بنات وأمهات. سجلات العلاج النفسي

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

العلاقة مع الأم هي واحدة من أهم العلاقات في حياتنا. من أهم مهام الأم توفير الإحساس بالأمان الأساسي وتكوين المستوى العاطفي لنمو الطفل. بالنسبة للمرأة ، فإن العلاقة مع والدتها هي أيضًا علاقة مع الجزء الداخلي المؤنث من الروح ، مع جزءها البديهي. تعتبر الأم أو صورتها من العوامل المهمة التي تؤثر على موقف المرأة تجاه نفسها كامرأة ودرجة ثقتها في غرائزها. تؤثر هذه العلاقات الداخلية بالطبع على العلاقات الخارجية أيضًا. وفي كلا الاتجاهين. حول كيفية تطور العلاقة مع الأم نفسها والتواصل مع أطفالها ، وخاصة مع بناتها.

لكن الأهم ، ربما ، هو العلاقة بين الابنة الداخلية والأم الداخلية ، التي تعيش في كل امرأة والتي يعتمد عليها غالبًا ما إذا كنا سنكون لطفاء بما فيه الكفاية مع أنفسنا ، وما إذا كنا سنثق في أنفسنا ، وما إذا كنا سنتعلم ذلك. نحب أنفسنا. تتأثر العلاقة بين الأم وابنتها في الجزء الأنثوي من الروح (الأنيما) بثلاثة عوامل رئيسية:

أولاً ، تولد كل امرأة بنوعها الخاص من الأنوثة. مثلما يولد أي منا ، على سبيل المثال ، منفتح أو انطوائي ، كذلك فإن نفسية المرأة لها بنية معينة تحدد تصرفات أنيماها.

ثانيًا ، بالطبع ، هذه رموز ثقافية ، ويتم تحديدها إلى حد كبير بالوقت والمكان اللذين كانت فيهما محظوظة لأن ولدت فيهما. ضمن هذا الإطار ، يمكن أن يتأثر بالتعليم وكل ما يغير وجهة نظر أدوار الرجال والنساء وعلاقاتهم. هذا ، بالطبع ، هو الرأي العام والتقاليد التي تتوقع من الشخص أنه سيتناسب بالتأكيد مع الدور المُعد. فيما يتعلق بالتنمية الفردية ، من المهم جدًا ما سيحدث للنصف الثاني من الذكور - وهو Animus. لكننا اليوم لا نتحدث عن ذلك.

وثالثًا ، نعم ، هذه علاقة مع والدتها الحقيقية ، أو صورتها ، أو تلك الشخصية الأنثوية التي حلت محل الأم. غالبًا ما أفكر في مدى اختلاف تطور العلاقة بين الأم وابنتها ، وكم عدد الخيارات التي تمنحنا إياها الحياة. في بعض الأحيان ، أرغب في فرز كل شيء بطريقة ما على الرفوف من أجل فهم أفضل.

كما هو الحال في أي تصنيف ، لا توجد حدود ملموسة معززة بين الخيارات السلوكية ، ولكن الأنواع في بعض الأحيان تسمح لك برؤية شيء أكثر وضوحًا ، لفهم بنفسك من أين أتت هذه السمات أو تلك السمات الخاصة بي ، وما الذي أريد أن أعطي لأولادي وكيف تتواصل بناتي الداخلية هناك - أمي.

1. الصديقات

في علاقة "أخت" أو "أفضل صديقة" تبدو جميلة ، تكون الأم والابنة قريبتين جدًا من الناحية العاطفية ، "يخبر كل منهما الآخر بكل شيء" ، ويتفهم كل منهما الآخر ويدعمه. تكمن الصعوبة في مثل هذه الصداقات في أنه من الصعب على الأم توفير الحماية والتأديب. لا يمكنها حظر الأشياء دون المخاطرة بفقدان مكانتها كأفضل صديق لها. وبالنسبة للطفل وخاصة المراهق ، من الغريب أن الشعور بالأمان مرتبط بالحدود ، مع تلك المحظورات ذاتها.

أيضًا ، في مثل هذه العلاقة ، تكون الغيرة والمنافسة مع الابنة المتزايدة أمرًا لا مفر منه تقريبًا. وستحاول الأم بطريقة أو بأخرى إبطاء هذه العملية ، ومنع تطور الأنوثة المقتربة ، وإقناع ابنتها بأنها لا تزال طفلة. أو تشعر الأم أنها ، كما كانت ، تستعيد شبابها مع ابنتها التي تكبر وتتدخل بشكل مفرط في حياتها. إنها تريد أن تعرف كل ما يحدث بأدق التفاصيل وهي نشطة للغاية في تقديم المشورة.

في مثل هذه العلاقة ، قد يعمل الأب أو غيره من الأقارب (الأجداد) كقوة موازنة ومنظم للحدود ، ولكن قد تظل الأم والابنة مساوية لـ "بنات" الأب أو الجدة ، ولا تزال هناك فرصة كبيرة أن الابنة نفسها سيكون من الصعب الوصول إليها.نضج الأم الداخلي ، حيث لم يكن لديها مثل هذا المثال.

إنها مسألة أخرى تمامًا عندما تتشكل علاقة "صديقة" بالفعل في مرحلة البلوغ. هذه العلاقة بين الندائيين مثرية للغاية وتوفر الدعم العاطفي لكل من المرأتين.

2. المنافسون

في مثل هذه العلاقة ، تتعارض الأم باستمرار مع ابنتها.إنها إما تحاول "تشكيلها" وفقًا لنموذج معين وتتفاعل بعنف عندما لا تستطيع ابنتها أو لا تريد أن تتوافق مع المثالية المتصورة. أو يتنافس مع ابنة ، وخاصة الابنة في مرحلة النمو ، مما يثبت أنها أفضل ، وأقوى ، وأكثر حكمة كامرأة ، وما إلى ذلك.

في بعض الأحيان تتشكل مثل هذه المنافسة تحت تأثير العلاقات الخاصة التي تتطور بين الابنة والأب. سببهم هو الغيرة وشعور الأم بأنها طردت من دائرة ضيقة ، لا تليق بالمختارين. يمكن للأب أن يوجه إعجابه وموقفه الرومانسي تجاه ابنته "أميرته الصغيرة". إذا كان في نفس الوقت لا يحب الأم ويحترمها بدرجة كافية ، فعندئذ ، على الرغم من كل فرحة الأب ، تدرك الابنة أن النساء البالغات الحقيقيات لا يستحقن الإعجاب. هذا أمر آخر من أوامر "لا تكبر".

يمكن التعبير عن التنافس بين الأم في حقيقة أنها ستتنافس مع ابنتها لجذب انتباه الآخرين ، في النسخة الأكثر بشاعة. في بعض الأحيان ، تكون الأم هي من "تأخذ" أصدقاء ابنتها في سن أكبر.

من المرجح أن موقف هذه الأميرة البنت تجاه والدتها هو موقف متعالي أو مزدري بالشفقة. تقلد والدها. كشخص بالغ ، يمكنها التحرر من هذه "التعويذات" وتكوين صداقة مع والدتها مرة أخرى ، لكن هذا يتطلب عادةً تغيير السياق. إما خيبة أمل من الأب ، أو مساعدة الأم في بعض الظروف الخطيرة التي تجعل من الممكن رؤيتها في ضوء جديد.

3. المتحولون

في بعض الأحيان في علاقة الطفل والوالد ، يكون هناك انعكاس للدور. إذا كان على الابنة أن تتولى دور شخص بالغ في وقت مبكر ، فإنها تفقد الغلاف الواقي الذي توفره الأم الراشدة والعناية والرعاية. في أغلب الأحيان ، يحدث انعكاس الدور في العائلات ذات الوالد الوحيد ، حيث لا يوجد شخص آخر يتحمل عبء المسؤولية من أيدي الأم التي لا حول لها ولا قوة. قد يكون هذا بسبب المرض ، ومشاكل الكحول ، وحتى العمل الزائد في العمل ، حيث يجب على الأم إعالة الأسرة وحدها.

في مثل هذه العلاقة ، تهتم الابنة بمعظم الأعمال المنزلية ، وجميع الرعاية العاطفية للأطفال الصغار والأمهات. غالبًا ما يتعين على الابنة التعامل مع العديد من المشكلات المنزلية اليومية وحتى المالية. وبالفعل ، بعد أن اعتادت الأم على هذا الوضع ، تلجأ إلى ابنتها للحصول على المساعدة والدعم ، وليس العكس. تلعب الأم - خاصة عندما يتعلق الأمر بالنساء اللواتي يعانين من مشاكل عاطفية أو جسدية خطيرة ، أو مع الكحول أو غيره من الإدمان - دور الطفل المشاغب الذي يحتاج إلى القلق بشأنه ويحتاج إلى عين وعين.

إذا كان هناك بالغون آخرون في الأسرة يستطيعون تسوية الموقف ، وتحمل بعض المسؤوليات التي ترفض الأم القيام بها ، فهذا ليس سيئًا للغاية. لكن في كثير من الأحيان ، تُجبر الفتيات منذ الطفولة على تحمل عبء أمومة شخص آخر ، ليصبحن طبائع تضحية. هذه سندريلا حقيقية ، لكن الأمراء ليسوا دائمًا هناك من أجلهم. وليس لأن الأمراء ، مثل خبز الزنجبيل ، يعانون دائمًا من نقص في المعروض للجميع. "سندريلا" ، حتى بعد أن قابلت الأمير ، لا يمكنها ببساطة أن تصدق أن هذا هو لهم. إنهم لا يعرفون كيف يعتنون ويفكرون في أنفسهم. إنهم لا يفهمون احتياجاتهم ، لأنهم اعتادوا على الاهتمام بالآخرين والتفكير بهم فقط. للسبب نفسه ، غالبًا ما يحصلون على أمراء مثل الذين يحتاجون إلى العناية بهم بلا كلل - مدمني الكحول ، والمقامرين ، والعباقرة غير المعترف بهم …

وكراشدات ، فإن فتيات مثل "الأميرات" يصبحن أحيانًا بالازدراء والكره لأمهن ، ويدركن (أو يشكن دون وعي) بما تلقينه أقل. إذا كانت الأم لا تزال معالة ومعالة ، فيجب أن تستمر في الرعاية ، مع توفير احتياجاتها الجسدية والعاطفية. وبالفعل تدرك الفتيات البالغات تدريجياً أنه من الصعب عليهن القيام بذلك من القلب ، من الكرم ، لأن الأمومة الناضجة لم تتشكل بشكل كافٍ في الداخل ، فقد ذهبت القوة إلى شيء آخر.

بالطبع ، يمكنهم التغلب على هذه الأزمة بمساعدة البالغين الآخرين والأحباء (خاصة إذا كانوا محظوظين مع الأمير) والاستمرار في رعاية الأم ورعايتها كما كان من قبل ، والآن يعاملونها حقًا كطفل أكثر من كونها متساوية. لشخص بالغ.

4. أم مستهلكة ومسيطرة

غالبًا ما تكون الأم هي التي تقبل دور الأم باعتباره الدور الوحيد في حياتها. المثالي هو اندماج الأم والطفل ، وهو ما شعرت به فور ولادة الطفل. لا تقبل القطيعة الطبيعية لابنتها ، والتي تحدث عادة كل يوم وفي كل خطوة.

تتدخل مثل هذه الأم في كل ما يحدث لابنتها ، وترفض بنشاط آراءها وخياراتها وحقها في اتخاذ قرار بشأن أي شيء. تتعمق في كل التفاصيل وتقود كل شيء ، وتحرم ابنتها من الشعور الأولي بالأمن والثقة في هذا العالم. لا يمكن للابنة الاعتماد إلا على والدتها ، فبدونها ، لا تستطيع أن تخطو خطوة ، مثلها مثل المقعد بدون عكازين.

كل هذا بالطبع يتم تحت شعار "خير البنت" والعناية بها. بعد كل شيء ، إنها "صغيرة وغير معقولة" ، "مهملة للغاية" ، "إنها لا تفهم أي شيء في هذه الحياة المعقدة". وستحرص الأم على بقائها على هذا النحو.

غالبًا ما تتشكل هذه العلاقات في العائلات التي تكون فيها العلاقة بين الأب والأم كزوجين ضعيفة للغاية. لا يهتم الأب بالأم كامرأة ، كشريك حياة ، وتوجه كل قواها العاطفية إلى العلاقة مع ابنتها. الأم تريد الحصول على تعويض عاطفي لسد الفراغ. يمكن أن يحدث هذا حتى لو كانت الأم ناجحة جدًا في حياتها المهنية ويبدو أنها مشغولة بالعمل.

أتعس شيء يحدث عندما تكبر الابنة. الأم لا تترك لها "كتكوت". غالبًا ما تكون هؤلاء الفتيات اللائي يبقين في الأسرة الأبوية ، والكثير منهن لا يتزوجن ولا يقمن ببناء علاقات حميمة خاصة بهن. إنهم يخافون من هذا العالم ، ويخافون من الرجال الفظيعين ، ويرتبطون ارتباطًا وثيقًا بأمهم ولا يريدون أن يحزنوا ويتركوها وشأنها ، حتى لو كان كل شيء على ما يرام مع الأب. وهؤلاء الفتيات ، أو بالأحرى النساء البالغات بالفعل ، غير مؤهلات حقًا لاتخاذ القرارات ، وتجاوز المواقف الصعبة. إنهم لا يعرفون حتى كيف يختارون ملابسهم.

إذا تزوجت ابنة هذه الأم (غالبًا ما تخونها والدتها) ، فمن الصعب جدًا عليها أن تنشئ علاقة وثيقة مع زوجها. مكان الحميمية مأخوذ. أمي دائما هناك. ومع ذلك ، إذا دفعت الظروف أو قرارهم الخاص بالزوجين الشابين في مكان ما بعيدًا عن والدتهما ، فإن الابنة لديها فرصة لتكبر وتصبح امرأة حقيقية.

هذه مجرد أربعة أنواع من العلاقات المتغيرة بين الأم وابنتها التي صاغتها على أساس خبرة العمل. بالتأكيد هناك الكثير منهم. من المهم بالنسبة لي أن أقول إنه مهما كانت علاقتك بوالدتك ، فإنها لم تعد تعتمد عليها بالكامل. لم يفت الأوان بعد لفهمها وتغييرها و "إصلاحها". بمفردك أو بمساعدة محترفين. مثل أي علاقة. حتى لو لم يعد أحد "المشاركين" على قيد الحياة.