الاعتماد على الأسرة المصابة باضطرابات نفسية جسدية. اختبار

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

ينشأ موضوع الاعتماد المتبادل بطريقة أو بأخرى في استشارة أي عميل يعاني من اضطرابات نفسية جسدية أو أمراض ، لكنه يسبب بالنسبة للكثيرين الانزعاج والغضب وحتى الإنكار ، والتي غالبًا ما تسببها الأوهام والصور النمطية لدينا. أخبرت زميلتي ، المتخصصة في علم النفس الجسدي ، حالة ، في أحد المنتديات غير المتخصصة ، التي ناقشت فيها آليات التصحيح النفسي ، ذكرت إدمان الكحول مع علم الأورام في نفس السياق. تسبب هذا في عاصفة من العواطف والإدانة ، لأن علم الأورام في تصور معظم الناس هو مأساة ، وإدمان الكحول هو نزوة ، على التوالي ، لا يمكن أن يكون لديهم أي شيء مشترك واختصاصي "يزيل المسؤولية" عن مدمن الكحوليات و "يتحمل المسؤولية" على مريض السرطان هو ببساطة غير أخلاقي وأمي. في الواقع ، في كل حالة من هذه الحالات ، يتم تحديد كل شيء من خلال قصة فردية ، وفي كل منها يمكن إعادة توجيه المشكلة الرئيسية من الناقل المادي إلى الذهني والعكس صحيح.

عندما نتحدث عن حزمة من الاعتمادية ونوع من الاضطراب أو المرض ، يشعر الكثيرون بالحيرة ، لأن المرض كارثة ، وفي أي شخص عادي يسبب الشفقة ، والمساعدة ، والتواطؤ ، وما إلى ذلك. الأسرة ، الشريك - لا إن إنقاذ المريض هو بمثابة خيانة. ومع ذلك ، كما هو الحال دائمًا ، يتم إخفاء خط رفيع في التفاصيل. يتم تعليمنا أكثر فأكثر أن الاعتماد المتبادل يتعلق بالعلاقات المدمرة - "مثل حقيبة بدون مقبض ، من الصعب حملها ، لكن من المؤسف المغادرة". ربما حدث هذا الالتباس لأن إدمان الكحول (حيث نشأت نظرية الاعتماد المتبادل) في مجتمعنا لا يعتبر مرضًا ، على عكس من أين أتى المفهوم نفسه. ومع ذلك ، فإن الصعوبة تكمن بالتحديد في حقيقة أن هناك دائمًا عنصر مرض (اضطراب) فيه ، وليس من السهل التخلص من المرض كما هو من المواقف الخاطئة أو السلوك الهدام. يمكنك أن تتفق مع شريكك على ألا تكون عنيفًا أو مهينًا أو يتلاعب ، ولكن لا يمكنك أن تقول "توقف عن المرض" وتتوقع أن الشخص "سيجمع نفسه" ويتعافى … هذا هو جوهر مشكلة الاعتماد المتبادل. لذلك يعتمد المرء على المرض (وغالبًا لا يلاحظه بنفسه) ، وأولئك القريبين - مباشرة من المدمن.

ويرجع ذلك جزئيًا إلى أن المرض يثير المشاعر الطبيعية التي تؤدي إلى التعاطف والمساعدة ، ولكن كلما طالت مدة هذا المرض ، زادت صعوبة ملاحظة المكان الذي تكون فيه المساعدة مطلوبة حقًا وبناءة ، وحيث تطورت إلى اعتماد مشترك مدمر ووضع المرض في مكانه. مركز العلاقات الأسرية. وبمرور الوقت ، يؤدي هذا إلى حقيقة أن الاضطرابات والأمراض النفسية الجسدية تبدأ في الظهور في الشخص الذي يعتمد بشكل مشترك على نفسه ويبدأ الأطفال في المعاناة أكثر من غيرهم في هذا الاتحاد. ربما سمعت قصصًا مثل هذه أيضًا:

"كنت فتى مجتهدًا ، لم أقسم أبدًا مع أي شخص أو أتشاجر مع أي شخص ، لقد درست في الساعة 4-5 ، وفي طريقي إلى المنزل ذهبت إلى الصيدلية وللحصول على الخبز ، وأديت واجباتي المدرسية على الفور ، وقمت بتنظيف الأطباق بالمكنسة الكهربائية وغسلها ، ولم أحضر أصدقاء أبدًا إلى المنزل وحاولت عدم السير مع عدم وجود أحد في الشارع ، لأن قلب أمي كان سيئًا ، لا تقلق أمي"

"لم يكن من المعتاد أن نقسم ، في منزلنا كان الهدوء دائمًا. لم نستمع إلى الموسيقى ، ونادرًا ما نشاهد التلفاز ، وحاولنا ألا نتحدث بصوت عالٍ أو نضحك ، لأن أمي كانت تعاني دائمًا من صداع"

"كان الطعام في المنزل مثيرًا للاشمئزاز ، حاولت تناول العشاء مع أحد زملائي في الصف ، أو أكلت الخبز. لم نذهب إلى البحر ، ولم نذهب للزيارة ولم نذهب إلى الحديقة ، أو إلى الجولات ، إلخ. أبي كان يعاني من مشاكل في المعدة"

"لم نتحدث مطلقًا مع والدتي من القلب إلى القلب.كانت تركز على أواني طعام النظام الغذائي لوالدها في المستشفى ، وكان عليها أن تقوم بالأعمال المنزلية للرجال بنفسها ، والحياة اليومية ، والأرباح - كان كل شيء عليها. وكان والدي مريضًا دائمًا بشيء ما وكان يتم فحصه لسبب أو بآخر ، لكن الأطباء لم يجدوا شيئًا. منزعجة وغاضبة ، طلبت تركها وشأنها ، وبعد ذلك قبل الذهاب إلى الفراش جاءت لتعتذر وقالت إن رأسها كان ينفجر بكل ما وقع عليها ، وبعد ذلك كنا أيضًا …"

بالإضافة إلى حقيقة أن مثل هذا الجو "يحرم الطفل من الطفولة" ، فإنه يضعه أيضًا في سيناريو عائلي مدمر ، وعند دخوله إلى عائلته الشخصية البالغة ، فإنه بطريقة ما يأخذ دور أحد الوالدين دون وعي ، إما "إلى الأبد" مريض "أو" منقذ مفرط المسؤولية ". في كثير من الأحيان ، يعترف العملاء بأن الزوج كان يعاني من أعراض المرض قبل الزفاف ، لكنهم ، كما هو الحال ، "لم يعلقوا مثل هذه الأهمية عليهم". يمكن أن يؤدي تجسيد دور المنقذ إلى حقيقة أنه في اتحاد لا يكون فيه المرض نفسًا جسديًا ، وبواسطة التكتيكات الصحيحة يمكن تشخيصه وإيقافه في الوقت المناسب ، يساهم "الشريك المنقذ" دون وعي بكل طريقة ممكنة في اجعلها مزمنة ، tk. إنه لا يعرف نموذجًا آخر ويسعى إلى الحفاظ على مرض أحد أفراد أسرته من أجل إدراك سيناريو السلوك الاعتمادي. قد تكون هذه الحالات عندما تعالج الأمهات أنفسهن أمراضًا مختلفة لدى الأطفال باستخدام "الأساليب الشعبية" ، و "علم النفس الجسدي الشعبي" ، و "المواعيد الطبية على الإنترنت" ، وما إلى ذلك ، بدءًا من الحالة إلى نقطة اللاعودة.

والعكس صحيح ، فإن لجوء المريض إلى الاضطرابات والأمراض النفسية الجسدية قد يكون أيضًا رغبة غير واعية في لعب دور في سيناريو الاعتمادية التي تعلمها منذ الطفولة. عند الحديث عن حقيقة أنه من المثير للجدل ما إذا كان إدمان الكحول هو نزوة أو مرض ، فإن الأمراض الأخرى التي يثيرها المريض نفسه أو عن طريق الصدفة قد تبدو هكذا. انتبه إلى عدد المرات التي يتحدث فيها الأقارب عن حالة شركائهم: "يقول الزوج نفسه أنه من أول نفخة يبدأ رأسه بالدوران ، وينبض قلبه بجنون ، ويبدو له أنه لا يمكن تجنب الهجوم ، لكنه يتخطى بشجاعة نفسه ويدخن ، ثم يبتلع حبوبًا ، واعدًا بالإقلاع في كل مرة. أخفي السجائر ، وأطلب من أصدقائي عدم التدخين أمامه ، حتى لا يضايقونه ، ويشمونه ، ويفحصون جيبي ، ويستيقظون في الليل ، ويبحثون عن أدلة على أنه يدخن في المطبخ ، لكنه يستمر في الشكوى والتدخين. ، أين ، كيف ، لا أعرف … أنا يائس فقط ".

"لا كلام يساعدني ، لقد بدأت في تجنب الإجازات وأعياد الميلاد ، وتوقفنا عن الزيارة لأنها تأكل ، ثم مرة أخرى قريبًا ، الآلام والتشنجات والوجبات الغذائية وما إلى ذلك. حتى أنني وجدت نفسي بطريقة ما أفكر أنه عندما نجلس على الطاولة ، أنقض على الفور على جميع الوجبات السريعة ، إذا لم يتبق لها شيء ، ونبدأ فضيحة بشأن الطعام …"

"بمجرد أن أصيب بوذمة كوينك ، انتهى بي الأمر بأعجوبة في المنزل ، واضطررنا إلى الاتصال بسيارة إسعاف ، وقال الطبيب إنه إذا لم يتوقف عن فعل ذلك ، فعندئذ في المرة القادمة لن يتمكن ببساطة من إنقاذه. لكنه لا يستمع لأحد ، ويشرب بعض مضادات الهيستامين ، وينتظر نصف ساعة ويواصل …"

"لقد ناقشنا هذا مائة مرة ، لا يمكنك التخطي ولا يمكنك حقن المزيد ، ولكن حتى بعد البقاء على قيد الحياة ، تستمر في الحقن وتناول الطعام حسب الضرورة. لا بد لي من ضبط التذكيرات ، وتأجيل بعض الأشياء ، فقط للتحكم في ما إذا كانت قد حقنت أم لا ، وفي غضون ذلك ، كلما لم أستطع العمل أكثر ، تظهر الصور طوال الوقت أمام عيني التي فجأة حدث خطأ ما و هي بالفعل في غيبوبة ، لكني أجلس هنا ولا أفعل شيئًا … ".

ويستمر المرضى أنفسهم "قليلاً فقط" و "فقط في أيام العطلات" لإثارة الجنون بأحبائهم. هنا فقط عبارات مفردة ، تفاصيل ، المواقف ذاتها التي تقف وراءها أحيانًا تسبب شعورًا بالعجز لدى المعالج النفسي نفسه ، ماذا يمكننا أن نقول عن العميل.ولكن هناك حالات أخرى يحصل فيها الشريك على فائدة ثانوية واعية (وليس من الواضح دائمًا أي من الزوجين يلعب دور الضحية أو المنقذ). وإذا لم يكن هناك شيء مخجل لتخطي الخط في العيادة لأفراد أسرة شخص معاق ، فهناك خطوط دقيقة أخرى للتلاعب ليس من السهل اكتشافها. سأقدم مثالًا واحدًا من الممارسة ، بإذن ومن كلام العميل:

"كانت جدتي تحمي جدي دائمًا من الهموم غير الضرورية - فقد كان قلبه سيئًا. نقلت إلينا مبادئه ومتطلباته ، لكن توضيح جميع القضايا الخلافية لم يعد في مهده. "أنت تعلم أن نيكيتا سيرجيش يعاني من قلب سيء ، فلا يجب أن يقلق ، لكنك تدخل بمثل هذه الأسئلة ، هل تريده أن يموت؟" - قالت لأمي. كانت لدينا مشاعر مختلطة تجاه جدي ، فمن ناحية ، كان دائمًا يحيينا بلطف ، ولعب ألعابًا مختلفة ولم يوبخ أبدًا. من ناحية أخرى ، في الواقع ، كنا نخشى أن نفعل شيئًا خاطئًا ، لأننا علمنا بمزاجه الثقيل وصلابته. فقط عندما مات الجد ، أصبح من الواضح أن الجدة كانت مسؤولة عن جميع القضايا ، ولم يكن حتى يشك في كيفية وضعها في عجلاتنا نيابة عنه ".

في كثير من الأحيان ، تصبح الاضطرابات النفسية لدى الأحباء "المكافأة" التي تمنح بعض الناس الفرصة لتحقيق ما يريدون من المجتمع ، "شطب" كل شيء عن اضطراب الأجداد ("حسنًا ، مثل هذه المراوغات" ، إلخ). في ممارستي ، كانت هناك حالات عندما سمعت الأمهات اللواتي لديهن أطفال "خاصون" أنه من الممكن استعادة وظائف معينة ووضع الطفل في مدرسة عادية (ثم لم يكن هناك حديث عن الدمج) ، أجاب أنه سيكون من الأفضل العمل مع الطفل نفسه في المنزل ، وسيتم "إعاقته" وسيحصل على مزايا من الدولة ، وما إلى ذلك. مثل هذه الحالات ليست غير شائعة ، وجزئيًا تحدد بشكل سلبي العمولات تجاه العائلات الأخرى التي تحتاج حقًا إلى المساعدة ، ولكنها تتلقى عدم الثقة والبرودة ، وما إلى ذلك ، مما يؤدي بدوره إلى تفاقم حالتهم النفسية.

بطريقة أو بأخرى ، على الرغم من الارتباك والحشو المستمر ، إذا كنت قادرًا على نقل معنى وجوهر الخلل الوظيفي المستمر - الاعتماد المشترك في العائلات التي تعاني من اضطرابات وأمراض نفسية جسدية ، فإن الاستبيان أدناه سيساعد في تحديد ما إذا كان هناك أي أساسيات لهذا أو تلك العلاقة أم لا.

اختبار لوجود الاعتماد على الغير في العائلات النفسية الجسدية *

1. هل يحدث أن تتشاجر مع مريض بسبب مرضه؟

2. هل كان لديك أي وقت مضى الرغبة "يمر" إلى مستشفى أحبائك؟

3. هل تعتقد أن الحالة الصحية / المرض لأحبائك تعتمد على سلوكك ("لا تزعج" ، "لا تستفز بالطعام" ، "كن هادئًا" ، إلخ)؟

4. هل اضطررت إلى الانفصال عن بعض أصدقائك بسبب مرض شريكك؟

5. هل تحاول تجنب الخلافات وحتى الأحاديث المتعلقة بمرض أحد أفراد أسرتك؟

6. هل يمكنك القول إن حياتك تقع عليك وحدك (أنت مسؤول عن كل شيء تقريبًا ، وأنت تتحكم في كل شيء)؟

7. هل فكرت في الطلاق بسبب مرض شريكك؟

8. هل تخشى ما سيحدث لعائلتك إذا لم يختف المرض أبدًا؟

9. هل شعرت بأنك "تمرض نفسك" بحيث تحول موقف "الرحمة" في اتجاهك؟

10. هل تعتقد أن مرض أحد أفراد أسرته هو العقبة الوحيدة أمام السعادة والرفاهية وما إلى ذلك؟

11. هل تشعر بالغضب لأن الكثير من الأموال تنفق على الاختبارات والأدوية والعلاجات؟

12. هل تغضب وتغضب عندما يمرض شخص آخر (ليس شريكك)؟

13. هل ترفض الأنشطة الاجتماعية المختلفة بسبب مرض شريكك؟

14. هل تشعر بالخجل والحرج أمام الآخرين بسبب مرض من تحب؟

15. هل تقول أن حياة أسرتك تدور حول صحة أحد أفرادها؟

16. هل تشعر بالذنب والخجل لوجود أفكار "سيئة" تجاه شريكك المريض؟

17.هل تحاول أن تلتزم الصمت بشأن مشاعرك الشخصية وتجاربك حتى لا تضر برفاهية شريكك؟

18. هل تتجاهل انزعاجك أو أعراض مرضك باعتبارها أقل أهمية مما يحدث لشريكك ولا تتطلب فحصًا أو علاجًا خاصًا ، وما إلى ذلك؟

19. هل تشعر بالراحة والسلام عندما يكون شريكك مريضًا (في المستشفى)؟

20. هل تشعر بالحزن لأنك تتخلص من خطاياك ، والكارما ، وما إلى ذلك؟

إذا أجبت بـ "نعم" على 5 أسئلة على الأقل ، فهناك احتمال كبير أن تطور اعتمادًا عاطفيًا قويًا على من تحب *.

سأكتب عن خطة الخروج من هذا "الاعتماد المتبادل" في المقالة التالية. ومع ذلك ، قبل بدء محادثة حول "ما يجب القيام به" ، من المهم ملاحظة أنه ليس كل اضطراب أو مرض نفساني. الاعتقاد الخاطئ السائد بأن "جميع الأمراض من الدماغ" لا يربك العميل والمعالج في اختيار أساليب العلاج النفسي فحسب ، بل يعقد العمل أيضًا ، لأنه بالتأكيد ، بدلاً من المشكلة نفسها ، يظهر الشعور غير المنطقي بالذنب ، والاستياء ، والغضب ، وما إلى ذلك ، دون الحاجة إلى العمل الذي يستحيل من خلاله البدء في العمل مباشرة مع الطلب.

استمرار ترك العلاقات الاعتمادية في العائلات النفسية الجسدية

_

* اختبار لوجود الاعتماد المشترك في العائلات النفسية الجسدية // Lobazova A. A. "ما هو المهم أن تعرف لأقارب مريض السرطان." دليل منهجي إعلامي في إطار برنامج دعم وإعادة تأهيل مرضى السرطان في MC "Panacea 21st Century". خاركوف ، 2008.