الأم وابنتها

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

في مرحلة الطفولة المبكرة ، يكون الاندماج الكامل تقريبًا مع الأم ضروريًا للطفل من أجل البقاء على قيد الحياة. "الشعور بالأمان الذي ينشأ من هذا التعايش يساعده على النمو والنضج والبدء التدريجي في حياة مستقلة. ولكن إذا لم يكن هناك مثل هذا التقارب ، فإن الرغبة في الاندماج مع الأم والشعور بحبها غير المشروط قد تظل أهم شيء ".

هذا هو السبب في أن الكثير من البالغين ينظرون إلى العالم من خلال عيون أمهاتهم ، ويفعلون ما ستفعله ، ويأملون في موافقتها وتقديرها.

البقاء على علاقة وثيقة مع والدتها ، تتوقف الفتاة عن النمو ، لأنها لا تشعر وكأنها شخص منفصل. فقط من خلال الابتعاد ، يمكنك اكتشاف الاختلافات: "كيف أختلف عنها؟" ، "ما أنا؟" ، "من أنا كامرأة؟" من خلال إبقاء ابنتها بالقرب منها ، تمنعها الأم من العثور على إجابات لهذه الأسئلة.

الانفصال التدريجي ، الانفصال عن الوالدين ، يخلق في داخلنا المساحة الذهنية اللازمة لكي نشعر بخصائصنا ورغباتنا ، بما في ذلك أنوثتنا.

إنها القدرة على تمييز ما يخصني وما يخص الآخر.

يمكن إعاقة رغبة المرأة الطبيعية في أن تصبح مستقلة بسبب رغبة الأم في إبقائها قريبة منها ، وغالبًا ما تكون فاقدًا للوعي. هي تفعل هذا بعدة طرق.

الذنب. تستخدم بعض الأمهات الشعور بالذنب لممارسة السيطرة على ابنتهن. غالبًا ما تسمع من هؤلاء الأمهات: "أنانية ، لا تفكر إلا في نفسك" ، "لمن تتركني" ، "لم أنم الليالي بسببك ، وأنت.." ، "جاحد الشكر" عادةً ما تكون مثل هذه العبارات من ترتبط الأم بتجربتها الخاصة. الابنة ، بدورها ، لا تستطيع تحمل الشعور بالذنب من حقيقة أنها أصابت والدتها بجرح.

يمكن للأم المتسلطة استخدام الشعور بالذنب لتعكس مطالبة ابنتها بملكية حياتها. ستبقى مشاعر الذنب في مرحلة البلوغ عندما تكبر الابنة وتغادر منزل الوالدين ، والتي ستنشأ مرارًا وتكرارًا عندما تأخذ الحياة بين يديها.

قد تظهر الأم أيضًا بشكل غير واعٍ سلوكًا يظهر أنك إذا عصيتني ، فسوف أتخلى عنك. على سبيل المثال: عندما تحاول الفتاة أن تكبر ، تضع الحدود وتبدأ في عيش حياتها ، وتتوقف عن الانغماس وتلبية احتياجات والدتها ، وكذلك التوقف عن تعويض نقص والدتها ، مثل الشعور بالوحدة (كن معي) الألم (أشفي جراحي ، تكون بلاص تدل على أمي). لا تختار حياتك ، كن معي حتى لا أكون وحدي. والفتاة لا تختار ، فهي ترفض دون وعي عائلتها وسعادتها ورجلها الحبيب ، إلخ.

بعد كل شيء ، إذا اختارت نفسها ، فسيتعين عليها ترك والدتها بمفردها بمشاعرها الخاصة ، والتي بدورها لا تريد مقابلتها على الإطلاق!

الغضب والعدوان. لا تستطيع الابنة أن تتحمل غضب الأم ، فإما أن تنفصل عن هذه العلاقة ، أو تتعرض للترهيب. لا يؤدي أي من البديلين إلى الحرية وبناء الشخصية. يجب تشجيع الاستقلالية من قبل الأم وعدم انتهاكها. يمكن للأم أن تنقل للطفل إحدى رسالتين: إما "أحب شخصيتك الفريدة" أو "أنا أكره فرديتك وسأحاول تدميرها". لا يمكن للطفل أن يقاوم مثل هذا الهجوم ويتطور في الاتجاه الذي يناسب الأم.

يمكنك أيضًا تحديد طريقة أخرى لإبطاء وتأجيل الانفصال - وذلك لإلهام الطفل بأفكار حول اعتماده وضعفه وعدم قيمته. يمكن للأم ، بابتسامة على وجهها وحتى بحذر ، أن تغرس هذا في الفتاة ، وتقول شيئًا مثل: "أوه ، دعني أفعل ذلك بنفسي ، لن تنجح" أو "خذ قسطًا من الراحة ، سأفعل ذلك بنفسي ، ستستمر في العمل ، والاستعداد ، وما إلى ذلك "… أو يمكنه أن يفعل ذلك في شكل وقح ، على سبيل المثال: "لكن من يحتاجك إلى جانب والدتك ، أنت غير كفؤ" ، "كل الرجال الطيبين ينظرون إلى الجمال ، ولا تصنع وجوهًا معنا" ، " أوه ، ما الذي ستفعله بدوني؟ ستؤسس حياتها الشخصية "،" أنت لا تعرف كيف تختار الرجال "،" كنت أخجل منك حينها. " هناك الكثير من هذه الأمثلة.

إذا نظرت إلى العلاقة بين الأم والطفل من الداخل ، فإن كل هذه العلامات المذكورة أعلاه تؤدي إلى مشاعر متناقضة (معاكسة) ، في كل من الطفولة وفي الحياة الأكبر سنًا. استمرار القتال مع الأم ، فإن البالغ نفسه يبطئ عملية الانفصال عنها.

كلما زاد الشعور بالذنب والاستياء والغضب تجاه الأم أو تجاه كلا الوالدين ، زاد الارتباط بهم. أسئلة جيدة لطرحها على نفسك: "ما زلت بحاجة إلى والدتي ، لأن …" ، "ما الذي أتمناه ، الاستمرار في تسوية الأمور ، أو التصالح ، أو التشاجر ، أو اللوم ، أو ، على العكس من ذلك ، إرضاء والدتي؟" "ما الذي أخفيه عن نفسي ، موضحًا كل مشاكل الحياة بالضغط والتأثير والحاجة إلى رعاية الأم؟"

أين الخط الفاصل بين العلاقات الطيبة والثقة والاعتماد الكامل على رغبات الأم ومزاجها؟ ليس من السهل دائمًا العثور على إجابة لهذا السؤال. خاصة الآن ، عندما أصبحت العلاقات الودية مع الأم ("صديقة الأم") هي المثل الأعلى لكثير من النساء. لكنهم غالبًا ما يخفون عدم وجود مسافة ، "الحبل السري غير المقطوع".

المكالمات اليومية وطلب المشورة والتفاصيل الحميمة - هكذا تبدو في الحياة الواقعية. لكن الخلافات المستمرة ، وحتى الفجوة بين الأم وابنتها ، لا تعني عدم وجود علاقة عاطفية بينهما. المسافة أيضا ليست مؤشرا. "يمكن أن تعتمد الابنة بشكل كبير على والدتها ، على الرغم من حقيقة أنهما منفصلتان بآلاف الكيلومترات ، أو تعيشان معها في نفس المنزل وتكون مستقلة".

يأتي الاستقلال الحقيقي عندما تقوم المرأة بتقييم نقدي للمواقف التي ورثتها عن والدتها ، وطرق السلوك ، وسيناريوهات الحياة. من المستحيل التخلي عنها تمامًا ، لأنها بهذه الطريقة ستكون معزولة عن أنوثتها. لكن قبولها بالكامل يعني أنها ، مع بقاء نسخة من والدتها ، لن تصبح هي نفسها أبدًا. أتمنى لك أن تكون حرًا وسعيدًا.