عندما يكون هناك الكثير من الحب

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

منذ الطفولة كانت والدتي تضربني وتهينني. من قمعها الأخلاقي ، من كلماتها الصاخبة التي تكلمت بغضب وغضب ، بقيت جروح عميقة في قلبي ، أردت أن ألعقها مع شخص أو شيء … لم يكن هناك سؤال عن الحب. مهما فعلت ، كانت والدتي دائمًا غير سعيدة معي ، وانتقادها لا يعرف حدودًا ، وأصبح إدانتها أساس حياتي كلها. بتعبير أدق ، كان الأساس هو أنه يجب أن أكون جيدًا ، بغض النظر عن أي شيء ، اقتحم كعكة لأكون محبوبًا. وهذا يعني أنه كان عليّ أن أتخلى عن رغباتي ، ومشاعري ، التي أردت أن أصرخ بها ، ولا أتعمق في روحي. كان يعني التخلي عن حياتك والعيش من أجل شخص آخر. في بعض الأحيان أصبح الأمر لا يطاق. في سن 18 هربت منها إلى رجل حملت منه على الفور تقريبًا. أردت أن أظهر لها أنني شخص بالغ ، وأنني أستطيع ، وأنني أستطيع أن أتأقلم ، لكن كل شهر وسنة تحولت حياتي إلى مشهد غير مفهوم للأحداث ، كان رأسي يدور من خلاله. لم ينجح الأمر مع الرجل ، وبدأت في تربية ابني وحدي. بالكاد أتمكن من تلبية احتياجاتي ، عانيت من الكثير من التوتر.

لقد غمرت فكرة أنني بحاجة إلى تحسين حياتي الشخصية في كل مكان. لقد أصبحت نوعا ما مهووسة بفكرة أنني لا أستطيع أن أكون وحدي ، وأن هذه الوحدة القمعية كانت لا تحتمل بالنسبة لي. بعد بضعة أشهر التقيت به. لم أكن أهتم بأننا نعيش على أموالي ، لكنه لم يعمل ، وكان عليّ أن أخدمه ، وأنظف ، وأطبخ ، وأهرب من العمل إلى روضة الأطفال من أجل الحصول على الوقت ليس فقط لالتقاط ابني ، ولكن أيضًا. الابن الذي بدأ يعيش معنا. كان هناك نقص في المال أكثر ، لكن الرجل الذي عشت معه لم يفكر في الحصول على وظيفة. يناسبني ، كنت على استعداد لمنحه آخر نقودي مقابل السجائر والترفيه ، وحرمان نفسي من الملابس ومستحضرات التجميل ، وحرمان الأطفال من الفاكهة أو الألعاب أو الحلويات. بدا لي أنه إذا كان معي ، فهذا يعني أنه يحبني ، كما أنا ، لم أكن أهتم بضرورة التضحية بمصالح الأطفال ، ولكن قبل ذلك بطريقة ما لم أدرك ذلك. أخبرني أصدقائي أنني أم سيئة ، فرفعت حاجبي متفاجئة وسألت: "لماذا؟". كان الشيء الأساسي بالنسبة لي هو سد الفجوة الهائلة التي بقيت بعد والدتي ، لملئها بحب شخص آخر ، ولكي أستحق ذلك ، أعطيت كل شيء له ، كل نفسي حتى آخر قطرة. لقد ضحت بكل شيء: طفلها الوحيد ، احتياجاتها ، وقتها ، حياتها …

ثم جئت إلى العلاج … كانت الأفكار التي وصفتها من قبل هي أيضًا جزئيًا التجربة التي تلقيتها في هذه الاجتماعات الدافئة والسرية. كان أول وأهم شيء يجب أن أفعله هو أن أفهم أنني لن أحصل على حب والدتي من أي شخص آخر ، وأن شخصًا آخر لن يكون قادرًا على شفائي من صدمات طفولتي. كان مؤلمآ. بمرارة. إنه لعار. في بعض الأحيان لا يطاق. أردت أن أركض مرة أخرى تحت جناح رجل وأسأل ، وأطلب هذا الحب ، وأفعل كل شيء من أجله. كنت أرغب في التخلي عن كل شيء والعودة إلى حياتي مهما كانت. لكن ، بعد أن عشت هذه المشاعر المؤلمة تدريجيًا ، أصبحت أكثر نضجًا. من بين دخان هذا الاعتماد المؤلم على الرجل ، بدأت تظهر ملامح حدودي غير المستقرة حتى الآن. كان هناك "أنا" وكان هناك "هو" ، وكان هناك مكان لاحتياجاتي ورغباتي ، ولم أعد أعود إلى الماضي ، لكنني تعلمت تحمل مسؤولية حياتي. كان يجب أن أصبح والدًا لنفسي من أجل تقديم الحب والدعم وتعلم كيفية الاعتناء بنفسي. طوال هذه السنوات ، طلب طفلي الداخلي المساعدة والدعم والمودة والحب ، لكنني قطعت جزءًا من هذه الحياة عن نفسي. لقد تطلب الأمر الكثير من الإرادة والقوة لاستعادة طفولتي من جديد ، والتخلي عن هذه التجارب ، التي حملتها ليس فقط في علاقاتي التي كانت تدمرني ، ولكن بشكل عام طوال حياتي.كان الأمر كما لو أن الغمامات كانت بعيدة عن عيني ، وتم استبدال هذا بالراحة وإدراك أن هناك مسارًا آخر يمكنني من خلاله بناء حياتي بشكل أكبر. وهذا ليس فقط طريق حب الذات ، إنه طريق نحو العلاقات البناءة ، حيث يوجد تفاهم متبادل ودفء وحب.

بدأ تقديري لذاتي ، الذي دمر لسنوات عديدة من التعذيب والإذلال واللامبالاة ، ينمو ببطء ، ولكن بالفعل مع بعض الثقة. لم أعد تلك "فتاة المهمات" التي كان عليها أن تعطي كل نقطة أخيرة لتثبت نفسها في أهميتها لكي تصبح ملحوظة لرجلي ، الذي فعل ما كان يرقده على الأريكة. لم أعد أرغب حقًا في متابعة توقعات الآخرين ، وبذل الطاقة على التمسك بالطبيعة الوهمية للعلاقات التي لم تمنحني سوى المعاناة. نظرت بعيون مختلفة إلى طفلي ، الذي كان بحاجة إلى أم ، حنون ، منتبه ، محب. من خلال تغذية طفلي الداخلي بالحب ، تمكنت من منح هذا الحب له ، وكسر هذه الحلقة المفرغة من الكراهية في الطفولة. لقد انتهى الشعور القمعي بأنني بحاجة إلى رجل لملء فراغي الداخلي.

لست أنا ، شخصًا بالغًا ، احتاج إلى الحب والحنان اللذين طلبتهما وطلبتهما من رجلي ، ولكن طفلي الداخلي. سألها طوال هذه السنوات ، وصرخ فيها ، لكنني لم أهتم به. في مكان ما كنت أشعر بالخجل من طفولتي ، كان الأمر مؤلمًا في مكان ما لدرجة أنني أردت أن أنساه مثل حلم سيئ … لكن أثناء العلاج أدركت أنه من المستحيل التخلي عن شيء مؤلم من حياتك حتى تعيشه ، أنت لا تدرك كل خلية من جسدي هذه الحقيقة التي دفعتني الحياة ضدها.