاستنتاج ، وصلت إلى الذروة.

دخلت مرحلة جديدة تسمى التوبة. كان هذا أول قفص حبست فيه نفسي. كانت القمصان غير المكواة من أولويات الكتب المدرسية. مرة واحدة ، بدلاً من الملح ، أضع الصودا في عصيدة الحنطة السوداء - خلطت البرطمانات. لم أضمد إصبع قدمه عندما جرح نفسه. رقصت في جميع الحفلات وكانت صاخبة للغاية. لقد تلاعبت به وحصلنا على كلب لا يريده. لم أذهب للنوم معه ، بل قرأت كتابًا في المطبخ. شعرت وكأنني وحش وأقضم نفسي كل ليلة. قررت من بعض المخلفات أنني أستحق كل ما تلقيته ، وأثنت رأسي تحسباً للإعدام. تصرف الطرف الآخر وفقًا لمظهري الجديد الخافت. تم توجيه عدد من الاتهامات ضدي ، وقبلتها على الفور على الفور ، ودون قيد أو شرط تقريبًا. سأدرجهم فقط ، بدون تعليق. أنا لم أكسب المال بنفسي. لم يصنع مهنة. لم أؤيده. قاتلوا معه. سيطر عليه بالمكالمات. لم تبتسم له. لقد سئم من كونه الضوء الوحيد في النافذة بالنسبة لي. أعتقد أن هذه القائمة يمكن أن تكون أي شيء ، الشيء الرئيسي هو أنها مقدمة لكل من غادرت منه ، بالإضافة إلى القائمة التي تقدمها بنفسك لنفسك. وأوضح لي ما يلي: أننا لا ندين لبعضنا البعض بأي شيء ، وأننا أحرار. لديه العديد من النساء ، نعم ، ولا يمكنه فعل ذلك بأي طريقة أخرى الآن. وإذا كان هناك أي شيء ، يمكنني أن أجد نفسي رجلاً آخر ، ولا أجلس ولا أنتظره طوال اليوم. لا يمانع. وفقط إذا ابتهجت به وابتسمت وتصرفت بشكل عام مثل الأرنب المشمس ، فسوف يأتي إلي من وقت لآخر. فجاء.

كل ما أتذكره في هذا الوقت هو توتر هائل ، مثل خيط مشدود. لأنه بعد التوبة جاءني الخوف. كان هذا القفص الثاني. بدأت أخاف منه. بدأت أخشى أنني كنت على وشك إفساد كل شيء ، أقول خطأ ، وأخطئ ، وسيغادر مرة أخرى. وتزايدت زياراته أكثر فأكثر. أنا لا أمزح. الآن لا أفهم كيف يمكنني فعل ذلك. وبعد ذلك ، مثل حصان مدرب ، فعلت بخنوع ما طلبوه. لذلك ، أصبحت أحمقًا حنونًا ومبهجًا ، أغلق فم تلك النفس الداخلية التي صرخت ببساطة بسخط. لأنه كان لدي المزيد من الخوف والندم. وذات يوم جاءت الذروة. ذهبنا معًا إلى الحديقة ، ولسبب ما ارتديت الكعب العالي. وها أنا ذا الآن ، اقتلني ، لا أتذكر ما قاله لي حينها ، لكن مثل الفطر النووي ، تضخمت الرغبة في خلع هذا الكعب على الفور والذهاب حافي القدمين على طول طريق الغابة الترابي - لتركه بدون يستدير. حافي القدمين للذهاب أسرع.ثم قمعت ذلك في نفسي ، وابتسمت وأزقزق. اليوم سأفعل ذلك بدون تردد.

ثم عدت إلى المنزل وزأرت من اليأس والتوتر ومن الكذب على نفسي ومن الشعور بانعدام الحرية والضغط على الصدر والتدخل في التنفس. كان الأمر صعبًا وصعبًا بالنسبة لي ، لقد آلمني لأنه تركنا ، لكن بدلاً من إخباره كم هو وحش ووغد ، ابتسمت. وأومأت برأسها. وفهمت ، فهمت ، فهمت … أخشى أن أسيء لمن أحب. لكن منذ ذلك الحين أخشى بشدة أن أكسر نفسي وأن أسيء إلى نفسي. لا تخف من تدمير العلاقات التي لا تجلب لك السعادة ، والتي لا تتمتع فيها بالحرية في أن تكون على طبيعتك ، والتي يوجد فيها شعور بالذنب والدونية. لا تخف من أن تفقد الرجل الذي تخسر نفسك بجانبه. أنا أخبرك بهذا الآن ، ذكي وشجاع للغاية. وبعد ذلك لم أدرك ذلك. أردت استعادة كل شيء. لقد أصبح هذا تعويذة يومية.

كنت أخشى أن أكون على قيد الحياة ، ابتسمت بشكل مصطنع وقدمت تضحيات أخرى حتى يرى: لقد تغيرت أخيرًا! ليس لدي أي شكاوى! أنا فتاة مشمسة ومبهجة ، ومن الجيد أن أعيش بجانبها! كان كل هذا كذبًا وحشيًا له وله. كانت المساعدة الكبيرة في هذه الكذبة هي حقيقة أنني تحملت المسؤولية الكاملة عن انفصالنا عن نفسي ، ووضعت العلامة التجارية "أنا المسؤول عن اللوم" على جبهتي وما زلت لا أستطيع تخيل الحياة بدونه. بحلول هذا الوقت ، لم نكن قد عشنا معًا لمدة ستة أشهر ، وفقدت الوزن ونمت مع الحبوب المنومة. ماذا كان يحدث أيضا؟ لقد نصحت بأن أحضر لنفسي رجلاً آخر. حتى زوجي السابق تحدث عن ذلك بتعاطف ، وأعطاني الحرية الكاملة. لم أستطع. حاولت بصدق ، لكنني لم أستطع. المضحك في الأمر أنها تعمل حقًا ، لكنها تنتمي إلى فئة التلاعب - وكنت أتوق للصدق والحقيقة ، على الأقل في هذا. لم أستطع أن أفهم "كيف يمكنه" وأفكر في الأمر طوال الوقت. لم أقم بترتيب الأمور ، لكنني فكرت في الأمر طوال الوقت. لقد أهدرت الكثير من الطاقة في التفكير في كيف سيكون الأمر عندما يعود ، وكيف سيكون الأمر على ما يرام. لم أفكر إطلاقاً في ما سأكون عليه بعد بضع سنوات ، وكيف سأبني حياتي بدونه. وما أنا بدونه - أنا أيضًا لم أفكر. ما أنا حقا؟ بمفردها؟ ما حدث في زواجنا يسمى "الاندماج" في لغة علم النفس. كنا واحد. شعرت وكأنني كنت في مركبة فضائية ، والتي كسرت محكمتها - لأنه لسبب ما خرج أحد أفراد الطاقم عبر الحائط. والآن يتسرب الأكسجين المشترك السابق ويصفر في الحفرة. بدلاً من ترقيع الجدار ، من الناحية المجازية ، انحنيت إلى هذه الحفرة ، وألهث بعيون ملتهبة ، ونهب الفضاء الخالي من الهواء. لم أحاول حتى أن أكون كاملاً بدونه. تم قياس وقتي من لحظة مغادرته حتى لحظة عودته. كنت أتمنى أن أنتظرها بطريقة ما.

كم درس تعلمته حينها! ولم يعد أبدا. لذلك أنا في هذه المرحلة: حرمت نفسها من أن تكون حية وحقيقية وحاولت أن تكون مرتاحة له ؛ في انتظار بشكل محموم أن يقرر العودة ؛ حملت اللوم كله على نفسها: بعد كل شيء ، إذا كنت جيدًا ، فسيعود ؛ لم تلفت أي انتباه داخلي لها ولم تتخيل نفسها بدونه - كان الأمر مخيفًا ؛ كنت أحسد بشدة على أصدقائي ، الذين لم يتركهم أزواجهم: ظللت أفكر - لقد كن فتيات صالحات ، ولم يتم التخلي عنهن ؛ أي سلبية تجاهه سحقت مثل الفأر ؛ حاولت أن أفهمه ولم أجرؤ على القول إن لم يعجبني شيء.

وفقط في الحلم كنت مختلفًا تمامًا. بدأت أحلم بالسحر ، الحرائق الزرقاء في الغابة ، تجمعات السحرة ، الكهوف التي كان علي أن أجد مخرجًا منها. هناك ، في المنام ، كنت قويًا وحرًا ، وعرفت كيف أستحضر وكنت سعيدًا تمامًا. وبصورة متأخرة ، كان العمل يجري بداخلي بالفعل ، وببطء شديد ، تغلغلت الأفكار في داخلي: ماذا لو كان بإمكاني أن أكون بدونه ويمكنني أن أكون سعيدًا؟ إنه يخونني ويكذب ، ويعرف ما يؤلمني ، يؤلمني. هل أنا لا أستحق الأفضل؟ عملت مع طبيب نفساني وعملنا مع الصور.لذلك تعلمت أن النموذج الأصلي للساحرة ، الذي لم يتركني في منامي ، هو النموذج الأصلي للقوة الأنثوية. لقد تحركت بخطوات صغيرة وحذرة نحو فهم أنني بحاجة إلى أن أصبح كليًا. بنفسها. بدون مشاركة شخص آخر. تعلمت أن مشاعر الأمن والثقة والسعادة يجب أن تغذيها أي روح صحية. أن لا تعتمد هذه المشاعر على الشخص الآخر. وهذا هو المعيار الذي لا تصل إليه معظم النساء إلا في منتصف حياتهن ، وبعضهن لا يصلن إطلاقاً ، يندفعن من رجل إلى آخر ويبحثن عن ما يلزم فيهن. لقد اعترفت به وقبلته كإيحاء. لم أكن أعرف كيف أفعل ذلك بعد. لم أكن أعرف بعد ماذا أريد وماذا أستطيع ، بعد أن نسيت وفقدت كل هواياتي وهواياتي وهواياتي البالغة. نتيجة لذلك ، بحلول الصيف ، كنت مرهقًا أخيرًا وشعرت ببعض التغييرات الغامضة في الداخل ، أدركت أن هذا لم يعد ممكنًا ، وأنني بحاجة إلى تغيير الوضع. التفت إلى صديقي ، مجرد صديق ، اتخذ قرارًا على الفور ، وسافرنا إلى البحر لمدة ثلاثة أيام ، تاركين زوجي تحت راية حريته الملوح بها. لقد وثقت بهذا الشخص واعتبرت رحلتنا ودودة كما كانت بالفعل.

لذا ، بدلاً من تغيير شيء ما بداخلي ، تظاهرت فقط بأنني أتغير. في الواقع ، لم أكن أعرف كيف أكون في المركز الثاني ، في الخلفية بعد الرجل ، بينما لم أكن أعرف شيئًا عن قوتي ، أردت أن أبدو أقوى - وليس أضعف منه. لم أكن أعرف كيف أطعه وأعرفه على أنه رب الأسرة. لم أكن أعرف كيف ولم أستمتع به. الآن سأقول: ما تريده ، هذا هو شخصيتي ، لكن إذا لم تكن خاسرًا ومنقورًا ، إذا كنت تفضل التعرف على رب الأسرة في شخصه ، وليس نفسك.

توصياتي: 1) في أي مرحلة أنت الآن ، يمكن أن يصبح "الجري مع الذئاب" كتابك المرجعي. إنه يتحدث عن القوة الأنثوية ، وعن الفراق ، والموت والولادة ، وعن دورة الحياة اللانهائية وعن مواردك الداخلية ، التي لم تشك بها بعد. هناك ستتعرف على النماذج الأصلية للقوة الأنثوية وستكون قادرًا على العمل من خلال الصور وليس من خلال المنطق.

2) تغيير البيئة. كنت محظوظًا بهذه الرحلة إلى البحر. لكنها ربما لم تكن محظوظة. ثم كنت سأجد المال وغادرت. إلى أي مدينة لم تزرها بعد. احصل على المساعدة ، اقترض المال ، غادر ، خذ دورة في القيادة ، ابدأ في تعلم لغة. تغيير محيطك! هذا ضروري للتوقف عن الانغماس في العصير الخاص بك ، للخروج من الموقف والنظر إليه بنظرة مختلفة. مظهر الشخص الذي يعيش حياة كاملة ومرضية. لا تحاول الذهاب إلى "أماكن المجد العسكري" - إلى المكان الذي كنت فيه معًا.

3) قم بتوسيع دائرتك الاجتماعية. خرجت من زواجي المدمر بخمسة ألقاب لأصدقائي القدامى في دفتر ملاحظاتي ، وبعد ستة أشهر كنت محاطة بأشخاص جدد تمامًا ، التقيت بهم أينما كنت. كيف أصبح الناس مثيرين للاهتمام بالنسبة لي!

4) يجب أن يكون هناك إبداع في حياتك. والإبداع شيء لا نحب فعله فحسب ، بل تغني منه أرواحنا! عندما كان زوجها على وشك مغادرة أحد معارفي ، تذكرت أنها عندما كانت طفلة كانت تحلم بأن تكون فنانة ، لكنها تخلت عن الرسم وتزوجت. ونتيجة لذلك ، انتظرت بفارغ الصبر أن يغادر المنزل يوم السبت حتى تتمكن من أخذ كراسة الرسم والذهاب إلى ضفة النهر. وبدأ يشك فيها من الروايات. لقد أعادت فقط توجيه تيار قوي من الطاقة من شخصه الثمين إليها ، وهو أغلى بكثير! لقد أنجبتا مؤخرًا طفلهما الثاني ، وسافرت إلى إيطاليا - وهو الشيء الذي بدا ذات مرة وكأنه حلم كاذب بالنسبة لها ، ابتلي بزواج فاشل.

5) اكتب كيف تود أن ترى نفسك بعد خمس سنوات. لا تخجل من أي شيء ولا تقل كلمة "مستحيل". نقطة بنقطة: المظهر ؛ الحياة الشخصية والجنس ؛ حياة مهنية؛ الأطفال؛ المالية؛ خاصية.

صف يومًا في حياتك بعد خمس سنوات. يوم سعيد. صف مشاعرك. يمكنك أن تبدأ من عبارة "لدي" وعبارة "أشعر". يجب أن تبدأ كل جملة من جملك بكلمة "أنا". تأكد من القيام بهذا التمرين.سوف يخرجك لفترة قصيرة في مستقبلك ، وسوف تفهم أنه لديك. إذا كنت تتخيل نفسك فقط بجوار زوجك … حسنًا ، فقط لا تكتب اسمه. فقط اكتب "الرجل بجواري". لا تناقش هذه القائمة مع أي شخص آخر غير مستشارك. 6) لا تحذو حذو المهنئين ولا تنزعج لنفسك من "رجال آخرين" إذا كنت مقرفًا ولا تطاق. تعزز مثل هذه التحذيرات الشعور بالقلق: لقد بدأ وأنت تبدأ ؛ عليك أن تفكر في المستقبل. كم أنت جميلة وشابة ، قابل شخص ما! وأسوأ شيء أنك بحاجة للجنس من أجل صحتك! اللعنة على كل شيء. إذا كان هناك رجل واحد على الأقل في حياتك لا يشعر بالمرض ، اشرب القهوة معه واذهب إلى السينما. إذا لم يكن كذلك ، فقم بالتسجيل. بعد ممارسة الجنس مع شخص آخر ، من المحتمل أن تشعر بقسوة أكبر. هل بدون هذه التجربة! لن تخسر أي شيء وسيأتي كل شيء في الوقت المناسب. بالنسبة للجنس ، تم تصميم الجسد الأنثوي بهذه الطريقة الماكرة: فكلما قل الجنس ، كلما قلت حاجتك. ستأتي المرحلة الحادة بالطبع - وستمر ، ولن يتم فعل شيء لك.

لا تمارس الجنس مع رجال آخرين بعد الانفصال مباشرة. سوف تكون مقرف لنفسك. إذا قررت القيام بذلك ، فإن الواقي الذكري ضروري - الآن أنت نفسك تعتني بصحتك. و أبعد من ذلك. لن أتمكن من إعطائك توصيات حول كيفية التصرف معه الآن. اسمح لنفسك أن تكون غاضبًا أو تعلم أن تكون متواضعًا. مهما قلت ، افعل ما تعتقد أنه مفيد لك - على الرغم من أنني أعلم أنك ستفعل الآن ما تعتقد أنه جيد للعلاقة. الآن لن أتحمل أشياء كثيرة ، ولن أخاف من تخيل الحياة بدونه ، وهذا سيحررني من العديد من المخاوف. لكن بالنسبة لي في ذلك الوقت ، كانت نصيحتي اليوم غير عملية وذهبت طوال الطريق التي كانت عليه. من الجيد لي أن أقول الآن ، لأنني أعرف ما كان ينتظرني في ذلك الوقت … ولكن إذا أظهر لي أحدهم بعد ذلك العديد من الصور من حياتي المستقبلية ، فلن أصدق ذلك.

المؤلف: جوليا روبليفا. فصل من كتاب "الفتاة والصحراء"

الرسوم التوضيحية: فنان Xuexian