"Rag" و "henpecked": كيفية إعادة الرجل إلى "الرجل"

جدول المحتويات:

فيديو: "Rag" و "henpecked": كيفية إعادة الرجل إلى "الرجل"

فيديو: "Rag" و "henpecked": كيفية إعادة الرجل إلى "الرجل"
فيديو: Rag'n'Bone Man - Human (Official Video) 2024, مارس
"Rag" و "henpecked": كيفية إعادة الرجل إلى "الرجل"
"Rag" و "henpecked": كيفية إعادة الرجل إلى "الرجل"
Anonim

بالطبع ، هناك رجال أخذوا من عائلاتهم الأبوية نموذجًا يحتذى به في شكل والد يرقد باستمرار على الأريكة ، أو أن نموذج سلوكهم الذكوري لم يكن قادرًا على التكون بسبب التنشئة الاستبدادية المفرطة للأم والجدة ، أو ربما بسبب حمايتهم المفرطة عليه … ولكن حتى هؤلاء الرجال في بداية العلاقة مع امرأة ممتلئين بالرغبة في "تحريك الجبال" من أجلها. والآن المرأة هي التي غالبًا ما "تدفع رجلها إلى الأريكة دون أن تدرك ذلك".

فكيف تبني علاقات مع زوجك ، حتى لا تقمع مبادرته ، بل على العكس ، تدعمها وتلهمها لإظهار استراتيجية السلوك الذكورية.

أولاً ، دعونا نلقي نظرة على الفرق بين هذين النوعين من الرجال: "خرقة" و "نقار الدجاج". من المهم جدًا فهم هذا الاختلاف ، لأن هذين النوعين يختلفان اختلافًا كبيرًا في جوهرهما. وفقًا لذلك ، فإن الأساليب التي تستخدمها النساء لجعل الرجال مثل هذا مختلفة أيضًا.

"Rag" و "henpecked": ما هو الاختلاف الأساسي

الرجل ذو النقار هو الشخص الذي لا يبدي زمام المبادرة في أي شيء بمفرده. مصدر المبادرة في كل ما يفعله هو المرأة. إنها تقدم له التعليمات ، وتشرح ماذا وكيف ومتى يجب أن يفعله ، وتتحكم في التنفيذ ، وتطالب بإصرار بتنفيذ أوامرها ، وتنتقد الرجل إذا ارتكب خطأ. وبطبيعة الحال ، فإنها تكلف الرجل بمسؤولية تنفيذ أوامرها.

الرجل "الخرقة" هو الشخص الذي يأخذ زمام المبادرة بنفسه بعدة طرق ، لكنه هو نفسه لا يدرك أبدًا خططه في الممارسة العملية. بدلاً من ذلك ، يقوم بوعي أو بغير وعي بتحويل تنفيذ أفكاره وأفعاله ومخاوفه وحل مشاكله للمرأة. المرأة تتحمل مسؤولية ما فعلته. إن دور هذه المرأة في العلاقة يشبه دور الوصي والمربية والأم بالنسبة للرجل ، ودور الرجل أشبه بدور الطفل أو الشخص البالغ المعاق.

كيف تجعل النساء الرجال "منقوشا"

عادة ما يمر تحول الرجل إلى نقرة دون أن يلاحظه أحد. علاوة على ذلك ، لا يحدث ذلك بالصدفة. هناك دائمًا "شروط بداية" لذلك. من ناحية - زوجة قوية الإرادة ، ذات شخصية قوية ، متطلبة وحازمة ، أنانية وطموحة ، ساخرة إلى حد ما ولا تتسامح مع المنافسة. غالبًا ما تعتقد هؤلاء النساء أن الرجال ليسوا قادرين على أي شيء ، وأنها تعرف بشكل أفضل ماذا وكيف تفعل. أو امرأة تريد ، بكل الوسائل ، أن تكون المرأة الرئيسية في العلاقة ومستعدة للقتال مع زوجها من أجل حق الأسبقية. من ناحية أخرى ، هناك زوج يستسلم لتأثير الآخرين ، معتاد على الاستسلام في كل شيء ، وغير قادر على تحمل ضغط زوجته ، ويفضل أن يفعل ما تطلبه ، ولكن لا يجادل ولا يتجادل. يصر على نفسه. باختصار ، يمكن للمرء أن يقول عن مثل هذا الزوج "وجدا بعضهما البعض". علاوة على ذلك ، يمكن أن يكون كل منهم في مثل هذه العلاقة مرتاحًا تمامًا ، حتى أنه فاضح ومتضارب باستمرار.

يبدأ تحول الزوج بأشياء صغيرة. تغتصب الزوجة الحق في اتخاذ أكثر القرارات غير الضارة بمفردها ، دون مراعاة رأي زوجها: ما ستأكله الأسرة على العشاء ، هل يمكن للزوج أن يشاهد كرة القدم على التلفزيون ، وكيف يقضي عطلة نهاية الأسبوع ، كيف تنفق ميزانية الأسرة … بما في ذلك. والجنس.

في مثل هذه العلاقة ، من حيث المبدأ ، لا حرج إذا كانت تناسب كلا الزوجين. الجميع ، كما كتبت أكثر من مرة ، يختار شخصًا لنفسه. من المحتمل أن يجد كل من "هينبيك" و "طاغية" عاجلاً أم آجلاً بعضهما البعض ويخلق عائلات قوية للغاية.

ومع ذلك ، إذا كان الزوج لا يزال مريضًا من دور "نقار الدجاج" ، فسوف يترك مثل هذه الزوجة للمرأة التي ستمنحه الفرصة ليشعر وكأنه رجل حقيقي.

وتجدر الإشارة إلى أنه بعد أن هرب من نفوذ زوجته الطاغية ، وجد امرأة لن تأمره ، فقد يرفض أن دور رب الأسرة لن يكون في نطاق سلطته ، وعبء المسؤولية عن الأسرة عبء لا يطاق. حدث هذا في عملي أكثر من مرة. وإدراكًا أنه من الأسهل عليه أن يكون تحت كعب امرأة ، فإن مثل هذا الرجل إما أن يعود إلى زوجته السابقة ، أو يجد نفسه "قائدًا" جديدًا.

وهكذا ، ما هي الإجراءات المحددة التي تجعل المرأة زوجها زوجًا منقارًا:

- يجتهد في أن يتخلى الزوج عن وجهة نظره في أي قضية ويعترف برأيها على أنه الرأي الوحيد الصحيح ، وجهة نظره يتم انتقادها بشدة والاعتراف بها على أنها غير صحيحة ، فالزوج دائمًا مخطئ في كل شيء

- يقرر للزوج ماذا يفعل ومتى وكيف يفعل ؛ إذا بدأ في فعل شيء بنفسه ، فإن نتيجة أفعاله تنتقدها زوجته ، وتركز على أخطائه وسفراته.

- مظاهر مبادرة زوجها تصطدم بمقاومتها ، فهي تمنعه من اتخاذ القرارات دون موافقته ، واتخاذ الإجراءات دون "الضوء الأخضر" لها ، وتضمن حق المبادرة لنفسها وحدها

- الزوجة لا تنسق قراراتها وأفعالها مع زوجها ولا تتشاور معه وتواجهه بحقيقة

- الزوجة وحدها هي التي تدير ميزانية الأسرة وتعطي زوجها مصروف الجيب وتتحكم فيها

- إذا تعارضت مصالح الزوج والزوجة في أي موقف ، تحرص الزوجة على أن تكون النتيجة في مصلحتها دائمًا ، ولا تهمها مصلحة الزوج.

- تنقل معظم مشاكل الأسرة والأعمال المنزلية على عاتق زوجها ، ولكن فقط من حيث التنفيذ المباشر ؛ ماذا وكيف ومتى يجب أن يفعل الزوج ، تقرر الزوجة

- في الأماكن العامة ، حتى في دائرة المقربين ، تتحدث الزوجة نيابة عن الأسرة ككل ، وبالنيابة عن الزوج على وجه الخصوص ، فهي تساوي رأيها برأي الأسرة بأكملها

- في الأماكن العامة ، يدلي بتصريحات غير مجاملة عن زوجه ، ويهينه أمام الغرباء ، ويسخر ، ويقلل من دوره كأحد أفراد الأسرة ، ويؤكد بكل طريقة ممكنة تفوقه في العلاقات قبل الآخرين.

كيفية العودة إلى صفات الرجل المنقار واستراتيجيات سلوكه

الخطوة الأولى: الوعي الذاتي كزوجة وامرأة

إذا كنتِ لا تريدين أن تتحول إلى "طاغية" في المنزل ، وتجعلين زوجك "خرقة" ، وإذا سئمتِ من قلة مبادرة زوجك ، فقد حان الوقت للنظر إلى نفسك بشكل نقدي والتفكير في الأسئلة التالية. الشيء الرئيسي في هذه العملية هو أن تكون صادقًا مع نفسك.

وهكذا ، أجب على نفسك بصدق:

لماذا تزوجت أصلا؟ ماذا كان هدفك؟ لماذا اخترت هذا الرجل بالذات ليكون زوجك؟

ماذا يعني لك شعور التفوق على زوجك شخصيًا؟ ماذا يعطيك؟ ماذا ستخسر إذا ذهب هذا الشعور؟ ما هي المشاعر التي ستشعرين بها تجاه زوجك إذا توقفت عن الشعور بالتفوق عليه؟

هل أنت مستعدة للتعرف على زوجك على أنه شخص يحق له إبداء رأيك واحتياجاتك ورغباتك؟ ما الذي يمنعك من إعادة هذه الحقوق إليه؟ ماذا سيحدث لعلاقتك إذا أعادت هذه الحقوق إلى زوجك؟

ما الذي يجعلك تظنين أنك من تفهم كل الأمور والأمور أفضل من زوجك؟ ما الذي يؤكد قدرة زوجك على اتخاذ القرارات الصحيحة والقيام بالأشياء الصحيحة بنفسه؟

ما الذي تجنيه لنفسك شخصيًا ، وتبين للآخرين وتخبرهم أن زوجك شخص لا قيمة له ، لكنك رب الأسرة وتجذب نفسك إلى كل شيء؟ إذا لم تكن في مثل هذا الدور ، فما هو الدور الآخر الذي يمكنك أن تضع فيه نفسك كامرأة ناجحة وذكية وقوية وزوجة وأم؟

هل نموذجك في السلوك مع زوجك منسوخًا من نموذج الأسرة لوالديك أو أقاربك؟ لماذا تعتقد أن هذا النموذج العائلي مناسب لك؟ ما نوع العلاقة التي تريدها مع زوجك حقًا؟

إذا كنت ، بعد الإجابة على الأسئلة أعلاه ، على استعداد للاعتراف بما يلي:

- للزوج الحق في إبداء وجهة نظره في بعض الأمور ، ولكنك شخصياً لا يمكنك أن تكون مختصاً في كل شيء ، وبالتالي لا يمكنك أن تكون على صواب في كل شيء

- حق أولوية احتياجاته على احتياجاتك ، واحتياجات الأسرة العامة على احتياجاتهم الشخصية

- يستطيع بشكل مستقل ، دون المساس بالأسرة ، اتخاذ القرارات وتنفيذها

- الثناء العلني على الزوج لقراراته وإنجازاته ،

فأنت على استعداد للتعرف على زوجك كشخص ناضج وقادر على تولي وظيفة رب الأسرة. والآن سوف تجدين العمل الأكثر صعوبة ، ولكنه ضروري للغاية على نفسك وعلى علاقتك بزوجك: ضبط النفس ، وتحفيز ودعم زوجك ، والتخلي عن الطرق المعتادة للتفاعل مع زوجك ، وتطوير وترسيخ طرق جديدة للتعامل مع زوجك. التفاعل على مستوى العادة.

الخطوة الثانية: إعادة تشكيل التفاعل مع زوجك

أصعب ما في إدراك دور المرأة والزوجة التي لا تسيطر على زوجها أن تفهم ، إن لم يكن كما كان من قبل ، فكيف تتصرف مع زوجها. وهو أمر صعب حقًا ، لأن خوارزميات التفاعل الموضوعة مثبتة بقوة في العقل ويتم إعادة إنتاجها تلقائيًا. ومع ذلك ، تحتاج الخوارزميات إلى إعادة كتابتها وصقلها لتصبح آلية. وهكذا ، إن لم يكن كما كان من قبل ، فكيف تتواصل مع زوجك حتى لا يجعله منقارًا:

1. عندما تكون هناك حاجة لعمل شيء ما في المنزل من فئة "عمل الرجال" ، يكفي أن تبلغ الزوجة زوجها بالمشكلة. للإبلاغ بدقة ، وليس للإشارة ، وليس "وخز أنفك". واطلب منه إصلاح المشكلة.

2. امنحه الفرصة ليحدد بشكل مستقل متى سيقضي عليه ، وبأي طريقة. إذا لم يبدأ الزوج في حل المشكلة ، فأخبره عن المضايقات التي تعاني منها أنت والأسرة ككل بسبب هذه المشكلة. من المهم عدم تأنيب التقاعس عن العمل ، وعدم تحديد المواعيد النهائية ، وعدم المطالبة.

3. إذا شعر الزوج بعدم الأمان في قدرته على التعامل مع المشكلة التي نشأت ، يؤجل حلها ، ويعرض عليه خيارات بديلة دون تمييز. على سبيل المثال ، قد يبدو كالتالي: "ماذا لو حاولت مثل هذا …؟" ، "ما رأيك ، ولكن إذا فعلت ذلك على هذا النحو …؟"؟ ". في نفس الوقت ، لا تضع نفسك ورجال آخرين كمثال له.

4. عبّري دائمًا عن دعمك لزوجك في هذه القضية أو تلك ، في هذه الحالة أو تلك. أخبره أنه سيتعامل بالتأكيد مع المشكلة ، وأنك تؤمن به ، وأنه أفضل ما لديك.

5. إذا لم ينجح الزوج في حل المشكلة ، فقدم له بمهارة أفكارًا حول كيفية القيام بذلك بشكل أفضل. غرس فيه الثقة بأنه سيجد بالتأكيد طريقة للخروج من الموقف. لا توبخه أو تهينه على أخطائه. أخبره أنه إذا كان أكثر انتباهاً قليلاً ، ويفكر بشكل أفضل ، فسوف ينجح بالتأكيد.

6. امدحه دائمًا على القرارات المتخذة وحل المشكلات. كن كريمًا مع التشجيع والثناء. احتفل علانية بإنجازاته ، حتى أصغرها. خاصة أمام الأشخاص المهمين بالنسبة له.

7. لا تدع الآخرين يهينون رجلك ويهينونه ، خاصة في وجودك.

8. تشجيع مبادرته ، وغرس الثقة فيه ، ومناقشة حل بعض القضايا معًا. حتى لو أخذ زمام المبادرة وفعل شيئًا خاطئًا ، فلا تأنيبه أو تهينه. امنح الوقت والفرصة لإصلاح كل شيء. ثم امدحه وأظهر احترامك له.

9. إذا تعارضت رغباتك واحتياجاتك ، على سبيل المثال ، ما يجب مشاهدته على التلفزيون ، إلى أين تذهبين في عطلة نهاية الأسبوع ، حاولي إيجاد حل وسط أو الاستسلام لزوجك بنسبة 50٪ من الوقت.

10. عند مناقشة بعض القضايا العائلية ، استمعي دائمًا إلى زوجك. إذا كنت لا توافق على وجهة نظره ، فجادل في وجهة نظرك. إذا كان على حق ، اعترف به. امدحه على التفكير السليم ، أظهر احترامك لذلك.

فيما يلي القواعد الأساسية لإعادة هيكلة التفاعل بين الزوج والزوجة في الأسر التي تكون فيها الزوجة ، بسلطتها وسلطتها ، "منبوذة" من زوجها.حاولي اتباع هذه القواعد باستمرار ، وسيصبح زوجك مرة أخرى شخصًا قويًا وقوي الإرادة ، وقادرًا على تحريك الجبال لك ولعائلتك ، وعبور المحيطات وحتى "قتل الأفعى الخضراء".

كيف تصنع النساء "خرقة" من الرجال

على النقيض من الرجال "المنقبين" الذين يفعلون كل شيء بأنفسهم ، ولكن "من خارج العصا" من زوجاتهم ، فإن الرجال "الخرق" لا يفعلون شيئًا. بدلا من ذلك ، الزوجة تفعل كل شيء. على الأقل في معظم الحالات أنه بدأ بنفسه. كيف يحدث أن ينقل الرجل في الأسرة جميع المهام إلى أكتاف زوجته؟

عادة ، كما هو الحال مع رجل منقار ، كل شيء يحدث بشكل غير محسوس. وبالنسبة لهذا الشكل من العلاقات الأسرية ، هناك أيضًا بعض "شروط البداية". الزوجة امرأة قوية ، استباقية ، لطيفة ، مهتمة ، واعية وتحيط بأحبائها بعناية ، ومستعدة دائمًا للمساعدة ، وعرضة للتضحية بالنفس ، وتضع مصالح أحبائها فوق مصالحها. الزوج شخص استباقي ، لكنه كسول ، وربما ليس واثقًا جدًا من نفسه ، ولا يميل إلى المخاطرة ، مع تدني احترام الذات قليلاً ، ومبدع ومبدع ، وأحيانًا حالم وخرافي. إنه "مولد للأفكار" أكثر من كونه تجسيدًا لها.

عندما يعبر عن أفكاره لزوجته حول هذا أو ذاك ، غالبًا ما يعبر عن عدم اليقين من أنه سيكون قادرًا على إتقان خطته. غالبًا ما يندب إخفاقاته ، ويطلب الدعم والتعاطف من زوجته. يشكو لها من مشاكله ، ويوضح الخيارات للخروج منها ، لكنه يشك فورًا في قدرته على التعامل معها. الزوجة ، كامرأة ، مستعدة دائمًا لمساعدة زوجها في كل شيء ، بدلاً من دعم زوجها وتشجيعه ، تبدأ في حل مشاكله بنفسها. تبحث عن عمل جديد له ، تكتشف العلاقة مع من أساء إليه ، تطلب ترقية زوجها في العمل ، "تحل" خلافاته مع الآخرين …. هي تفعل كل شيء من أجله بنفسها. من الطبيعي أن يحصل الزوج على شيء واحد فقط - الاستلقاء بهدوء على الأريكة ، دون قلق ومتاعب ، دون ضغوط لا داعي لها ، وحل مشاكله بيديها.

وفي مثل هذه العلاقة ، يمكن أن يشعر كلا الزوجين أيضًا براحة تامة. ربما حتى تتعب الزوجة من شد كل شيء على نفسها. في اللحظة التي تدرك فيها الزوجة أن زوجها لم يعد نفس الرجل - نشطًا ، مليئًا بالأفكار ، واعدًا - كما كان من قبل وكيف كانت تحبه ، عادة ما تصبح نقطة تحول للأسرة. الزوجة إما "تتخلص" من هذا العبء ، وتتفرق عن زوجها ، أو تبدأ في التصرف مثل المرأة المستبدة التي حولت أزواجهن إلى "منقوشة". ستترك المرأة النادرة كل شيء كما هو وستستمر في العيش مع مثل هذا الرجل لسنوات عديدة.

بالنظر إلى ماضيها ، إلى تلك العلاقات التي كانت في بداية الزواج ، يمكن للمرأة أن تتوصل إلى استنتاج مفاده أنها لم تكن مدفوعة بالشعور بالحب تجاه زوجها ، ولكن من خلال الشعور بالشفقة والرحمة والتعاطف. إذا حكمنا من خلال ممارستي للعمل مع الأزواج ، فإن النساء اللواتي توصلن إلى هذا الاستنتاج بالضبط لسن في مزاج للحفاظ على أسرهن وإعادة بناء شكل تفاعلهن مع أزواجهن. ومع ذلك ، إذا كانت تحب زوجها ، فهذا هو الشعور الذي يساعدها على السير في طريق إعادة بناء العلاقات معه.

كيف تتعاملين مع زوجك حتى لا تصنعي منه "خرقة"

ستكون الخطوة الأولى لتغيير شكل التفاعل مع زوجك هي إجراء تحليل نقدي لسلوكك وتصور زوجك. دون أن تدرك أنه من خلال اهتمامها المفرط وزوجها ، فإن الزوجة تجعله ضعيفًا وسلبيًا ، وتثقل نفسها بتلك الأمور والمخاوف التي لا يجب أن تتحملها ، فلن يتغير شيء في العلاقة. إنها لا تساعد زوجها بقدر ما تمنعه من إظهار نفسه كرجل ومعيل ومعيل ودعم وحماية للأسرة ونفسها.

ستحتاج إلى تحديد حدود تدخلها في شؤون زوجها بوضوح. حدد بوضوح مجموعة القضايا التي لن تشارك فيها ، وسوف تعطيها بالكامل لزوجها.ستحتاج أيضًا إلى تحديد مجموعة القضايا التي ستقتصر فيها فقط على النصائح والتوصيات والتعبير عن رأيها ودعمها وموافقتها. هذه هي الخطوة الثانية.

الخطوة الثالثة هي إدراك استعدادك للانتقال من الرعاية النشطة في هذه الأمور إلى المساعدة والدعم السلبيين. سيتطلب هذا قبول حقيقة أن زوجها قد يتعامل مع العديد من المشاكل دون مشاركتها المباشرة. على سبيل المثال ، إذا كان هو نفسه قادرًا على العثور على وظيفة جديدة أو وظيفة بدوام جزئي ، فسيكون قادرًا على "تمييز أنا" مع زوجته السابقة بشأن مسألة النفقة ، وسيكون قادرًا على العثور على كهربائي نفسه لإصلاح الأسلاك ، إلخ. بعبارة أخرى ، يجب أن تتعلم الزوجة أن ترى في زوجها رجلاً يمكنه حل المشكلات البسيطة للغاية ، وحتى ليس أبسطها دون تدخلها.

ستتطلب الخطوة الرابعة تطوير خوارزمية جديدة للتواصل مع زوجك. سوف تحتاج الزوجة إلى أن تقرر بنفسها "إن لم يكن كما كان من قبل ، فعندئذٍ بالضبط كيف يجب أن أتصرف في مثل هذا الموقف من أجل تحفيز زوجي على القيام بذلك بنفسه". وبعد أن طورت خوارزميات جديدة ونماذج جديدة للسلوك ، ابدأ في دمجها عمليًا. ربما ، سيتعين عليها سحب نفسها ، والتوقف ، وكبح نفسها عن الرغبة في تكرار نموذج السلوك السابق أكثر من مرة. سيكون تحفيز زوجها وإلهامه وثقته به هي مهمتها الرئيسية ، بدلاً من القيام بكل شيء من أجله. إذا نجحت ، فلن يكون زوجها مجرد "مولّد للأفكار" ، بل سيكون أيضًا تجسيدًا لها.

موصى به: