2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39
من المستحيل قطع "قطعة" من شخصيته دون الإخلال بتوازن جسم الإنسان. من المستحيل أن تعيش حياتك كلها بيضاء دون أن تلتقي بجوانبك المظلمة. عاجلاً أم آجلاً ، سيعقد هذا الاجتماع. سوف تتفاجأ وسيكون من المستحيل تقريباً الاستعداد لها. سيحدث ذلك في أكثر اللحظات غير المناسبة ، عندما نكون مرهقين ومرضين ونحرم عمليًا من القوة للتفاعل مع العالم من حولنا.
دائمًا ما يكون جزء من شخصيتنا في حالة تعبئة ، والتحكم بعناية بحيث يسقط الضوء على الجوانب المزخرفة لأنفسنا. نحن دائمًا متوترون ومتعبون بشكل رهيب من لعب الأشياء الجيدة.
أحيانًا يحاول الجزء الأكثر قتامة من شخصيتنا أن ينفجر ، لكن لأننا لا نعرف كيف نتحكم فيه ، يبدو الأمر مدمرًا ومثير للاشمئزاز. لا يبدو أنها حولنا. لقد فقدنا الاتصال بجزء من أنفسنا ، ولا نعرف كيف نتعامل معه ، بأي شكل نظهره للعالم. يبدو أنه يتم وضعه خلف شاشة تفصل الواجهة الجميلة عن تراكم الظلال.
نحن متعددون الأبعاد. نحن "نتألف" من مجموعة واسعة من العواطف والمشاعر. كل منا لديه حب ، وكراهية ، وغيرة ، وحزن ، وتصميم ، وفرح ، وفخر ، ولطف ، وحسد ، ونشاط جنسي ، وأكثر من ذلك بكثير. اعتمادًا على ما شجعه الكبار المهمون في مرحلة مبكرة من التطور ، تركنا الأمر ليراه الجميع ، ونقلناه إلى النافذة.
نريد جميعًا الاعتراف والحب ونسعى جاهدين لعدم إظهار تلك المشاعر غير السارة لأحبائنا. كبرنا ، من أجل أحبائنا ، قمنا بإيقاف تشغيل عدد من الخيارات لعاطفتنا الخاصة ، وتعلمنا لعب أدوار إيجابية. في البداية كانت لعبة ، ثم أصبحت اللعبة جزءًا منا. يبدو وكأنه عرض جميل ، حيث يحدق فيه الآخرون برغبة في الإعجاب. لكن في الداخل ، خلف أرفف الأقنعة الجميلة والنصوص الجاهزة ، هناك شاشة تفصل الدور عن الشخصية بأكملها.
تحمل المشاعر الخفية مصدرًا داخليًا كبيرًا لم يتوفر لنا بعد. الشخص شبه الوظيفي مثل طائر بلا أجنحة ، مثل الماء المقطر بلا حياة ، كصورة بلا معنى أو فكرة.
الانحراف نحو عرض جميل بعيدًا عن الشاشة الرهيبة يخل بتوازن الشخصية. لقد قمنا بتعطيل بعض الخيارات المفيدة لحساسيتنا. قمعهم ، نغرق في حالة من الارتباك والانقسام.
الوصول إلى سلامتك = الوصول إلى مجموعة كاملة من المشاعر
المشاعر التي تقتل العلاقات الحميمة = مشاعر خفية
بمجرد أن نفك القبضة الفولاذية لضبط النفس ، ستظل المشاعر الخفية تعبر عن نفسها. سيطالبون بإعادة الحق المفقود في الحياة والحرية.
عندما يظهر ذيلنا المظلم ، فإننا فجأة نجري تحفظًا بشكل غير لائق تمامًا أو نتصرف بطريقة ليست غريبة علينا. للتأقلم مع الانهيار الجليدي للعار لاحقًا ، من أجل غسل الجزء المظلم وتحويله إلى ضوء مرة أخرى ، نحاول تبرير سلوكنا من خلال تصرفات الآخرين.
أحيانًا يكون من "المفيد" جدًا أن نضع مشاعرنا السلبية في الخارج. للقيام بذلك ، يكفي أن تصدق أن الأشخاص من حولك سيئون وأن تعكس سلبيتك على العالم الخارجي. لذلك يمكنك رفض فكرة أننا أنفسنا مع ثقب دودي ، تخيل أنفسنا في ضوء أبيض ، والآخر - مستودع للرذائل. من المريح أن تلقي باللوم على أخطائك على شريكك ، الذي يختبئ وراء العذر "لقد أحضرتني ، كل هذا بسببك". "الظلام" الخاص يختبئ خلف شاشة ، في مرأى من الجميع - عرض رائع للفضائل والصفات المعتمدة اجتماعيًا.
من الواضح أن الفكرة خاسرة ، لأنه نتيجة لهذا التلاعب ، يصبح العالم من حولها أسوأ مما هو عليه.
في علاقة زوجية ، حيث يقوم الشركاء بإلقاء عبء مشاعرهم السلبية على الآخر ، يتم لعب لعبة التمرير.يتناوب كل منهم على تمرير عصا "الشر" بدلاً من تعلم التعامل بشكل معقول مع قيودهم الخاصة. ليس بمعنى الدونية ، ولكن بمعنى عدم القدرة على عيش المعرفة بصدق عن الذات وعدم المسؤولية في شكل عدم الاستعداد لمواجهة المسؤولية عن أفعالهم. نتيجة لهذا القيد ، هناك رغبة في بث صور ذاتية سلبية في وجه شخص آخر.
عندما نجد أنفسنا نلعب "كل شيء بسببك" ، يجدر بنا أن نتذكر أن رد الفعل هذا نموذجي للأطفال الذين يثبتون لـ "الكبار" أنه جيد. هذا يعني أننا عالقون في مرحلة مبكرة من التطور. يعاني شركاؤنا ، كقاعدة عامة ، من مشكلة مماثلة ، حيث نختار دون وعي شريكًا عالق في مرحلة نموه في نفس مرحلة التطور التي نعيشها.
يتم تشكيل ضمان متبادل. للخروج من ذلك ، يجب أن يتحمل شخص ما عبء المشاعر الأسرية السلبية ، وأن يصبح حاملًا للخلل الوظيفي ، وكبش فداء. وبما أنه لا أحد يحتاج إلى مثل هذا الخير ، فإن كل شيء ينتهي في تبادل لإطلاق النار من الاتهامات التي تحرق العلاقات الحميمة. في هذه الحرب ، سيتم النظر إلى أي سلوك من جانب الشريك في البداية بطريقة سلبية ، حتى لو كانت نواياه إيجابية.
من أجل كسر هذه الحلقة ، للدخول في مرحلة جديدة من العلاقات والتنمية الشخصية ، من الضروري إزالة عبء المشاعر السلبية المخصصة للجميع وإدراك أن نظام الأسرة بأكمله بحاجة إلى التعافي.
الأسرة الأكثر تعاسة هي تلك التي يضطر فيها الشركاء لإخفاء الكثير من الأشياء خلف القشرة الخارجية. اللعبة التي يتم فيها رفض ظلالهم باستمرار ويتم لعب لعبة بنتيجة صفرية "كل ذلك بسببك". هؤلاء الأزواج ليسوا مستعدين للاعتراف بوجود خطأ ما معهم. إنهم يعيشون بأفكار عن أنفسهم ، ويخفون شياطينهم ولا يعرفون حتى أن المشكلة موجودة بالفعل. إنه يجعل من السهل التنفس والتأكيد على "أنا لست كذلك" ، مجادلة حول الأخلاق. فقدت مثل هذه العلاقات اتصالها بالواقع ولا يمكن السيطرة عليها تمامًا.
هناك عائلات كان الشركاء فيها قادرين على التعود على بعضهم البعض حتى يتجنبوا عمدًا الالتقاء بما نخفيه خلف ستار الآخر. مثل هؤلاء الأزواج مستقرون وموثوقون نسبيًا ، لكن الشركاء لم يعودوا قلقين بشأن بعضهم البعض. يقولون عنهم - لقد اعتادوا على بعضهم البعض. ما بدا أنه "قبيح" في الآخر - قاموا بقصه قليلاً لأنفسهم ، وتلطيفه ، وإزالة الخشونة ، وكان مظهر النظافة يعتبر أمرًا مثاليًا. هذه العلاقة مستقرة ، لأن الزوجين لا يظهران رغبة في تعلم خصوصيات وعموميات بعضهما البعض وحتى تجنبها.
من ناحية ، العلاقة مستقرة ، لكن سعر الاستدامة روتيني في العلاقة. لم يجرؤ كل من الزوجين على الاحتراق في نار أهواءهما ، لذلك لا يستطيعان تحمل حرارة نار الآخر. في مثل هذه العائلات ، يكون الشركاء خائفين جدًا من الإخلال بالتوازن الذي تم إنشاؤه ، وتجنب النقد ، على الرغم من أن هذا قد يفيدهم ، وينقذ العلاقة من الأمور المألوفة.
عندما يكون الشركاء مستعدين للالتقاء بجوانب الظل في شخصية بعضهم البعض ، فعليهم بصدق تجربة خيبة أمل حتمية ، وابحث عن الشجاعة لقبولها كحقيقة ، فإن العلاقة تكون كاملة. كلما قل عدد التوقعات والبصمات في العلاقة ، زادت فرص النمو والتطور فيها.
بهذا المعنى ، فإن العلاقات تلتئم. من خلال العلاقات ، يمكننا تجربة براكين العواطف التي احتدمت في داخلنا. تنبض ظلالنا بالحياة في سياق العلاقات الوثيقة ويصبح من الممكن الكشف عنها سراً.
إعادة الحق في المشاعر ، والجمع بين الأجزاء المنفصلة من الشخصية ، نوسع مساحة المعيشة ، وننمو في العلاقات ، وندرك أنفسنا بشكل كامل فيها ، ونتعلم كيف نعطي المزيد لبعضنا البعض.
سيتمكن أي شخص تعلم التعرف على ظلاله من التعرف عليها في مكان آخر. من خلال القيام بذلك ، فإننا نغير أنفسنا ، وعلاقتنا تسعى جاهدة من أجل قطب الزواج السعيد.
موصى به:
القواعد التي يمكن أن تقتل
في الحياة ، يواجه الشخص مواقف وأحداث مختلفة. منذ الطفولة نبدأ في تجميع الخبرة الحياتية. نكتسب المعرفة ، ونتقن المهارات والقدرات ، ونطور قواعدنا الداخلية الخاصة. في مرحلة المراهقة ، يكونون أقل ثباتًا ، نظرًا لأن النفس تتمتع بقدر أكبر من المرونة ، ولكن كلما تقدم الشخص في السن ، كلما بدأت القواعد الداخلية في اكتساب الصلابة والمناعة.
في العلاقات ، نريد تكرار المشاعر التي عشناها في الطفولة
دور العلاقات في حياة الشخص هناك فكرة شائعة مفادها أن العلاقات جزء لا يتجزأ من حياتنا ، لأننا بطبيعتنا كائنات اجتماعية. بالعودة إلى المدرسة ، تعلمنا أن الحاجة إلى وجود علاقة متأصلة وراثيًا. والأطباء النفسيون يفسرون أنواعًا مختلفة من الخلافات ، الذين يحتاجون إلى الشعور بالوحدة أو المنسك ، على أنها غير كافية:
حول الإنكار والفكاهة التي تقتل
إحدى الطرق الخاصة والمتأصلة في كل منا تقريبًا للتعامل مع الشدائد هي رفض قبول وجودها. رد الفعل الأول لشخص علم بوفاة أحد أفراد أسرته المفاجئ: "لا!". رد الفعل هذا هو صدى لعملية قديمة نشأت في التمركز حول الذات في مرحلة الطفولة ، عندما يتم توجيه الإدراك بقناعة ما قبل منطقية:
لا يمكنني تحمل العلاقات الوثيقة. ما خطبتي؟
كيف تشعر أنك معزول عاطفياً عن الآخرين ، مغلق في عالمك الداخلي ، دون أي مشاعر؟ اختر العزلة عندما يبحث الجميع عن روابط قوية. في بعض اللحظات قد تحتاج إلى أحد أفراد أسرتك ، ولكن إذا انتقلت العلاقة من شكل الاجتماعات النادرة والقصيرة إلى شيء أكثر جدية ، فإنك تشعر حرفيًا بالضيق والضيق وتريد تحرير نفسك من هذه القيود.
معتقدات المرأة تقتل العلاقات مع الرجل
كل شخص لديه قناعات ، بغض النظر عن الجنس أو العمر. في الواقع ، يحتاجها الناس ليعيشوا. بعضها مفيد بالتأكيد ، ولكن هناك تلك التي ، بعبارة ملطفة ، تسبب الكثير من المتاعب في حياة الشخص. تتشكل المعتقدات تحت تأثير عوامل مختلفة: هذه هي البيئة الأبوية ، وتجربة الحياة ، وتأثير المجتمع.
