الطريق سوف يتقن السير

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2024-01-31 14:09

من المؤلف: كل إنسان هو حداد سعادته. تشارك موكلي قصة حياتها الصعبة. النشر مع

موافقتها.

في الثلاثين من عمري ، تحملت أخيرًا مسؤولية حياتي. كلياً وكاملاً دون أي تحفظات أو تعديلات. المسؤولية عن كل النجاحات والإخفاقات ، عن كل أخطائي وأخطائي ، وأخيراً عن الموقف الذي وجدت نفسي فيه في سن الثلاثين … لكن انتهى بي الأمر بمفردي ، مع طفلين من أبوين مختلفين ، مع اثنين غير ناجحين. زيجات ورائي ، مع خيبة أمل كبيرة في الناس بشكل عام ، وفي الرجال بشكل خاص ، وبالطبع في نفسي. في الفقر ، مع الكثير من الديون. ومع وجود كتلة ضخمة من المشاكل الداخلية والمخاوف والاستياء والشعور بالذنب وعدم الثقة بالنفس وحب الذات. بدأ عام 2017 بالنسبة لي باكتئاب متزايد باستمرار ، وصل بحلول الربيع إلى حالة ما قبل الانتحار.

لكني سأخبرك خلفيتي. بدأت أعيش حياة مستقلة في وقت مبكر - في سن الرابعة عشرة ، تم إرسال أنا ، فتاة قروية ساذجة ، تلميذة ممتازة ، للدراسة في عاصمة المنطقة ، حتى لا تضيع قدراتي غير العادية. لكن التغيير الكامل في البيئة والدائرة الاجتماعية والحاجة إلى التكيف مع الظروف المعيشية القاسية الجديدة دون دعم الوالدين أدى إلى حقيقة أنه بدلاً من تطوير قدراتي ، أصبحت "مثل أي شخص آخر" ، محاولًا أن أكون مثل حياتي التي تنمو بسرعة وأقران حضريون مدللون إلى حد كبير … تلاشت الدراسة في الخلفية. بعد ترك المدرسة ، لم أحاول حتى الدخول إلى أفضل جامعة في المدينة والمنطقة - كنت خائفًا فقط واعتبرتها غير مهمة. على الرغم من أنني أدركت الآن أنه كان بإمكاني أن أفعل ذلك جيدًا ، وكنت سأفعل ذلك. دخلت جامعة تجارية غير مكلفة ، ولكن بعد عام تم التخلي عن دراستي - أصبحت حاملاً. لم يكن والد الطفل مستعدًا تمامًا لعائلة في العشرينات من عمره ، وبعد محاولات عبثية للعيش معًا والحفاظ على علاقة من أجل ابنته ، ما زلنا نهرب. لذلك ، في سن التاسعة عشر ، أصبحت أماً وحيدة ولديها طفل بين ذراعي. لقد نضجت ، ليس هناك ما أقوله … عدت إلى القرية لأمي ، حيث همس خلف ظهري زملائي القرويون "اللطفاء" ، وحتى أقاربي - قالوا ، "أحضرتها في الحافة". والدتي لم تدير ظهرها لي لأنها تود أن تشكرها جزيل الشكر. الباقي مررت به ومرضت.

بعد أكثر من عام بقليل ذهبت للعمل في المدينة ، ذهبت ابنتي إلى روضة الأطفال. بدأت حياتي الراشدة والمستقلة حقًا. في الوقت نفسه ، ذهبت للحصول على التعليم العالي - غيابيًا ، بدلاً من العرض ،

على مدار هذه السنوات الخمس ، نمت مهنيًا ، بدءًا بمساعد مبيعات في متجر للهواتف الخلوية ثم أتولى رئاسة فرع شركة تصنيع صغيرة. في غضون ذلك ، كانت هناك أيضًا محاولة لبناء عملك الخاص. لكن الافتقار إلى البراغماتية المالية ، فضلاً عن مشكلة عائلية كبيرة تتطلب نفقات مالية كبيرة ، أدى إلى حقيقة أنه بحلول سن 26 كان لدي بالفعل الكثير من الديون.

خلال هذه الفترة ، قررت الانتقال إلى سانت بطرسبرغ - عُرض عليّ فتح فرع لشركتنا في هذه المدينة. حسنًا ، ساعدني الطلاق والرغبة في بدء الحياة من الصفر على إزالة كل الشكوك والموافقة على هذه الخطوة الجادة.

بعد أن انتقلت ، واجهت طفرة عاطفية لا تصدق - مدينة جديدة ، وظيفة مثيرة ، حياة جديدة … بعد الطلاق ، أبدو جيدًا. وكما يبدو لي ، جيد داخليًا - لأنني أفهم الخطأ في زواجي السابق ولن أرتكب هذه الأخطاء في العلاقة التالية. مرة أخرى نفس أشعل النار. مرة أخرى الرغبة في العثور على السعادة في الرجل. لكن المزيد عن الأخطاء والاستنتاجات لاحقًا …

أنا غارق في المادية. الرغبة في كسب المال وتوزيع الديون وفي نفس الوقت مقابلة رجل صالح - كان هذا كل ما يشغل بالي. والتقيت برجل. عسكري ، نبيل - أمير تقريبًا ، فقط حصان أبيض مفقود. يشتعل شغف لا يصدق بيننا. ظننت أنني قابلت حبًا حقيقيًا لقوة لا تصدق … وأجراس الإنذار على شكل انفعالاته العاطفية العنيفة الدورية ، والغيرة التي لا أساس لها ، وكذلك "التدليل" بالكحول لم تنبهني على الإطلاق. جلست علي نظارات وردية مع عدسات سميكة من الأوهام والأوهام مثل القفازات. كم كان مؤلمًا أن تمزقهم بعد ذلك عندما تحطمت …

بعد الزفاف ، أترك كل شيء - المدينة والأصدقاء والعمل - وأغادر مع ابنتي إلى زوجي ، الذي يتم نقله إلى كالينينغراد. أجد نفسي منعزلاً تمامًا عن بقية العالم المألوف. واكتشفت أيضًا أنني حامل بطفلي الثاني. لقد تغيرت الحياة بشكل كبير. استرخى زوجي وبدأ في إظهار نفسه بكل مجده - طغيان نفسي ، سكر يومي مع فضائح حتى الاعتداء ، عدم مسؤولية الأسرة بالكامل ، الاندفاع إلى نقطة عدم الكفاءة ، اللوم علي أنني حامل - أجلس في المنزل و لا تعمل ، وإلى هذا كله أضيف الفقر المدقع ، بحيث لم يكن هناك في بعض الأحيان شيء لشراء قطعة خبز … تحققت أسوأ مخاوفي - زوجي الطاغية ، مدمن على الكحول ، وغير مستقر نفسياً ، وأحياناً غير ملائم ، والذي قمعه تماماً إرادتي ، دمرتني أخلاقياً ، قتلت أخيرًا ، أؤمن بنفسي وبحب الذات ، ولكن أيضًا الفقر وسوء فهم كيف وماذا نعيش ، علاوة على ذلك ، كيف أنجب طفلًا ثانيًا. تشققت النظارات الوردية ، وتبددت غيوم الوهم ، وتم الكشف عن حقيقة قاسية ومرعبة. لا يمكن أن يكون هناك حديث عن الطلاق - لم يتركني. لكنني تمكنت من "دفع" خطوة العودة إلى سان بطرسبرج. صغير لكنه انتصار. عادوا وأنجبوا ولداً - ولدًا سليمًا ، حوالي 4700 غرام. لكن سعادة الأبوة والعودة إلى الوراء لم يغير زوجها. قررت أن أهرب منه حرفيا. عملت عن بعد على الكمبيوتر لعدة ساعات في اليوم. بدأت في ادخار القليل من المال ، والادخار للهروب من زوجها. الآن أنا أفهم كم تبدو مجنونة وغير طبيعية. لكن بعد ذلك كنت خائفة. كنت منهكة وتحولت إلى ظل. ولم يعد بإمكاني القتال معه علانية. خلاصة القول - اختيار اللحظة المناسبة ، بينما كان بعيدًا ، حزمت أشيائي ومع الأطفال ، الذين كان أصغرهم يبلغ من العمر 8 أشهر فقط ، تركوا زوجي. ابدأ من الصفر مرة أخرى. مرة أخرى من الصفر.

لمدة عامين جئت إلى صوابي ، بعد كل هذا الكابوس ، الذي كان زواجي الثاني. على مدار عامين ، كنت أعيد تقييم القيم وأعيد هيكلة وجهة نظري الداخلية. لقد فهمت الكثير من الاخطاء. لم أعد أريد رجلاً. أردت أن أفهم نفسي. سنتان من الاستبطان النشط ، ومحاولات معرفة نفسي ، والناس ، والعالم من حولي ، والجلد الذاتي والشعور بالذنب لحياة مكسورة - كل هذا قادني إلى أعمق اكتئاب. هكذا بدأ عام 2017 الخاص بي. وجدت نفسي في طريق مسدود ، لم أتمكن من خلاله من رؤية فجوة. كنت ممزقة بسبب الصراعات الشخصية بين بداياتي الحقيقية غير المحققة وبين درع القناع ، ودور المرأة والرجل المستقل ، الذي أصبحت عليه من أجل البقاء على قيد الحياة. تمزقهم الاستياء ، والجروح الماضية ، والمخاوف ، وانعدام الثقة بالنفس والناس ، والمجمعات ، والشك الذاتي ، وكره الذات. وكذلك قلة الآفاق في العمل وتحقيق سقف الراتب الذي لم أستطع القفز فوقه. نمت الديون ، وكان المال ينقص باستمرار. كل شيء بداخلي اختلط. كل آمالي وأحلامي ومبادئي ووجهات نظري السائدة والمواقف الداخلية والأهداف والأولويات والأوهام والأوهام - كل شيء انهار. ليس واحدا تلو الآخر ، ولكن دفعة واحدة. كل شيء تحطم. تحولت إلى حطام ، غبار. في الداخل كان هناك فوضى من حطام كل شيء. اعتقدت أنني لا أستطيع تحمل ذلك. ظننت أنني أصاب بالجنون. كانت هناك رغبة في إيقاف كل هذا الجنون ، وإيقاف الوجود ، والتوقف عن الوجود … كانت الذروة ، نقطة الغليان ، نقطة الإنهاك.

لكنني مررت بهذه اللحظة الرهيبة. ومن هذا الطرح انتقل إلى حالة "الصفر". هدأت الفوضى الداخلية ، وظهر سهل ، وظهر أرض قاحلة. كما لو تم رسم خط يقسم حياتي إلى "قبل" و "بعد". استمر اكتئابي لأكثر من 4 أشهر. في مايو ، بدأت في الخروج منه. والآن ، على الأرض الخالية التي نشأت ، كان من الضروري بناء نفس جديدة. بتعبير أدق ، ليس لبناء نفس جديدة ، ولكن للتعرف على الذات الحقيقية. لكن لم يكن هناك فهم لكيفية القيام بذلك. قررت أن آخذ استراحة. وبعد ذلك بدأت المعجزات. أولاً ، ظهرت وظيفة جيدة بدوام جزئي ، والتي أصبحت مساعدة ممتازة في حل المشكلات المالية. لقد انغمست في هذا العمل ، مما ساعدني أخيرًا على الخروج من الاكتئاب.وبعد فترة ، أدى ذلك أيضًا إلى فكرة التخلي عن الوظيفة الرئيسية الحالية. في هذه اللحظة أتلقى عرضًا لوظيفة أخرى من شخص أعرفه ، والذي أقبله دون تردد ، لأن الدخل المخطط له يفوق راتبي الحالي ، وظروف العمل أكثر إثارة للاهتمام.

يبدأ الارتفاع العاطفي والروحي المذهل. في الوقت نفسه ، يحيط بي انتباه الذكور - يظهر المزيد والمزيد من المعجبين. لكنها ليست ضرورية بالنسبة لي وليست مثيرة للاهتمام. أنا أركز على نفسي. يستيقظ إبداعي - أبدأ في كتابة الشعر. يأتي الإلهام كل يوم تقريبًا ولا يتركني الآن.

علاوة على ذلك. وظيفتي الجديدة تسعدني أكثر فأكثر: هنا أعمل أقل من أي مكان آخر ، وعلى العكس ، أكسب عدة مرات. لا يوجد سقف للدخل وهناك احتمالات كبيرة للتطوير المهني. يؤدي تغيير العمل ، وبالتالي موقعه الإقليمي وجدوله الزمني ، إلى حقيقة أنه يتعين علي إرسال ابني مؤقتًا (يبلغ من العمر 3 سنوات) إلى والدتي في منطقة أخرى حتى أقترب من العمل وأقوم بترتيب انتقاله إلى روضة أطفال أخرى. ، لأنني 4 ساعات في اليوم أقضيها فقط في وسائل النقل العام - للعمل والعودة. الثقة في أن كل شيء سينتهي بالطريقة التي أريدها لم يتركني لمدة دقيقة. فقط موقف إيجابي ، فقط نية واضحة وواضحة - لتنظيم حياة عائلتك (ابنتك في هذه اللحظة تبلغ من العمر 11 عامًا) بطريقة مريحة ومزدهرة لنا جميعًا. حسنًا ، وأخيرًا ، لنقل الابن الأصغر إليها. حسنًا ، أرى هدفًا - لا أرى أي عقبات … الانتقال منظم - تم العثور على شقة مستأجرة جيدة جدًا ، بسعر مناسب ، على بعد دقيقتين سيرًا على الأقدام من المترو ، وعلى بعد 10 دقائق سيرًا على الأقدام من العمل ، وأيضًا بدون سمسار عقارات ، مما يعني - بدون دفع مبالغ زائدة. تم تنظيم نقل الابنة الكبرى إلى مدرسة جديدة في يوم واحد - كما أن المدرسة قريبة جدًا من المنزل. حسنًا ، الاستنتاج المنطقي لكل هذه "البيريسترويكا" العالمية - الانتقال إلى روضة الأطفال … كانت فرصي قريبة من الصفر. ولكن حتى ذلك الحين حدثت معجزة - لقد حصلنا على مكان في الحديقة على بعد 5 دقائق من المنزل !!! في منتصف العام الدراسي ، في منطقة لطيفة مكتظة بالسكان في سانت بطرسبرغ ، حيث تكون رياض الأطفال مكتظة. هذا كل شيء - في يوم واحد! السحر ، وفقط ، سيقول الآخرون.. لكنني لا أؤمن بشدة بالحظ والسحر. لكنني أؤمن بقوة الفكر والنية.

وقبل شهرين من هذه الأحداث ، دخل داميان حياتي بطريقة ما عن طريق الصدفة ، على ما يبدو. بالصدفة ، صادف أحد الأصدقاء مقطع الفيديو الخاص به "جلسة التدريب المباشرة" ونصحني بمشاهدته. رأيت الكثير من التشابه في مواقفنا مع البطلة. لقد دفعته لإجراء أول مكالمة معه واسأل فقط عن كيفية الوصول إليه للتدريب. والآن مر شهران منذ بداية جلساتنا. شهرين رائعين ، ساعدني بالفعل على أن أصبح أكثر ثقة بالنفس ، وأبدأ ببطء في حب نفسي ، وتجنب الأخطاء والخطوات "على نفس أشعل النار". وأنا أعلم أن هذه مجرد البداية. سيكون أفضل.

يقترب هذا العام الصعب للغاية من نهايته ، لكنه ببساطة مدهش من حيث مدى عمق ثورة الحياة التي تحدثها.

ما هي الاستنتاجات وعمليات إعادة التقييم التي توصلت إليها حتى الآن (ربما ستتغير وتنمو معي ، ولكن في هذه المرحلة هي كذلك):

1. أنا فقط مسؤول عن حياتي ومذنب بكل أخطائي وإخفاقاتي - طريقتي في الحياة والتفكير. الفكر ليس مجرد مادة - له قوة هائلة. وقانون الجذب يعمل بنسبة 100٪.

2. أنا فقط أستطيع تغيير حياتي. لكن ليس من خلال محاولات تغيير ظروفها الخارجية - للعثور على رجل جديد ، ووظيفة جديدة ، والمغادرة إلى مكان جديد. ولكن فقط بتغيير نفسك من الداخل. ولا شيء غير ذلك. إنه أكثر صعوبة ، لكن هذا فقط يمكن أن يؤدي إلى تغييرات حقيقية من الخارج. خلاف ذلك - السير في دوائر واجتماعات دورية بنفس أشعل النار.

3. الرب هناك. هذه هي القوة العليا ، العقل العالمي ، الخالق - يمكنك تسميتها بطرق مختلفة. ولا يقوم إيماني على الالتزام الصارم بالشرائع والطقوس الأرثوذكسية. هي عميقة في قلبي. وإيمانا بالرب ، فأنا لا أعارض نفسي ، قائلا إن الإنسان هو خالق حياته. الرب يعطينا الشيء الرئيسي - الحياة والاختيار. وبالفعل يختار الشخص … يختار موقفه تجاه أشياء معينة ، ويختار رد فعل على المواقف والأشخاص الآخرين ، ويختار بين الخير والشر ، والنور والظلام ، والحب والكراهية. يختار اتجاه طريقه - والرب ينير هذا الطريق.

4. السعادة ليست بالخارج ، السعادة بالداخل. وغالبًا ما تكون هناك حاجة إلى القليل جدًا من أجلها. نحن أنفسنا نرسم لأنفسنا الظروف والإطار الذي في ظلها ، على ما يبدو ، سنكون سعداء. لكن الظروف ليست هناك حاجة. وكل الأطر والحدود في رؤوسنا فقط.

5. أريد أن أكون أماً لأولادي. ليس من الروتين الرمادي المتعب والمرهق إلى الأبد والمشاكل اليومية ، امرأة بائسة تم إدراجها رسميًا فقط كأم. وأم محبة ورعاية. ليست مثالية ، لكنها تُظهر من خلال سلوكها مثالًا جيدًا للحياة. ومن الأفضل تربية الأطفال في أسرة غير مكتملة ، ولكنها مليئة بالحب والوئام ، بدلاً من تربية الأطفال بشكل رسمي كامل (مع والدين) ، ولكن في جو غير صحي تمامًا.

6. المال ليس هو الشيء الرئيسي. مرة أخرى حقيقة مبتذلة. وبعد أن تمر في فقر مدقع وتجد نفسك في وضع ناقص كبير من حيث الديون ، تبدأ في فهم ذلك.

7. من أجل السعادة ، لا يجب أن تكون المرأة مع الرجل. والسعادة ليست في الرجل. نحن نبحث عن الحب فقط لأننا لا نملك هذا الحب في أنفسنا. يمكنك إضافة الاهتمام والاهتمام وعدم الإنجاز وما إلى ذلك للحب. إلخ. - لدينا مجموعة من" title="صورة" />

ما هي الاستنتاجات وعمليات إعادة التقييم التي توصلت إليها حتى الآن (ربما ستتغير وتنمو معي ، ولكن في هذه المرحلة هي كذلك):

1. أنا فقط مسؤول عن حياتي ومذنب بكل أخطائي وإخفاقاتي - طريقتي في الحياة والتفكير. الفكر ليس مجرد مادة - له قوة هائلة. وقانون الجذب يعمل بنسبة 100٪.

2. أنا فقط أستطيع تغيير حياتي. لكن ليس من خلال محاولات تغيير ظروفها الخارجية - للعثور على رجل جديد ، ووظيفة جديدة ، والمغادرة إلى مكان جديد. ولكن فقط بتغيير نفسك من الداخل. ولا شيء غير ذلك. إنه أكثر صعوبة ، لكن هذا فقط يمكن أن يؤدي إلى تغييرات حقيقية من الخارج. خلاف ذلك - السير في دوائر واجتماعات دورية بنفس أشعل النار.

3. الرب هناك. هذه هي القوة العليا ، العقل العالمي ، الخالق - يمكنك تسميتها بطرق مختلفة. ولا يقوم إيماني على الالتزام الصارم بالشرائع والطقوس الأرثوذكسية. هي عميقة في قلبي. وإيمانا بالرب ، فأنا لا أعارض نفسي ، قائلا إن الإنسان هو خالق حياته. الرب يعطينا الشيء الرئيسي - الحياة والاختيار. وبالفعل يختار الشخص … يختار موقفه تجاه أشياء معينة ، ويختار رد فعل على المواقف والأشخاص الآخرين ، ويختار بين الخير والشر ، والنور والظلام ، والحب والكراهية. يختار اتجاه طريقه - والرب ينير هذا الطريق.

4. السعادة ليست بالخارج ، السعادة بالداخل. وغالبًا ما تكون هناك حاجة إلى القليل جدًا من أجلها. نحن أنفسنا نرسم لأنفسنا الظروف والإطار الذي في ظلها ، على ما يبدو ، سنكون سعداء. لكن الظروف ليست هناك حاجة. وكل الأطر والحدود في رؤوسنا فقط.

5. أريد أن أكون أماً لأولادي. ليس من الروتين الرمادي المتعب والمرهق إلى الأبد والمشاكل اليومية ، امرأة بائسة تم إدراجها رسميًا فقط كأم. وأم محبة ورعاية. ليست مثالية ، لكنها تُظهر من خلال سلوكها مثالًا جيدًا للحياة. ومن الأفضل تربية الأطفال في أسرة غير مكتملة ، ولكنها مليئة بالحب والوئام ، بدلاً من تربية الأطفال بشكل رسمي كامل (مع والدين) ، ولكن في جو غير صحي تمامًا.

6. المال ليس هو الشيء الرئيسي. مرة أخرى حقيقة مبتذلة. وبعد أن تمر في فقر مدقع وتجد نفسك في وضع ناقص كبير من حيث الديون ، تبدأ في فهم ذلك.

7. من أجل السعادة ، لا يجب أن تكون المرأة مع الرجل. والسعادة ليست في الرجل. نحن نبحث عن الحب فقط لأننا لا نملك هذا الحب في أنفسنا. يمكنك إضافة الاهتمام والاهتمام وعدم الإنجاز وما إلى ذلك للحب. إلخ. - لدينا مجموعة من

8. بعد أن أدركت وقبلت النقطة 1 ، لا ينبغي أن أتسخ في الشعور بالذنب والشعور بالواجب. عادة ما تكون مشاعر الذنب مدمرة للغاية. هذا لا يعني أنه من الضروري الآن نسيان الضمير. لكن ليست هناك حاجة إلى جلد الذات. المقياس والوسط الذهبي جيدان في كل شيء. وهناك يمكننا أن نقول عن والدتي وأقاربي ، الذين زرعوا شعورًا بالذنب في داخلي بأمان لسنوات وجلسوا على رقبتي. أنا لست مسؤولاً عنهم. ولا أريد أن أشعر بالديون لأي شخص بعد الآن. لا أريد ذلك ولن أفعل.

9. لا يمكن تغيير الماضي. لكن يمكنك تغيير موقفك تجاهه. عليك أن تقبل هذه الحقيقة. بغض النظر عن مقدار الألم والاستياء هناك. اقبل ، اترك ، واشكر على كل الدروس التي علمتها. هذه تجربة. كنت بحاجة الى هذا. بدون ماضي ، لن أكون حقيقيًا.

والقائمة تطول وتطول. وأنا لا أقول إنني أدركت 100٪ وقبلت استنتاجاتي الخاصة وأتبعها. لا يزال تأثير العادات الماضية كبيرًا. لكني أعمل على نفسي. أنا أعمل بجد. أصبحت متأملاً ومراقبًا ومبدعًا لحياتي. تعلم أن أثق بنفسي.أنا أتعلم أن أحب نفسي. أتعلم التخلص من الأغلال المتداخلة من منطلق الإحساس بالواجب والذنب تجاه أي شخص باستثناء نفسي وأولادي. أنا أتعلم أن أكون سعيدًا هنا والآن. وانا نجحت. أشعر أنني بدأت في العيش الآن ، ولا أنجو ، فأنا سعيد فقط في الأحلام والأوهام. أشعر أنه لا يوجد شيء مستحيل في حياتي ويمكنني التحكم فيه. عالمي مليء بالعواطف والأحاسيس والانطباعات الجديدة. يبدو الأمر كما لو أنني بدأت أشعر - الآن فقط حقًا …

"الطريق سيتحكم بها الشخص الذي يمشي" - وأذهب إلى معرفة نفسي ، لأحب نفسي ، إلى السعادة ومستقبلي الرائع ، في حاضر رائع. أشكر كل من ساعدني في هذا الطريق.

_

اليونا

منشور من طرف:

سيناء داميان

مدرب القيادة ، محلل نفسي خبير ،