الجرم - شعور الطفل الداخلي

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

"من العار أن البكاء". هل هذه الدولة مألوفة؟

لم أر قط شخصًا في مكتبي في حفل استقبال لا يتحمل شكوى واحدة. البعض منهم معروف ، يتم الحديث عنها. إنهم فاقدون للوعي جزئيًا بسبب حظر الاستياء أو الغضب ، متنكرين في صورة غفران زائف ، أو مكبوتين ، أو وضعوا على "رف بعيد" ، أو مرفوضون بشدة. لكن في كل هذه الحالات ، على الرغم من الاختلاف في الإستراتيجيات ، من الصعب جدًا ، لسبب ما ، التعامل مع الاستياء وحده.

ربما لن يتفق معي جميع الزملاء ، لكني أرى السبب الرئيسي لعدم القدرة على التعامل مع الحالات الحادة ، وخاصة المزمنة ، التي تتغلغل في نسيج الحياة بالكامل ومشاعر الاستياء في عدم القبول غير المشروط المتجذر في تجارب الطفولة المبكرة. سأشرح كلاً من الشكل غير المشروط للقبول ، وحول حقيقة أن الاستياء هو شيء كما لو كان طفوليًا للغاية ، تجربة "الطفل الداخلي".

هناك الكثير من المؤلفات حول هذا الموضوع أنه من الضروري للغاية لكل طفل أن يقبله كما هو ، دون متطلبات ، بمجرد ولادته ، لتلبية إطار توقعات الوالدين والأسرة. قرأت الكثير من هذه الأدبيات أثناء الدراسة ، وكان لدي تجربتي الخاصة في القبول ، وخضعت للتدريبات والعلاج الشخصي في عدة مناهج مختلفة. لكني أريد أن أشارك مثالاً واحدًا فاجأني وأظهر مدى إحكام قبضتي على القوالب النمطية.

كنت حاضرا في عرض Playback Theatre وطلبت الفرقة على خشبة المسرح تسمية أي شعور وحالة ، وقاموا بعرضها على المسرح. في البداية ، سئلت المشاعر "الكريمة" - الفرح والحب. ثم أطلقوا على الكراهية ، وبدأ الممثلون الذين لديهم نفس الإلهام بالأصوات والأجساد والموسيقى بالتعبير عنها ، وأضافوا القوة والظلال. وفي تلك اللحظة لم أدرك ، لكنني شعرت بما هو - القبول. سماح كل الحواس وكأن الاعتراف بحق: "نعم تستطيع أن تشعر بذلك". اكتساب هذا الفهم هو الطريق إلى حياة خالية من الإهانة.

رأيت في مكان ما افتراضًا حول الأصل ، أصل كلمة "جريمة". أنها مشتقة من "حول" و "نوع". يبدو لي أن هذا صحيح للغاية في ضوء حقيقة أنهم إذا "لا يرون" ، "يجولوا في لمحة" ، فهذا يعني "لا أقبل". كم مرة سمعنا (وأخبرنا أطفالنا!) "لا تغضب" ، "لا تعكر" ، "لا تبطئ" ، إلخ. و "حسناً ، ما الذي شعرت بالإهانة عندما كنت طفلاً." كل هذه الصيغ تدور حول حقيقة أنك لا تستطيع أن تشعر بما تشعر به حقًا. الرسالة: لا أريد أن أراها وأتعامل معها. والرجل الصغير يعتاد على تجاهل نفسه - في الواقع - الحاضر ، ويبدأ في تراكم الاستياء داخل نفسه ، ممزوجًا بكل ما هو "غير مسموح به" - الغضب ، والتهيج ، والغيرة ، إلخ. إذا كانت هناك أيضًا رسالة "لا تجرؤ على الإساءة" والتي هي بالفعل على وشك السادية ، فإن كل هذا المزيج من التجارب يتعمق في الداخل ، ويؤدي إلى تآكل الروح ، وأحيانًا الجسد ، من الداخل. وما هو مهم للغاية أيضًا - كل المظالم اللاحقة تعمل على تفعيل هذه ، المتراكمة بالفعل ، حالة الطفل الجريح في الشخص الذي نضج في المظهر.

في وقت ما عملت كمضيف في البيت الأخضر بموسكو ، وهي منظمة على غرار البيوت الخضراء في فرنسا ، على أساس الإرث النظري لفرانسواز دولتو. يتم إحضار الأطفال الذين تقل أعمارهم عن 4 سنوات إلى هناك ، في الواقع ، هذا مكان للتنشئة الاجتماعية المبكرة ، بينما يبقى أحد الأقارب البالغين دائمًا مع الطفل. في أمثلة التفاعل مع هؤلاء الأطفال الصغار ، الصعوبات التي يواجهها الآباء في التعرف على تجارب الخوف الطبيعية ومشاركتها (أن الأم ، على سبيل المثال ، لن تعود إذا لم تكن مرئية خارج الباب) ، والغضب (حول الوقت اترك أو تحتاج إلى اتباع القواعد). وكم يصعب أحيانًا على البالغين إتقان العبارات نعم ، أنت غاضب ، أتفهم أنه أمر مزعج ، وتريد البقاء ، لكن حان وقت المغادرة.

كيف تبدو آلية تكوين هذه التجربة - الاستياء -؟

الحالة الأولية هي توقع شيء مرغوب فيه: من نظرة حنونة ، ابتسامة إلى الاعتراف بالخدمات المقدمة إلى الأسرة أو البلد أو المجتمع العالمي. تختلف "شهية" الأشخاص المختلفين في مختلف الأعمار والمواقف اختلافًا كبيرًا.

المكون الثاني المهم في هذه الحالة هو الثقة الصادقة بأنك تستحقها بحق. هذا الشعور بعدالة التوقع. في حالة الشخص البالغ ، قد يعرف جيدًا ما يحق له على وجه التحديد - سواء كان ذلك من الشهرة ، أو المال ، أو هدية ، وما إلى ذلك. في حالة الطفل ، المراهق ، يكون كل شيء أكثر تعقيدًا مع الوعي ، وغالبًا ما تكون صورة ما هو مطلوب غير واضحة أو مشوهة ، بشكل عام ، هناك المزيد من الالتباس.

في كثير من الأحيان ، يبدأ المراهق الذي يتوق إلى الموافقة ، على العكس من ذلك ، في التباهي باستقلاليته أو يصبح عدوانيًا. مما يتسبب في رد فعل معاكس ثم يغرق في حالة من الاستياء المرير بسبب سوء الفهم. علاوة على ذلك ، قد يفشل هو نفسه تمامًا في ملاحظة سلوكه ، وكيف ينظر إلى الآخرين ، واستفزازاته.

إذا كنت تفكر في وضع طفل صغير جدًا ، والذي لا يعرف أيضًا كيف يتكلم ، فإن الوضع يكون على النحو التالي: الطفل في هذا العمر يعتقد بشكل طبيعي تمامًا أنه مركز الكون ، والذي يجب أن يتكيف ويلبي احتياجاته. يحتاج إلى الدفء والطعام والأمان والموثوقية وبالطبع الحب. … وإذا لم يحدث هذا بشكل مزمن ، أو يحدث مع الكثير من التأخير ، فإن الطفل يكبر مع شعور عميق بالاستياء والظلم من هذا العالم ، وعدم الثقة في العالم وكل شخص على وجه الخصوص.

سواء كان ذلك فقط في شكل "استياء" طفيف مستمر أو سينتج عنه شكل من أشكال اضطراب الشخصية - النرجسية ، على سبيل المثال ، أو بجنون العظمة ، يعتمد على درجة عدم الرضا عن الاحتياجات الأساسية.

يتطلب علاج اضطراب الشخصية هذا علاجًا نفسيًا طويل الأمد. بمجرد تشكيلها ، لم يعد من الممكن التغلب عليها دون مشاركة شخص متفهم يمكنه من ناحية أخرى أن يوفر ، من ناحية أخرى ، تجربة تفاعلية علاجية آمنة ومستقرة مختلفة عن الطفولة ، ومن ناحية أخرى ، توضيح جوهر آليات الاضطراب المتشكل.

اسمحوا لي أن أشرح بطريقة أسهل قليلاً اللحظة التي يصعب فيها أحيانًا "استيعاب" جريمة بمفردك. الحقيقة هي أنه فقط عندما يدرك شخص آخر ، إلى جانب الشخص نفسه ، عدالة المطالبات ، على الأقل ، وكحد أقصى ، تجديد العجز في شيء لم يتم تلقيه في الوقت المناسب ، يتراجع الاستياء ، ويأتي الندم في مكان ، في حالات أكثر خطورة حزن …

هناك طرق للعلاج النفسي يتم فيها قبول الفكرة التالية: عليك أن تكون ممتنًا بالفعل لهدية الحياة التي قدمها لك والداك. لا أحد يجب أن يدعمك ويحبك. أنا بالأحرى مؤيد لوجهة نظر محلل نفسي دونالد وينيكوت. جوهرها هو أن الطفل لم يختار ما إذا كان سيأتي إلى هذا العالم المليء بالمخاطر والمتاعب والألم والخسارة. ووظيفة الوالدين هي محاولة التخفيف من هذا الوضع ، لجعله محتملاً. ومرة أخرى ، الاعتراف بأن هذا ضروري لكل طفل بشري ، وأنه إذا لم يحدث هذا ، فهذا يعني أن الإصابة قد تم إلحاقها بالفعل ، وتجلب الراحة وتجعل من الممكن الاحتراق من خلال هذه المحنة والبحث عن المزيد من الراحة ، طيبه تقبل المواقف والناس في المستقبل ….