العلاقات الداعمة - ما هي؟

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

لدى معظمنا صورة أو إحساس بوجود علاقة داعمة. حتى لو لم نكن على علم به ، فلا يزال لدينا. إنه يتطور من تجربة الطفولة ، عندما كان الآباء أو الكبار المقربين قادرين على عكس أو فهم حالتنا ، وسماع احتياجاتنا والاستجابة لها. أي أنهم قدموا لنا الاتصال ، والقبول ، والرعاية ، والدفء العاطفي ، وتبادلوا مشاعرنا وخبراتنا ، وربتوا على رؤوسنا أو ركبتنا كدمات ، وهزونا على ركبنا. وقد تم طبع هذه التجربة في الاتصال والرضا عن الحاجة على أنها مهمة للغاية وداعمة ، مما يمنح القوة والموارد - بعد كل شيء ، كان الأمر كذلك.

بالنسبة لشخص ما ، قد يكون الدعم عبارة عن نصيحة أو تعليمات محددة حول كيفية التصرف ، أو مساعدة شخص ما في القيام بشيء صعب ، أو بالنسبة لشخص ما ، فإن المصافحة القوية أو التربيت على الكتف كلها أنواع مختلفة من الدعم. يمكن أن يكون هناك العديد من الطرق لإظهار الدعم.

لكن لدينا جميعًا صورة من الدعم ، وهو شيء نرغب في الحصول عليه في اللحظات الصعبة من حياتنا. هذه غالبًا صورة غير واعية. لم نحدد هذه الصورة دائمًا بالكلمات ، ولم نعطها وصفًا ، لكن لديناها. أتساءل ماذا يعني الدعم بالنسبة لك؟ حاول التفكير في هذا الموضوع.

كان لدى البعض خبرة قصيرة المدى في العلاقات الداعمة. قد يشعر الطفل بأن الوالدين يتوقعان الاستقلال عنه ، وأنه سيتعامل مع الأمر بمفرده. منذ سن معينة ، يمكن أن يشعر والدا الطفل بالغضب أو الانزعاج عندما يُطلب منهما المساعدة أو المشاركة. هؤلاء. تعلم هذا البالغ بطريقة ما في طفولته أنه كان عليه أن يتعامل مع الأمر بمفرده. في هذه الحالة ، قد يواجه صعوبة في التواصل مع شخص ما للمشاركة والمساعدة. يشعر بالحاجة الشديدة لعلاقات داعمة ، ولكن في نفس الوقت هناك حظر داخلي على بنائها والبحث عنها. وهذا سبب آخر يجعل من الجيد أن تكون مدركًا لكيفية تصورك لعلاقة داعمة. هل لديك حظر داخلي على بحثهم ومواءمتهم؟

قد يكون الأمر فضوليًا للغاية عندما يلتقي الأشخاص بأنواع مختلفة من الدعم. على سبيل المثال ، الزوج والزوجة. تقدم الزوجة نفسها على أنها اتصال دافئ وعاطفي. والزوج مثل نصيحة معينة أو فعل معين. وهكذا ، عندما يحدث شيء للزوجة ، وتأمل دون وعي في التعاطف والاتصال الدافئ ، يبدأ الزوج في تقديم المشورة. الزوجة لا تحصل على ما كانت تأمل فيه. هذا يسبب لها ردود فعل معينة - فهي غاضبة ، متفاجئة ، حزينة ، إلخ ، تعتقد أن زوجها لا يفهمها ، إلخ. نفس الشيء يحدث في الحالة المعاكسة ، عندما يحتاج الزوج إلى الدعم. أي أنه يريد الحصول على نصيحة جيدة ، لكنه يتعاطف معه. وهذا بدوره يمكن أن يتسبب في ردود أفعال وتفسيرات مختلفة لسلوك زوجته.

إن الوعي والفهم لما يفهمه هذا الشخص أو ذاك من خلال الدعم ، يمنحه الفرصة للتحدث بشكل أكثر وضوحًا عما يحتاجه. من المرجح أن يكون قادرًا على الحصول على ما يريد وتجنب الصراع في العلاقة.

إذا لم ندرك نوع الدعم الذي نحتاجه ، فسيكون الأمر كما لو أننا نكافئ شريك علاقتنا بالقوة السحرية والقوة. غالبًا ما يبدو كما لو أن كل القوة وكل سحر اللحظة ملك للآخر ، وأنه هو الآخر ، وهو وحده القادر على منحني هذا الدعم والقبول ، وهما أمران مهمان للغاية. بل من الأفضل أن يخمن نفسه أن يقدم هذا الدعم ويفهم بأي شكل. كما لو أن هذا الدعم لا يمكن طلبه أو العثور عليه أو تنظيمه لنفسه ؛ كما لو أنه يصبح بعد ذلك غير قابل للتطبيق وغير داعم.

في غضون ذلك ، مع تقدمنا في السن ، تعد امتلاك مهارة رعاية أنفسنا وتنظيم الدعم لأنفسنا وطلب المساعدة والقدرة على طلب المساعدة مهارة قيمة ومهمة. بعد كل شيء ، في الواقع ، يجب ألا يخمن الشخص الآخر حالتنا وأن يعتني بنا تلقائيًا.يمكن أن تقوم بذلك الأم على اتصال بطفلها. لديها الوسائل اللازمة لذلك - فهي في حالة اندماج عاطفي مع طفلها ، وبالتالي غالبًا ما تشعر أن حالتها هي. تتعلم كيف تتعرف على إشاراته وتستجيب لها ، فهي معه لفترة طويلة حتى تعرف من أدنى حركات ما يحدث له. وهذا السلوك للأم مناسب جدًا لحالة الطفل الأعزل. لكن هذا ليس هو الحال على الإطلاق في شخصين بالغين.

بالإضافة إلى إدراك شكل الدعم أو العلاقة الداعمة التي تهمك ، يمكنك تعلم طلب الدعم وطلبه ، وتقبل فكرة رفض شخص ما ، واللجوء إلى شخص آخر. يشير هذا إلى مهارات مهمة وأساسية في الاعتناء بنفسك ، وبالتالي ، فرصة لتحسين نوعية حياتك ، وتوسيعها ، وجعلها أكثر إشباعًا وتنوعًا.

أتمنى لك أن تجد وتحافظ على علاقة دافئة))

بالمناسبة ، الدعم هو أحد مواضيع المجموعة التي سأديرها مع زميلي في يناير. سوف نستكشف هذا الموضوع مع المشاركين ، ونقوم بتمارين ونفهم كيف يعمل. يمكن العثور على مزيد من التفاصيل على

ناتاليا المقلية

فن الكسندرا ماكفين