أنا وظلي

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

ظلي وجانبي الظلي. الجزء مني الذي هو بعيد عن عيني. ضوء كشاف وعيي ليس موجهاً إليها. إنه مرئي للآخرين. أنا لا ألاحظها ، وبالتالي فهي تتصرف بشكل مستقل عن إرادتي ، وتتجلى في العلاقات مع الآخرين. هذه هي الطريقة التي ينشأ بها الخلاف مع الأشخاص المقربين الذين يمثلون أهمية بالنسبة لي. لاحظوا في داخلي ما يخفي عني. يخبرونني بما يرونه ، لأنه يؤثر عليهم ، وهم ليسوا غير مبالين بالعلاقة معي. هذه هي النقطة التي أشعر فيها بالحيرة ، والغضب ، والاستياء ، والرغبة في دفع الشخص بعيدًا ، والرغبة في أن يصمت.

لأنها تلقي بظلال من الشك على صورتي الكلية عن نفسي. أنا أقوم ببنائه بعناية شديدة ، لبنة لبنة. يبدو لي أحيانًا أنني مهتم بتكوين فكرة عن نفسي ، وأفعل ذلك بوعي. لكن هذا أشبه باللعبة. بعد كل شيء ، فإن وعيي يرمي جانباً الطوب الذي لا يتوافق مع المشروع المعماري - مشروع لي.

وأيضًا لأنني أخفي بعناية ما رآه الآخرون عنهم وعن نفسي. ما الذي أخفيه هناك ولماذا؟

دعونا نرى كيف يعمل. في عملية تربيتنا من قبل والدينا ، نبدأ في مواجهة الشعور بالخجل والرفض والاشمئزاز والغضب تجاهنا. يبدأ الظل بالتشكل عندما أواجه ، كما أنا ، نتيجة مظاهرتي مع الأشخاص المهمين (الآباء ، والمعلمين ، والمعلمين) ، الخجل ، والرفض ، والرفض ، والغضب. كل ما سبق مرتبط بالحرمان من الحب من شخص بالغ مهم. بالنسبة للطفل ، فإن الحرمان من الحب يشبه الحرمان من الرعاية ؛ والحرمان من الرعاية في الطفولة مماثل للموت. لا يستطيع الطفل ، بسبب مستوى نموه البدني والعقلي ، أن يعيش بمفرده. ومسألة حب الطفل مرتبطة حرفياً بمسألة البقاء على قيد الحياة. نبدأ في مواجهة الخوف من الموت والدمار قبل أن نبدأ في إدراكه. وما نفعله بأنفسنا أكثر ، نفعله غريزيًا. وهذا ما يسمى غريزة الحفاظ على الذات. في مواجهة الرفض والعار والرفض والاشمئزاز من الوالدين نتيجة لمظاهر معينة لدينا ، فإننا نتعرض لخطر الحرمان من الحب أو الحرمان منه مؤقتًا. بلغة طفل ، نحن نخاطر بالموت. الغريزة تخبرنا كيف نتخلص من هذا الخطر وكيف نعيد الحب. ببساطة عن طريق القضاء على السبب الذي أدى إلى رد فعل مثل هذا الوالد. نظرًا لأن سبب رد الفعل هو مظهرنا المحدد ، فإننا نختار عدم الظهور بهذه الطريقة. ولكن بما أن الرغبات والتطلعات الطبيعية المشحونة بالحيوية - طاقة الحياة ، لا تختفي في أي مكان ، فهي تستمر في العيش داخلنا وتذكر نفسها. مما يسبب توتراً واعياً وألماً ومعاناة. علينا أن نخفيهم عن أنفسنا ، ونخرجهم من الأقواس ، خارج حدودنا ، حتى لا نعاني. لكي تخجل ، ترفض هذا الجزء من نفسك. قل لنفسك أنه ليس أنا. التركيز ناجح جزئيًا فقط. يمكننا أن نخدع أنفسنا ، لكن لا يمكننا في الواقع قطع جزء من أنفسنا. ولا يزال يعيش فينا ، مثل الثقب الأسود ، يجذب ويمتص طاقتنا بكتلته الضخمة وجاذبيته ، معلقة في مكان ما في فراغ ، في ظل ، غير مرئي لأعيننا ، ولكنها تعمل وفقًا لقوانين الكون. مثلما يكتشف علماء الفيزياء الفلكية الثقب الأسود من خلال مظاهره ، فبالطريقة التي يؤثر بها على الأشياء في منطقة جاذبيته ، يصبح ظلنا ملحوظًا للآخرين من خلال مظاهره.

أقول لنفسي ، "أنا أدعم الآخرين. هم أسوأ مني. ليس لدي الحق في أن أريد شيئا لنفسي. أنا أقل أهمية من غيري ". بعد كل شيء ، هذا محفوف بفقدان الحب ، والرفض ، والعار ، والإبادة. أقول لآخر: "انظر كيف أنا أدعمك ، أنا أهتم بك!" وفجأة في مرحلة ما ، عندما تستقر الحياة ، تعيش صورتي المبنية بمهارة ، وتشارك في العلاقات ، ويصادفني كلمات أخرى: "أنت أناني! كنت تفكر فقط عن نفسك! أنت لا تلاحظني! " ما الذي يدور في رأسي في مثل هذه اللحظة؟ حق.التنافر المعرفي. "كيف هذا؟ أنا … هنا ، انظر ". ماذا أريد أن أفعل في مثل هذه الحالة؟ دافع عن صورتك الذاتية ، مشروعك المنفذ بعناية. بدأت في الغضب ، وبدأت في إثبات ، وبدأت في المجادلة. انها لا تعمل بالنسبة لي. بكل طاقتي ، أرمي الآخر بعيدًا ، وأعزله في منطقة لم يعد بإمكانه التأثير عليّ فيها بهذه الطريقة. أشعر بالإهانة ، لا أريد رؤيته ، لا أرد على مكالماته ، إلخ.

حاول الآن أن تنظر من الخارج ، من خلال عيون هذا الآخر ، إلى ما يحدث. الشخص الذي يصرح بأن الآخرين أكثر أهمية بالنسبة له من نفسه ، والذي يضحى بنفسه من أجل الآخرين ، يندفع لإنقاذ الجميع ، وينسى نفسه ، في هذا الموقف بطاقة هائلة ، وليس من سمات مظاهره الأخرى ، يدافع عن نفسه ، بوقاحة ، يرمي بي بوحشية. يصبح مختلفا عن نفسه.

في الواقع ، في مثل هذه اللحظة القصيرة ، أصبحت أكثر شبها بنفسي. خرجت من الظل مستخدمة ظلي لحماية رغبتها في البقاء غير مرئية. هذا يجعل الظل مرئيًا.

ماذا سيحدث بعد ذلك؟ كنتيجة لمثل هذا الصراع ، أنا نفسي ، بمحض إرادتي ، أجد نفسي في عزلة ، أي بعد أن رفضت الآخر ، أشعر بنفسي بالرفض. أنا أشعر بالعار. بما أن ما قلته وفعلته في الشجار لا يشبه نفسي ، فأنا "لست أنا". أخاطر بفقدان حبي. نعم ، أنا بالفعل شخص بالغ. ومن هذا ، بالطبع ، لن أموت. لكن هذا لا يهمني بعد الآن. أنا جيد في الخوف من الحرمان من الحب. آتي إليك بالكلمات: "سامحني. لم أكن أنا.

للحظة تومض في الظلام مع وميض مستعر أعظم ساطع ، يولد الجزء الحي الخاص بي مرة أخرى في ثقب أسود ، ويعود إلى مكانه - في الظلام ، والفراغ ، وأعماق الفضاء ، أنا. لذا تغلق الدائرة.