2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39
المؤلف: جوليا روبليفا المصدر:
الانتباه نص كبير عن العلاقات مع الأمهات.
تتمتع الأمهات بسلطة هائلة علينا ، حتى لو كنا في الأربعين ، حتى لو كن بالفعل في أفضل العوالم ، بما في ذلك هذه القوة تتجسد في شكل عبارات تتصرف بقوة كما لو كنا مفتونين. هذه عبارات تقولها لك والدتك بشكل منتظم ، والتي من خلالها تصاب بالجنون بسرعة كبيرة. تقع في حالة من اليأس أو الغضب أو الذنب أو العجز. بكاء عرق أو صراخ ، لا تذكر نفسك ، في الهاتف. تشعر بالفشل ، أو شخص لا قيمة له ، أو مخلوق لا قيمة له ، أو ابنة سيئة ، أو ابن سيء لوالدتك.
تعمل العبارات التعويضية أيضًا إذا كنت تفعل كل ما هو ممكن لوالدتك ، حتى لو كنت تحبها كثيرًا وأدركت كل شيء عنها تقريبًا.
ما هي المعاني التي يمكن أن تحملها مثل هذه التعاويذ؟ ماذا نسمع فيهم؟
على سبيل المثال: "أنت لست أحدًا" ، "لن تتمكن أبدًا من أن تكون طفلًا جيدًا بالنسبة لي" ، "أنت تتحمل اللوم دائمًا" ، "ما تفعله دائمًا لا يكفي" ، "ليس لديك الحق في أن تغضب" ، "يجب أن تعتني بي دائمًا" ، "سنهلك جميعًا وستهلك" ، "سيخونونك بالتأكيد" ، "العالم خطير ، وأنت عاجز" ، "كل شيء أفضل منك" ، "أنت بلا قيمة" ، "أنت كلي القدرة ، أنقذني" و td
كقاعدة عامة ، لا تدرك الأمهات ، ونحن أنفسنا ، كأمهات ، لا ندرك أحيانًا مدى إمكانية إيذاء أنفسنا من خلال التعاويذ المتكررة وحتى وضع بعض البرامج التي تحقق ذاتها.
"يجب أن نفخر بك فقط"
واحدة من أفظع "التعاويذ" المدمرة والمؤلمة ، والتي تبدو للوهلة الأولى ذكية وداعمة ومحفزة.
"يجب أن نفخر بك فقط"
اذا أنت -
- طالب ماهر وممتاز / طالب ممتاز.
- أنت تبلي بلاءً حسنًا في حياتك المهنية: منصب جيد وراتب مرتفع ؛
- أنت بخير مع عائلتك: على أي حال ، إنه متاح ولن يتم الطلاق ؛
- أنت مؤهل للغاية في كل شيء ؛
- أنت جميل ومهذب ، أم لا ، لكن أحبائك جميلون ومهذبون بجهودك ؛
- في وظيفتك ، أنت تعمل مع أصعب المهام ، والعملاء الأكثر تقلبًا ، وأصعب المشاريع وأنت تقوم بذلك على أكمل وجه ؛
- لا تتعب أبدًا ، ولا تذهب إلى الفراش إلا عندما تكون مريضًا جدًا ، وتشعر بالخجل من المرض ؛
- تشعر طوال الوقت تقريبًا بالخجل والذنب والمسؤولية أمام الجميع وفي كل شيء ، لا تفرق بين هذه الحالات ، ولا تستطيع الاعتناء بنفسك أو تمنح نفسك المتعة دون الشعور بالذنب أمام الآخرين أو أحبائك ؛
- صعب ، محترق من العار ، تحمل أخطائك ؛ خذ النقد بجدية وجربه لفترة طويلة ؛
- لا تذكر نفسك بالقليل ؛ تبدو دائمًا شخصًا بالغًا جدًا ؛
- بشكل سيء ونادرًا ما تقول "لا" ولا تميز حقًا عندما يكون الأمر غير سار بالنسبة لك ، وتحمل لفترة طويلة ولا تغادر على الفور ؛
- عندما تتحدث مع والديك ، فأنت تتباهى بنجاحاتك ، وهم يثنون عليك أو يوبخونك أو يقيمونك بطريقة أخرى ؛
- نادرًا ما تخبر أحبائك ، وخاصة والديك ، عن الإخفاقات والمشاكل والأمراض والهزائم والألم وما إلى ذلك ، كما لو أن هذا لا يحدث عمليًا في حياتك ؛
- لا تطلب المساعدة ، استغني عن دعم الآخرين ؛
- لا تبدو مضحكة أو سخيفة أبدًا ، تجنب المواقف الغبية أو المرحة ، تتردد في العبث بها ولا تتسامح معها عندما يسخرون منك.
إذا كان لديك كل هذا ، وفي نفس الوقت (شرط أساسي!) فأنت تشعر بالنجاح والترتيب ، لكنك لا تشعر بالسعادة ، فمع درجة عالية من الاحتمال ، يبث والداك لك هذه التعويذة بالضبط: "يجب علينا فقط كن فخورا بك ".
لماذا أذاع والداك هذا لك بالضبط ، السؤال الآن هو الخامس والعشرون (من المؤكد أنه سيتفهم في المجموعة عن أمي).
ما الذي يحدث في حياتك وما الذي لا يحدث ، وما هو التهديد بمثل هذه التعويذة؟
عادة ، في حياة الشخص الذي تلقى مثل هذه الرسالة ، لا تحدث الحياة نفسها.يتم تجنب المخاطر ، والتسلية بلا هدف ، والمغامرات ، والمغامرات ، والأفعال المتهورة - ومن هنا لا يمكننا تحمل العفوية ، والفورية ، والقلق ، والعبث ، والراحة ، فنحن مكبلون ، وخشبيون ، وظهرنا ، ورأسنا ، وكتفينا ، وعنقنا وآلام في المعدة.
الطفل الذي استقبلها يترجم رسالة مثل لن نحبك إذا -
- تمرض وتتوقف عن العمل ،
- لن تعطينا بانتظام سببًا للفخر أمام الأصدقاء والجيران ؛
- لا تحاول الحصول على الطلاق - يجب أن يكون زواجك سعيدًا فقط ؛
- سوف تطرد. تذكر ، لا يمكن طردك ، لأن هؤلاء الأشخاص ذوي الضمير الضميري لا يُطردون ؛
- الفشل من أي نوع ، من حادث إلى سرقة
مثل هذه الرسالة تجر أيضًا ذيلًا من التهديدات والالتزامات -
- يجب أن نفخر بك فقط ، لذلك لن ندعمك - ندعم الضعيف ؛ لا تطلب الدعم
- أنت مسؤول ليس فقط عن نفسك ، ولكن أيضًا تجاهنا / عن الجميع ("تعويذة أم أخرى")
- لا تأتينا بالفشل ، لا نريد أن نعرف أي شيء عنها. في حال كنت تجرؤ على تقديم شكوى أو تقول ببساطة "طلقنا" ، فإما أن يتم الإشارة إليك إلى بعض "الظروف العادلة" التي يبدو أنك تتحمل اللوم منها ، أو يحدث فشل غريب في التواصل وكأنه لا تسمعكم ، يشتت الأهل ، ينتقلون إلى موضوع آخر ، لا تقدموا الدعم فحسب ، بل أي نوع من الملاحظات على الإطلاق.
أنا أسمي التعويذة "يجب أن نفخر بك فقط" واحدة من أكثر التعويذات تدميراً ، لأنه في كل مرة تحدث فيها حياة حية لضحية هذه التعويذة ، فإنها تخجل. تتكون الحياة المعيشية من أشياء مختلفة ، ليس فقط الأشياء الجيدة ، وأحيانًا تكون رائحتها كريهة ، وتخون ، وترفض وخداع ، وأمراض ، وكوارث ، وتحدث أيام سيئة وحتى سنوات ، ولا يفكر المرسلون إلى هذه التعويذة حتى في الشعور بالأسف على أنفسهم: إنهم يريدون أن يسقطوا على الأرض بحيث يكون لديهم بثرة على أنوفهم وطلاقهم وسقوطهم في برك مختلفة ، تمامًا مثل لوسي بوبكينا البشرية البسيطة (لديها تعويذتها الخاصة ، وغالبًا ما تكون "أنت عديم القيمة"). يسأل مثل هؤلاء الآباء عن علم وبلا مبالاة ، أو على العكس من ذلك ، عن توقعات خفية ، ونحن صامتون ولا نقول الحقيقة حتى لأنفسنا.
عادة ما يحدث التمرد ضد مثل هذه التعويذة في شكل قوة لا تصدق من السخط والسخط والألم والمرارة والاستياء ، عندما نصيح في سماعة الهاتف أو في وجه والدينا - "وأنت لا تهتم كيف أنا" انا افعل !؟" في اللحظة التي ندرك فيها أننا منذ شهور عديدة لم نتحدث عن فصلنا وطلاقنا ومخاوفنا ومتاعبنا.
في الواقع ، يهتم الآباء عادة بكيفية أدائنا حقًا. لكن الحقيقة هي أن مثل هذه التعويذة غالبًا ما يتم دمجها مع "أنت مسؤول عنا أيضًا ، نظرًا لأنك تقوم بعمل جيد" ، أو "لا يوجد خاسرون في عائلتنا". مثل هذه القوة والناجحة منذ الطفولة ، ساعد ، وسيحتاجون إلى أن يتعلموا.
وفي الثانية ، عادة ما يواجهون هم أنفسهم مثل هذا العار الشديد ("نحن لسنا آباء صالحين بما يكفي ، لأنك تشعر بالسوء") بحيث يتضح أنهم لم يحصلوا على مثل هذا الدعم مطلقًا ولا يعرفون كيف يقدمونه لك.
"يجب أن تعتمد فقط على نفسك / أنت وحدك المسؤول عن كل شيء"
ضع في اعتبارك التعويذة "يجب أن تعتمد فقط على نفسك" ، ونوعها الفرعي مع العبء - "أنت وحدك المسؤول عن كل شيء".
يأتي إليّ أحيانًا رجال أو نساء لتحديد موعد أو لمجموعة ، هم محور الأسرة بأكملها وعمودها الفقري. كقاعدة عامة ، تكون الأسرة أبوية ، على الرغم من أنها غالبًا ما يكون لها عائلتها الخاصة. يمكن تسمية هؤلاء الأشخاص ، أي عائلة الوالدين ومنزل الوالدين ، "العائلة" و "المنزل" ، حتى لو لم يكونوا قد عاشوا مع والديهم لسنوات عديدة ، ويمكنهم العيش في مدينة أو حتى بلد آخر ، ويكون لهم زوج / زوجة والأطفال.
لقد سمع مثل هذا الطفل ما يلي منذ الطفولة:
- لا أحد يهتم بما تشعر به هناك ؛
- لا تخترع ، فهو ليس كذلك ؛
- هذا صعب على الجميع ، هل أنت مميز؟
- أنت كبير بالفعل ، ألا تخجل من البكاء؟
- كيف يمكنك أن تفعل ذلك لوالدتك؟ - (رد فعل على خطأ ، سوء سلوك)
- تأكد من أنه / هي لا يفعل هذا ولا يتصرف بهذه الطريقة (عادة ما يكون مسؤولاً عن أب مدمن على الكحول ، أخ وأخت صغيرة).
مثل هذا الطفل لا يتلقى أبدًا من والديه أهم شيء: العزاء.
العزاء شيء عظيم ، الاعتراف من جانبنا بأن الشخص الآخر لا يملك القوة للتكيف بمفرده ، هذا هو الكرم والرحمة والمحبة ، النابع من القلب ، ولا يتطلب أي إجراء من الشخص الذي يشعر بالراحة. نتوقف معًا ، يدا بيد ، بالضبط عند النقطة التي يحدث فيها الألم ، بدون اندفاع ، الحركة في نفس الإيقاع ، قدمًا إلى قدم ، أعانق وقول بهدوء. التأرجح ، والهدوء ، والأهم من ذلك ، أن تكون حاضرًا تمامًا مع الشخص الذي يعاني من الألم. الشخص الذي يتم مواساته ، في هذه اللحظة ، يشعر أنهم توقفوا بجانبه ، وأخذوا يده ، وعانقوا ، واهتزوا ، وهمس ، ومتعاطفون. أدركت كم كانت مؤلمة. أظهروا أنهم يفهمون. أظهروا ذلك معه ، له ، معًا. إنه الأكثر أهمية.
الطفل الذي يتعامل مع كل شيء بنفسه لا يعرف هذا الملجأ على الإطلاق. يصاب بأعمار مختلفة - من كسر ركبته إلى طلاق أو فصل - لا يذهب للناس من أجل المواساة ، بل يختبئ ، لأنه يحتاج إلى استجماع كل قوته. أنت تبكي ، تظهر ، تسأل - سوف يعاقبون. ابتعد. سوف يسخرون من. لذا ، هناك ، في زاويتك ، بمفردك مع الحائط ، وورق الحائط الزهري ، والسجادة مع الغزلان ، وظهر الأريكة ، تحتاج إلى إيقاف البكاء ، وتصفية شيء بداخله يؤلم ، وإخفائه وعدم إظهاره. التغلب على. من لا يعرف كيف ولا يجرؤ على الاعتماد على أحد ، يجد نفسه في عزلة تامة ، حتى لو كان محاطًا بالناس. لقد توصل إلى استنتاجين حزينين للحياة:
1) من حولي ليس لديهم القوة أو الذين لا يريدون إنفاقها علي ؛
2) أنا الأقوى هنا ويجب علي التعامل مع كل شيء بنفسي.
في حياة مثل هذا الفتى أو الفتاة البالغة ، هناك التغلب ، والبقاء ، والمسؤولية ، والشعور بالذنب ، والعديد والعديد من القمع الذي يتجاوز وعيهم بما لم يتعاملوا معه بوعي من قبل.
هؤلاء الناس ليسوا على دراية بالعديد من الأشياء عن أنفسهم.
بادئ ذي بدء ، بجزءها الهش والمحتاج والضعيف. وبعد ذلك نحصل على نساء قويات لا يهتمن بالبرد والثلج ، شريك عرضة للعنف ، ومهام شاقة. إنهم لا يشعرون بما يشبه أجسادهم ، فهم يتعاملون بسهولة مع كل شيء فظيع وخطير ، ويتحملون مسؤولية البالغين الآخرين أو كبار السن القريبين ، وإذا مرضوا ، فإنهم يشعرون بالذنب بشدة.
نحصل على رجال أقوياء ، فائقين الأداء ، ناجحين ، يتم التلاعب بهم ، واستخدامهم ، ولا يقدمون أي دعم ، ولا راحة ، ولا فرح ، أو تفاهم. وإذا التقى مثل هذا الرجل فجأة بامرأة داعمة وملهمة ، فلن يعرف ماذا يفعل بجانبها.
هم ليسوا على دراية باحتياجاتهم أو يجدونها غير ذات أهمية. "لن أذهب إلى المرحاض حتى أنتهي من كتابة المقال". "لن أختار بطاطس جيدة وكبيرة للقلي ، لأنه لا يوجد شيء لتدليل نفسي ، سأقشر الصغيرة" ، "يجب أن أفكر في كسب كل ثانية ، لكنني لست بحاجة إلى الراحة."
قد لا يكون هؤلاء الأشخاص على دراية بمشاعرهم ، أو يحظرونها ، أو لا يعرفون كيفية تسمية أو منع العيش. على سبيل المثال ، لا يتم استخدام العدوان للدفاع ، ولكن لحل المشكلات التي تتجاوز سلطة الناس العاديين. يتم تجاهل عاطفة البقاء المهمة مثل الخوف ، وعدم التعرف عليها. المتعة تسبب الشعور بالذنب. المتعة عار.
عادة ما يكونون غير معتادون على إدمانهم وضعفهم وحاجتهم للناس. الوحدة أكثر أمانًا ، والاستقلال هو أفضل صديق ، والضعف أمر مخجل. الحاجة لشخص أو شيء مرعب. لن يعطوا ولن يفهموا ولن يسمعوا. مثل هؤلاء الناس لا يطلبون أي شيء أبدًا. في بعض الأحيان ، في حالة من اليأس ، يطلبون أو بطرق ملتوية ملتوية يشقون طريقهم. ولكن أن أقول بصراحة - "أنا بحاجة إلى ما لديك ، أعطه ، من فضلك ، إذا استطعت" - مقابل لا شيء أبدًا.
تعويذة "يجب أن تعتمد فقط على نفسك" في بعض الأحيان ، يثقل الوالدان ، بوعي أو بغير وعي ، تعويذة "أنت وحدك المسؤول عن كل شيء" ، وتكون ذكية بشكل خاص عندما "تكون مسؤولاً عن كل ما يحدث لنا". تضاف التعويذة الأخيرة دون وعي إلى الأمهات اللائي تزوجن أطفالهن أثناء الطلاق أو وفاة الزوج. لا يهم جنس الطفل وكم عمره: يمكن لطفل يبلغ من العمر أربع سنوات من كلا الجنسين أن يشعر بالفعل بمدى هشاشة والدته ، وكيف تحتاج إلى راحته ومدى ضخامة وقوته ، وكيف يكون ذلك من المستحيل البكاء. البكاء وعدم التأقلم والحاجة إلى المساعدة من اختصاص الأم.
وأحد الأعراض الأخرى لهذه التعويذة هو أن أصحابها لا يغفرون لأنفسهم أي أخطاء ، لأن الشخص الذي يجب أن يعتمد فقط على نفسه وفي نفس الوقت وحده هو المسؤول عن كل شيء ، مثل الخبير ، ليس له الحق في ارتكاب خطأ.
بالطبع ، في المجموعة ، يتم تحليل أصول هذه التعويذة بالتفصيل. هم حيث كانت الحرب. في تاريخ العائلة. في المجموعة ، من المهم بالنسبة لنا أن نتعلم كيف نعطي الراحة لشخص لم يشعر بالراحة أبدًا ، لكنه يتعلم التحدث عن الحاجة إلى الراحة ، والاعتماد على موارد الآخرين ، والتعرف على ضعفه ، والمحتاج ، والمعتمد ، والضعيف. الجزء ، تعلم أن يكون أفضل والديه: من لديه دائمًا منديل في جيبه يعرف كيف يجلس أمام الطفل ويمسح الدموع المرة ، ويقول كلمات العزاء ، معترفًا بأنك صغير ولا يجب أن تكون قادرًا على ذلك التعامل مع كل شيء.
"أنت لست جيدًا / لقد فشلت"
نوبات أمي (وأحيانًا أبي) "لقد فشلت" ، "أنت لست جيدًا على الإطلاق" ، "لن تنجح" عادة ما تكون مصحوبة بنمطين من سلوك الأبوة والأمومة.
في الحالة الأولى ، الآباء هم أشخاص رائعون ورائعون وناجحون يبذلون الكثير من العمل في أنفسهم. غالبًا ما يكونون قديرون جسديًا جدًا ، وأحيانًا محترمون. إنهم يستحقون الاحترام بلا شك ، وكقاعدة عامة ، تمنحهم البيئة هذا الاحترام. في العمل ، يتم تقديرهم وخوفهم ، في حياتهم الشخصية ، كقاعدة عامة ، لديهم العديد من الزيجات ، وهم ذوو سلطة ، وغالبًا ما يكون استبداديًا.
يضطر أطفال هؤلاء الآباء دائمًا إما إلى التنافس معهم والخسارة ، أو البقاء دائمًا في الظل وعدم محاولة الخروج.
كيف هي تعويذة "لقد فشلت"؟ او "انت لست جيدا على الاطلاق"؟
من خلال البيانات والتقييمات المباشرة - "لم أكن أعتقد أن ابني كان مثل هذا الخاسر". "كان لوالدك بالفعل شركته الخاصة في هذا العمر." "" في عائلتنا لم يكن هناك أغبياء مثلك بعد. انظروا الى الجد! يخجل منك! "هل أتيت إلي بهراءك مرة أخرى؟"
بتجاهل أي إنجازات. طرق التجاهل - من الصمت البارد إلى الموقف المتعالي. في إحدى المجموعات ، أخبرت إحدى المشاركات أن أي إنجاز ، وكانوا جادون جدًا بالنسبة لها ، من تلقي منح كبيرة للتدريب إلى الميداليات الرياضية ، كان ينظر إليه من قبل والدتها بمفاجأة مرحة بأسلوب "انظر ، انظر ، يتحول من أنها تستطيع! لن احظى بالفكرة ابدا! " كما قالت المشاركة ، بعد ذلك شعرت أنها كانت تصنع كعكة رملية ، لا شيء أكثر من ذلك. لم يكن هناك احترام حقيقي في مفاجأة هذه الأم. لم تكن هناك أسئلة حول ما هو مهم بالنسبة لها وبأي تكلفة أعطيت لها ، ولا إعجاب ولا فخر أو فرح لابنتها.
غالبًا ما يكون هؤلاء الآباء نرجسيين جدًا بحيث لا يفهمون كيف يشعر الآخرون من حولهم ، خاصةً إذا كان هذا الشخص هو طفلهم.
أحيانًا يتنافس الآباء والأمهات علنًا مع أطفالهم. ولكن في كثير من الأحيان - دون وعي. هناك مكان للغيرة والحسد ، وأهم ما يحدث هو التقليل من قيمة أي جهود يبذلها طفلهم.
النوع الثاني من هؤلاء الآباء هو إخفاقات خطيرة ، لا يدركون ذلك جيدًا. قد يكون لمثل هذا الشخص حياة كاملة في البالوعة ، وقد تنهار أي علاقة ، ولكن فيما يتعلق بطفله ، سيشعر هذا الوالد دائمًا بالتفوق الأخلاقي.
قامت إحدى أعضاء المجموعة التي تحمل تعويذة "لقد فشلت" لعقود من الزمن بقيادة الطعام لأمي ، وقدمت المال والكثير ، ولا يزال يتعين عليها الاستماع إلى الإساءة والنقد والتحذيرات المهينة من والدتها في كل مرة أثناء زيارتها. لقد تقلصت من الخوف من التقييم ، من حقيقة أن "كل شيء خطأ" ، ولم تستطع أن تصبح ابنة جيدة لوالدتها.
يوجد نوعان من مضادات السم هنا -
- في الحالة الأولى ، هناك حاجة إلى عملية فصل جيدة ، وإدراك الذات كشخص بالغ منفصل له الحق ليس فقط في الأخطاء ، ولكن أيضًا في مصير مختلف تمامًا عن مصير الوالدين ، بغض النظر عن مدى نجاحه وازدهاره هم انهم.
- في الحالة الثانية عادة يكفي سؤال واحد لنفسك "ومن هم القضاة؟" ثم تسير الأم ، التي لم تبني أسرة سعيدة أبدًا ، بسرعة عبر الغابة مع نصيحتها لابنتها ، "أنت تطلقه بالفعل". الأم التي تنتقد فساتين ابنتها الجديدة وفي نفس الوقت ليس لديها ذرة من الأنوثة في مظهرها تفقد سلطتها. فالأم التي تقبل المال من ابنها رجل الأعمال وفي نفس الوقت تلاحظ بانتظام أنه لا يمكن كسب هذه الأموال بطريقة صادقة ، وفي بعض الأحيان "لم نسرق أنا وأبي أبدًا" في بعض الأحيان ، لأغراض تعليمية بحتة ، من مخصصاتها.
ترى أنه على أي حال ، أنت بحاجة إلى قدر كافٍ من العدوانية لكي تغضب من والدتك وتشكك في موضوعية تقييمها والحق في التقييم. من الصعب القيام بذلك بمفردك ، لأن شخصية الأم مخيفة والعدوانية تجاهها عند الأطفال من المحرمات. تتمثل إحدى نتائج عمل المجموعة في الشعور بأنك بالغ بالنسبة لشخص بالغ آخر - أم أو أب. ومن منظور شخص بالغ ، تظهر مثل هذه الأشياء المدهشة بحيث يتغير كل شيء بشكل كبير.
لماذا الأمهات (والآباء) على هذا النحو ، لماذا يحتاجون إلى القيام بذلك ، ما هو في الواقع وراء هذه التقييمات ، والاستهلاك ، والتنافس ، وما هي المخاوف التي يطغون عليها في نفس الوقت وكيف يتعاملون معها ، وتحليلات المجموعة في العمل مع سيناريوهات عائلية.
"فتاة هنا"
ما زلت أطلعكم على مواد مجموعة "أمي وعلاقاتي".
اليوم سوف نتحدث عن واحدة من أكثر "التعاويذ" غدرا وضررا - "فتاة هنا أنا".
يحدث هذا عادة في العائلات التي تكون فيها الأم أنثوية للغاية ، وجميلة ، ومدللة ، ومتغطرسة ، وناجحة ، ومتألقة ، ومحبوبة أو محبوبًا من قبل الأب. إنها تدرك بوعي تام أن ابنتها منافسة ، حتى لو كانت تبلغ من العمر خمس سنوات فقط.
لا تتخيل زوجة الأب الشريرة من The Sleeping Beauty. مثل هذه الأم ليست مثلها وتهتم جدًا بابنتها. لكنها في بعض الأحيان تكون سريعة الانفعال وباردة وغير متسامحة. هذا لا يهم. أهم رسالة تتلقاها الفتاة من مثل هذه الأم هي "أحتاجك بينما أنت مفيد لي".
تكبر الفتاة لتكون وظيفية للغاية. يمكنها حرفياً كل شيء ، والتعامل مع أي مهام ، وتحمل الافتقار إلى الراحة اليومية ، وقد لا تتمتع بحياة شخصية على الإطلاق أو أن تعيشها مع الرجال المتزوجين. يمكن أن تكون هذه الفتيات
- غير أنثوي. أن تمشي بملابس ذكورية تقريبًا ، ليس لكي يكون لديك إيماءات أنثوية ، بل أن يكون لديك إشارات ذكورية ، أو أن تتزوج من رجل رقيق وغير حاسم ، أو لا تقيم علاقات مع الرجال على الإطلاق ، وتخجل وتخاف من جسدك ورغباته ، أن تعرف القليل عن حياتك الجنسية ، وأن ترتدي شعرك كما في الصف التاسع ، حتى لو كانت تبلغ من العمر 35 عامًا ، اعتني بصغيرك كثيرًا أو تكون في ظل الأخ الأكبر ؛ أن تأخذ في نفس الوقت ، كقاعدة عامة ، هي المفضلة لدى الأم ؛
- أنثوية للغاية وناجحة ، ولديها ذوق ممتاز ومتمرس في الموضة ، ومغازلة الرجال ، والزواج مرارًا وتكرارًا ، وعادةً ما يصنعون مهنة مذهلة ، ويعملون مع العملاء الأكثر صعوبة ، ولكن دائمًا ، إلى الأبد ، دائمًا ما يكون مفيدًا للأم ، دائما ، كما كانوا يخدمونها قليلا ، والدة مثل هذه الفتاة لا تتردد في مغازلة أصدقائها ، وطلاقها من أزواجها ، خاصة إذا كان الأزواج جميلين وناجحين ، وانتقدوها لأي سبب من الأسباب واتهموها على الفور. مع المزيد والمزيد من المهام الجديدة.
كقاعدة عامة ، تتزوج مثل هذه الفتيات أو يدخلن في علاقة طويلة الأمد مع أزهار النرجس البري المخيفة ، ويخدم كل من الزوج والأم في الزواج ، أو الارتباط برجال متزوجين ناجحين للغاية ، مما يلهمهم ويغذونهم بينما تقوم زوجته بتقطيع الكريم في شكل من أشكال رعايته - الأطفال والعقارات والهدايا.
دائمًا ما تشعر فتيات مثل هؤلاء الأمهات بأنهن لسن نساء حقيقيات إلى حد ما ، لكنهن يتظاهرن فقط ويطلق عليهن اسم نساء عن طريق الخطأ. في الواقع ، هم آلة عمل قوية ، وعمود عمل ، ووظيفة وسندريلا - هذا ما يشعرون به. داخلها ، كقاعدة عامة ، تعمل متلازمة منقذ قوية ، حيث أن الأم في مثل هذه العائلة ، من بين أمور أخرى ، تدعي لنفسها الحقوق التالية:
- الحق في الضعف
- لا تحمل ثقيلاً ولا تنخرط في ثقيل
- تمرض
- الشعور بتوعك
- أن تكون متغيرة وغير متسقة ، وفي هذه الحالة يشترط الثبات من الابنة
- مواجهة صعوبات مالية مزمنة ، والتي فيما يتعلق بالابنة عليها واجب مشرف لتوفير احتياجات الأم ليس فقط احتياجاتها ، ولكن أيضًا أهواءها ؛
- كقاعدة عامة ، هؤلاء الأمهات لا يعملن
- بنات هؤلاء الأمهات لا يمرضن
المخرج من هذا ، وكذلك من جميع نوبات الأم ، هو من خلال التمرد والعدوان وإدراك الذات كامرأة بالغة منفصلة لها الحق في كل ما يحق للمرأة أن تحصل عليه.
يمكنك أن تتعلم الكثير من هذه الأم ، لكنها ، كقاعدة عامة ، ليس لديها الشيء الرئيسي - الرحمة والرحمة والإخلاص والعمق. لذلك ، يمكن للفتاة أن "تلعق" كل الأساليب والتقنيات في مجال الجمال والغنج من والدتها ، أو تخلق لها نفسها وتضيف روحها وحنانها وألمها هناك. هذه هي الطريقة التي يتم بها إرجاع الموقف تجاه أنوثتك فيما يتعلق بشيء يخصك بشكل شرعي ، وملئه ، واستعادته ، على الرغم من حقيقة أن الأم تعتبر نفسها فقط امرأة شرعية في الأسرة ، معلنة أن أنوثة ابنتها ثانوية ومحظورة.
يجب إبعاد جميع رجالها عن هؤلاء الأمهات لبقية حياتها.
"أنت فرحتي الوحيدة"
… تخيل - بلدة عسكرية في الاتحاد السوفيتي ، عائلة شابة ، آباء - لا يزالون أطفالًا ، ولا حتى 25 عامًا. الزوج مقتضب ، مطالب ، مهتم. الزوجة من مدينة كبيرة ، مع حقيبة من الفساتين صنعتها والدتها. لا يوجد مكان للذهاب. في الشتاء ، يجلب كل شيء إلى الجحيم. ولدت فتاة. يصعب على الأم الشابة ، في كثير من الأحيان عدم وجود ماء ساخن ، وزوجها ليس في المنزل دائمًا تقريبًا. يكبر في الخدمة ويبدأ في الشرب. يصبح أكثر وأكثر سرعة الانفعال. الفتاة تكبر. عندما بلغت الثالثة من عمرها ، أدركت أنها بالنسبة لأمها شيء مهم للغاية. أهم شيء في حياتها يا أمي.
… تعيش عائلة في مدينة صناعية كبيرة - إنه زواجها الأول وحبها الكبير ، لديه ثانية ، فهو ليس شابًا ومتعبًا إلى حد ما. تبلغ الفتاة من العمر عشر سنوات ، ويعترف لها كلا الوالدين ، بالتناوب والسرية ، أنهما لولاها لكانما انفصلا. إنها تدرك أنها شيء مهم بالنسبة لهم ، وأهم شيء في حياتهم.
… في بلدة ريفية صغيرة ، تعيش الأسرة في وضع سيء وسوء وضعيف ، يشرب الأب بقوة ، ويضرب الجميع ويحملهم في قبضته ، وتجري الأم باستمرار حول الجيران ، وتشكو من زوجها وتقبل المساعدة المختلفة. اثنان يكبران - الأخ والأخت ، الطقس. كلاهما يكبر ويغادر كلاهما هذه المدينة. أختي قطعة مقطوعة تزوجت ولا تتواصل ولا تدعو للزيارة ولا تأتي بنفسها. يرتفع شقيق في مدينة غريبة على قدميه ، ويبدأ في كسب أموال ممتازة ، وإرسال الأموال إلى المنزل في أجزاء ضخمة ، ويموت الأب من الشراهة ، وتأتي الأم لتعيش مع ابنها - لديه عائلته ، لكنها تشرح ذلك له أنه أهم شيء بالنسبة لها في حياتها ، والأهم من ذلك أنه لا يوجد شيء.
من أصعب السيناريوهات التي نعمل بها في مجموعة "أمي وعلاقاتي" هو سيناريو "أنت فرحتي الوحيدة". إنه يحمل في نفسه دهاء دور مهم للغاية بالنسبة للطفل ، وهو دور ليس مستعدًا له. ولن يكون أي شخص بالغ مستعدًا حقًا لملء حياة شخص آخر بالمعنى والفرح ، أو تغذيته بالقوة والموارد ، أو أن يُخصص له الفرح ، مما يعني عدم الجرأة على الطلب ، أو الشعور بعدم الرضا ، أو الانزعاج ، أو الفشل ، أو المرض فجأة.
ومع ذلك ، في مرحلة ما ، واجه الوالدان كل من هؤلاء الأطفال من مختلف الأعمار حقيقة: "أنت فرحتي الوحيدة". ثم كرروها مرات عديدة ، بحب وحنان عظيمين.
لماذا هو سيء لمثل هؤلاء الأطفال؟
حقيقة أنه بغض النظر عن هويتك وبغض النظر عن الحياة التي تعيشها ، فإنك تشعر بنفسك طوال الوقت كساق والدتك أو ، على سبيل المثال ، الذيل. في بعض الأحيان يعطونك فترة راحة ، لكنهم على اتصال بك طوال الوقت تقريبًا. أنت فرحتي الوحيدة ، الأم الجميلة والعطاء تكرر لابنتها الصغيرة المحبوبة ، والفتاة سعيدة للغاية في البداية. ما أجمل أن تكون فرحة الأم الوحيدة!
الفتاة البالغة من العمر عشر سنوات ، والتي أخبرها والدها ووالدتها بدورها ، سعيدة للغاية أيضًا. إنها مهمة ، إنها بالغة ، ولديها بعض القوة ، والآن ستوضح لهم كيفية الطلاق! ستمنعهم من القيام بذلك ، لأنها أداة سرية لزواجهم. الفرح الوحيد و "ماذا سنفعل بدونك". و "أنت سعادتنا الوحيدة وفتاة ذكية."
ابن بالغ ، رجل يبلغ من العمر ثلاثين عامًا ، سيمنح والدته أخيرًا كل الرعاية والحب التي حرمتها من والدها. الزوجة غير سعيدة قليلاً ، لكن يمكنك بطريقة ما التوصل إلى اتفاق معها. هو الآن الفرح والسعادة الوحيد لأمه ، وهزم الجميع في طريقه: إنه الأهم بالنسبة لها. ليس لديها أي شخص آخر.
الكمين في هذا السيناريو هو في كلمة "واحد". بالطبع ، يُمنح هذا المنصب الفخري لطفل لسبب ما.
هناك آمال محبطة - الزوج / الزوجة لم يصبحا فرحين ، فليكن أنت.
والعدوان ، الذي تم التعبير عنه بشكل غير مباشر في الأسرة للزوج / الزوجة - لم تتمكن من أن تكون فرحتي ، وابننا / ابنتنا في وضع أفضل
لكن الأهم والأكثر كآبة وأصعب شيء هو أن مثل هذا الوالد لا يعرف كيف يجهز حياته بأي معاني أخرى ، فرحة أخرى. الطفل مكلف بجعل حياته ذات معنى.
ماذا يحصل الكبار الذين نشأوا مع هذا السيناريو في حياتهم البالغة؟
- الشعور بأنني "ابنة أكثر من زوجة" ، "أنا ابن أكثر من زوج". المنزل هو المكان الذي يوجد فيه الوالدان دائمًا ، وليس المكان الذي أنجبت فيه أطفالك. ومن ثم ، فإن الخلافات مع الأزواج والتدخل حسن النية للآباء المسنين في حياة الأسرة ، فضلاً عن وجودهم الملحوظ في أسر أطفالهم. لا أحد يغلق الأسرة من هذا التدخل ، حيث يجب أن تكون هناك حدود والتمييز "هذا أمي وأبي ، وهذا أنا وزوجتي" - فجوة في السياج ، حيث في أحسن الأحوال عيون فضولي وتقييم لكبار السن نظرة الجيل ، في أسوأ الأحوال - من خلال هذا يتم اختراق الحفرة واستقرارها.
- الشعور بأن "ليس لدي الحق في ألا أرضي". هؤلاء الأطفال مهتمون للغاية ، فهم دائمًا على اتصال ، وأعظم مكافأة بالنسبة لهم هي ضحك وفرح الأم أو الأب. امتنانهم. سعادتهم وصحتهم. وكل هذا جيد ، لكن الأولويات يتم تحديدها بطريقة لا تخطر ببالك حتى أن تعتني بنفسك وبقية أحبائك أيضًا. يُعاقب الأطفال إذا تجرأوا على مضايقة أجدادهم. لا يتم إحضار الزوجة / الزوج إلى المنزل حتى النهاية - فهم دائمًا غرباء وفي النزاعات يختارون دائمًا الجانب الخطأ.
- شعور بالثقل وأعمق المسؤولية. من الصعب أن تحمل شعار "أنا فرحة أمي الوحيدة" طوال الوقت. أريد أن أكون أيًا كان ، أيًا كان. ولكن بعد ذلك ستذهب أمي. سوف تضيع تمامًا - لا يمكنها العيش بدون طفلها. لذا ، نحن بحاجة إلى إرضاء. لا يمكنك أن تحزن. لا شئ. إن حالات الطلاق والتسريح والفشل مخفية ، ولا يمكنك الاستسلام والبكاء ، ولا يمكنك الشكوى إلا حتى تقول - "كلهم حمقى ، ولا يفهمون كم أنت ذكي. أعلم أنه يمكنك التعامل معها ". لكن بطريقة تجعلهم يحتضنون ، يندمون ، يهزون ، يواسون - إنه مستحيل. إنه مكلف بالنسبة لأمي.
- الذنب. إنها أداة رائعة للتلاعب. من المستحيل لمثل هذا الطفل البالغ من العمر 35 عامًا أن يشرب فنجانًا من القهوة في المقهى حتى لا يفكر - هل تشرب والدته قهوة لذيذة؟ هل أمي لديها كعك أو لفائف الوافل؟ جلست هنا ، وقد حُرمت هناك. فنجان من القهوة لهؤلاء الأطفال البالغين دائمًا ما يكون بنكهة النبيذ ، مثل القرفة ، وبنفس الطريقة يتم رش كل فرح: من إجازة في البحر إلى حقيبة / كمبيوتر محمول جديد. نتيجة لذلك ، يتم شراء الأم نفسها ، أو حتى أفضل - لتسديد الذنب ، ولكن هذا فقط حتى فنجان القهوة التالي.
- حسنًا ، أخطر مضاعفات هذا السيناريو هو أن هؤلاء الأطفال البالغين لا يتعرفون على الإساءة العاطفية. تلاعب.أريد أن أنام أو ألعب ، وتحتاج أمي أن تخبرني كيف جرحها أبي أو مدى صعوبة حياتها؟ أتوقف عن الضحك ، وأصبح جادًا ، أدفع الألعاب جانبًا واستمع (الكثير من الحالات الحقيقية مع أطفال في سن الرابعة أو الخامسة). لا أريد أن أعانق أو أقبل ، لكنهم يعانقونني ويقبلونني ، ولا يمكن إبعادي - ستبكي أمي. هؤلاء الأمهات لا يقسمن. إذا أقسمت ، فهي قوية وقوية. هذا من سيناريو مختلف هؤلاء الأمهات بهدوء ولكن صراحة يعانون أو يبكون. أفظع عقاب هو أن تقول للطفل: "إذا مت ، من سيحبك؟" نتيجة لذلك ، يعيش هؤلاء الأطفال بطريقة لا يمكن لومهم على أي شيء ، ولا ينجح ، وهذا عمل عبثي حقيقي - في النضال من أجل عرش الضحية ، تفوز الأم دائمًا ، وتجلس مرة أخرى مع كعكتك وقهوتك وهي تتألم أيها الوغد …
المخرج من هذا السيناريو هو التمرد ، من خلال رفض ملء حياة أمي بالمعنى. تم تعيين الحدود - "لا ، يا أمي ، لن أتصل بك عدة مرات في اليوم ، فهذا غير مريح بالنسبة لي ولست بحاجة إليه." يتم تحديد الأولويات: "إذا قلت شيئًا سيئًا عن زوجي مرة أخرى ، فسوف أقوم وأرحل". يتم التعبير عن الاحتياجات: "لدي وقت عصيب الآن وأنا بحاجة إلى الدعم". يتم إضفاء الشرعية على المشاعر "السيئة": "أنا غاضب منك عندما تصل دون سابق إنذار".
شاق ، عمل شاق. في سيناريو "لا شيء للشكوى بشأنه ، لدي أم ذهبية" ، عادة ما يتم تجنيد هؤلاء المشاركين على الأقل نصف المجموعة. أي غضب أو تهيج أو ضعف أو حتى غضب تجاه الأم في بعض الأحيان يكون مصحوبًا على الفور بشعور كوني بالذنب: لم تكن تريد أي شيء سيئًا!
ومع ذلك ، هناك مثل روسي حول مثل هؤلاء الأمهات "الأطفال يتم أسرهم بالعمر" - إنهم لا يضحون بحياتهم ، لا عن طريق الاغتسال ، وذلك بالتدحرج.
ماذا يحصل أعضاء المجموعة عادة؟
القدرة على بناء الحدود فيما يتعلق بشخص مهم قريب - للأم. ليس من السهل أن تقول لا لأمك إذا كنت ، كطفلة صغيرة ، ما زلت تخشى غضبها أو صمتها. تتعلم المجموعة أن تفهم وتتتبع عندما تنزلق إلى الشعور "أنا صغير" وتخرج من إعادته إلى حالة موارد للبالغين.
كن على علم وتمييز معتقداتها عن معتقداتها. افهم من أين تأتي معتقداتها. اشعر بالحرية منهم والحق في تشكيل قواعد الحياة الخاصة بك.
بناء علاقات مع الأم ليس من منظور الطفل ، ولكن من منظور شخص بالغ. في بعض الأحيان لا ينجح الأمر كشخص بالغ مع شخص بالغ - لأن الأم ليست بالغة. ولن يصبح بالغًا أبدًا.
في بعض الأحيان يكون الأمر الأكثر مرارة هو إدراك أنه لن يكون هناك آباء وأم أخرى. هذا فقط. تقبل هذه الحقيقة. توقف عن إهدار الطاقة على أمل أن تتغير والدتك. لذلك ، توقف عن لومها بداخلك وتشعر بخيبة أمل فيها. هذا القبول هو النقطة الأساسية في المرحلة السابقة من علاقتك. بعد ذلك ، يمكنك بناء الآخرين بأي مسافة تناسبك.
ينهي الكثير من الناس المرحلة السابقة من العلاقة مع والدتهم بدلاً من الانفصال. الانفصال هو عندما يكون مؤلمًا ، مسيئًا ، مخيفًا ، عندما تفترق ولا تتحدث ، ولكن داخل نفسك طوال الوقت تكون في حوار مع والدتك ، وتثبت لها شيئًا ، وتتهمها أو تختلق الأعذار. يتم الانتهاء من هذه المرحلة عندما تتفاعل بهدوء وبشكل مختلف مع أشياء كثيرة. الانتقال إلى العلاقة مع الذات "أنا بالغ" هو الانفصال.
تمنح المجموعة "الإذن" للشعور ليس فقط بالحب والشفقة والذنب تجاه الأم ، ولكن أيضًا بالغضب أو حتى الغضب. تساعد المجموعة على تحمل المشاعر التي لم تكن تُحتمل في السابق. تساعد المجموعة في اكتشاف رواسب هائلة من مواردها الخاصة. نحن نعمل كثيرًا مع الشعور بالذنب والعار ، مع احترام الذات والشعور بقيمتنا.
والنتيجة هي عادة أم بدأت في معاملتك باحترام أكبر. أنت أكثر احتراما لنفسك. يمكن أن تشمل علاقتك الآن العلاقة الحميمة - لقد تعلمت تنظيم المسافة ولم تعد تخشى أن تتعرض للعنف في هذه العلاقة الحميمة. يمكن أن تكون علاقتك مختلفة تمامًا.في بعض الأحيان ، يدرك المشاركون الذين يتمتعون بروح الدعابة في والدتهم ما كانوا يخشونه ويكرهونه في السابق. تتعلم التعرف على حب والدتك في تلك الأشياء التي لم تكن لك من قبل.
تضحك مجموعة Mom and My Relationship أكثر وأكثر وبصوت أعلى من كل مجموعاتي الأخرى. سواء أثناء الفصول الدراسية وأثناء فترات الراحة. أعرف السبب ، وأولئك الذين حضروا بالفعل يعرفون أيضًا.
إن النظر إلى آبائنا غير الكاملين من خلال منظور موارد البالغين يعني الاعتراف بأنهم آباء حقيقيون مثل هذا وليس غيرهم ولن يختلفوا أبدًا ، وهذا نوع من الخسارة الجسيمة - فقدان الأمل في العثور على أم مثالية و بابا. يعاني الكثير من البالغين من هذه الخسارة ، فهي مريرة لكنها محتملة. وبالفعل مع الآباء الجدد ، الموجودين في الواقع ، يمكنك بناء علاقات جديدة يكون فيها مكان للحب ، والغضب ، والحدود ، والعطف. لن يكون هناك سوى توقعات غير واقعية.
يتضمن برنامج المجموعة الكتل الثلاثة التالية:
في المجموعة الأولى ، نعمل مع تلاعبات الأم ، بتأثيرها الذي يمكن التعبير عنه فيما يسمى "تعاويذ الأم". هذه رسائل لفظية (ما سمعته) أو غير لفظية (ما خمنت بشأنه) ترافقك منذ الطفولة المبكرة. بالنسبة للكثيرين ، هذا هو التمرد الأول ضد الأم. في أغلب الأحيان ، والدتي لا تعرف عنه. ومع ذلك ، فإن الكثيرين يسعدهم نطق مناهضة التهجئة بصوت عالٍ للآخرين المذهولين.
في نفس المبنى ، نتحدث كثيرًا عن الجدات - بعد كل شيء ، من أين أتت والدتي؟ ماذا كان سيناريو عائلتها؟ ماذا ورثت بالضبط من هناك؟ جزء ممتع لا يصدق يجعلك تنظر في تاريخ عائلتك وتتعلم الكثير من هناك.
في المجموعة الثانية ، نتعامل مع ثلاثة مواضيع تجعلنا بالغين:
- العدوان. القدرة على التعبير بحرية عن العدوان والغضب والمشاعر القوية بشكل عام ، والقدرة الناتجة على التحدث بحرية عن احتياجاتهم ووضع حدود حتى للأشخاص المهمين جدًا ؛
- الجنس. القدرة على تقبل جسدك والشعور بالجاذبية الجنسية ؛
- مال. القدرة على التعامل مع الأموال بشكل صحيح وهادئ.
هذا هو المكان الذي تتم فيه إعادة بناء سيناريوهات الأسرة ، مما يجبرك حتى هذه اللحظة على أن تكون أسيرًا للمعتقدات غير المواتية والمدمرة والمحدودة بالنسبة لك.
في المجموعة الثالثة ، نعمل مع احتياجاتك الفعلية - ما يحدث في حياتك الآن ، وما الذي يمكن فعله حيال ذلك ، بالاعتماد على مهارات ومعتقدات جديدة.
تنتهي المجموعة بتلخيص وتمرين "صندوق الأم" ، وغالبًا ما تجد في الصدر ميراثًا رائعًا للأم ، يمكنك قبول بعضها ، والبعض الآخر لا تحتاجه - قم برميها بعيدًا.
أم مكتئبة ومتأوية ومريضة إلى الأبد ترقد باستمرار على الأريكة ، وتمنع أطفالها من اللعب بالقرب منها ، وبشكل عام - أن تبتسم وتحدث ضوضاء وتكون سعيدة في المنزل؟
يمكن رمي الأريكة من "صندوق الأم" في سلة المهملات ، أو يمكنك سحبها وغمدها وتحويلها إلى أريكة ووضعها بالقرب من نافذة مفتوحة والجلوس عليها بشكل مريح بقدميك وقراءة كتاب و شرب الشاي. التي ورثت هذه الأريكة لم ترتاح من قبل ، ولم تستطع ملاحظة إجهادها حتى تحولت إلى مرض.
تحولت تعويذة أمي الرهيبة "أنت عاهرة ، ترتدي ملابسك ، وقحة" في الصدر إلى سراويل سوفييتية ضخمة من الصوف ، والتي كانت الأم تشتريها دائمًا لابنتها الجميلة الهشة. نشأت ابنتي وهي غير مدركة تمامًا لأنوثتها وماذا يمكنك أن تفعل بجسدك ورجالك وملابسك سوى الاختباء والاختباء والخجل. من خلال "الميراث" في صدر والدتها ، يمكنها التخلص من هذه الملابس الداخلية الرهيبة ، أو يمكن وضعها على قطعة قماش لمسح زجاج سيارتها المحبوبة: حتى خصلة من الصوف من خروف أسود.
في الصناديق في نهاية المجموعة ، قدرة الأم على خبز كعكات جميلة بشكل مثير للدهشة ، والاحتفاظ بكتب عن الاقتصاد المنزلي وإدارة المنزل بشكل عام ، والقدرة على التعامل مع الرجال والمال ، تنتقل إلى ابنتها ، والفطائر اللذيذة في في الصباح ، يتم الكشف عن تلك الأم المخبوزة لابنها الصغير - كل هذا يمكن أن يؤخذ لترثه من الصدر ، وكل هذا يحدث عندما يمر الغضب والاستياء والرغبة في التخلص من الصندوق بالكامل مع محتوياته.
حسنًا ، بالنسبة للبالغين ، الذين يشعر أعضاء الفرقة وكأنهم في نهايتها ، فهم بحاجة ، بدلاً من ذلك ، ليس صندوقًا ، ولكن حقيبة بها أشياء جديدة للبالغين. هناك أحمر شفاه وملابس داخلية جميلة للنساء ، والقدرة على أن تكون صحيًا وهادئًا ، وبطاقات مصرفية جديدة ، وبشكل عام ، المال ، والقدرة على مغازلة وحماية نفسك وأطفالك ، وأشياء أكثر فائدة. الرجال لديهم العزيمة والمسؤولية والقدرة على العمل بأيديهم مثل الأب والقدرة على تحديد ما إذا كان الطفل يعاني من ارتفاع في درجة الحرارة عن طريق اللمس.
تمت كتابة النص بناءً على مجموعة "أمي وعلاقاتي"
