كيف تتعايش مع اضطراب ثنائي القطب

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

متلازمة الهوس الاكتئابي مألوفة لدى الكثيرين من مسلسل Homeland التلفزيوني - عانت الشخصية الرئيسية ، كاري ماثيسون ، من ذلك. أخبرت فيرا راينر ، مراقبة Buro 24/7 ، أفيشا كيف تتعايش مع مثل هذا التشخيص في موسكو

عندما بدأت بالضبط ، من الصعب القول الآن. لقد حدث أول هجوم جنوني أعلمني بحدوث خطأ ما منذ حوالي أربع سنوات. كان ذلك في الصيف عندما كنت لا أزال في الجامعة. ثم عشت في نزل ، في غرفة كبيرة مع ثلاث أو أربع فتيات أخريات. وقد حدث أنه في مرحلة ما عاد جميع الجيران إلى منازلهم وبقيت وحدي فيه. وبعد انقطاع طويل ، بدأت بالرسم مرة أخرى. رسمت طوال الليل ، وركضت للتدخين ، وذهبت إلى الفراش حوالي الساعة 10-11 صباحًا ، واستيقظت بعد بضع ساعات ، وذهبت إلى مركز أصدقائي ، وشربت الخمر معهم ، وعدت - وجلست مرة أخرى على الطاولة ، إلى دهاناتي ومقتطفات المجلات. وبعد أيام قليلة ، في مثل هذا الإيقاع ، بدأ كل هذا الحماس يتخذ أشكالًا غير صحية. الطاقة التي كانت تغلي بداخلي تحولت إلى ذهان حقيقي. شعرت بالخوف من أن أكون في هذه الغرفة الفارغة حتى في الضوء ، خائفة من إغلاق عيني ولو للحظة ، أي حفيف يخيفني إلى رعب لا يصدق. كان الخلاص هو مخارج الشرفة ، حيث ذهبنا دائمًا للتدخين ، ولكن بعد ذلك كان الأمر مخيفًا أكثر أن أعود إلى الغرفة: بدا لي أن الشخصيات التي رسمتها يمكن أن تنبض بالحياة في أي لحظة - وهذا هم ، المنحدرين من الأوراق الورقية ، يمكن أن ينتظروني خارج الباب. نظروا إلي عندما كنت أفعل شيئًا في الغرفة. لم يعد من الممكن أن أنام ، حتى لو كنت أرغب في النوم ، وارتجفت وأنا جالس على السرير وأخذت أبكي. فكرت في شيء واحد فقط: دعه ينتهي ، دعه ينتهي … ثم ، عندما انتهى حقًا ، حاولت إخبار أصدقائي عنه. ولكن عندما يسمح لك بالرحيل ، فإن كل ما حدث لم يعد مخيفًا ، بل يبدو غبيًا. وكل شيء ، الأمر يستحق الحديث عنه ، يتحول إلى نوع من المزاح ، وتكتسب سمعة كفنان مجنون: حسنًا ، أنت تعطي ، فقط لا تبدأ في قطع أذنيك ، ها ها.

الاضطراب ثنائي القطب (الاضطراب ثنائي القطب) ، باختصار ، هو تعاقب لمراحل الهوس والاكتئاب. يمكنهم استبدال بعضهم البعض تقريبًا في الموعد المحدد ، أو بانتظام ، أو يمكنهم القدوم والذهاب كما يحلو لهم. يمكن أن تستمر لفترة طويلة ، أو يمكن أن تظهر لعدة أيام وتختفي. الهوس ، مثل الاكتئاب ، يمكن أن يكون خفيفًا - وتسمى هذه الهوس الخفيف ، ويمكن أن تكون شديدة ، حتى مع الأوهام والهلوسة. وأحيانًا ، يتطور الهوس والاكتئاب بشكل عام في نفس الوقت ، وهذه الحالات المختلطة هي الأسوأ على الإطلاق. لأنك في حالة من اليأس العميق ، ويستمر عقلك في العمل على أكمل وجه ، ويولد كل الأفكار الجديدة ، واحدة أكثر سوءًا من الأخرى - وإذا كنت في مرحلة الاكتئاب المعتادة ، على سبيل المثال ، ببساطة لا تملك القوة لأخذ خطوة حاسمة مثل الانتحار ، الذي تفكر فيه باستمرار ، ثم في المشاكل المختلطة مع نقص القوة قد لا تظهر.

تدوم مراحل الهوس دائمًا أقصر من المراحل الاكتئابية ، على الرغم من أنها (إذا بقيت هوسًا خفيفًا) تكون أكثر إمتاعًا - ولقد أحببتها دائمًا. هذه التقلبات ، عندما يبدو أنه يمكنك فعل كل شيء ، لا تبدو مخيفة على الإطلاق - على العكس من ذلك ، فهي مرضية ، وتعتقد أن كل شيء على ما يرام في النهاية ، وتريد أن يأتي في كثير من الأحيان. تبدأ في النوم أربع ساعات في اليوم ، لكنك لا تزال مليئًا بالطاقة. الأفكار تدور في رأسي بسرعة خارقة ، والأفكار تظهر واحدة تلو الأخرى. في الرابعة صباحًا ، على سبيل المثال ، كتبت خطابات عمل بروح: "مرحبًا ، هذه قائمة بأفكاري الرائعة ، دعني أكتب هذه المواد الخمسة عشر!" يبدو كل الناس رائعين ، فأنت تريد التواصل مع الجميع ، والكتابة والاتصال بالجميع ، وتصبح بجدية الشخص الأكثر مرحًا ، وذكاءً ، وموهوبًا ، واجتماعيًا على وجه الأرض - كما تعلم ، في عينيك. الشعور كأنك امرأة عجوز شيء عظيم. صحيح ، كلما طالت مدة هذه المرحلة السهلة والممتعة ، زادت فرص تطورها قريبًا إلى هوس حقيقي.مع مغامرات خطيرة ونوبات من الغضب وما إلى ذلك. حسنًا ، بعدك ، على أي حال ، ينتظر دش بارد.

خلال فترات الاكتئاب ، بدا لي أنني غير قادر على فعل أي شيء. على سبيل المثال ، وافقت على أن أقوم ببعض الأعمال في تاريخ معين ، لأنني كنت مليئًا بالطاقة ، ولكن بعد ذلك انتهى كل شيء ، وبدلاً من تسليمها ، استلقيت مثل الحجر في المنزل ، دون الرد على المكالمات. لم يكن لدي القوة للتحدث مع أولئك الذين كانوا ينتظرون ، وكنت أشعر بالخجل أيضًا لأنني لم أستطع حمل نفسي على القيام بشيء ما. إنهم يوبخونك ، ويتوقعون منك شيئًا مرة أخرى ، وتشعر بالفعل أنك أكثر شخص تافه على وجه الأرض ، وغير قادر على الوفاء حتى بهذه الوعود الصغيرة. في مرحلة ما ، لا يمكنك فعل أي شيء على الإطلاق. فقط الكذب إلى ما لا نهاية ، والتحديق في السقف ، دون حتى الذهاب إلى المرحاض - في البداية تعتقد أنك تذهب بعد ذلك بقليل ، وتحمل ، ثم تتوقف عن الرغبة على الإطلاق. استطيع البكاء لاي سبب أحيانًا تهاجم البلادة للتو ، مما يحرمك من كل المشاعر ، باستثناء اليأس والشعور بأي نوع من الأشخاص غير الناجحين.

خلال هذه الفترات ، كان بإمكاني النوم لعدة أيام. ذات مرة نمت لمدة يومين على التوالي: استيقظت ، وأدركت أن شيئًا لم يتغير ، ونمت مرة أخرى. عندما تكون مكتئبًا ، يبدو أنه ليس لديك أصدقاء - وبشكل عام لا يوجد أحد من حولك يمكن أن ينقذك عندما يصبح إنقاذ نفسك غير ممكن. تبدأ في التفكير أن أولئك الذين ما زالوا يتواصلون معك يفعلون ذلك بدافع العادة ، لكن البقية تخلى عنك منذ وقت طويل ، وهربوا إلى أشخاص آخرين أسهل وألطف (كيف أن الأشياء حقًا ليست مهمة جدًا - أنت تعيش بالفعل في واقعك المعدَّل). وأنت تدرك بوضوح أن أصدقاءك يبدون أفضل حالًا بدونك ، وتبدأ في الانسحاب من مجتمعهم. هذا من السهل القيام به. بمجرد أن أتى أصدقاؤنا المشتركون إلى جيراني لحضور حفلة. ولما سمعت الأصوات خرجت لألقي نظرة فقال أحدهم: "أوه ، لكننا لم نكن نعلم أنك في المنزل". وهذا كل شيء ، هناك فكرة واحدة فقط في رأسي مرة واحدة: "بالطبع ، أنا رجل غير مرئي ،" وأنت فقط تعود إلى نفسك. أنت تستلقي ، وتستمع إلى ضحكاتهم وتكره نفسك لعدم قدرتك على الاستمتاع معهم. كان هذا الشعور بالاختفاء وعدم الأهمية رفيقًا دائمًا لكل مرحلة من مراحل الاكتئاب. وبالطبع اليأس التام واليأس.

كانت هناك فترة عندما كنت أشرب فيها في كل فرصة: لمجرد الاستمتاع ، فقط لأتوقف عن أن أكون نفسي ، هذا الشخص الحزين الفظيع. لكنك تشرب بعد ذلك ، افعل بعض الأشياء الغريبة والمخيفة - وفي النهاية أنت تكره نفسك أكثر. لقد استمرت لفترة طويلة ، ولكن بعد ذلك وضعت حدًا لها بنفسي ، لأنني أدركت أن الكحول (بالمناسبة ، مثبط للاكتئاب) لا يساعد. لم أكن بحاجة إلى تعاطي المنشطات من أجل كراهية الذات - لقد فعلت ذلك بنفسي. الشعور بالذنب ، في الواقع ، رافقني لسنوات عديدة. الشعور بالذنب تجاه هذه الشخصية المتغيرة ، و "الشجار" ، كما يسميها الآخرون أحيانًا ، من أجل الصعود والهبوط المستمر ، لفترات الجنون. لقد سألت نفسي مليون مرة: لماذا يجب أن تتوقف عن التصرف بهذه الطريقة وأن تكون طبيعيًا؟ لكنها لم تنجح.

إن التواجد جنبًا إلى جنب مع أشخاص آخرين أثناء الاكتئاب هو جحيم حقيقي (في الهوس ، تصبح نفسك جحيمًا للآخرين - على سبيل المثال ، تتحول إلى مضطهد). إن العيش وفقًا لجدول العمل والذهاب إلى المكتب أمر صعب أيضًا بشكل لا يطاق ، على الرغم من أنه حتى لحظة معينة يمكنك إجبار نفسك ، حتى لو كان الأمر يتطلب الكثير من الطاقة. وبعد ذلك تنتهي القوة ببساطة. أتذكر أنه كانت هناك فترة بدأت فيها بالبكاء بمجرد أن غادرت المكتب وكرهت وظيفتي. على الرغم من أنها كانت تقوم بأحد الأشياء المفضلة لديها ، محاطة بأشخاص لطيفين. وفي مرحلة ما ، عندما أصبح العيش بهذه الطريقة أمرًا لا يطاق ، استقلت. بمجرد مغادرتي ، بدأت حياة رائعة: رفرفت مثل طائر ، وبدا لي أن مستقبلًا رائعًا لكونز الروسي كان ينتظرني ، وأصبحت الحياة سعيدة وحرة. ولكن بعد ذلك انتهى التسلق وبدأت حقيقة مملّة. كان الأصدقاء مشغولين بالعمل ، وكنت أستمتع بإنفاق المال ، وأحيانًا كسب المال - وتدحرجت مرة أخرى تدريجيًا.لم يعد بإمكاني إلقاء اللوم على الجدول الزمني الصعب أو الانشغال الدائم - مما يعني أنه الآن يمكن أن يكون فقط بداخلي. كل الكراهية التي سادت في السابق بعض جوانب عملي نزلت علي بقوة متجددة. لقد طاردت نفسي لحقيقة أنني ما زلت غير قادر على الاستمتاع بالحياة ، لكوني حرًا مشروطًا بالفعل. هذا ، بالطبع ، أعاد الاكتئاب.

حسنًا ، في أغسطس أصبت بالجنون أخيرًا - هذا بالضبط ما كتبته في الملاحظات على جهاز iPad. ذهبت إلى النهاية. الأسبوع الأول كان مذهلاً. أردت أن أطير ، ظهر شخص مهم جديد في حياتي ، رسمت مرة أخرى وأكملت أخيرًا جميع النصوص التي وعدت بفعلها خلال الأسابيع الماضية - كان كل شيء على ما يرام. لكن كلما طالت مدة بقائك في هذه الحالة الخفيفة ، كلما تنهار سريعًا. وتطور جنوني الخفيف الرائع تدريجيًا إلى حالة هستيرية. يمكنني أن أضحك لمدة ساعة على شيء غير مألوف ، وأتفكك على كل شيء صغير ، وأتشاجر مع الناس ، وألقي بالأشياء. كانت كلمة واحدة كافية لأصدقائي المحبوبين ليصبحوا في ذهني خونة أشرار ، ولا يمكن الوثوق بهم بأي حال من الأحوال. هرب الرجل المهم الجديد الذي أصابني الفزع من الجديد. وبعد ذلك ، في إحدى الأمسيات ، بعد أن قال صديق لي كلمات بالصدفة ، طار كل شيء. وبدأت حالاتي تتغير بسرعة مميتة: من كراهية الذات إلى الشعور بقوتي الخارقة ، من الكراهية للناس إلى الحب المقدس للجميع من حولنا ، من رغبة لا تُقاوم في التدمير والكسر إلى الرغبة في القيام بأشياء جميلة … وبالطبع هذا الخوف غير المنضبط وغير المبرر. لقد تمزقت حرفيا بسبب كل ما كان يدور في رأسي. وبحلول نهاية الشهر ، كنت منهكة للغاية لدرجة أنني أدركت: يبدو أنها نقطة اللاعودة. لا أستطيع التعامل معها بعد الآن. ليس لدي سيطرة على حياتي. انا بحاجة الى مساعدة.

الجيد في الاكتئاب والهوس ثنائي القطب هو أنهما ينتهيان دائمًا. صحيح بطريقتين. إما أن تتلاشى المرحلة ببساطة وتترك ، تاركة وراءها مجموعة متنوعة من العواقب في شكل علاقة محطمة أو هاتف مكسور أو وظيفة مفقودة ، أو أنك لا تعيش لترى نهاية الأمر. هذا الأخير ينطبق بشكل خاص على المراحل المختلطة وهو أمر شائع بشكل عام. لذلك ، كلما أسرعت في رؤية طبيبك ، كان ذلك أفضل للجميع. محاولة شفاء نفسك من الذهان الهوسي الاكتئابي أو الخروج من الاكتئاب هو نفس التخلص من التهاب الزائدة الدودية بنفسك. هذا هو الغباء المطلق. لا تشتري الحبوب بناء على نصيحة الأصدقاء. لا تصف مضادات الاكتئاب بمفردك - فبالنسبة للأشخاص المصابين بالاضطراب ثنائي القطب ، يمكن أن تؤدي إلى تفاقم الهوس

كان "البحث عن طبيب نفسي في موسكو" هو الضربة الرئيسية لطلبات بحثي على google في آب (أغسطس). غالبًا ما كنت أنظر إلى صفحات الأطباء ، لكنني لم أتمكن من دفع نفسي للاشتراك - لكن بعد هجوم آخر ، اتخذت قراري. ذهبت إلى طبيب نفسي لأنه كان من الواضح لي أن مجرد الحديث عن طفولتي والعلاقات مع الناس واحترام الذات لن يساعدني بعد الآن. على الرغم من أن فكرة أن شخصًا ما يمكن أن يحصل على أجر مقابل التحدث إليك أخيرًا عن مشاكلك ، والاستماع إليك ، وليس مجرد الضحك عليها ، فقد أحببت ذلك منذ فترة طويلة. لكن في تلك اللحظة ، أردت فقط أن يصف لي أحدهم بعض الحبوب وسيتوقف كل هذا.

كان لدى الطبيب صندوق به مناديل ورقية على مكتبه. بمجرد دخولي إلى المكتب ، فكرت على الفور: "لو لم أضطر إلى استخدامه". بدا لي أن هذا سيكون بالفعل الاعتراف النهائي بقذارته وضعفه. لم أستخدم المناديل أبدًا ، على الرغم من أن كل هذه الأفكار ، كما فهمت بالفعل ، كانت غبية تمامًا. سألتني الطبيبة النفسية ، وهي شابة ودودة ، أسئلة: سألتني لماذا كنت أشعر بالخوف ، وكيف تتغير هذه الفترات ، وما نوع الأفعوانية التي أتحدث عنها. ثم سألت كيف أفكر بنفسي ، ماذا حدث لي. قلت بعناية أنني قد قرأت النص عن الاكتئاب. وهناك رأيت مصطلح "اضطراب المزاج الدوري". قرأت عنه في مقالة ويكيبيديا وشاهدت مصطلح الاضطراب ثنائي القطب هناك. تذكرت أن الشخصية الرئيسية في مسلسل "الوطن الأم" مصابة بهذا المرض ، لكنني قلت لنفسي على الفور أنني لا أستطيع الحصول عليه.لم أنظر إلى "الوطن الأم" ، لكنني تذكرت شيئًا عن بعد: على سبيل المثال ، قررت كاري في مرحلة ما الخضوع لعلاج بالصدمات الكهربائية أو شيء مشابه. ولم أتمكن من تجربة شيء من هذا القبيل. لكن الطبيب قال إنني لا أعاني من اضطراب المزاج الدوري ، ولكن فقط اضطراب ثنائي القطب. أخبرتها على الفور: "لا ، ليس الأمر كذلك. ليس لدي. كان يدور في رأسي أنها كانت مخطئة في التشخيص ، ولسبب ما كنت أدفع لها المال مقابل ذلك. كنت ارجف. لكنها بدأت تخبرني عن BAR ، وقالت شيئًا عن بوشكين وخريف بولدين ، وأعطت بعض الأمثلة الأخرى. لم يعد بإمكاني التركيز على ما كانت تقوله. لم أرغب في التعرف على نفسي كشخص مرتبط مدى الحياة بنوع من المرض. ولم أكن مستعدًا للاعتراف بأنني ، الذي كان يُعتبر "غريب الأطوار" أو "غريب الأطوار" طوال حياتي ، كنت في الواقع مريضًا عقليًا خلال السنوات القليلة الماضية.

لكن ، من ناحية أخرى ، في تلك اللحظة شعرت أيضًا بالارتياح: لقد عشت معه لسنوات عديدة ، وأخفي كل الأعراض المخيفة ، حتى لا أعطي الآخرين الفرصة لتخمين أن هناك شيئًا ما خطأ معي ، وأنا كذلك. "غير طبيعي" … كرهت نفسي لسنوات عديدة. وأدركت أنني لم أعد قادرًا ولا أريد أن أعيش هكذا بعد الآن - الآن بعد أن علمت أن كل هذا لم يكن خطأي. لذلك ، قررت أن أكتب عن تشخيصي على Facebook. والعديد - بشكل غير متوقع - قدموا لي الدعم. على الرغم من أنني بالطبع استمعت إلى مجموعة من النصائح "المفيدة" بروح "إرفاق لسان الحمل". هذا موقف نموذجي تجاه الأشخاص المصابين بالاكتئاب الذين لا يستطيعون النهوض من الفراش ، ويقال لهم: "توقف عن الأنانية" أو "غادر المنزل أكثر من مرة" - مثل هذه النصيحة لا تساعد فقط ، بل إنها مسيئة. هذه الكلمات تنفر أكثر من الشخص الذي يشعر بالسوء من الآخرين ، وتجعله يشعر وكأنه نوع من القبيح: بالنسبة للجميع ، الأمر طبيعي وبسيط ، لكن لا يمكنك ذلك. أنت فقط لا تستطيع. وأنت وحدك المسؤول عن هذا ، لأن الآخرين ينجحون!

لماذا يقدم الآخرون مثل هذه النصائح على الإطلاق؟ ربما كان الخوف مدفوعًا ببعضهم. طالما أنك متأكد من أن الأشخاص الضعفاء فقط هم من يعانون من مشاكل ، فقط أولئك الذين لا يستطيعون تجميع أنفسهم ، يجبرون أنفسهم على ممارسة الرياضة ، وما إلى ذلك ، فأنت لست خائفًا. بعد كل شيء ، أنت تعلم أنه لا يمكنك الحصول على شيء من هذا القبيل. لكن إذا اعترفت لنفسك أن هذا يمكن أن يحدث لأي شخص - قوي أو ضعيف أو ذكي أو غبي - عندها ستصبح خائفًا. بعد كل شيء ، يمكن أن يحدث لك. حسنًا ، ربما يكون شخص ما قاسياً فقط.

ترك بعض الناس حياتي عندما أصبحت شخصًا غير مريح. ليس ممتعا ، ليس سهلا. لا أحد يحب الناس "المشكلة" الحزينة ، كنت مقتنعا بذلك. قال لي أحد الأصدقاء: "أنت شخص ثقيل للغاية ، من الصعب أن أكون معك". ثم بدأنا في التواصل مرة أخرى ، ولكن بقيت البقايا. ما زلت أتذكر هذه الكلمات وأشعر وكأنني نوع من الحجر على أعناق أولئك الذين أحاول البدء في التواصل معهم. أنا ثقيل وسحبهم معي - إلى حياتي الحزينة وإلى جنوني. إذا كنت لا تستطيع العيش مع نفسك ، فكيف يمكنك العيش مع أشخاص آخرين؟ انا لا اعرف بعد. أحاول.

كتابة هذا المنشور كان مخيفا. كان من المخيف الموافقة على هذه المحادثة. كما ترون ، هذا يشبه القدوم إلى مقابلة للحصول على وظيفة جديدة والقول: "مرحبًا ، أنا فيرا ، ولدي ذهان هوس اكتئابي." أو كرر ذلك بلقاء والدي الشاب. حسنًا ، أو ابدأ موعدًا بهذه الكلمات. لا يعرف الناس أي شيء عن الاضطراب ثنائي القطب ، و "الذهان الهوسي الاكتئابي" يبدو جحيمًا على الإطلاق. لكن الشيء الرئيسي بالنسبة لي هو أنه لم يخبرني أحد بعد: "أنت لست نفسك ، ومن الأفضل ألا نتواصل معك" ، كنت خائفًا من رد الفعل هذا. كنت أخشى أن يرى الناس نوعًا من الوحش بداخلي - وأنه قد يستيقظ حقًا إذا لم أتعافى. والآن أنت بحاجة إلى العلاج باستمرار. وبينما لا يمكنك الشرب: يذهب الجميع إلى "Armu" ، ولا يمكنني حتى أن أشرب! إنه لعار. تحتاج أيضًا إلى محاولة العيش في الموعد المحدد. وبعبارة أخرى ، لا توجد متعة.

الآن أشرب "Finlepsin" ، الذي كنت أرغب في النوم منه في الأيام الأولى باستمرار. أنت تأكل ، تكتب نصًا ، تستيقظ ، تغسل رأسك - وكل هذا الوقت تريد فقط أن تغلق عينيك وتنام.أيضًا في الأيام الأولى لم أستطع التفكير - بدا أن رأسي محشو بصوف قطني. كان من الصعب تذكر ما حدث بالأمس. كانت الأشياء تتساقط من يدي. تأخذ سيجارة - إنها بالفعل على الأرض. يطلب أحد الأصدقاء حمل الحقيبة - تسقط الحقيبة على الأرض. ولكن الآن يبدو أن كل شيء عاد إلى طبيعته. وسرعان ما لدي موعد جديد مع الطبيب - ربما ستغير العلاج وتصف حبوبًا جديدة.

عدت إلى وظيفتي السابقة - كان رد فعل الزملاء بشكل طبيعي على منشوري على Facebook ، حتى أن أحدهم كتب لي رسائل دعم. ومع ذلك ، يسألني شخص ما الآن باستمرار عن شعوري ، كما لو كنت خائفًا من أن فمي سيصبح رغوة الآن. أرى مستقبلي بشكل مختلف تمامًا. في البداية كان كل شيء حزينًا للغاية - رأيت نفسي كشخص سيقضي حياته كلها على الحبوب. في اليوم التالي بدا لي أنه لم يكن مخيفًا. عندما يعود كل شيء إلى طبيعته ، يتوقف كل شيء عن أن يبدو مخيفًا على الإطلاق. ولكن عندما تكون مكتئبًا أو في حالة هوس ، لا يمكنك ببساطة التفكير بشكل كافٍ - فأنت تعيش في واقع متغير ، ولا يوجد شيء آخر بالنسبة لك في هذه اللحظة. لذا من فضلك لا تخبرني أن هذا كله هراء ، وأنني بحاجة إلى الاسترخاء ونسيان الأمر: أنا مرتاح تمامًا حتى الهجوم التالي. لكن إذا عادوا ، أنا آسف ، لن أتمكن من الاسترخاء.

كيف تعرف ما إذا كان هناك خطأ ما معك أو مع صديقك

إذا كان صديقك يمزح باستمرار بشأن الانتحار ، فلا داعي لأن تدفعه جانبًا وتقول "حسنًا ، أنت جوكر". حتى لو قال شيئًا مثل: "أنا ضعيف الإرادة لدرجة أنني لا أستطيع الانتحار ؛ أحيانًا أغادر المنزل وأفكر - ربما تصدمني حافلة اليوم؟ " (كانت هذه النكتة المفضلة لدي ؛ مضحكة ، أليس كذلك؟) هي بالفعل إحدى الإشارات.

إذا لم يغادر صديقك المنزل لمدة أسبوع ، فأنت لست بحاجة إلى مناقشة الأصدقاء الآخرين إلى أي مدى أصبح غير اجتماعي - يجدر بك محاولة اكتشاف الأمر.

إذا توقف الشخص عن التصرف كالمعتاد ، إذا كان لديه نوبات غريبة من المرح ، إذا بدأ في الشرب بكثرة ، فهذا أيضًا سبب للتفكير في سبب حدوث ذلك له.

إذا كان صديقك يحاول التحدث معك عن شيء جاد يمكنك رؤيته يصعب عليه بدء محادثة حوله ، فلا تمزح. لا تختتم هذه المحادثة. وأنت بالتأكيد لا تقول أبدًا ، "تعال ، تأخذ كل شيء على محمل الجد ،" لأنه من المقبول أن تأخذ حياتك على محمل الجد.

إذا استقال أحد الأصدقاء من وظيفته وطلب منك الانضمام إلى Amway ، فقد يكون ذلك هوسًا. هذه الأعمال الحمقاء ، الطائشة تمامًا وغير العقلانية هي في روحها.

إذا رأيت بوضوح أن هناك شيئًا ما خطأ مع صديقك ، فأجاب على السؤال "كيف حالك؟" يجيب "نعم ، حسنًا" ، هذا لا يعني أن كل شيء طبيعي معه. فقط حاول التحدث معه. ربما كان ببساطة يائسًا بالفعل للعثور على شخص مستعد للاستماع إليه.

لا تخف من الذهاب إلى الطبيب. هذه ليست علامة ضعف.