2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39
ما هو "حب الأم"
لقد بدأت في كتابة هذا النص منذ وقت طويل. في الرأس. بالليل. بعد الجلسات مع العملاء. بعد مجموعات من السيناريوهات العائلية. بعد الذكريات العرضية للمحادثات غير الرسمية
إنني أدرك أنني سوف "أتعدى على المقدس" - الحب الأمومي ، الذي "يُغنى ويهيج".
في الوقت نفسه ، أعرف من تجربتي المهنية والشخصية: عندما تأتي اللحظة ، وينادي أحدهم بأسمائهم الصحيحة ما هو غير سار ، ومخيف ، ومؤلّم وصعب بشكل لا يطاق ، يصبح الأمر أسهل للجميع.
لذلك سأحاول أن أسمي بأسمائهم الصحيحة ما يسمى في ثقافتنا "حب الأم"
بمجرد أن نقول كلمة "عنف منزلي" ، "عنف ضد الأطفال" ، نصادف صورًا مروعة للضرب والإيذاء الجسدي والاغتصاب والعقاب وغير ذلك من المعاملة القاسية المماثلة للأطفال. حتى القسوة واللامبالاة والجهل للطفل ليست مدرجة في هذه السلسلة. غالبًا ما تسمى هذه الكلمة الغريبة "كره".
لكن هناك عنف آخر يحمل في الظاهر كل الدلائل على السلوك اللطيف والحساس والصادق. وهو ما يطلق عليه غالبًا "الحب الأمومي" و "الرعاية". وهو ما تمجده الثقافة باعتباره "قلب الأم غير الأناني". وهذا بالتحديد هو أعنف أعمال عنف لا توجد فرصة للتخلص منه عمليا.
إذا كنت ، أثناء قراءة هذا النص ، تذكر فجأة أنك كثيرًا ما تعرضت للعقاب والضرب والإذلال في طفولتك ، فقل من أعماق قلبك: "كنت محظوظًا". نعم ، أنت محظوظ ، على الرغم من أنه يبدو فظيعًا ومتناقضًا.
بعد كل شيء ، للطفل الذي تعرض للضرب والتعذيب حق واضح في أن يقول: "لن تفعلوا بي هذا مرة أخرى. أنت لا تجرؤ على فعل ذلك بي ". وبمرور الوقت ، توقف عن الشعور بالذنب حيال هذا. لأنه في الضربات والألم الجسدي ، من المستحيل بالتأكيد تمييز الحب. بغض النظر عن مظهرك. ومن الأسهل على مثل هذا الطفل مواجهة الحقيقة مباشرة والاعتراف: "والداي (أمي أو أبي) لم يحباني"
أولئك الذين يقعون ضحية "للعنف الناعم" متنكرين بزي "الحب" ليس لهم الحق في الاحتجاج. بعد كل شيء ، كيف يمكنك الاحتجاج على الحب؟ ضد الحب الامومي؟ وحاول أن تدرك أنه في ظل كتلة المشاعر والهموم والآلام في القلب ، في ظل القلق والقلق المستمر ، في ظل رفض قبول المساعدة "ما أحتاجه بالفعل" وتحت كتلة الأفعال والكلمات الأخرى ليس حبًا على الإطلاق ولكن السيطرة والقوة.
بالنسبة لجميع الأشخاص الذين عاشوا ويعيشون في مجال مثل هذا العنف ، فإن الشك في أن "هناك خطأ ما في هذه المسرحية" ينقسم إلى الكثير من الصور النمطية: "كل الأمهات على هذا النحو ، بالنسبة لهن الأطفال هم حياتهم" ، " هنا إذا كان لديك أطفال ، فسوف تكتشف "، كل ما تفعله الأم ، كل شيء على ما يرام ، إنها أم" ، "تحتاج إلى التسامح وعدم الإساءة" ، "ليس معروفًا كيف ستفعل تتصرف عندما … ".
لا مفر من هذه الشبكة ولا مفر. بعد كل شيء ، نحن نتعامل مع جانب الظل للنموذج الأصلي الأبدي للأم العظيمة ، والذي ، على عكس الجانب المشرق منه ، الذي يعطي الحياة والسعادة ، يميت ويفرض السحر. ويمكننا أن نجد هذا الظل في أي عائلة تقريبًا. لأنه في ثقافتنا ، يرتفع العنف المقنع في صورة الحب إلى مرتبة أعلى قيمة ، ويُعتبر صالحًا وصحيحًا ، ولا يُعتبر شريرًا.
يعيش الملايين من الناس في هذا التناقض. يعتقد معظمهم أن هذا أمر طبيعي ، وأن هذه هي الحياة ، ويتصرفون بنفس الطريقة مع أطفالهم.
يشعر بعض الناس بشكل مبهم أن شيئًا ما خطأ ، لكنهم لا يجدون طرقًا للتعبير عنه والتعبير عنه بطريقة ما.
والقليل فقط من الناس يدركون أنهم كانوا يعيشون في ميدان العنف لسنوات عديدة. لكن حتى هم نادرًا ما يجدون استراتيجيات مناسبة للاستجابة لها.
كيفية التعرف على العنف الذي يتنكر في صورة حب أمومي
لقد حاولت أن أجمع هنا أبرز أنماط السلوك والكلمات والعبارات والأفعال والأفعال التي تدل على العنف الناعم ، ولا تنخدع بكلمة "رخوة". هذا لا يعني أن مثل هذا العنف أقل ضررا.في أغلب الأحيان ، يحدث كل شيء عكس ذلك تمامًا.
"العنف الناعم" يضعف غريزة الحفاظ على الذات والرعاية الذاتية ، ويثقف الأشخاص المعتمدين والمتأثرين ، وأكثر المشاعر شيوعًا هي الخوف - الخوف المكبوت واللاوعي والمليء بالذنب.
بالإضافة إلى ذلك ، فقد ركزت بشكل مقصود على سلوك وتصرفات الأمهات. إنهم أكثر عرضة للعنف "اللين" ، ويلجأون إليه في أغلب الأحيان أكثر من العنف الصريح والصريح. علاوة على ذلك ، فإن ظهور "العنف الناعم" في ذخيرة الأمهات شائع جدًا في ثقافتنا لدرجة أنه يعتبر سلوكًا طبيعيًا وطبيعيًا للأم.
لمدة 20 عامًا من ممارستي ، لم تكن هناك مجموعة واحدة (فكر في الأمر ، وليس مجموعة واحدة!) ، حيث لم يعبر عدد قليل على الأقل عن أفعال وأفعال أمهاتهم ، والتي تتناسب تمامًا مع نموذج "العنف الناعم".
معظم عملائي لديهم خبرة في التعامل مع أمهاتهم يقعون تمامًا في هذا النمط.
ربما سوف تتعرف على نفسك وأمك في هذا النص. قد تشعر بمشاعر مألوفة لك. ربما ستغطى بموجة من الرعب واليأس. يمكن. ومع ذلك ، من الأفضل دائمًا أن تكون على دراية. بعد كل شيء ، يعطي الإدراك نفس "المليمتر المكعب فرصة" للحرية.
لذا ، فإن مظاهر "عنف الأمهات اللطيف"
في المستقبل ، لا تستخدم كلمة "طفل" تحديدًا للعمر ، ولكن بالأحرى حالة بالنسبة إلى الأم (في سن الخامسة ، وفي سن العشرين ، وفي سن الأربعين نحن أطفال بالنسبة إلى والدينا)
أنت فرحتي
نقل المسؤولية عن عواطفك وحالاتك إلى الطفل
في الدوائر النفسية وشبه النفسية ، غالبًا ما تتم مناقشة الجانب السلبي لهذه العملية. هذا عندما تقول أمي: "أنت تضايقني" ، "لقد أفسدت مزاجي" ، "ألا تفهم أنك تؤذيني".
أو لا يتكلمون ، لكن بمظهرهم الكامل يظهرون كيف حدث شيء سيء للطفل بسبب الطفل: يتنهدون ، يبكون ، يمسكون بقلوبهم ، يستدعون سيارة إسعاف ، إلخ. نعم ، هذا هو نقل المسؤولية للطفل عن عواطفه وحالاته.
لكن هناك أيضًا جانب آخر لنقل المسؤولية عن مشاعرك وحالاتك. عندما "أنت نوري في النافذة" ، "أنت تنادي ، والقلب نور" ، "إذا لم يكن لك ما كنت لأعرف كيف أعيش" ، "أعيش فقط بانتظارك عند وصولك "،" أنت فقط من يبقيني في هذا العالم ". وهذا الجانب أسوأ من السابق. بعد كل شيء ، الطفل مدح! قيل له إنه جيد. ولكن فقط بمعنى إضافي: لا تستطيع أمي العيش بدونه.
في أغلب الأحيان ، يسير كلا الجانبين جنبًا إلى جنب. ويتعلم الطفل تدريجياً أن كل رفاهية وحالة الأم هي نتيجة أفعاله أو تقاعسه عن العمل. أن كل خطوة أو كلمة أو صمت أو فعل أو مكالمة ستؤثر على أمه وتسبب لها شيئًا: إما ألمًا أو فرحًا. لا ، ولا حتى الفرح ، ولكن على الأقل بعض الفرص للعيش. وأصبح من الشائع جدًا أن لا يُنظر إلى العالم على أنه مختلف. لا يوجد مكان فيه لفهم أن الأم هي شخص بالغ مسؤول عن سلامته.
كيف يشعر الأطفال عندما تم تكليفهم بمثل هذا العبء الثقيل؟ منذ الطفولة ، كانوا محملين بالقلق والخوف بشأن تأثير كل ما يفعلونه على والدتهم. تمر السنوات ، ويصبح القلق خلفية وخلفية معتادة. لا يزال لا يمكنك الاتصال بأمي ليوم واحد. ثانيا - التوتر ينشأ بالفعل. ثلاثة أو أربعة - ومن المخيف بالفعل الاتصال. لأنه هناك ، في الطرف الآخر من الأنبوب ، سيكون هناك صوت حزين ، تنهدات ، توبيخ "لقد نسيتني تمامًا …"
وشعور كثيف وسميك ولا مفر منه بالذنب لأي شيء (من أجل "الكثير من العمل" ، و "الاستمتاع مع أصدقائي" ، و "طار بعيدًا مع حبيبها إلى براغ" ، و "متعبة ومنسية" ….) يصبح رفيقًا دائمًا ، وخلفية رمادية لتغيير صور الحياة.
الى ماذا يؤدي هذا.
للسيطرة المستمرة على نفسك. لعدم القدرة على الاسترخاء. إلى تحريم فرحة الحياة والإهمال. إلى تضخيم الكبرياء الباهظ ("حياة الإنسان تعتمد كليًا عليّ"). لبث نفس الشيء لأطفالك.
انا لا احتاج اي شي. كل شيء لك
رفض المساعدة ومن أي عمل من شأنه تحسين وضع أو رفاهية الأم
"أعيش من أجلك" هي عبارة سمعها ملايين الأطفال من أمهاتهم. وفي ثقافتنا ، يعتبر هذا إنجازًا للأم.
بكل الطرق ، تحاول الأمهات إظهار أن كل ما يفعلونه هو من أجل الأطفال. إنهم يعتقدون أنه أمر جيد وصحيح. وأن حب الأم هو تضحية في المقام الأول.
"تركت وظيفتي المفضلة لأنك كنت بحاجة إلى الانتقال إلى مدرسة أخرى" ، "لم أنم في الليل بسبب وظائف بدوام جزئي لأنك أردت جينزًا جديدًا" ، "لم أتزوج لأنني لم أكن أريد أن أجرح الأطفال "،" لم أُطلق من زوجي ، لأن الأطفال بحاجة إلى أب ".
سلسلة لا تنتهي من التضحيات والمشقات "بسببك" التي تبدو بلا عيب. لا ، أمي لا تلوم ولا تلوم. توضح أمي أن حياتها كلها تخدم الطفل. لا يهم كم عمر الطفل - 2 أو 48.
"لا ، لن آخذ منك المال. تقول أمي ، على الرغم من حقيقة أن ابنتها لديها عمل ناجح. قالت والدتي لابنتها التي اشترت جولة في عيد ميلاد والدتها: "لا ، لن أذهب إلى باريس ، ستحرج نفسك معي". "لا ، لست بحاجة إلى ربة منزل ، لماذا تنفقون المال" ، هكذا تقول الأم لابنتها ، التي يبلغ دخلها الأسبوعي ثلاثين ضعف ربة المنزل.
إن عدد ضحايا الأمهات كبير لدرجة أنه لا توجد فرصة لتعويضهن. وحتى محاولات فعل شيء للأم مرفوضة ولا تقبل.
ترفض بعض الأمهات الأطباء "لا ، لست بحاجة إلى هذا ، سأتحمله". رفض من الممرضات "لا ، لا يمكنني أن أكون مع امرأة شخص آخر. أفضل نفسك ". حتى لو كان محفوفًا بتهديد حقيقي لحياتهم وصحتهم. وفي الوقت نفسه ، مع وجع في صوتهم ، يقولون لأطفالهم: "لماذا لا تتصل … الآن سأموت ، لكنك لن تعرف".
كيف يشعر الأطفال عندما يقال لهم باستمرار أن كل شيء من أجلهم؟ إنهم يعيشون في دين أبدي غير مدفوع. بدون فرصة لإعادته. بلا أمل في الخلاص.
هل تعتقد أنهم يشعرون بهذا الواجب تجاه أمهاتهم فقط؟ لا ، إنهم يشعرون بهذا الدين للعالم كله. إنهم يشعرون دائمًا أنهم مدينون بشيء لشخص ما - المال ، والحب ، والاهتمام ، والوقت … إنهم يشعرون أنهم يفقدون شيئًا دائمًا - الأطفال ، والأحباء ، والأصدقاء ، والشركة … إنهم مدينون أبدًا. لأن حياتهم مستعارة الحياة. قرض من أمي التي لن تستعيدها.
الى ماذا يؤدي هذا.
لحرمان نفسك ، لتجاهل احتياجاتك. إلى تشويه شديد في التبادل - يميلون إلى الاستسلام في علاقة ، لكنهم غير مستعدين لتلقيها. بعد كل شيء ، إذا قبلت ، فإنها ستزيد من ديونها غير المسددة.
"لا يمكنك أن تقول أي شيء!" "إذا لم تفعل ذلك ، فسوف أشعر بالسوء"
إنكار شرعية مشاعر الطفل وحدوده
"لماذا أنت غاضب ، لا يمكنك قول أي شيء …". هذه العبارة ، التي تُنطق بنبرة مسيئة ، تقليدية للأمهات اللواتي يستخدمن عنفًا خفيفًا. حتى الذروة ، عندما تصدر صوتًا ، عادة ما تقول الأم شيئًا غير سار ، مسيء ، متحكم فيما يتعلق بالطفل. يقول حتى بعد أن يطلب الطفل عدم القيام بذلك. في مرحلة ما ، ينتهي صبر الطفل ، ويستجيب بحدة للأم. بعد ذلك ، تشعر الأم بالإهانة وتنطق بعبارة مقدسة ، وبعد ذلك يمكنها أن تظهر الاستياء والمرارة لفترة طويلة.
الأطفال الذين نشأوا في جو من العنف المعتدل سوف يتعرفون على الفور على هذا الحوار. أمي تقول: "البسوا سترة ، الغرفة باردة ، أنا باردة". "أنا بخير ، كل شيء على ما يرام" - يرد الطفل. "ألا تفهم أن الجو بارد. كتفي تتجمد. ارتدي سترتك بسرعة ". "أمي ، لا بأس ، أنا لست باردًا." "ارتدي سترتك ، أنا قلق عليك !!" "اللعنة ، قلت إنني لست باردا !!!" "حسنًا ، لا تخبرك بأي شيء" ، تهاجم أمي.
هذا الحوار معقد لدرجة أن معظم الناس لن يروا أي شيء مميز فيه. لن يروا السيطرة الكاملة والعنف في عبارة كل أم. وفي النهاية - الجرم المقلوب - الجرم الذي يظهره المعتدي فيما يتعلق بالضحية.
هذا المخطط الهائل يخبر الطفل بشيء واحد فقط: ما تشعر به لا يهم. مشاعرك لا تهم. احتياجاتك وآرائك لا تهم. تبث هؤلاء الأمهات باستمرار: "أعرف أفضل ما تحتاجينه ، وما هو جيد لك ، وما هو مفيد لك"
قالت والدتي والدموع في عينيها: "تناول الحساء ، حاولت جاهدًا من أجلك". و "طفل" بالغ ، يخفي اشمئزازه ، يدفع في نفسه حساء يكرهه.
تتنهد أمي قائلة: "خذ التفاح ، لقد حملته من الكوخ لمسافة كيلومترين". والبنت تختبئ وتخنق غضبها وتضع تفاحًا لا تأكله في صندوق السيارة حتى تنساها هناك وترميها بعيدًا في غضون أسبوع.
هذه محادثة تتكرر في كل مرة يزور فيها ابن بالغ والدته. "سأشتري لك شيئًا الآن. هنا ، احتفظت لك برطمان من المربى الوردي "." أمي ، لقد أخبرتك أكثر من مرة أنني لا آكل المربى الوردي ، فأنا أعاني من حساسية تجاهه. " "تعال ، هذا لا يمكن أن يكون! أنت تحب مربى الورد ، وأنا أعلم بالتأكيد! " "لا أمي ، أنا لا أحب مربى الورد." "حسنًا ، جرب الملعقة ، قد تعجبك ، حاولت جاهدًا ، وقمت بطهيها" "أمي ، لدي حساسية تجاهها وقد تكون صدمة!" "حسنًا ، من فضلك ، حاول … ملعقة صغيرة … حاولت جاهدًا من أجلك …" ، - دموع ، تنهدات ، نظرة إلى الجانب.
يرتدي الأطفال البالغون سترات ويأكلون طعامًا بغيضًا ويؤذون أنفسهم. بعد كل شيء ، إذا اعترضوا ، فسيتعين عليهم تحمل عبء الذنب بسبب "الإساءة (أ) لأم مؤسفة ، وقد حاولت جاهدة …"
الى ماذا يؤدي هذا.
لشعور دائم بالذنب تجاه احتياجاتك وأذواقك و "ما تريده" و "لا تريد". ونتيجة لذلك ، فإن هؤلاء الأطفال البالغين لا يفهمون سوى القليل جدًا لاحتياجاتهم. من الأفضل ألا تعرف عنهم من أن تشعر بالذنب بشكل دائم. لا يمكن أن يكونوا هم أنفسهم. يؤدي هذا الحظر العميق إلى حقيقة أنه لأي رغبة تختلف عن رغبة الأم ، فإنهم يشعرون بأنهم خونة. وفي النهاية ، يفضلون التوقف عن الرغبة تمامًا.
ستوبي لم يحدث شيء؟
إصلاح مشاكل الطفل ، التخويف المستمر
محادثة هاتفية يومية نموذجية بين الأم وابنتها البالغة. "حسنًا ، كيف حالك هناك ، لم يحدث شيء؟" - بحسرة شديدة. "أمي ، كل شيء على ما يرام ، كل شيء على ما يرام معي." - لا تزال الابنة تجيب بمرح. "يجب أن تكون متعبًا جدًا في العمل. هل يساعدك زوجك قليلا؟ " "أمي ، كل شيء على ما يرام. أنا لا أتعب ، أنا أحب عملي. "والزوج يساعد" ، تجيب الابنة دون شجاعة كبيرة. "هل ستذهب في رحلة مرة أخرى؟ انها مكلفة جدا. والوقت خطير للغاية … "، - مرة أخرى بحسرة. "أمي ، حان وقت الركض. سأعاود الاتصال بك. " "بالطبع أفهم كل شيء. ليس لديك الوقت الكافي لأمك الآن. حسنًا ، اتصل بي ، على الأقل أحيانًا ، "- والدموع في صوته.
مثل هؤلاء الأمهات اعتادوا منذ سن مبكرة على تخويف أطفالهم. "ألست مريضة؟" - مع الرعب في صوتك؟ "يا إلهي! هل ضربت بقوة؟ "- بنظرة خائفة ولهثة؟
إذا بقي الطفل في الشارع لمدة 5 دقائق أطول من الوقت المسموح به ، تندفع الأم حول الفناء ، وهي تنتحب وتصرخ. بعد كل شيء ، يمكن أن يحدث شيء رهيب!
إذا عطس الطفل من نزلة برد ، تبكي الأم بجانب السرير ، وتقبض يديها على قلبها. "أنا قلقة جدا!" "أنا قلق جدا عليك!" هذه لازمة للحياة! سيقول معظم الناس: أمي تحب طفلها كثيرًا ، ولهذا السبب تشعر بالقلق. في الواقع ، تخلق هؤلاء الأمهات جوًا دائمًا من الخوف حول الطفل. وبثوا بكل مظهرهم: "العالم مكان خطير. يمكن أن يحدث لك شيء فظيع في أي لحظة. لا تتركنى !!!"
كيف يشعر الأطفال عندما يتعرضون باستمرار للتنمر بهذه الطريقة؟ الخوف من كل جديد. عادة ما يكون هذا أمرًا لا يطاق لدرجة أن الخوف يتم تحديده في موضوع واحد. شخص ما يخشى الطيران على متن الطائرات ، لكنه شجاع وشجاع بخلاف ذلك. شخص ما يخاف باستمرار على صحته ، ويستمع إلى نفسه ويخضع لفحوصات مختلفة. شخص ما يخاف الوحدة ، شخص من الحشد. لكن في الأساس ، في أي مشروع جديد ، في أي موضوع جديد ، هؤلاء الناس خائفون في المقام الأول. لا الاهتمام ولا الفضول ولا الإثارة ولا توقع التغيير. والخوف.
الى ماذا يؤدي هذا.
هؤلاء الأطفال البالغين هم أكثر عرضة لإنكار خوفهم. اختاروا نصًا مضادًا لأهوال الأمهات. "أنا عظيم! أنا شخص إيجابي! أنا لا أخاف من أي شيء وكل شيء على ما يرام معي! " لكن أي موقف مرهق يؤدي إلى الانهيار ونوبات الهلع والأرق والاكتئاب ونتيجة لذلك إلى الاكتئاب. وهذا يؤدي إلى الشعور بالفشل التام وانعدام السيطرة.
سأفعل شيئًا مع نفسي الآن
تهديدات بإيذاء النفس ، أو إيذاء النفس الفعلي (ضرب نفسك ، على سبيل المثال)
هذا هو أحد أخطر مظاهر العنف الناعم. ويمكن أن يؤدي إلى عواقب وخيمة.
لن أصفها لفترة طويلة. أي شخص عانى من مثل هذه النوبات (أو عانى منها باستمرار في الطفولة) سوف يفهم ما هو على المحك.
أولئك الذين رأوا مرة واحدة على الأقل كيف تغلبت أمي على نفسها ، وكيف مزقت ملابسها ، وكيف تضرب رأسها في الحائط ، وكيف أنها تهدد بوضع يديها على نفسها ، يتذكرون الخوف التام والشعور بالذنب. نعم ، الطفل خائف لأنه قد يفقد أمه. نعم ، إنه يشعر بالذنب لأنه يعتقد أن كل هذا بسببه.
بقدر ما يبدو الأمر فظيعًا ، سيكون من الأفضل أن تضرب الأم الطفل. في هذه الحالة ، سيدرك الطفل عاجلاً أم آجلاً أن تصرف الأم كان سيئًا.
إيذاء النفس أمام الطفل هو إساءة عاطفية معقدة. وليس لدى الطفل أي فرصة لإدراك أن الأم ترتكب خطأ. يعتبر نفسه سيئا. ولسنوات لا يستطيع أن يغفر لنفسه. وليس من الواضح لماذا!
الى ماذا يؤدي هذا.
العلاقات المشوهة والسامة مع الآخرين. سيخشى هؤلاء الأطفال البالغون التحدث علانية في العلاقات ، والمطالبة ، وحماية حدودهم ، والدفاع عن أنفسهم. في حالتهم الطفولية ، سيكون هناك اعتقاد بأنه في أي لحظة يمكن لشخص آخر أن يفعل شيئًا ما لنفسه. وسيكون ذنبهم.
التأثير عليه (عليها) …
بناء تحالفات مع طفل ضد أحد أفراد الأسرة
وآخر مظهر من مظاهر العنف الناعم لهذا اليوم. كما أنه شائع جدًا ومألوف ومفهوم ولا يعتبر عنفًا. يعتبر من آلام الأم ، وهي مصيبة تتطلب مساعدة مستمرة.
في هذه الحالة ، تكون الأم ضحية لا يمكنها التعامل مع المعتدي أو أحد أفراد الأسرة غير المحظوظين. يمكن للأب أو الابن البالغ (الابنة) أن يكون معتديًا أو سيئ الحظ. ثم تشكو الأم باستمرار لطفلها الآخر من هذا المعتدي وتطلب المساعدة.
"أنا لا أعرف ما يجب القيام به بعد الآن. لا أعرف إلى أين أذهب … افعل شيئًا على الأقل … "، - الأم تقول تبكي على المشاكل التي يسببها المعتدي أو الشخص سيئ الحظ. ويتدخل الطفل ويتدخل ويرشد على الطريق ويتشاجر مع والده وشقيقه وأخته. "لولاك ، لما كنت أعرف ما كنت أفعله. فقط أنت تفهمني ، "تقول والدتي. وبعد أسبوع يتكرر كل شيء مرة أخرى.
في احتجاجات الطفل ، عند عدم الرغبة في التدخل ، تشعر الأم بالإهانة ، وتصمت. وبعد فترة "ينهار". "لم أقل لكم نصف ما كان يحدث! إذا كنت تعرف فقط (أ) … "ومرة أخرى يتكرر كل شيء من البداية.
تبث أمي باستمرار للطفل: "احمني ، كوني أمي. أنت كبير وقوي وأنا صغير وضعيف ".
وهذه بلاطة خرسانية على أكتاف طفل. هذا عبء ثقيل يجب ، في بعض الأحيان ، تحمله حتى وفاة الأم. هذا شعور بالافتقار التام للحرية والتقييد.
يعيش هؤلاء الأطفال البالغون مع الشعور بأنه ليس لديهم الحق في السعادة والفرح والإهمال. يصبحون بالغين مزدوجين. لنفسي ولوالدتي. وإذا كانت هناك نوبات من الفرح ، فإنهم يعاقبون أنفسهم على الفور - بالمرض والعمل الجاد والأزمات والحوادث.
إنهم يعيشون باستمرار في حالة تأهب ، وينتظرون باستمرار مكالمة هاتفية. يريدون أن يختفوا ويختفوا ويتبخروا. لكن "فقط أنت تفهمني ، إن لم يكن من أجلك …" لا يسمح لهم بالذهاب للحظة.
الى ماذا يؤدي هذا.
للعلاقات الاعتمادية ، للمسؤولية المفرطة ، للسيطرة المفرطة. لعدم القدرة على الاسترخاء ، لفقدان بهجة وطعم الحياة. وتفعل الشيء نفسه مع أطفالك.
أمامنا تواطؤ ثقافي كامل.نعم ، لأنه في ثقافتنا كل ما هو موصوف أعلاه يسمى حب الأم. في كل هذه المظاهر ، لا أحد يحاول التعرف على العنف. الافتراضي هو: "كل الأمهات هكذا. إنها قوية جدًا ، حب أمومي ". شاهد فيلمًا سوفيتيًا واحدًا على الأقل ، وستفهم على الفور ما يدور حوله.
هذا "الحب الأمومي" يولد ملايين الأشخاص المعاقين عاطفيًا. الذين يواصلون فعل الشيء نفسه مع أطفالهم. لجعل عجلة Samsara تدور.
أي "تعويذات" حول "سامح واترك" لا تعمل هنا. التوضيحات والمحادثات لا تعمل. هؤلاء الأطفال البالغون الذين يحاولون التحدث إلى أمهاتهم يواجهون سوء فهم. سوء الفهم والاستياء الصادق: "لم أرد أي شيء سيئ. لكني احبك". هذا هو الحب في عالمهم. وهم يرون في أي محادثة اتهامًا.
لقد رأيت مرات عديدة العيون المتفائلة لبنات بالغات "تحدثن" إلى أمهاتهن. بعد كل شيء ، نريد جميعًا أن يكون كل شيء جيدًا مع أمهاتنا. لكن في الجلسة التالية ، امتلأت تلك العيون بالدموع: "هذا ميؤوس منه ، لن أنجح".
هل هناك أي وصفات في هذا الموضوع؟
يوجد. واحد. قرر إنهاء هذه العلاقة. إنه مقبول في بعض الثقافات. لكن ليس في بلدنا. في ثقافتنا ، هناك خطر من الشعور بالذنب المدمر الذي يمكن أن يؤدي إلى عقاب ذاتي خطير للغاية. بعد كل شيء ، الأم مقدسة. إن التوقف عن التواصل مع "أم محبة" هو بمثابة أبشع خيانة. ويبحث الأطفال البالغون عن أعذار لأمهاتهم ، يشرحون سلوكهم بطفولتهم الصعبة ، والمشاكل التي يمرون بها وأي شيء آخر.
لمدة عشرين عامًا من ممارستي ، تجولت في هذه الطرق. قبل خمسة عشر عامًا ، اعتقدت أنه يمكنك العثور على "عصا سحرية". قبل عشر سنوات ، هدأت حماسي. الآن أعلم أن هذا تواطؤ ثقافي كامل. أن مثل هؤلاء الأمهات فيلق. أن يعتقد الجميع أن هذا هو الحب - الأمهات والأطفال على حد سواء. أنه في مرحلة ما يحاول كل طفل من هذه الأم التحرر ، ليقضم الحبال التي أربكه بها "حب الأم". البعض يحاول مرارا وتكرارا. يتمكن بعض الناس من فك المفصلات الضيقة.
وفي كل مرة ، مع كل عميل جديد ، مع كل مجموعة جديدة ، أشعر وكأنني خبير متفجرات يشق طريقه عبر حقل ألغام. بخطوات هادئة وبعناية وبدون أعمال شغب واحتجاجات (إن أمكن) ، يتم اختراع طريقة فريدة ببطء لكل عميل ولكل مجموعة. لأنه في ثقافتنا ، فإن الطريقة الوحيدة التي يمكن أن تؤدي إلى التعافي - "إنهاء علاقتك مع والدتك وعدم الاتصال بها مرة أخرى" - يمكن أن تسبب ضررًا تامًا. النظام أقوى وأقوى منا.
لكني لا أفقد الأمل. أعلم أن أطفال هؤلاء الأمهات يمكنهم بالتأكيد التوقف عن فعل ذلك مع أطفالهم. وسيكون هذا انتصارًا بالفعل!
أعلم أن الوعي يخفف من الآلية. وأطفال هذه الأمهات ، دون قطع العلاقة ، يتعلمون بشكل أسرع وأكثر كفاءة للخروج من حالاتهم المعتادة بعد الاتصال بالأم. وهذا نصر آخر!
أعلم أن الإدراك العميق والفهم "لم تكن أمي تحب (لا تحبني)" يسببان ألمًا حادًا ، لكنه يمنحني الفرصة للتنفس ، ويمنحني الحق في أن أكون على طبيعتي. وهذا انتصار!
لذلك نتحرك ونجول في غابات "حب الأم" المظلمة بحثًا عن الضوء عبر الأغصان الكثيفة. وفي أحد الممرات في الروح ، ربما يكون هناك تنهيدة: "أمي ، الكثير من الحب … أكثر من اللازم بالنسبة لي." وما هو أكثر من اللازم لم يعد حبًا. لا أعرف ما هو ، لكنه بالتأكيد ليس حبًا.
موصى به:
نحن متشابهون للغاية ، لكننا مختلفون تمامًا. "ماما" - الأنماط النفسية الدستورية
يبدأ "ماما" - نظريات دستورية. علم النفس الجسدي الصحي . ألاحظ على الفور ، نظرًا لأنني لست مؤيدًا للتشخيص من المقالات على الإنترنت ، فلن أعطي معايير تشخيصية واضحة لكل من النوع الدستوري (ومعظمها مختلط معنا ، وهي مجموعات الأنواع التي تظهر اختلافاتنا وتفردنا) والنمط النفسي.
محبط-ماما
المؤلف: جوليا روبليفا المصدر: الانتباه نص كبير عن العلاقات مع الأمهات. تتمتع الأمهات بسلطة هائلة علينا ، حتى لو كنا في الأربعين ، حتى لو كن بالفعل في أفضل العوالم ، بما في ذلك هذه القوة تتجسد في شكل عبارات تتصرف بقوة كما لو كنا مفتونين.
"ماما" - نظريات دستورية. علم النفس الجسدي الصحي
في البداية ، كانت هذه المقالة استمرارًا لسلسلة من المقالات حول الاكتئاب ، وخصصت بشكل خاص للأسباب النفسية للاضطرابات النفسية الجسدية بعد الولادة. لكن في عملية الكتابة ، بطريقة أو بأخرى ، يتلخص كل ذلك في حقيقة أن التوقعات غير المبررة هي باستمرار في قلب هذه المشاكل ، وليس فقط من الطفل والأحباء ، ولكن في الواقع من نفسي.
عندما يكون هناك الكثير من الحب
منذ الطفولة كانت والدتي تضربني وتهينني. من قمعها الأخلاقي ، من كلماتها الصاخبة التي تكلمت بغضب وغضب ، بقيت جروح عميقة في قلبي ، أردت أن ألعقها مع شخص أو شيء … لم يكن هناك سؤال عن الحب. مهما فعلت ، كانت والدتي دائمًا غير سعيدة معي ، وانتقادها لا يعرف حدودًا ، وأصبح إدانتها أساس حياتي كلها.
أنواع الحب واختلافها: الشغف ، الوقوع في الحب ، الإدمان على الحب ، المطلق ، الحب الناضج
الحب .. كلمة مألوفة منذ الطفولة. يفهم الجميع أنه عندما تكون محبوبًا ، فهذا أمر جيد ، ولكن عندما تُحرم من الحب ، فهذا أمر سيء. فقط الجميع يفهمها بطريقته الخاصة. غالبًا ما تُستخدم هذه الكلمة للإشارة إلى شيء يتبين أنه ليس حبًا تمامًا أو ليس حبًا على الإطلاق.
