لماذا تروي أكثر نجاحًا من الطلاب المتفوقين

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

هل لاحظت حقيقة أنه في سن المدرسة ، نجح بعض الأشخاص في تلقي الجوائز (الدرجات والثناء من المعلمين) ، والبعض الآخر - كانت سراويلهم جالسة ، ولم تكن بارزة بشكل خاص ، وما زال آخرون يتلقون فقط درجات ومراجعات سيئة من المعلمين.

لكن بعد المدرسة ، في مرحلة البلوغ ، يتغير كل شيء بشكل كبير.

يستغرق الأمر 15 عامًا بعد ترك المدرسة.

يحصل معظم الطلاب المتفوقين على راتب متوسط.

بقي بعض الخاسرين في مأزق ، على الرغم من أن الكثيرين استقروا وشفوا بشكل طبيعي.

لكن أربعة C في الكتلة الكلية أصبحت بطريقة ما أكثر نجاحًا من تلك الممتازة.

العديد من العاملين الآن بأجور عالية في الشركات ذات السمعة الطيبة ، وبعضهم يشغل مناصب إدارية ، والبعض الآخر لديه أعماله التجارية الخاصة.

وهنا الطلاب المتفوقون لديهم سوء فهم واستياء - كيف ذلك؟ الحياة ليست عادلة.

إنني أحدب هنا في العمل ، وبالكاد أمتلك ما يكفي من المال لدفع أقساط الرهن العقاري والذهاب إلى مكان رخيص مرة واحدة في السنة للاسترخاء.

لكن هؤلاء الماعز - بطريقة ما تمكنوا بالفعل من الحصول على شقق وشراء سيارات جيدة ، وهم يسافرون باستمرار عبر أوروبا وآسيا.

كيف ذلك؟ لماذا يرتبط النجاح في الحياة بطريقة أو بأخرى بالدرجات في المدرسة؟

علاوة على ذلك ، من المنطقي أن يكون كل شيء بالعكس:

- يجب أن يكون الطلاب المتميزون رؤساء ويكسبون الكثير

- أربع عمال ذوو قيمة عالية براتب أعلى من المتوسط

- يعمل العاملون في الدرجة C كموظفين عاديين من المستوى المنخفض بنفس الراتب

- حسنًا ، يجب أن يكون الطلاب الفقراء بدون استثناء سباكين ورافعين …

إذا كنت توافق على أن هذا يجب أن يكون ، فأنت ترتدي نمطًا معينًا من السلوك المدرج في العقل الباطن.

ما هو نموذج السلوك هذا ، من أين أتى؟

دعونا نتذكر الطفولة.

كيف حصلنا على ما أردناه؟ على سبيل المثال ، نوع من الألعاب.

ذهبنا إلى والدينا ، ثم تطور الوضع على النحو التالي:

أخبرنا أمي أو أبي ، بعد سماع رغبتنا ، أنهم سيشترون لعبة عندما يكون هناك راتب - في غضون أسبوعين.

لكن ، كقاعدة عامة ، أضافوا شيئًا مثل: "إذا كنت ستطيع كل هذا الوقت". وأردت لعبة. أوه ، كيف أردت!

وقد تصرفنا بشكل جيد: درسنا ، ونظفنا الغرفة ، وكنا نتحلى بالكفاءة في المهام التي كلفنا بها آباؤنا. كانوا مطيعين. وهكذا حصلوا على اللعبة المرغوبة.

الخيار الثاني شائع أيضًا:

أخبرنا أمي أو أبي ، بعد سماعه طلبًا لشراء اللعبة المرغوبة ، أنه ليس لديهم نقود مقابل ذلك. متى سيكونون؟ أبدا. نحن فقراء.

بعد الإقناع والطلبات ودموع الاستياء الطويلة والطويلة ، يلين الوالدان - يشعرون بالأسف تجاهنا ويقولون: يأتي المال من خلال العمل الجاد ، يا ابنتي). عليك أن تعمل بجد لتحصل على ما تريد.

لم تكسب لعبة حتى الآن.

لذا ، إذا كنت ترغب في الحصول عليها: قم بالتنظيف في الغرفة ، وادرس جيدًا ، وقم بواجبك ، وعد دائمًا إلى المنزل في الوقت المحدد ، لا تحلى بالصبر ، ولا تكن كسولًا."

انتظر. وإذا نفذت تعليماتنا بجدية ، فسنراها ونقيّمها ونشتري لك لعبة.

تبدو مألوفة؟

لذا ، فإن الآباء ، الذين يتلاعبون برغباتنا الحية ، يضعون "طريقة العصا والجزرة" نموذجًا معينًا للسلوك ، والذي ، بعد التكرار المتكرر ، يتم تسجيله في اللاوعي لدينا.

ويبدو الأمر كالتالي: "أحصل على ما أريده من خلال الإطعام والخدمة."

لاحظ أن هذا النموذج من السلوك أثناء طفولتنا كان يعمل وقدم النتيجة اللازمة. في البيئة التي نشأنا فيها ، كان ذلك مفيدًا لنا.

نحن نكبر ، البيئة تتغير. نحن بالفعل مستقلون.

لكننا ننقل نفس نموذج السلوك إلى العالم من حولنا.

وفي ظل هذه الظروف الجديدة المتغيرة ، لم يعد يعطي النتيجة المرجوة ، أو لم يعد موجودًا على الإطلاق.

لقد حصلت على وظيفة. تعمل اتصالات الفكر بداخلك:

إذا أطعت مديري ، وحضرت إلى العمل في الوقت المحدد ، واعمل بجد - ثم … سيقدرني الرئيس ويعطيني نوعًا من "كعكة" ، على سبيل المثال ، زيادة في الراتب.

ونحن نعمل بجد كل يوم ، تمر الأيام يومًا بعد يوم ، وشهرًا بشهر ، ولكن بطريقة ما لم يتغير شيء. لكن لسبب ما ، أعطوا زيادة لبيتروف ، الذي يغادر الآن لقضاء فترة راحة في وقت مبكر ، ويسمح لنفسه بأن يتأخر.

وهذا سيدوروف ، بدون تعليم ، والذي عمل لمدة ستة أشهر فقط ، تمت ترقيته بشكل عام.

نموذج سلوك طفولتنا في الأسرة الأبوية - ننقل دون وعي إلى العالم من حولنا.

يصبح رئيسنا تلقائيًا "أحد الوالدين" ، ونعتقد أن مهمتنا هي العمل الجاد ، والعمل بكفاءة وفعالية ، و … سيلاحظ المدير ذلك ويقدره ويقدمه.

في الواقع ، نحن نفي بنوع من العقد:

أنا لا أستحق راتباً مرتفعاً. لكي أستحق ذلك ، سأعمل وأعمل وأعمل. سأكون صبورًا وسأنتظر عندما أستحق ذلك.

وأنت (الرئيس) ، عندما تصل إلى مستوى معين ، ستفي بالجزء الخاص بك من الالتزامات: ستمنحني زيادة في راتبي.

المشكلة الوحيدة هي أننا نوقع هذا العقد فقط من جانبنا. الرئيس لا يعرف عن ذلك.

إنه لا يعرف على الإطلاق ما كان هناك في عائلتك. معاييره ، التي يحدد من خلالها من يحتفظ به ، ومن يفصل ، وما هو الراتب الذي سيدفعه ، هي معاييره الخاصة.

ويمكنك أن تحرث كالثور ، وتأتي إليه مرة في السنة لتطلب زيادة في الراتب وتنال الرفض. قد يسمي الرئيس أسباب الرفض ، ولا يجوز له ذكرها ، أو ببساطة يرفض رفضه كذريعة.

لكن في كل مرة ، على مستوى اللاوعي ، نتلقى إشارة ، مما يعني أننا لم نكتسبها بعد ، لم يتم الوصول إلى الحد الأقصى. ونذهب إلى العمل أبعد من ذلك ، أي - تستحق هذا الشريط الافتراضي للغاية ، وبعد ذلك نحصل على ما نريد.

الآن فقط أنت تعمل بالفعل في الشركة منذ 5 سنوات ، ولا يوجد حتى الآن زيادة عالمية ، ولكن

بتروف (على الرغم من أنه عمل لمدة ستة أشهر فقط) تمت إضافة الراتب للمرة الثانية ، والآن يحصل على أكثر من راتبك. وأين العدل؟

وهنا نقع في إهانة السلطات ، العالم. في حسد من الموظفين الآخرين الذين ، لسبب ما ، كانوا محظوظين.

ونشكو لزوجتنا / زوجنا وزملائنا في العمل. لقد نجح هذا النموذج للتو في مرحلة الطفولة - أثناء ممارسة لعبة "لقد آذوني ، ارحموني" - يمكننا الحصول على ما أردناه من والدينا. لكن في بيئة متغيرة ، لا يعمل. نحن نفعل هذا دون وعي. أولاً ، نحن نطيع ونستحق ، عندما ينفجر الصبر ، نقع في الإساءة إلى الجناة (بصفتنا آباء) ، ثم نقع في الشفقة على الذات.

وبينما يكون نموذج السلوك هذا فاقدًا للوعي ولا يتغير إلى آخر ، فإننا سنحققه ونحققه ، ونبرم العقود مع العالم ، ثم نقع في الإهانة والانكماش لأنفسنا ، لأن العالم لا يفي بهذا العقد (الذي من أجله). لم تشترك!)

وكل ذلك لأننا نختتمها من جانب واحد. هذا هو خيارنا اللاوعي.

إذا نشأنا في بيئة غرس فيها الآباء مثل هذا النموذج للحصول على ما يريدون: طاعة واستحقاق ، افعل ما يقولونه ، وتحمل وانتظر - ثم ننقل هذا اللاوعي إلى أشخاص آخرين.

وإذا كانت لديك مشاكل في حياتك الشخصية ، فأنت تكسب القليل من المال ، وتعمل في وظيفة غير محبوبة ، وغالبًا ما تقع في الإهانة والشفقة ، فإنك (دون وعي) وجدت شخصًا تطيعه. وأطيع الوفاء بالعقد من جانبك.

التفكير في أنك بهذه الطريقة سوف تتلقى ما تريده من العالم.

من هم هؤلاء الأشخاص الذين نطيعهم عادةً: الزوجة / الزوج ، الرئيس ، آباء / آباء الزوجة / الزوج ، الجدة / الجد ، المعلم الباطني ، المعلم الفيدى ، الكاهن في الكنيسة ، إلخ.

من هؤلاء الناس ، نأخذ رموز "كيف نعيش بشكل صحيح". على مستوى اللاوعي ، مع الأخذ في الاعتبار أن الاستماع إلى هذه المجموعة واستحقاق السلوك التنفيذي - سوف نتلقى ما نريده من الحياة.

ولكن ها هي المشكله ، نحن حرث شيء…. لكن شيئًا جادًا رغبات واسعة النطاق لا تتحقق بأي شكل من الأشكال. حياتنا لا تصبح ناجحة وسعيدة.

بعد فترة ، تأتي خيبة الأمل في هذا الشخص المعين ، الذي أطعناه دون وعي ، ونغيره - نطلق زوجنا ، ونترك العمل ، ونغير المعلم إلى آخر أكثر تقدمًا.ومرة أخرى نحاول وفقًا لنفس السيناريو: أن نتعلم مجموعة القواعد والوفاء بها - لنستحق حياة سعيدة.

يلجأ الكثير من الناس إلى طبيب نفساني بسؤال "ما هو الشيء الصحيح الذي يجب فعله" - للتصرف والاختيار والعيش.

في الواقع ، لا توجد مجموعة من القواعد التي كتب فيها بشكل فردي أنه من "الصواب" لشخص معين أن يعيش هكذا.

لا تتمثل مهمة عالم النفس في إعطاء مجموعة من القواعد ، وليس تعليم كيفية العيش ، ولكن لمساعدة شخص ما:

- الابتعاد عن النماذج المجمدة غير العاملة المفروضة ؛

- أدرك قواعد الآخرين التي تعيش بموجبها وانتقل إلى إنشاء القواعد الخاصة بك ، والتي تستند إلى رغباتك واحتياجاتك وقدراتك وسماتك الشخصية ؛

- افتح أشكال تفاعل جديدة مع الناس لتحصل على ما تريد.

*********************************************

هل من المعتاد أن تتوقع من رئيسك في العمل أو زوجك أو أشخاص آخرين: إذا تصرفت "بشكل جيد" ، فعليهم أن يتصرفوا معك بطريقة معينة؟

*********************************************

سألخص:

عندما تعلم الطلاب المتميزون أن يكونوا على صواب في سنوات دراستهم ، تعلم الطلاب العيش بمرونة.

كن على دراية برغباتك واهتماماتك ، وأدرك نفسك الحقيقية ، وتواصل مع الآخرين وتفاوض معهم ، واعثر على حلول في المواقف الصعبة ، وتصرف وفقًا لمخططات مختلفة.